Сценарий для Незалежной

От ужаса американский президент икнул, проглотил жвачку, заплакал и… проснулся. Чтобы как-то успокоиться, он спустился в гостиную и там влил в себя стакан виски без содовой. «Надо бы написать доклад… – подумал Борат. – Напишу, если Муза меня посетит…».

Муза Гершензон посещала президентов США часто, пописывая им доклады и речи. Будучи руководителем отдела уборки помещений Белого дома, она достойно продолжала дело Давида Абельмана, который 50 лет трудился одним из высокопоставленных руководителей ЦРУ, успешно совмещая работу на советскую, а затем и русскую разведку. Внучатая племянница Абельмана Муза подрывала Америку изнутри. Пока все спецслужбы гонялись за Сноубеном, Муза своими докладами успешно возбуждала в правительственных кругах и народных массах иностранных государств праведный гнев. Ну кому понравится бесконечное: «Мы великие!», ставящее другие государства на унизительную ступень неполноценности! Именно поэтому за спиной США уже начались волнения. Стали подниматься с колен сербы и венгры, чехи и словаки, совершенно позабывшие о почтительном отношении к «хозяйке». Без ее ведома посещали Москву австрийские дипломаты, французские и немецкие бизнесмены, не говоря уже о китайцах и «задворках» (по мнению США) Нового Света – Латинской Америке. Напрасно госсекретарь Мэрри, иногда подслушивающий в курилке Европарламента обрывки разговоров европейских политиков:

– … съездить в Кремль!

– … встретиться с Путиным!

– … плевать я хотел на Окаму!!!

– … в гробу я видел приказы США!!! – пытался по голосам определить, из чьих уст вырываются столь крамольные мысли. Поймать заговорщиков с поличным не удалось ни разу!

Едва помощник Мэрри, открыв дверь в курилку, объявлял:

– Господа, минуточку внимания, поприветствуйте, пожалуйста, почетного гостя Европарламента – госсекретаря США господина Мэрри, – как все сразу же умолкали, оставив при себе свои свободолюбивые, бунтарские высказывания!

Одно время, Джон даже хотел замаскироваться и притвориться тумбочкой, но помощник отговорил его, мотивируя тем, что тот не простоит пару часов раком. А если выдаст себя, то окажется не только в эпицентре скандала, но и рискует стать жутким посмешищем в этом враждебном стане недоброжелателей!

Джон Мэрри все чаще задумывался над тем, как наверняка дискредитировать эту проклятую Россию и заставить глупую Европу ее ненавидеть! Короче, вбить между ними враждебный клин. И придумал. «Начнем с поляков», – решил он, присматриваясь к политикам. В шаговой доступности от делегации США, постоянно, как юла, крутился и вертелся, стараясь попасть на американские глаза, один весьма скользкий мужичок Дональд Пуск и именно через этого чувака решено было запустить акцию по демонтажу всех памятников советским воинам, погибшим, освобождая Польшу от немецко-фашистских войск во Второй мировой войне. Более 600 тысяч советских солдат навсегда остались лежать на полях сражений, заплатив своими жизнями за свободу поляков, вырвав их из безжалостных печей концентрационных лагерей, освободив от рабства и беспредела, который творили на этой территории гитлеровцы! За выполнение ответственного поручения американцы пообещали политику наивысший пост в Европарламенте… и дело пошло. «Ну что же, так тому и быть! – обрадовался карьерному росту Дональд Пуск. – Те что прошли войну, уже сдохли, а нам с этой паршивой Россией не по пути! Никаких связей нет и больше не будет!». Он уже прочно прописался в Европейском совете, поэтому редко бывал на Родине, а значит не знал, что множество честных и благодарных России поляков, по-своему пытаются противиться этому бесстыжему и циничному решению – отъему памяти у ныне живущих!

Тот же маневр решили применить и к странам Балтии, которые теперь на всех углах, позоря себя, орали не о фашистской, а о советской оккупации! Особенно старалась бабушка Даля – президент крошечного государства Литва. Вместо того чтобы засучить рукава и заниматься своей запущенной страной: строить дороги и красить дома, давать работу литовцам и обеспечивать их высокими зарплатами, госпожа Грибкусайте не вылезала из международных мероприятий и светско-европейских тусовок. В кулуарах гулял шепоток, что мадам Даля работает на русских. Основания для таких разговоров были. Ну, во-первых, потому, что ее отец Поликарпас служил в рядах НКВД и был участником Великой Отечественной войны. Во-вторых, полжизни Даля тащилась рука об руку с коммунизмом и, в-третьих, у нее был черный пояс карате! Скажите на милость, как у простого, в прошлом, литовского преподавателя появился этот крутой предмет? «Понятно же, – трепались злые „языки“, – что готовили ее в ФСБ, а может и еще раньше… в КГБ!». И, в-четвертых, уж больно рьяно пенсионерка Даля выполняла приказы Госдепа, ясно же, старалась маскироваться! В жизни президента Литвы было всё… кроме мужа и детей. Незавидная, откровенно говоря, женская доля. Может поэтому, подобно немецкому канцлеру Муркель, выполняла она преступные приказы США, даже не представляя боль матерей, дети которых погибли под бомбами американских вооруженных сил; были зверски убиты исламистами, появившимися в разоренных НАТО государствах; изнасилованы в лагерях беженцев и проданы в рабство по всей территории растерзанного Ближнего Востока! Ни Даля Грибкусайте, ни Ангела Муркель не познали радость материнства, не рожали в муках ребенка, не растили его с любовью, поэтому никогда не задумываясь о жизнях чужих детей и последствиях своих действий, слепо шли по американскому следу, голосуя за смерть, слезы и хаос!!!

