Естественное материнство. Счастье, которое вы можете не пережить

Во времена, когда древние тигры караулили добычу под звёздами у пещеры, и в те, когда женщины рожали в бане, кормили грудью до (немыслимых сейчас!) четырёх, или рано отдавали младенцев в ясли, чтобы встать к станку и поднимать страну, неизменным оставалось одно: родители всегда хотят лучшего для своих детей.

Что именно есть благо, решает семья. Сегодня в век интенсивного родительства, всё чаще отцы и матери выбирают ненасильственный, эмоционально близкий стиль воспитания. Терпеливо учатся уважать личные границы ребёнка (со своими бы разобраться!), применяют более мягкие методы, в противовес тому подходу, что достался в наследство от наших родных. Но время идёт, сердца смягчаются. Из строгих родителей вырастают добрые бабушки и включенные дедушки. Вы заметили? То многое, что в нашем детстве считалось нормальным воспитательным процессом, сейчас называется: «да не было такого, не придумывай»?

Мы учимся, но не слишком быстро. Не так уж давно в мире (и то, не все его части) договорились, что бить детей – плохо. За последние сорок лет применять физические наказания к детям запретили лишь в 63 странах (для тех, кто не был слишком внимателен на уроках географии – всего их 195). А по статистике пятая часть родителей в России всё ещё использует шлепки, щелчки и подзатыльники как инструмент воспитания (или, правильнее сказать, устрашения) детей.

Но изменение социальных норм и доступ к информации делают своё образовательное дело. Тридцать лет назад словосочетание «молодые родители» отзывалось дискотеками, юностью, неопытностью и джинсами «варёнкой». Сейчас же – этот образ нагружен гиперответственностью, ипотекой на сорок лет, длительной подготовкой к родам, а главное – тревогой и состоянием бесконечного выбора. По первому же запросу в Сети на молодых мам и пап спускается лавина методик и концепций по воспитанию детей, изучай – не хочу. Педагогический метод Монтессори, Вальдорфская методика, Естественное родительство… Приходится аварийно притормаживать, глядеть по сторонам и делать выбор. Вдумчиво разбираться – доверять сведениям, источнику, автору или нет. И решения, прямо скажем, не из лёгких, ведь они связаны с вопросами безопасности, здоровья и развития наших детей.

Так ли хорошо разнообразие современных подходов? Почему мы утеряли знание об уходе за ребёнком в период новорожденности? Что не так с популярным сейчас естественным материнством? Обо всём по порядку, давайте знакомиться.

Меня зовут Яна, на момент написания этой книги моему сыну два с половиной года. А моему недавно диагностированному тревожно-депрессивному расстройству – немногим больше. Как так получилось? Я была очень хорошей мамой! Правда, как оказалось, на короткой дистанции.

Представлю вам мой портрет, запечатлённый до материнства – двадцать пять лет, за спиной яркая карьера в праздничной сфере, десятилетний опыт работы с детьми, сцена и софиты, два года счастливого замужества. Относительная финансовая стабильность и психологическая зрелость. Ребёнок, по моему скромному мнению, недостающая капелька в почти полной чаше.

Что же может пойти не так?

Открою секрет – всё. Новый мир, что открывается молодым родителям с появлением первенца, поистине безграничен. Там есть место не только всеобъемлющему счастью и эйфории, ответственности и духовному росту, но и вещам куда более неприятным. Выражения «материнское выгорание», «родительская тревога», и «послеродовая депрессия», уже крепко обосновались в нашем информационном поле. Социальные сети и современная психологическая литература кричат о том, насколько новорожденная мама нуждается в поддержке и помощи. Причём в разных её проявлениях. Иногда это пресловутый поход на маникюр, а когда-то сдержанное мудрое невмешательство в процесс воспитания внуков.

