Одноклассники

Да, только аборт, причем срочно! Матерью мне не быть, и иметь детей от него не суждено, но… надо все же сообщить ему о моем весьма «интересном» положении. В последний раз, так сказать, проверить на «вшивость». И опять: слезы, слезы и слезы. Я никак не могла остановиться. Да, да, да! Конечно же, он тысячу раз прав и поступил с девчонкой как настоящий мужик – не бросил ее в такой момент, не заставил идти на аборт, как это сделали бы девяносто процентов мужчин, и даже решил узаконить с ней отношения! Всё правильно! Как я могу судить его, да и собственно за что? За то, что не сказал мне? Да, не сказал, но причина-то была весомая – не хотел меня потерять. А почему? Да потому, чтобы в случае чего иметь запасной вариант. Я же слышала, как он обращается с ней, да и Лиля подтвердила. Вероятно, любит ее… любит.

С другой стороны, он же не знал, что я тоже беременна и готова подарить ему малыша, а может, и уйти от мужа, чтобы наконец соединиться с ним. Вот если бы знал, как бы тогда поступил со мной? Оттолкнул бы, попросил избавиться от плода нашей любви и оставить его в покое или бросил бы свою Лилю? Иметь ребенка от двадцатипятилетней девушки и построить с ней семью совсем не то, чтобы проделать это с почти пятидесятилетней бабушкой, конечно, бабушкой, потому как скоро и моя дочь подарит мне внуков! Как поступить? Просто даже не знаю! Присутствовать в его жизни смысла уже нет, но и навсегда порвать с ним не хватает духу.

До утра пролежала без сна. Голова чугунная, глаза не открываются. Выходить из комнаты в таком виде нельзя. Завтрак попросила принести в номер. Самочувствие неважнецкое, а уж о душевном равновесии вообще говорить не приходится. Еда меня несколько взбодрила. Всё это время я думала, как поступить. Уехать вот так, не сказав ни слова, – невозможно, а встретиться и поговорить с ним по душам нет сил, да и о чем мы должны с ним говорить? О чем? О его дальнейшей семейной жизни с ней?

«Прежде всего, нужно срочно поменять билет», – подумала я и, взявшись за телефон, быстро осуществила свой план. Мой самолет улетал сегодня вечером. Для себя же приняла окончательное решение. Позвоню ему из самолета и… прощу! Я не смогу поступить иначе, ведь в данной ситуации пусть хотя бы не со мной, а с другой, он не показал себя подлецом. Да, так я и сделаю. В аэропорт уехала раньше времени: на всякий случай, если Алексей придет в гостиницу. Когда спустилась вниз, чтобы оплатить счет, портье доложил, что звонили и спрашивали меня.

– Это тот мужчина, который приходил сюда вчера. Я сказал ему, что вас еще нет, – он посмотрел на меня, ожидая одобрения.

– Вы правильно сделали, – кивнула я. – И еще просьба: если он придет или позвонит, не говорите, пожалуйста, что я выехала из гостиницы, хорошо? – и на стойку легла купюра в 1000 рублей.

Мальчишка с благодарностью посмотрел на меня.

– Не беспокойтесь, он ничего не узнает!

В ожидании рейса думала о нем, о нас, о встрече в Петербурге и о встрече здесь. Еще тогда, осенью, я поняла, что моим Алексей никогда не станет, потому как он товарищ увлекающийся и женщины будут интересовать его всегда. Да и сам Лешка ясно показал, что в дальнейшем, если я останусь одна, свою жизнь с моей связывать не собирается. Но может, мое «интересное» положение изменило бы ситуацию? Этого я не знала, потому что не успела ему об этом сказать. В его слова: «Ты единственная любимая женщина, с которой хотел бы прожить всю жизнь…» уже не верила, потому что и Лиле он говорил то же самое. Просто сейчас в моем лице он навсегда терял свой «запасной аэродром», а то, что имел на меня виды, так сказать, на всякий случай, если вдруг с другими женщинами жизнь не сложится, стало особенно ясно теперь, хотя я подозревала это и раньше.