Неожиданно Джон Мэрри вспомнил одну историю. Как-то раз, на зоологическом рынке, он увидел хомячка, который на подносе выплясывал замысловатые танцы. Даже не торгуясь, Джон купил у старика это чудо, принес домой и… разочаровался. Грустный хомячок не только не плясал, а вообще притворился мертвым! Мэри схватил «плясуна» и отнес торговцу, который задал всего один вопрос: «Сынок, а ты свечечку-то под поднос подкладывал?!».

Из этого урока Джон сделал выводы и теперь, поджигая мировую арену, заставлял под американскую дудку лихо плясать весь Евросоюз.

На совещание к Окаме пришли все, разумеется, со своими рационализаторскими предложениями. Как всегда, вальяжно развалившись в кресле, президент Америки, не выпуская изо рта жвачку, внимательно слушал своих воинственных подельников. Первым выступил Джо Макбей:

– Господин президент, для постоянного прессинга России, я думаю, нужно срочно создать «Департамент Лжи и Интриг» и назначить директором Викторию Сэндвич!

– Вчера, эта идея была бы отличной, а сегодня никуда не годится! – возразил Джон Мэрри. – Я нашел в интернете информацию, что русские нас опередили и уже год назад создали не только «Департамент Лжи и Интриг», но и «Департамент Доказательной Правды»! И как вы понимаете, мы не можем быть вторыми и тащиться за русскими, наступая им на пятки! Хотя… почему бы нам не организовать «Департамент Бездоказательных Обвинений»?! Это мысль… надо подумать…

– К черту департамент! – встрял Джозеф Майден. – Лучше сразу начнем с Украины. Я считаю, что в Украине надо возродить нацизм. Очень хочу посмотреть на рожу этой хреновой победительницы – России, как говорится: «С кем боролись, на тех и напоролись»! И пусть Владимир Путин удавится! Будем управлять Украиной и не дадим этим русским дикарям усомниться в том, что у них под носом стоит самая великая атомная держава мира! А если Путин попробует сюда сунуться, мало ему не покажется!

– Не забывайте, Майден, – остудил воинственный пыл престарелого политика президент Окама, – Россия тоже атомная держава, еще почище нашей и точность пристрелки у нее покруче, чем у нас! Их ракеты почему-то попадают в цель, а наши пролетают мимо!

– Но в Хиросиме-то нет! – возразил Джо Макбей. – Также будет и с Россией!

– Не говорите глупости, Джо! – нахмурился Окама. – Вы и дернуться не успеете, как от вас останется… вернее, ничего не останется, поэтому надо действовать очень аккуратно. В первую очередь, следует настроить против России Евросоюз, а для этого переговорить с его лидерами и уговорить их или… заставить выступить против русских единым фронтом. Это я поручаю вам, Мэрри. Кроме всего прочего, необходимо запустить широкомасштабную кампанию по дискредитации России и постоянно, слышите, постоянно во всех мировых СМИ обвинять ее во всем, что происходит на этой планете! А особенно Путина! Пара-тройка-десятка провокаций не помешает! Подумайте об этом. В Украине посеять ужас и хаос, привести к власти фашистскую диктатуру! Есть там подходящий кандидат на пост президента?

– Есть! Мы уже подобрали, – ответила, молчавшая до сих пор, Сэндвич, – это Петро Парашин – супер кандидат! Обожает деньги, беспринципен, лжет, как сивый мерин, да еще вдобавок, пьет!

– Отличный кадр, – оживился Борат, – обеспечьте необходимый, для его выборов, процент голосов.

– Хорошо! Вот только я сомневаюсь, господин президент, – высказала свои опасения Виктория, – что народ за ним пойдет. Нужен, пусть даже дохлый лидер, способный сплотить ряды неонацистов в Украине и я знаю такого…

Все присутствующие затаили дыхание.