В любом случае, эта «боль» хорошо продаётся, выпускаются тысячи курсов по любому запросу неопытного родителя. Чек-лист по стулу малыша (разумеется, с фотоиллюстрациями), марафон от детского стоматолога (эти пасты прямо сейчас разрушают зубы вашего ребёнка!), вебинар от консультанта по сну, прикорму, грудному вскармливанию, а главное – всё по супервыгодной цене в рассрочку!

Чувствуете, насколько легко такие предложения западают в сердце мамам-отличницам?

Небольшое отступление. В этой книге я говорю чаще про «мам» и «естественное материнство», нежели «родительство» по трём причинам:

– Я никогда не была папой и не чувствовала на себе их горести, уровень вовлечённости и ответственности.

– В России, так уж сложилось, прижилась именно такая формулировка. На Западе, откуда родом подход, он называется «близкий стиль» и «естественное родительство».

– Будем честны, обычно самый значимый человек в жизни ребёнка до трёх лет всегда была и остаётся мама. Значит, бо́льшая часть печалей и радостей родительства, предназначается именно ей. Папы в декрете – исключение, увлечённые философией естественного подхода – тем более.

Так вот, к нашим баранам, то есть отличницам.

Лучший способ одолеть страх перед неизвестностью – превратить незнание в знание, а потом в действие. Исчерпывающая информация и уверенность в своих решениях, снимают родительскую тревожность и придают сил. Именно поэтому ответственные мамы и папы ещё до рождения малыша смотрят видео и читают статьи с заголовками в стиле: «10 техник правильного дыхания в родах», или «Собираем сумку в роддом». Они штурмуют маркетплейсы на предмет идеальных боди и пинеток, ищут эстетичные пелёнки без ярких принтов, покупают кроватки, бутылочки, соски (которые страшное зло, как сейчас говорят!), обустраивают и украшают детскую милыми ночниками и постерами. Но лишь малая часть будущих родителей задумывается – а что, собственно, делать с младенцем после выписки из родильного дома?

Так было и со мной. Я готовилась ко дню Х, выбирала врача, ходила на дни открытых дверей в роддом и ответственно смотрела обучающие ролики по родам. О том, что будет после, как-то не задумывалась. Принцип «решаем задачи по мере их поступления» – никогда раньше меня не подводил. Первая ошибка. Думать, что навык ухода за новорождённым записан на подкорку и, если что, «в роддоме всё объяснят» – вторая.

И вот родилась новая жизнь, во всех смыслах. Мне говорили «наслаждайся, первые месяцы самые спокойные, новорождённые только едят и спят». А я с ужасом, не спав несколько суток, думала: «Если сейчас происходит такое, то что нас ждёт потом?». Почему он не спит, из-за чего кричит, что беспокоит?

Мне были нужны ответы. Именно поэтому я пришла в великое и ужасное Естественное Материнство.

Пара слов о книге

Эта книга опирается на два упитанных кита и одну маленькую рыбку. Первые два – это родительский опыт рождения первенца и основные постулаты подхода естественного материнства (далее – ЕМ). Мне хочется рассказать о том, в какой опасности находятся мамы, которые, как и я когда-то, пытаются найти лучший способ растить детей. Поддержать словами: «я действительно понимаю», «нет, вы не слишком заморачиваетесь» и «с вами всё так». А также, подробно поделиться философией ЕМ, объяснить, чем она действительно хороша, и подсветить тёмные стороны, о которых не принято говорить.

Если эта книга станет для вас проводником в мир естественного родительства, предостережением, способом скоротать вечер или просто расскажет что-то новое, моя работа будет выполнена, а сердце спокойно.

Вернёмся к содержанию. Маленькая часть, с проставленной наверху датой и временем – это выдержки из текстов, которые я публиковала (или же так и не решилась опубликовать) в личном канале для близких друзей. Они содержат мысли и рассуждения (предлагаю дружно игнорировать слово инсайты) о быте, новой роли и самопознании. На самом деле, их можно читать без привязки к основному тексту книги. Как абстрактные рисованные заставки у Ералаша.

Давайте честно?