Да… мама права: я дура. Дура – дура и есть, потому что всегда находила для него оправдание, верила ему и еще до сих пор, несмотря ни на что, пытаюсь поверить в искренность его слов. Нет, звонить и разговаривать не буду, просто отправлю сообщение. В самолете я решительно включила телефон. На дисплее высветилось несколько звонков и сообщений от Алексея: «Олюшка, где ты, родная, мне нужно с тобой поговорить, отзовись». Я набрала короткий текст: «Специально приехала сказать, что жду от тебя ребенка, но теперь это уже не имеет никакого значения. Ни в чем тебя не обвиняю и за все прощаю. Желаю счастья. Оля». И выключила трубку.

Для меня эта история закончилась раз и навсегда. В моей жизни было достаточно разочарований, но это оказалось самым сильным!

Я вдруг подумала о муже, незаслуженно забытом мною в последнее время. А ведь мы прожили с ним почти пятнадцать лет и были неразлучны. Всё, конечно, случалось и в нашей жизни, но таких душевных мук и страданий он не причинял мне никогда! Теперь следовало срочно позаботиться о том, чтобы он ничего об этой истории не узнал и устранить последствия.

Грустные мысли обо всем случившемся не покидали меня ни на минуту. Я постоянно думала о предательстве, своем неудавшемся сюрпризе, моем «интересном» положении, Лиле, ожидающей ребенка, и о том, что скоро изменщик будет крепко связан узами брака. Отвечать на его письма и сообщения не собираюсь, потому что в моей жизни этого человека больше не существует, но вместе с тем я с нетерпением ждала его реакцию на мою последнюю sms: не должен же он промолчать, не должен, не имеет права!

Мама встретила мою новость спокойно, или во всяком случае сделала вид. Она меня ни в чем не упрекала.

– Всё, доченька, бывает в жизни. Желаю только одного, чтобы на твоем пути повстречался хороший добрый человек. С Алексеем ты не была бы счастлива. Я уверена, что по-своему он любит тебя, но от своих привычек не откажется никогда. И эта его женитьба будет ошибкой, потому что мужчине жить с нелюбимой женщиной, даже если появится ребенок, непросто. Рано или поздно он обязательно попытается вернуться к тебе, другое дело, примешь ты его или нет. Если примешь, опять совершишь ошибку! Вот мое мнение.

Я была полностью с ней согласна. Аборт сделала сразу же, еще до моего отъезда в Германию. С болью в сердце, непрерывно думая о так и не рожденном ребенке и его безответственном отце-предателе, уехала домой.

Ответ на мою sms с признанием он отправил письмом: «Олюшка, родная моя!!! Я был просто потрясен твоим сообщением и, поверишь ли, плакал, узнав, что мог получить шанс иметь ребенка именно от тебя, любимая, и жить с тобой одной семьей. Может, тогда в моей жизни и не было бы Лилии. Почему ты не сказала мне об этом раньше, ну почему?! Сегодня я не могу дать тебе совет, что делать. Ведь я почти женатый человек и у меня будет малыш, а у тебя есть муж и своя семья. Заводить ребенка в таком возрасте тебе уже, наверное, проблематично. Да и вместе мы быть не сможем и вообще живем почти в параллельных мирах. Я всегда хотел и мечтал, чтобы мой ребенок жил и воспитывался со мной, а не за тысячи километров, поэтому, моя родная девочка, будь сильной, это надо пережить. Как не получилось нам соединиться с тобой в 80-х, так, видимо, не суждено и в дальнейшем. Наверное, это написано в моем и твоем жизненных сценариях. Если можешь, прости меня, всё равно буду думать и помнить о тебе всегда. Обнимаю тебя и целую, твой Алексей».