– … это некий Степан Бандера! Вчера я была в Мюнхене, он там похоронен и мы с канцлером Муркель побывали на его могиле и возложили цветы. Откровенно говоря, отморозок был гнусный, но для разжигания национализма – просто идеальный вариант!

– Прекрасная работа, Виктория! – улыбнулся Борат. – Действуйте! А что с финансированием этой операции?

– Все отлично! – заверил Мэрри. – Конгресс согласен и подписал необходимые бумаги! Меня только одно смущает. Не все в Европарламенте наши союзники, а вдруг станут выступать?

– А если будут выступать, – припечатал американский президент, – введем войска… едрёна мать!

Глава 6

Украина. Донбасс. Киев

Украинцы бывают разные: и «голубые», и «красные». Пока «голубые» прохлаждались в Верховной Раде и ночных клубах Киева, «красные» изо всех сил трудились на многочисленных шахтах Донбасса, стройках и промышленных предприятиях, добывая уголь, возводя дома и простаивая у доменных печей и прокатных станов. Кто-то торчал за прилавками магазинов и рынков; кто-то объяснял урок у школьной доски или ловко щелкал ножницами в парикмахерских, получая скромные тугрики, в смысле гривны, но от души радуясь тому, что они хоть есть. Вы думаете, Донбасс работал на себя? Нет! В отличие от западенцев, томившихся в рабстве безделия, донбассцы пребывали в трудовом рабстве. Надо сказать, Украину уже давно поделили вдоль и поперек пришедшие на гребне перестроечной волны бывшие гангстеры (хотя «бывших» не бывает, потому что гангстеризм – это все-таки черта характера), ныне бизнесмены «в законе».

Самый лакомый промышленный кусок Украины – Донбасс – в боях местного значения достался Ринату Рахметову – бывшему лохотронщику-наперсточнику, который на заре 90-х, даже и не подозревал, что сможет сделать состояние, достойное европейских коронованных особ! Самое удивительное заключалось в том, что в Ринатке текла не иудейская кровь, как у большинства действующих олигархов: Кало-Мойшина, Парашина, Смертенко, а татарская и… как говорят украинцы: «Там где татарин прошел – еврею делать нечего!». Вероятно поэтому, относился Рахметов к своей вотчине бережно и аккуратно, не трахая ее до изнеможения, как «дядя Беня» Кало-Мойшин Днепропетровскую область. И, в отличие от других украинских бизнес-шакалов, жадным и алчным никогда не был. Возводил на свои деньги стадионы, содержал футбольную команду и благоустраивал родные края. Постоянно занимался благотворительностью. Имел вполне человеческое лицо, а не поганое пархатое рыло. В общем, был единственным светлым пятном на темной биографии Украины. Однако… от младенчества до старости быть все время счастливым не получится. В жизни всегда так: либо ты благополучен первую половину, либо вторую. Но самый удачный вариант, если ты счастлив, пока молод, но смог сколотить состояние на безбедную старость, хотя эти проклятые деньги, если их не приумножать, имеют неприятное свойство заканчиваться. Несмотря на дипломатичный, а не воинственный характер олигарха, вот уже многие годы никто из стаи не пытался откусить лакомый кусок от Рахметского богатства, и Ринат, даже в пьяном бреду, не мог представить себе дальнейшие события в Украине!

Уже пару лет ходили слухи о незалежности отчизны. Независимая Украина, от которой в мире ничего не зависит, выглядит почти как неуловимый Джо, которого никто не ловит! Но под громкими лозунгами, как правило, прячется коварное желание полностью узурпировать власть; заняться переделом собственности и вытеснением с рынка ненавистных конкурентов.

Подковерные игры элиты никак не касались рядовых жителей Донбасса. Они женились; с удовольствием рожали детей; крайне редко разводились; строили дома и тащили в «гнездо» всё, на что смогли накопить деньги. Не знаю, жили ли в Украине украинцы, но за все время нашего пребывания там, украинскую мову мы не слышали ни разу и были уверены, что это наши братья. А как иначе, ведь Русь Великая началась с Руси Киевской…