Ни одна книжка, ни один курс не подготовит к материнству. Это всегда киндер-сюрприз. Только случается и так, что внутри шоколада не игрушка, а битое стекло. И лучше о таком знать заранее. Это не значит, что вы будете есть осколки каждый день, или думать, будто они поджидают вас в каждом десерте. Вам может попасться вполне милый бегемотик из знаменитой коллекции.

Я не хочу напугать и омрачить чьё-то будущее родительство тревожными мыслями – уж чего-чего, а тревоги у молодых мам в избытке. Вспоминаю, какие чувства испытала, читая книгу о материнском выгорании «Мама на нуле» (Анастасии Изюмской и коллектива авторов). Я была на последних месяцах беременности, и мне хотелось подстелить соломку, где только возможно. И, раз уж все вокруг говорят, что быть мамой – психологически нелегко, я решила подготовиться именно с этой стороны. Но, погружаясь в мрачные истории на страницах той книги, читая мысли женщин, которые выгорели, устали и разочаровались в материнстве, я достигла обратного эффекта. – «Зачем такое писать, они что, не любят своих детей?» – думала я. – «Такая информация только запугивает будущих мам!».

Каюсь, была неправа. Но сытый голодного не разумеет. Видимо, каждой информации своё время и место. Возможно, и моя книга повторит этот путь. Она не про материнское выгорание (если каждая мать, что его испытала, напишет книгу – в мире не останется деревьев). Всё написанное здесь – мой субъективный опыт, который опирается в том числе на парадигму естественного материнства. Это лишь моё видение. Не думаю, что я вправе критиковать чей-либо выбор, и не призываю ни к одной концепции и философии взращивания детей.

Каждый родитель выбирает тот метод, который считает нужным, и только он несёт ответственность за жизнь, здоровье и благополучие – своё и своего ребёнка.

К сожалению, работая над книгой, я чувствовала, что кусаю руку, которая меня кормила и гладила по голове. Сколько вдохновения, опоры и поддержки я находила в сообществе естественного материнства! Как спокойно становилось на душе, когда в очередной сложный этап развития малыша я точно знала, что делать. Идти за пастырем, доверяя безгранично – нормальная человеческая история, старше самого мира. Это прекрасный способ разделить груз ответственности за свою жизнь. И мне безмерно жаль, ведь именно то, что спасло моё материнство, чуть меня не погубило.

Я не хочу обесценивать работу авторов курсов, книг, по тематике естественного материнства, потому, что не сражаюсь с их идеями. Единственная цель, которую преследую – предостеречь таких же молодых мам, которые хотят разобраться, как будет лучше для их малыша.

Я не блогер или журналист, выдающий статью на горячую социальную тему, которая хорошо «зайдет» аудитории. Не теоретик-учёный, досконально изучающий зарубежные исследования в сфере родительства, но видевший младенцев только на картинках. Я не психолог и не педагог (хотя, о последнем мечталось в юности). Считаю себя артисткой и немного писательницей.

И, прежде всего, я – хорошая мама.

21.08, 18:21

«До появления нуклеарной семьи не было вопроса «кто следит за детьми». Смотрели все, одним глазом, никакую «деревню привязанностей» искусственно формировать и в голову никому бы не пришло. Чего уж там, дети полноценно ухаживали за детьми. Сейчас ролевые модели переменились.

Но вот что интересно, в семье, в которой я росла, было именно так. Я, к сожалению, старшая. У нас никогда никто никого не просил посидеть с детьми.

Мы просто жили в этом большом и тёплом доме, те, кто не жил, приезжал и оставался в любом состоянии здоровья, количестве, насколько нужно, без договоренностей и ограничений по времени.

Мы не гуляли на улице, не ездили в летние лагеря, не оставались на продлёнки, не передвигались на автобусах (всегда и везде дедушка отвозил на машине и ждал часами). С нами никто не сидел на больничных, жертвуя карьерой, амбициями, личностным ростом. Ни у меня, ни у моих братьев, сестёр никогда не было ключей от дома. Это просто не имело смысла, дома всегда кто-то был – бабушка, дедушка, тёти, дяди, родители. Там бы забиться незаметно в уголок, чтобы не причинили заботу.

