Хроники весёлой пекарни

Ш-ш-ш!

Это пивная пена рвалась наружу, спеша помочь снять профессиональный стресс у молодых консультантов, по-сибаритски расположившихся на лесном берегу.

Финский натюрморт у лесного озера

– Держи, Маратик!

Чпок!

Ш-ш-ш!

Кирилл с нескрываемой тоской и завистью вскрыл вторую банку Lapin Kulta для Тараканова, оставляя для себя безалкогольную апельсиновую Jaffa. Но газировка тоже шипит достаточно громко, создавая иллюзию праздника и для водителя.

– Потерпи, Кира, в Питере оторвёшься!

Под закуску «Золото Лапландии» быстро закончилось. Юристы с некоторым недоумением посмотрели на опустевшую упаковку. Как, уже? Да уж! Эти могут! Пора переходить к более содержательному напитку Navigator, тем более что и сардельки давно подоспели.

– Тараканыч, а почему ты спорил с Бьорном? – спросил Марат, отпив очередной глоток пива и мечтательно глядя на зависшее над краем леса солнце.

– Нет, ты прикинь, шведские юмористы! Додумались утвердить квартальные итоги приватизационного плана в сауне!

– Как это? – подал голос Кирилл, который где-то учился на нотариуса и с интересом прислушивался к болтовне захмелевших приятелей.

– Как-как! Вот так! Совет директоров провели в сауне и по-скандинавски честно об этом написали в протоколе! – ответил Тараканов.

– Не может быть! – Светин сделал умно-удивлённое лицо – типа и его чему-то научили.

– Во-первых, у наших шведов всё может быть. Во-вторых, – Игорь сделал паузу, чтобы шумно втянуть в себя голландский нектар, – это действительно похоже на правду, потому что Свенссон наотрез отказался переписывать протокол!

– И что теперь делать? – скорее для вида поинтересовался Саакян, развалившись на тёплом камне и всем своим армянским видом показывая, насколько ему реально пофиг этот протокол.

Тараканов же завёлся, в том числе благодаря девятнадцатипроцентной крепости «Навигатора».

– Я ему говорю, что документ недействителен, так как не указано место проведения совета директоров, и место означает адрес, а не… Кроме того, его нужно сдавать в Фонд имущества Ленобласти, а тех деятелей наверняка ещё Счётная палата будет проверять!

– А шведы что?

– А они мне: мол, у нас все важные совещания проходят в сауне. Более того, смотри, Тараканов, «сауна» написана на английском, с заглавной буквы и с определённым артиклем: The Sauna.

– Ну и чё? – уже с интересом подались вперёд Кира с Маратиком.

– А то, что консультанту нужно лучше знать историю своего клиента, сказали они мне! И лучше нужно было учить английский в университете!

– Почему? – неожиданно зло, тряхнув банкой, бросил Саакян. Это у него, оказывается, закончилось пиво в банке, а чтобы дотянуться до новой, нужно было подняться, и это здорово злило его армянскую натуру.

– Потому что The Sauna одна такая во всём Советском Союзе! Её президент Финляндии подарил нашему председателю Совета министров Косыгину, когда финны восстановили комбинат в семидесятых годах. Теперь в ней проводят все ВИП-мероприятия! И точный адрес писать необязательно. Вот так-то!

– То есть ничего исправлять не будут?

– Ну да, место историческое, и все его должны знать! В понедельник поеду Фонд имущества просвещать.

– Наверняка захотят посмотреть своими глазами!

– И посидеть в сауне со смыслом тоже! – иронизировал Тараканов.

– А с чего вдруг Кекконен решил Косыгину подарить сауну? – поинтересовался Кирилл.

– Говорят, что их дружба началась в шестидесятых, когда после свержения Никиты Хрущёва президент Финляндии решил пригласить главу советского правительства в гости, и оба, кстати питерские, обожали финскую сауну! С неё и началась их многолетняя дружба. Это был очень символичный подарок на завершение финнами реконструкции Светогорского ЦБК.

…Угли в костре прогорели дотла, превратившись в серый пепел. Его невесомые хлопья разносил по поляне прохладный вечерний бриз, потянувший с озера. Пора двигать дальше. Пятничный пикник на обочине подошёл к концу. И не только он…

На заправке в Выборге пиво снова подошло к концу, и пит-стоп оказался как нельзя кстати. Чтобы ехать до Питера было нескучно, ребята взяли с собой в дорогу ещё пару упаковок Lapin Kulta.

Оказывается, при удачном подборе клиентов и правильном отношении к профессии в ней можно неожиданно найти наслаждение, а трудная, часто на износ, работа станет приносить удовольствие, и не только в виде бодро шипящей пятничным вечером прохладной банки пива.

    Санкт-Петербург – Светогорск, Ленинградская область, 1998

«Приветы» из девяностых

За что можно любить due diligence с выездом в поле? А как ещё можно узнать свою родину? Чем она живёт? И что она не ограничивается МКАДом и автономными республиками ГУМ и ЦУМ в её составе? Кажется, что уже достаточно, чтобы… чтобы вспомнить несколько занимательных коротких историй «с приветом» из уже далёкого прошлого.

История 1. Горнозаводская

– Диана, ты в курсе, где Пермь, а где Горнозаводск? – участливо поинтересовались у молодой коллеги два уже бывалых «дью-дильщика» Сергей Петров и Владимир Петухов, глядя на худенький рюкзачок-косметичку девушки, который никак не соответствовал их опыту и пониманию дальнего полевого выезда.

– Какая разница? Там всё куплю!

– Всё – это что? – тут уже Петухов не выдержал и стал перечислять то, что, в его понимании, должно было находиться в тревожном чемоданчике юриста женского пола для недельной командировки.

– Да-да, вот именно это и куплю! А своё сдам в химчистку на месте.

На месте – это в Горнозаводске, населённом пункте, расположенном в ста восьмидесяти километрах от Перми, куда эта троица сначала прилетела и non-stop была отвезена на машине на место. Вот, пожалуйста, единственный в округе цементный завод пристроил к себе невзрачный городок на одиннадцать тысяч населения. Что-нибудь ещё? Конечно! Как же без железнодорожного полустанка с заведением под типовым названием «Точка общепита», которое открывалось три раза в день – на завтрак, обед и ужин – с таким минималистическим меню, над которым даже Елена Малышева прослезилась бы.

– Где бы мне купить… – Диана посмотрела на опытного Петухова, который подозрительно всё знал о содержимом женского чемодана, – зубную пасту и щётку для начала?

– Я на полустанке видел ларёк! – подсказал Сергей.

Витрины. Яркие витрины! Обязательно с разноцветной подсветкой и ежедневной сменой выкладки товаров! А как же, ага!

«Как же девушка соскучилась по шопингу!!!» – думали коллеги, глядя на метнувшуюся к киоску девушку.

«Москвичка!» – подумали, наверное, местные.

«Дура!» – подумала продавщица, услышав первый вопрос Дианы о том, какой есть гель для душа.

– Глаза разуй: всё на прилавке!

Тусклая пыльная лампочка дежурного освещения высветила только бутылку подсолнечного масла с замызганной и нечитаемой этикеткой, то ли обрезанный, то ли обломанный брусок коричневого хозяйственного мыла и рулон туалетной бумаги. Последнее здорово пригодилось, а вот мыло – нет, так как воды в гостинице «Цементник» уже давно не было.