Оттенки гиперреализма

ПАРЕНЬ. Да уж, не «Дольче» твое гребаное… (Пританцовывает и кривляется, пародируя девушку из рекламы мороженого.) Вау! Вау! Вау! Вау!

ДЕВИЦА В МИНИ. Идииоот!

Наконец Инженер в кепке отбрасывает газету, вскакивает, вытягивается и принимается трясти головным убором в сторону Девицы в мини.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Нет, это какая-то страна бреда! Бреда и брендов! Вот вы мне, девушка, можете объяснить, чем ваше облачение от одежды, ну, не знаю, вот кого-нибудь из нас, отличается? (Указывает кепкой на остальных, приглаживает другой рукой нечистые волосы.)

ДЕВИЦА В МИНИ. Не «Дольче».

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. У вас что, швы не на тех местах? Пуговицы как-то иначе пришиты? Что не так?

ДЕВИЦА В МИНИ. Всё. Не гламур.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Поймите, девушка, платье и обувь должны тело закрывать, а вы этим «Дольче» себе мозги компостируете… Вы – зомби.

ДЕВИЦА В МИНИ. Сам ты – зомби! Лох в кепке!

ПАРЕНЬ. А он дело говорит, между прочим. Вот ты мне можешь объяснить, что в твоем «Дольче» особенного?

ДЕВИЦА В МИНИ. А так не знаешь! Не каждому… вот… потому что… (Интенсивно жует.)

ПАРЕНЬ. Почему же «потому что»?

ДЕВИЦА В МИНИ. Потому что – вот…

ПАРЕНЬ. Что?

ДЕВИЦА В МИНИ. Не каждому…

МУЖИК. Это вы на каком языке сейчас чирикали?

ПАРЕНЬ. Это мы, Петь, в пинг-понг играем – всё равно стоим… Так хоть размяться.

ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Именно, именно! Размяться! Всю жизнь только и делаем, что разминаемся, а как до дела доходит, мы сразу занедуживаем! Потому что шарики-мячики сплошные в голове!

ПАРЕНЬ. Что-то вы передергиваете сильно…

ЛАЙФИСТ. Негатива много. Вот на «Лайф-Лайф»…

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да заткнитесь вы все! Давайте лучше решать, как выбираться отсюда. Уж минут двадцать стоим… Надо с машинистом связаться. (Обращается к Лайфисту.) Нажмите на кнопку, пожалуйста. Вон она, рядом с вами.

МУЖИК. Не нажимай. Взлетим. Это они специально так сделали, вмонтировали в блок связи мину, знают же, гады, что мы первым делом на кнопку захотим нажать.

ЛАЙФИСТ (подняв руку и поворачиваясь к Просто мужчине). Нажимать?

ПРОСТО МУЖЧИНА. Конечно, нажимайте. Что вы его слушаете.

ЛАЙФИСТ. А если он прав?

ПАРЕНЬ (ухмыляясь). Вот и проверим. (Подмигивает Мужику.) Да, Петь? Вжих, и на кусочки…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы, юноша, не по годам циничны. Мужчина, нажимайте же скорей.

ЛАЙФИСТ. Может, вы… что-то я… признаться… а вдруг он прав… вдруг…

МУЖИК (смеясь). Чё?.. Задрейфил? Да, пошутил я, нажимай.

ЛАЙФИСТ. Нет, знаете, давайте вы. Если что, то вы и отвечать будете. А вдруг на самом деле…

ПАРЕНЬ. Если вдруг, то уже никто ни за что отвечать не будет. Нажимайте, что вы, будто в своем «Лайф-Лайфе», отключились…

ЛАЙФИСТ. Сами идите и нажимайте, в конце концов!

ПРОСТО МУЖЧИНА. Да что вы как маленький, в самом деле. На кнопку нажать сложно? Берете указательный палец…

ПАРЕНЬ. …направляете в сторону кнопки…

ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. …нажимаете…

МУЖИК (широко раскинув руки). …Ба-бах!

ЛАЙФИСТ (отскакивая в сторону). Ну уж нет. Вас вон сколько, а я один.

ПАРЕНЬ. Вообще-то тут и одного достаточно будет.

МУЖИК. Чтоб взорваться…

Лайфист молча отходит в сторону, садится, что-то бубнит себе под нос, закрывает глаза и, откидываясь на спинку скамьи, затихает.

МУЖИК. Так, один готов. Сапер номер два… Кто следующий?

Никто не двигается.

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. Мама, я боюсь.

МАМА. Не бойся, солнце, дяди шутят… Скоро поедем… Там сломалось что-то…

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ (успокаиваясь). Мама, а когда починят?

МАМА. Скоро, сынок, скоро…

МАЛЬЧИК С ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГОЙ. А мы не взорвемся?

МАМА. Нет, конечно…

Пауза.

ПАРЕНЬ. Что за ерунда… Давайте я нажму. (Направляется к сигнальному устройству экстренной связи с машинистом.)