Это целая экосистема, где дети «не в напряг», хоть и ясно, что у родителей жизнь была «не сахар».

И вот я уехала из большого шумного дома, в котором родилась, пережив опыт воспитания трёх детей, рождённых после меня, строить свою нуклеарную семью. Держала в голове, что всё будет примерно так же. В квартире. За 500 км от родного города, куда даже не ходят прямые поезда. С работающим супругом, которого буду видеть только по выходным. Звучит как надёжный план!»

Нуклеарная семья и всё такое

Супруги Сирс, доктор Спок и другие первопроходцы

Избыток информации

Нуклеарная семья и всё такое

«Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» – африканская пословица.

В период с конца XIX и до начала XX века по обе стороны океана поколения перестают жить под одной крышей. Молодые люди покидают свои дома и отправляются покорять города и фабрики. Динамика отличается у разных стран, большую роль в вопросах брака и семьи всё ещё играет религия, а также степень развитости и уровень жизни в обществе.

Со временем это приводит к кризису традиционной семьи. Фокус смещается со связи поколений на отношения между супругами. В России к концу XIX в. такая «малая» семья становится основной формой организации супружеской жизни в городе.

Нуклеа́рная семья́ – семья, состоящая из родителей и детей либо только из супругов; противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько поколений. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к индустриальному обществу.

Женщины в этот период и после – рабочий ресурс, которым государство не собирается пренебрегать. А значит, оно частично берёт на себя ответственность за воспитание подрастающего поколения новых рабочих, отодвигая матерей от плиты и пелёнок. Правда, ненадолго. Как знает любая женщина, бытовые дела не делаются сами собой, словно по волшебству (сколько ни зови Мистера Пропера).

Даже в сейчас, при наличии умной бытовой техники, не говоря о быте прошлых лет. На ум приходит дурацкое видео, которое попалось мне недавно. Там в каком-то очередном шоу комики рассуждают о женской доле и реализации. Один из них возмущённо говорит (дай бог памяти) нечто подобное:

– «Согласитесь, несправедливо, что у женщин есть выбор. В отличие от мужчин, которые по умолчанию должны всю жизнь работать. Как бы, развилочка такая: можешь карьеру строить, а можешь дома сидеть, детей растить».

А второй ему отвечает:

– «Ну, не знаю. Сколько себя помню, мать одной ногой на одну лыжу (работа) встала, а второй на другую (дети). Вот так раскорячилась и пошла, пошла, пошла…».

Так вот, к будням новоиспеченной нуклеарной семьи. Дабы обеспечить постоянный приток рабочей силы, государство принимает комплекс мер – открываются круглосуточные ясли, детские сады и школы.

И вот уже не ближайшие родственники, а нянечки, воспитатели и учителя, играют главенствующую роль в становлении маленькой личности и уходе за ребёнком. Грудные младенцы больше не нуждаются в кормилицах – большую популярность (вы же не думаете, что это совпадение?) набирают молочные смеси, ими предлагают заменять грудное молоко. Даже утверждается, что специализированное детское питание полезнее, в нём якобы больше витаминов и питательных веществ. Полностью адаптированные молочные смеси появились в нашей стране в 80-х годах.

Медицина становится как никогда доступной, а педиатры обретают несокрушимый авторитет в глазах молодых родителей. Появляются не только медицинские, но и общие рекомендации по уходу за детьми. Оторвавшись от расширенной семьи и потеряв преемственность поколений, родители того времени взамен обретают специалистов, экспертность которых не требуется ставить под сомнение.

Супруги Сирс, доктор Спок и другие первопроходцы

После войны, когда тревоги и депрессия остались позади, в Америке начинается период экономического развития, а за ним – закономерный всплеск рождаемости. Соответственно, вопрос «как воспитывать детей?» становится актуален как никогда. Новое поколение родителей было готово изменить сценарий семейных отношений, и дать своим детям чуть больше тепла, чем в своё время получили сами. Речь пока не шла о том, чтобы вырастить ребёнка счастливым и свободным. Главное, здоровым, развитым и удобным, семье и обществу. Но это был важный шаг, ведущий человечество к бережному отношению к детям.