Чего и следовало ожидать! Ни я, ни наш ребенок были ему не нужны, и аборт оказался лучшим выходом из сложившегося положения.

Алексей исчез. Через несколько месяцев столь же внезапно появился и начал писать ежедневно. Просил, чтобы ответила, но теперь уже упорно молчала я. Постепенно письма и sms стали приходить всё реже и реже, а потом их и вовсе не стало. А я скучала по нему, даже тосковала, не в силах забыть.

Глава 12

С момента нашей последней встречи прошло около полугода, и однажды я решилась заглянуть на его страницу в соцсети. В дополнение к основной фотографии были еще две, на одной из которых одноклассник позировал с младенцем на руках за подписью «Мой долгожданный сыночек Витя», а на второй – со своей новоиспеченной женой Лилей. Он обнимал ее за плечи, как когда-то меня, и оба выглядели очень счастливыми. В графе «семейное положение» стояло: женат. Думала, что будет больно, но чтобы настолько – никогда!

Но… не зря же в народе говорят: «Время лечит». И вправду – постепенно боль и тоска стали уходить. Об Алешке стала забывать, как будто никогда его в моей жизни и не было. Его страницу в соцсетях не посещала: не хотела расстраиваться и причинять себе боль. Иногда, правда, редко, видела его во сне. Вот мы в каком-то незнакомом городе идем вместе и я крепко держусь за него двумя руками, словно боюсь опять потерять; вот жду его, а он приходит и, не замечая меня, уходит вновь; вот Алексей весь в белом: в белых брюках и белой футболке, тяжело опираясь на трость, идет ко мне навстречу, обнимает и молчит. Последний сон оказался особенным. Алешка пришел ко мне с огромным букетом белых роз, и я поняла, что он прощается со мной навсегда, потому что в его жизни были уже другие люди – жена и сын. После каждого такого сна я просыпалась, как больная, потом весь день думала о нем, затем проходило время, и я начинала его забывать…

Пробежало пару лет. Я не только не изменилась внешне, но даже похорошела, наверное потому, что немного успокоилась и пришла в себя после нашей с Лешей печальной истории. Дела на личном фронте шли нормально. Периодически я с кем-нибудь встречалась, но пока ни один из моих поклонников целиком и полностью меня не устраивал. С кем-то было хорошо в постели, с кем-то вне, но чтобы всё в одном флаконе – не получалось. Некоторые мужчины в интимных делах превосходили Алексея, но я вспоминала именно его, может потому, что люблю до сих пор. Не знаю, что со мной случилось к моему полтиннику, но ранее никогда не была я однолюбкой, всегда мне кто-то нравился, мог разонравиться и опять понравиться. Я не зацикливалась на одном человеке и, более того, после расставаний ни о чем не жалела. Возможно, будь мы с Алексеем вместе, я бы уже разочаровалась в нем, ведь на одном сексе долго не продержишься, и вполне вероятно, проклиная друг друга, мы давно разошлись бы с ним в разные стороны…

За прошедшие годы я ни разу не поздравила его ни с одним праздником, включая и дни его рождения. Никак не могла забыть тот злополучный юбилей, когда в последний раз вручила ему свой подарок. Он тоже был гордым и за все эти годы также не написал ни слова, ни разу не напомнив о себе. По-видимому, был абсолютно счастлив со своей в муках обретенной семьей. Временами я выставляла в интернете свои фото, скажем прямо, шикарные, и, как правило, в обществе друзей, знакомых, партнеров. Леха иногда посещал мою страницу, и я очень хотела, чтобы он лицезрел меня счастливой и обязательно в окружении мужчин, надеясь, что это его заденет, тем более выглядела я намного интересней, чем тогда, несколько лет назад в Петербурге.

