Hide

Пусть аромат их меня задушит,

Пускай ломает от красоты.

Ты то, что нужно! Ты то, что нужно,

Для моей Музы от тошноты!

От серых будней моё спасенье.

Моя отрада и благодать!

Все пазлы сходятся воедино:

Я – мазохист, я люблю страдать!

В тебе нет чувств? А во мне избыток.

Мы равновесие! Мы баланс!

Ты мой, ты мой! Ты моя погибель!

Я выбираю тебя желать.

В ту ночь, когда я написала это, я засыпала неимоверно счастливой и довольной собой. Это чувство совсем немного уступает нашему поцелую.

Поэтому я попросила его пересечься после выходных. Хотя бы на пару минут, чтобы передать книгу. Ту самую книгу, которая едет сейчас со мной.

Он написал: "Посмотрим".

Впереди у меня были выходные, которые я планировала провести с ним, но получилось, что провела внутренне прощаясь с ним.

***

Все попутчики уже уложились спать, а это отличная возможность в одиночестве прогуляться по воспоминаниям, как я проходила по дорогам, которыми он ходил.

Я примерно знала, где он живёт, у меня хорошая память на факты: "место, где мы впервые поцеловались, я живу через дорогу". А ещё фотографии в интернете. Да, мы совершенно открыты в сети. Я видела улицы, которые он видел. Парк, по которому бегал. Он постоянно выкладывал фото одного и того же дерева, сложно не запомнить.

А когда огонь становится меньше, любая мелочь способна его подпитать, а "быть в местах, где он был и будет" – не мелочь – это проживание утраты. Это скорбь. Это боль от того, что человек жив, и, возможно, был здесь минутой раньше, но уже никогда не будет здесь с тобой.

Я вызывала такси и поехала. Всего несколько минут и вот оно, то место, где мы поцеловались. Сердце щемит от воспоминаний. Это место разделило мою реальность на "до" и "после". Я заходила в этот клуб без ожиданий, а выбежала наполненная мечтами. Здесь мой личный реабилитационный центр, получается.

Вот здание, через дорогу. Я побродила по дворам, может быть здесь припаркована его машина? Хотя вряд ли, он должен был уехать на работу.

Я пошла в сторону парка.

Это такой приятный трепет, когда идёшь по местности и пытаешься угадать в каждом дереве то самое. Ощущаешь, как воздух тяжелеет, как становится страшно не найти, но ты идёшь. Смотришь во все глаза, не замечая прохожих и музыки в наушниках, не замечая ничего, кроме ярчайшего огонька внутри, который твердит тебе: "ищи".

И ты находишь. Такое же дерево, как сотни других и всё же особенное. Чем-то привлекшее его внимание. Стоящее на пересечении двух дорожек.

Ствол этого дерева разделяется на четыре части, выше головы. Разделяет одну жизнь на четыре, и каждая тянется к счастливому финалу, к бескрайнему небу. И каждая прекрасна. И этот момент прекрасен.

Я нашла то, что искала. Я упиваюсь этим моментом. Это ощущается, как поступление в орзанизм чистейшей дозы огня.

Я делаю снимок в телефон и печально улыбаюсь. Ведь если было бы можно вычеркнуть из пространства время, то мы бы сейчас стояли рядом.

Напитавшись мгновением, я обнимаю дерево. Тихо шепчу: "тебе очень повезло видеть его день ото дня". Я прошу: "передавай ему привет".

Во мне много света и тепла. Когда горит огонь. Он может согреть весь мир, но я жду, когда к нему подойдёт определенный человек, но этому не бывать. Предсказуемо – никогда.

Возвращаясь я вглядываюсь в окна домой, вглядываюсь в лица людей. Мне хочется сесть на поребрик и просто дождаться, когда он приедет. Хотя я даже не совсем уверена, что сюда. Поэтому я еду домой и на следующий день возвращаюсь вновь.

И на этот раз моё сердце замирает и по спине пробегают мурашки.

Я вижу его машину, припаркованную вдоль дороги. Это точно она, я помню номер… Я помню, как была в ней счастлива. На непослушных ногах я подхожу ближе, легонько провожу по корпусу рукой. Мне хочется думать, что у неё есть душа и она меня помнит. Мне хочется обнять её, раз мне не позволено коснуться её хозяина. Мне хочется поцарапать её крыло, раз уж мне не дано дать ему пощечину.

Но я ничего не делаю. Я гуляю, а потом возвращаюсь домой.

А на утро, из его социальных сетей, я узнаю, что у его машины спустило колесо. То самое, рядом с которым я стояла. Я не верю в карму, но верю в энергию. Шальная мысль, проколоть колесо у меня тоже была. Мне хотелось отомстить ему за все те слова, что он наговорил. И какая-то высшая сила помогла мне.

Я тогда написала: "это потому, что ты едешь не ко мне". Он написал, что сегодня весь день занят с друзьями и вернется слишком поздно.

Ночью я написала ему, что подъеду, где бы он ни был.

Он наконец-то написал, чтонам не надо встречаться.

Он сказал, что не хочет меня видеть.

Я ощутила горький привкус победы. Наконец-то правда. Ненавижу, когда ищут какую-то внешнюю причину, будто это все обстоятельства не складываются… Когда не хотят, поэтому ищут причины. А я хотела, поэтому искала возможности.

Поэтому была готова в час ночи вызвать такси до его дома, чтобы увидеть на пару мгновений. Чтобы появился хотя бы маленький шанс сказать то, что я везла с собой. Или хотя бы шанс обнять.

«Я не хочу тебя видеть» – предсказуемые слова. Это было понятно уже давно. Как же скучно, что мужчина не способен меня удивить. Предсказуемо и скучно. Но всё-таки честность обезоруживает. Честность – снимает жгут с руки, и доза больше не поступает.

Впереди меня ждал поезд, вокзал и дом. И попытка продлить действие дозы ещё немного. Увы, но я слишком хорошо знаю, как происходит отходняк.

***

Я сделала попытку уснуть. Не получилось. Я открыла нашу общую фотографию. Раз уж сегодняшнюю ночь я посвящаю ему, то это обязательно.

Фото, на котором мы за пять минут до прощания навсегда. Абсолютно счастливые, наполненные тонной химических элементов, от которых невозможно не улыбаться.

Фотографии – жестокое изобретение. Они сохраняют момент, который никогда не повторится. Память может подвести, забыть или изменить воспоминания, но наши улыбки на этом фотоснимке останутся неизменно довольными. Мы в том моменте времени навсегда останемся счастливыми.

На следующем фото наши руки смыкаются в замок, это было сделано днём ранее, когда он подвозил меня до отеля. Фото, после которого что-то пошло не так. Наверное. Я не знаю, для меня этого момента не было, но для него он явно был. Я блуждала по памяти и всё думала: "когда, когда?" И я знаю, что мне никогда не узнать. Возможно, это было даже раньше, чем он поцеловал меня.

Изначально все это счастье было временной отдушиной. Все это счастье было лишь для того, чтобы я потеряла бдительность и взяла дозу.

Потому что, признаться честно, я пыталась слезть. Я пыталась быть нормальной, не быть зависимой от чьих-то прикосновений, не писать откровенные тексты, но это было едва выносимо. В этом не было меня.