Влияние доктора Спока

Одним из первых специалистов, задумавшихся, как более бережно растить детей, стал ученый и детский врач, Бенджамин Спок. Он написал для американцев свои уходовые рекомендации в книге «Психологические аспекты педиатрической практики». К началу пятидесятых уже несколько миллионов американских семей воспитывали детей по Споку, а с середины и до конца двадцатого века идеи и методы проникли в Европу и в СССР.

Книга служила практически приложением к теории Фрейда к практике ухода за ребёнком: кормлению, отлучению от груди, приучению к горшку, дисциплине и другим поведенческим и эмоциональным проблемам. Спок разделял мнение Фрейда о том, что подавление детских поведенческих реакций может в будущем вызвать серьёзные невротические нарушения. Поэтому, предлагал родителям быть терпеливыми и более спокойно переживать определённые стадии детского развития.

В момент выхода книги «Ребенок и уход за ним», соотечественники критиковали Спока за излишнюю лояльность к ребёнку и утерю родительского авторитета. Американские педиатры до 50-х годов считали, что кормить ребёнка следует исключительно по строгому графику. Спок же, отрицал необходимость строгого следования расписанию.

«Если дитя плачет, утешьте и накормите его, пусть даже будет нарушен график кормления – ничего страшного не случится. Но и не надо бросаться к младенцу стремглав, едва он захнычет. Если ребёнок не может или не хочет что-то делать, не заставляйте его насильно – успеется…» (Бенджамин Спок, Ребёнок и уход за ним).

Интересно, что сегодня многие родители считают идеи, изложенные в его книге, морально устаревшими. Дети, выросшие по Споку, почему-то, не стремятся воспитывать по его рекомендациям своих детей. Его ругают за жестокость, холодность, отсутствие эмпатии, в противовес современной теории привязанности. Вот один самых спорных отрывков из его работ, просто вчитайтесь в эти слова:

«Попробуйте не подходить к ребёнку сразу, как только он начал плакать. Дайте ему возможность успокоиться самостоятельно. Иногда ребёнок может плакать так сильно, что его рвёт. Спокойно уберите рвоту и выходите из комнаты». (Бенджамин Спок, Ребёнок и уход за ним).

Предлагаю отделить мух от котлет и прислушаться к наиболее умеренной его рекомендации, которая будет актуальна во все времена. Спок утверждал, что именно здравый смысл должен стать основой воспитания. По убеждению автора, «растить ребёнка – не такое уж трудное дело, если вы подходите к нему непринуждённо, доверяете собственным инстинктам и следуете разумным советам врача».

Влияние супругов Сирс

Одними из первых философию естественного родительства начали пропагандировать Марта и Уильям Сирс, американские педиатр и медсестра, вырастившие 8 детей. В России наиболее известна книга их авторства: «Ваш малыш от рождения до двух лет». В Америке она вышла в 1993 году, а в конце 1990-х пришла к нам. Многие сегодняшние мамы именно благодаря этой книге узнали о естественном подходе.

Сам Уильям Сирс объясняет понятие «естественное родительство» так:

«Представьте, что вы с партнером и ребенком очутились на необитаемом острове. Здесь нет ни психологов, ни консультантов – никаких экспертов по воспитанию, которые твердили бы: «Дайте ребенку проплакаться» или «Не берите его так часто на руки: избалуете».

Этот «близкий стиль» воспитания впервые предлагает максимально длительную и тесную связь матери и ребенка: долгое кормление грудью, совместный сон, ношение в слинге и, самое важное, мгновенное удовлетворение потребностей малыша. В противном случае, считают Сирсы, из ребёнка может вырасти гиперактивный, с синдромом дефицита внимания, нарушениями структуры личности и склонный к депрессиям человек.