Сколько же раз боролась с непреодолимым желанием выйти на его страницу, посмотреть фотографии и возможные изменения в семейном положении, но сделать этого не могла: он не должен знать, что я им еще интересуюсь. Выход из ситуации нашелся быстро. Просто попросила своего товарища зайти на страницу и рассказать мне, что и как. Полученная информация крайне удивила. Вовка сказал, что на странице есть лишь одна фотография, а в графе «семейное положение» снова стоит «свободен». Вот это новость! Меня охватила такая радость, что трудно представить. Не единожды переспросила Вовку, на ту ли страницу он вышел, на что мой зверски замученный друг с обидой отметил, что на странице имеются имя, фамилия, возраст и город проживания, что он еще не выжил из ума и ошибки исключены! Мамочка, как всегда, оказалась права. Я томилась в ожидании. Чувствовала, что Алексей меня не забыл, и если только у него нет другой женщины, обязательно объявится. И Алешка, как будто услышав мои мысли, прислал письмо.

Прихватив бутылочку красного (предпочитаю грузинские вина), я решила обдумать ситуацию. Открыть и прочитать его послание не хватало мужества, поэтому мысль, что «прием на грудь» прибавит сил, показалась мне очень правильной и своевременной.

После целого бокала храбрость вкупе с хладнокровием вернулись ко мне, и я села за компьютер: «Олюшка, родная моя, дорогая моя девочка! Прости за эти годы молчания. Не мог, не посмел написать тебе хоть строчку, но поверь: о тебе думал, скучал и помнил каждый день, каждую минуту все эти годы. Вот уже полгода, как мое семейное положение изменилось, и я, думая об этом, каждый раз вспоминаю твои слова, которые ты сказала мне тогда в Питере: «Лешка, для каждого из нас сверху приготовлен свой сценарий, и если в нем прописано, ты будешь иметь семью, а если нет – то это твоя судьба…» Вот и получается, что это моя судьба. Более того, в моей бестолковой жизни была лишь одна женщина, которую я в погоне за каким-то призрачным счастьем потерял. Это ты, Олюшка. Родная, ты даже не представляешь, что я сейчас чувствую! Любил тебя, люблю и не могу поверить, что тебя в моей жизни нет уже целых два года, как не было и в тех прошедших. Всех этих лет вполне достаточно, чтобы понять, что я не могу существовать без тебя и, пусть даже на расстоянии, все равно хочу быть в твоей судьбе. Осознание того, что с тобой, дорогая, мы никогда уже не сможем соединиться, просто уничтожает меня. Даже не смею просить тебя дать мне еще один шанс. Я очень тебя люблю. Всё, что написал, чистая правда, и как говорил раньше, повторю еще тысячу раз: ты в моей душе и в моем сердце навсегда! Прости меня за ту боль, которую причинил тебе. Надеюсь получить прощение и весточку от тебя. Целую. Обнимаю. Твой непутевый Алексей».

Последние строчки Лешиного письма стали расплываться от слез. Я тихо плакала, ведь все эти два года по-прежнему любила и ждала. Вычеркнуть его из своей жизни не смогла, не сумела. Вот тебе и сильная женщина. Да слабей меня, наверное, никого на этом свете нет! Всегда знала, чувствовала, что он не сможет меня забыть, несмотря ни на что, ведь наша с ним связь тянется еще из прошлой жизни. Перед глазами пронеслись все эти почти сорок лет, которые мы знали друг друга: вот мы первоклассники; вот 80-е – наша грустная встреча в Ленинграде; вот нулевые – и новая встреча, но уже в Петербурге – самая счастливая, и наша первая с ним близость за все эти годы; а вот наша последняя, кошмарная, драматичная, даже трагическая, встреча на Севере и мой неудавшийся сюрприз и, наконец, наша переписка, полная любви и нежности. Столько всего было в наших отношениях, и лишь одно осталось неизменным – моя любовь к нему. С годами она не потускнела… Дыхание перехватило. «Как же так, – подумала я, – что же мы, дураки, наделали?! Ведь друг без друга наше существование невозможно».