В одном из маленьких городков под Донецком жил наш приятель Богдан Бондаренко, который несколько лет сотрудничал с нами и обслуживал на международных выставках наше промышленное оборудование. Чтобы вытащить Бо (так мы называли его между собой), дали ему безвозмездно несколько тысяч долларов, и он смог купить себе дом, на который ему пришлось бы копить не один год. Вместе с нами Бо объехал не одну зарубежную страну и получал приличные командировочные. Но беда в том, что украинцы, как впрочем, большинство людей на этом свете, никогда не бывают довольны. Дали возможность посмотреть мир – утомительные поездки. Предоставили безвозвратные деньги – приняли как должное и позабыли об этом. Платили приличные командировочные – мало. Одним словом, странный народ, непредсказуемый. Я уже не говорю о других, с которыми пришлось поработать! Эти вообще обобрали нас, как липку. Регулярно получали деньги на свои дела и, сидя за оплаченным нами столиком в ресторане, держали в кармане включенный диктофон, чтобы затем нас шантажировать! И практически везде: патологическая жадность, нечистоплотность и, конечно же, обман! Вот какое впечатление оставила о себе Украина. Хотя… не все были такие, встречались и порядочные достойные партнеры, ведь человек человеку рознь, и в любой национальности есть и праведники, и безбожники. А когда-то очень давно, когда Украина была еще в составе СССР, остались разные, но в целом приятные воспоминания, ведь слово «ненависть» – Незалежная тогда не знала!

Помню в начале 80-х, вместе с первым мужем Андреем мы гостили у бабы Веры в одном маленьком западно-украинском городке. Нас встретили очень гостеприимно и до сих пор я вспоминаю наши посиделки за столом, уютно примостившимся под раскидистым орешником. Вера Петровна Каменюка обожала рассказывать притчи (собственного сочинения). Одну из них я запомнила на всю жизнь.

Как-то утром на пороге комнаты, которую снимали с мужем, возникла баба Вера. Хоть мы уже и собирались уходить на пляж, отказать хозяйке нам было неловко. Удобно устроившись на одной из кроватей, Вера Петровна почесала передником нос и начала повествование.

– Вот, дитятки, расскажу вам сейчас одну душевную историю. Жила одна вяселая птаха со своими кутятами…

– Простите, баба Вера, – робко вклинилась я в ее рассказ, – но кутята ведь бывают у собаки… а тут речь идет о птице…

– Ну щенятами, – не растерялась рассказчица, – или… цаплятами… – совсем запуталась она и, махнув рукой на нюансы, продолжила: – Табе не все равно?! Так вот кутяты, то есть цапляты, усе время просили жрать! Прямо выпадают из гнезда и орут: «Мамо! Дайте нам жрать скорее! А то устроим вам бойкот!».

– Какой бойкот, они же птенцы?! – удивился Андрей. – Это сказка что-ли?!

– Какая там сказка, сынок, страшная быль! Ты слухай дальше, как дело было! – несколько раздраженно ответила баба Вера. – В общем, выли, выли… а птаху… ну мужику вяселой птахи, надоел ентот хор и ждать, когда ента кобыла жратву притаранит. Он пёрья-то начистил и говорит: «Видеть вас, собак, больше не могу! Хоть все повыпадайте из гнезда, шелупонь проклятая! Ухожу от вас, оглоедов! Меня кукушка к себе приглашала, таперича буду жить у нее. Там хоть кутят никаких нет, никто не орет!», – и Вера Петровна начала жадно всматриваться в наши недоуменные лица, чтобы уловить хоть мимолетные эмоции, вызванные пламенным монологом «отца-дезертира».

Первой нарушила молчание я и, чтобы как-то поддержать рассказчицу, спросила:

– И что… ушел?

– Ишо как! Прямо пешедралом! – продолжила хозяйка свое странное повествование. – Вернулась вяселая птаха в гнездо, глядь, а мужика-то и нет! А енти валяются под деревом и помалкивают в тряпочку…

Наступила небольшая пауза и тут муж, мечтавший с утра поваляться на пляже, обрадованно спросил:

– Всё? Тут и сказочке конец, а кто слушал молодец?!

Нет… куда там, о каком конце могла идти речь, когда еще и начало не наступило!

– Ты шо, сынок, – подтвердила мои страшные предположения бабуся, – то была присказка, а сказка будет впереди. Заголосила уже невяселая птаха: «Дитятки вы мои дохлые! Оживите скорей, я червячка вам, сердешным, притащила!». Ну ентих два раза просить не надобно, як услыхали про жратву, сами, словно муравьеды, по дереву в гнездо влезли и мати крысятничают. Так мол и так, ентот батя – самец позорный в гнездо к кукушке упорол! Завыла, захлюпала птаха: «От ведь гад какой, батя ваш!!! И шо я его, проклятущего, всю жизнь свою горемычную кормила и поила?! На хрен червяков ядреных таскала, чтобы он с кукушками таперича жил?!» и убивается так, родимая, – по щеке Веры Петровны скатилась одинокая слеза сострадания. – А кутяты не растерялись, хоть и малые, а головастые, что ты… как сожрали червяка, сразу удумали маты учить! – с гордостью за малолетних «вундеркиндов» продолжала баба Вера свой невеселый рассказ: – «Вы, – говорят, – мамо, подайте енту собаку на алименты! Будет знать, паразит безбашенный, как по кукушкиным гнездам шляться!».

– Какие у птиц могут быть алименты? – вновь выразил сомнение Андрей.