Другие просветители

Разумеется, были и другие специалисты, внимание которых так или иначе было направлено на отношения родителей и детей раннего возраста. В таблице ниже я привела самых известных авторов, а так же кратко описала труды и идеи, что они привнесли.

Избыток информации

Мы знаем слишком много, и это проблема.

Наши родители не знали, что соски вредны, и мы не так часто плакали в общественных местах, мирно пожёвывая силикон. Матери не кормили нас грудью, потому что «немолочная порода», не подозревая о том, что практически каждая женщина способна выкормить своё дитя, нужно лишь обладать знанием и наладить правильное прикладывание. Не мучились чувством вины, что ГВ не сложилось, так было у многих (отмечу, и сейчас не стоит переживать). Они не знали, что на детей нельзя кричать, и мы слушались. Из страха, а не из уважения или осознания проступка, но всё же.

И ещё много такого незнания, благодаря которому мы сейчас обеспечиваем бесперебойную работу ортодонтам, гастроэнтерологам, остеопатам и психотерапевтам.

Они не знали, но знаем мы. И это накладывает непомерную ответственность на и без того растерянного молодого родителя наших дней. С одной стороны, устаревший, нечуткий подход, доставшийся нам в наследство. С другой – современные рекомендации детских психологов. Мы зажаты где-то посередине этого невкусного бутерброда. Кстати, говорят, что даже есть такой феномен «поколение сэндвич». С одной стороны, мы обязаны принимать своих родителей такими, какие они есть, и не пытаться переделать взрослых людей. И, неплохо бы, одновременно проработать свои травмы детства, чтобы выстроить доверительные тёплые отношения. С другой, вырастить наших детей свободными и психологически устойчивыми личностями, отдавая им то, что не получили сами. Мы учимся принимать эмоции, выдерживать штормы истерик, контейнировать, экологично выражать свои чувства.

Извините, а можно, чтобы мне снова стало девять, и единственной проблемой была пропущенная серия «Крутых бобров» или «Котопса»?

Кстати, вы помните тот ужас из детства, когда мы смотрели американские фильмы двухтысячных про подростков? И я не про ужастики, а про сцены ссор с родителями, когда дети в порыве чувств могли завопить: – «Я тебя ненавижу!» и театрально хлопнуть дверью у матери под носом. А она такая: – «Джессика, детка, давай поговорим? Я понимаю твои чувства, открой мне, пожалуйста!». Что-то мне подсказывает, если бы я в детстве, насмотревшись телевизора, повторила этот трюк, моя мама (добрая женщина, доселе детей не бившая), вынесла бы дверь с ноги.

Итак, к изобилию знаний. Как отделить вредительскую информацию от полезной? Когда именно включать критическое мышление, а когда довериться человеку, называющему себя профессионалом? Кому верить – педиатру в поликлинике, неизвестному автору статьи в интернете, или многодетной соседке на игровой площадке? Как сделать выбор, зная, что ошибка непременно приведёт к негативным последствиям? Или, может, стоит просто довериться опыту женщин, что привели нас в этот мир?

Пора поговорить о том, почему опыт предыдущего поколения потерял актуальность.

У современной мамы есть привилегии. Так считают наши бабушки, матери, и свекрови, быт которых был устроен гораздо сложнее. Так почему же слова про стиралку, подгузники и робота-пылесоса вызывают такое раздражение? Как они справлялись с детьми в своё время? Может, наши старшие женщины были сильнее или мудрее нас? И мы действительно в край разбалованы благами цивилизации и длинным российским декретом?

Мне не нужно объяснять вам, каково это в век доступной информации, выслушивать непрошенные советы о том, как и чем кормить, поить и лечить новорождённого. Ведь сейчас у нас есть право выбирать близкий по духу подход к воспитанию детей. Теория привязанности, активное слушание, базовое доверие к миру, уважение чувств ребёнка с пелёнок – всё это страшим поколениям в новинку. Хоть любили они нас отнюдь не меньше и заботились как могли.