Надо было успокоиться, и в ход пошел второй бокал, а затем и третий.

Назавтра позвонила маме и прочитала ей Алешкино письмо.

– Не знаю, что тебе и сказать, Олечка, не знаю. Делай, как подсказывает сердце. Лишь бы ты была счастлива. Я так хочу, чтобы в твоей жизни появился настоящий друг, который поддержал бы тебя, когда нас не будет, – она заплакала, и я, как всегда, вместе с ней.

Ответить сразу не смогла. Следовало собраться с мыслями.

«Здравствуй, Алеша! Спасибо за письмо. Простила тебя давно, почти два года назад, когда уезжала с твоего неудавшегося юбилея. Благодарю, что не только не забыл меня, но и помнил все эти долгие годы, как видишь, и я тебя тоже. Давай попробуем оставить все размолвки в прошлой жизни. Видимо, действительно никуда нам на этом свете друг от друга не деться. Я рада, что ты снова появился в моей жизни. Обнимаю тебя, Оля».

Как гора с плеч и камень с души и сердца! А еще говорят: «В одну реку нельзя войти дважды…». Да нет же, можно. Конечно, можно! Я была счастлива от осознания того, что Алексей вернулся ко мне и я единственная женщина в его жизни, которую он любит и с которой хочет быть рядом. А как был счастлив он, даже не могу передать словами. Казалось, для него жизнь начинается заново. В письме сообщал, что с женой развелся. Они прожили полтора года, и она с сыном ушла от него к своим родителям. С ребенком видится редко. Воспитывают его по маминой методике, поэтому повлиять на мальчишку он не может. Всё это, конечно же, приносит ему страдания. А ведь я предсказывала такой расклад еще несколько лет назад. Предупреждала, что почти все мои предсказания исполняются, хотя и не знаю, почему. Люди, испытавшие на себе мое ясновидение, говорили, что всё впоследствии исполняется в точности, и всегда спрашивали: «Откуда вы всё знаете?» Нет, я ничего не знала, просто предполагала, и это, наверное, слышал Господь, решив мои пророчества осуществить.

Лешкино появление снова изменило мою жизнь. Откуда-то появились оптимизм, прекрасное настроение и надежда на возвращение былых отношений. Я хотела выглядеть для него лучше всех самых молодых и прекрасных девиц. Близость скорой встречи толкала меня на подвиги, и я срочно отправилась в Беларусь к своему пластическому хирургу, у которого уже достаточно успешно кое-что поправляла раньше. Надо непременно получить новую грудь, как у девушки, кое-что убрать, кое-что подшить. Терять уже нечего: мне почти полтинник, когда же, если не теперь?! К великому счастью, мой бизнес приносил нормальный доход, иначе погоня за красотой так бы и осталась погоней. Результат потрясающий: почти девичья фигурка! Еще немного спортивного зала – и глаз от меня невозможно будет оторвать. А ведь слово себе давала: никогда никакой пластики.

Уж очень поучительной оказалась история, случившаяся в далекие 80-е, когда пластическая хирургия была еще далека от совершенства и не такая продвинутая, как сейчас. Знакомая моих родителей – жена мэра-бабника одного из крупных промышленных городов России – втайне от супруга решила омолодиться, чтобы хоть как-то удержать своего похотливого муженька от походов налево. Почти месяц тетя Луиза скрывалась у нас, чтобы прийти в себя, потому что вернуться к нему в том виде, в каком она приехала к нам после операции, не было никакой возможности. И если бы благоверный увидел свою жену в столь обновленном обличии, то за этим последовали бы не очередные его загулы, а прямиком развод и девичья фамилия. Последствия операции были ужасающими, и еще почти целый год наша подруга зализывала «боевые» раны. Но что не сделаешь, чтобы удержать мужа в своем стойле, говорю «в стойле», потому что к таким мужчинам применительно лишь определение – самец, животное. С тех самых пор я решила никогда не делать никакую пластику и стариться естественно, как Бриджит Бардо, хотя так, как она, к своим семидесяти пяти выглядеть совсем не хотела. Но… никогда не зарекайся и никогда не говори «никогда». Настал и мой черед, и на всё это сумасшествие сподвигли любовь и желание нравиться любимому мужчине и попытка хоть как-то его удержать.

К сожалению, удержать мужчину рядом с собой, если ты уже в возрасте, очень сложно, сколько бы ему ни было лет – двадцать или сто. Всегда найдется молодая охотница, желающая забрать у тебя того, кто принадлежал тебе всю жизнь. Сколько брошенных женщин, в основном за сорок (и это, как правило, старые жены, прошедшие с любимыми мужьями огонь, воду и медные трубы!), остаются у разбитого корыта, уступая их молодым и наглым соперницам! Потом, через непродолжительное время, эти облапошенные и ограбленные молодыми хищницами старперы снова появляются на пороге и, размазывая сопли, стучат в дверь к той прежней, которая обязательно пожалеет и простит, потому что помнит его еще молодым и красивым, еще любит, но уже отчетливо понимает, что устроить свою личную жизнь в таком солидном возрасте практически невозможно. Так пусть хоть этот предатель, но все-таки свой, чем вообще никакой! Только вот не зря говорят: «Лучше ни с кем и никогда, чем с кем попало».

И я на те же грабли! После предательства принимаю его, поверив слащавым словам: «жить не могу», «люблю», «единственная». Мог же он поступить со мной тогда по-человечески, заранее подготовить, объяснить и нормально попрощаться, ведь к такому повороту в его жизни я была почти готова, хотя моя беременность могла бы всё изменить. Но, как всегда, это случилось внезапно, как зима в России, и, как наши недальновидные коммунальщики, я тоже оказалась совершенно бессильна перед сложившейся ситуацией. Возможно, Алексей пересмотрел свои взгляды на жизнь? Не знаю! Тогда, в Петербурге, он не видел меня рядом с собой и не потому, что я была замужем, а потому что ему нужны были молодые женщины, а не тетка глубоко постбальзаковского возраста. А что сейчас? Жизнь уму-разуму научила? И надолго ли? Ведь тяга к молодым телам и телкам в крови у наших мужчин на генетическом уровне. Ну что ж, хорошо, попробую еще раз. Сделаю последнюю попытку!

Переписка стала регулярной, и мы поменялись ролями. Теперь от души любил он, а я только принимала его любовь. Алексей забрасывал меня любовными письмами, но я отвечала не с таким энтузиазмом, как раньше. В конечном итоге договорились встретиться в этом году летом во время отпуска сначала у его родителей, а потом вместе поехать отдыхать в Крым.

Время тянулось как бельевая резинка. До встречи оставался месяц. «Скорей бы уже, скорее, – думала я с нетерпением, – как-никак, мы не виделись с ним целых два года – значительный срок, чтобы соскучиться». Я была счастлива, но тем не менее все равно меня грыз этакий «червячок» сомнения: насколько он изменился и остались ли еще старые дурные привычки. Вообще-то тяга к женщинам – это, скорее, заболевание, которое, вероятно, и не лечится. Именно поэтому градус недоверия еще оставался в душе. «Ладно, – размышляла я, – надо посмотреть, если что-то замечу, то это, разумеется, будет наша последняя встреча».

Нельзя унижаться перед мужчиной, пытаясь завоевать его и оставить рядом с собой навсегда, даже если любишь без памяти! Однако некоторые женщины умудряются добиваться своей цели. И сколько таких!

Вот, к примеру, наш сосед. В молодости был очень скромным парнем. Девушек у него не наблюдалось, и в институте, наконец, он познакомился с одной. Девица была, прямо скажем, не фонтан. Внешне некрасивая и хабалистая, но настойчивости в ней хватало на десятерых. Ни ему, ни его родителям она не нравилась, но с маниакальным упорством все лезла и лезла в эту семью. Поздравляла со всеми праздниками, постоянно посещала на каникулах и, как могла, обхаживала, тем более, что была не местной, а провинциалкой из какого-то «Зажопинска», и преследовала их до тех пор, пока несчастные не капитулировали, как немцы под Сталинградом. Он вынужден был сделать ей предложение, а родители покорно согласиться с этим его выбором. С тех давних пор они неразлучны. Родили и воспитали двоих детей, и, по моим предположениям, никогда друг другу не изменяли и вполне себе счастливы. Может, иногда и унизиться не мешает, чтобы достичь цели?

Увы, этот метод не для меня. Пусть мужчина меня завоевывает, а не захочет – непременно пожалеет. Как говорится, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Вот только в наше странное время жизнь ясно показывает, что стоит лишь раз продемонстрировать женихам свою дурацкую гордость, перспектива навечно остаться старой девой оказывается вполне реальной, потому что нынешние джентльмены плевать хотели на твои принципы: выбор-то велик, и всегда сразу же найдутся более покладистые подруги.

Глава 13

Наша первая, спустя два года, встреча должна была состояться летом у Лешкиных родителей. Они давно приглашали меня, и я, принимая их предложение, обещала приехать в гости почти после полувекового моего отсутствия в их жизни. Как-то они воспримут меня? Моя кандидатура до второй женитьбы сына и рождения внука не особенно их устраивала, так как я была еще замужем и в моем возрасте, как они думали, не смогла бы иметь детей. Ничего не знали и о моей беременности, но, думается, теперь после его очередного развода должны иначе взглянуть на этот вопрос. В свое время Лешкин отец написал мне, что они с женой очень сожалеют о том, что наши судьбы сложились так, как есть, и надежды на счастливый конец у этой истории нет. «Я не оптимист, потому как реалист», – писал мне Виктор Васильевич и был несомненно прав.

Я и сейчас не особенно верила, что все закончится хэппиэндом и что Алексей до конца жизни будет мне верен. Но надо сделать последнюю несмелую попытку, как писал мой любимый в свое время: «…я не могу не оставить себе шанс построить свою семью». Шансом воспользовался, но ничего у него не получилось, да и не получится впредь, у меня почему-то всегда было именно такое чувство. По характеристике зодиакального знака эти люди чаще всего (и в большинстве своем до конца жизни) остаются одинокими. То, что он за столько лет не смог найти себе женщину, которая вошла бы в его жизнь как супруга, хранительница семейного очага, говорило лишь об одном: из множества окружающих его девиц он просто не в силах был выбрать ту самую – единственную.

Крайне влюбчивый Алексей остановиться уже не мог. Эта мужская слабость (или порок?) – худшее для меня, да и для любой женщины в мире, которая не желает жить в вечном ожидании, что ее поменяют на более интересный и молодой вариант. По мне, так уж лучше бы мужчина имел кое-какие недостатки, например, курил или сквернословил, чем находился в постоянном поиске новых ощущений и плотских утех.

Вот и наступил тот самый долгожданный день. Я вылетела в Петербург к моим родителям, откуда собиралась отправиться дальше. Как всегда, для всех членов семьи припасла подарки, хотя все время вспоминала тот, свой последний, юбилейный, принесший мне в ту ужасную поездку столько горьких минут-часов-месяцев-лет и безмерное разочарование.

Перед поездкой долго не могла заснуть. Предстоящее путешествие должно было поставить точку в наших с ним отношениях: или да, и мы будем жить вместе, или нет, этого не случится никогда. Самолет прибыл вовремя, без задержек. Минуя терминал, я на всех парусах отправилась получать багаж. От волнения душа ушла в пятки, а по телу толпой побежали мурашки. Что же будет?