Подённые записки обывателя. Действительность как она есть

Приоритет первый и ключевой, можно сказать, исключительно важный. Партнер, считают женщины, должен быть высок ростом, плечист и мускулист, с пудовыми кулаками, иначе говоря, – атлант. «На какой ляд, – презрительно фыркая, говорят они, – мужичонка, которого из-за женского плеча еле-еле видать?»

Приоритет второй и столь же важный, как и первый. Мужчина должен быть добытчиком, имея в виду, что он должен иметь (не зарабатывать, а иметь) много-много «бабла», желательно – зелени. И женщину, при этом, совсем не интересует происхождение богатства. Она без тени смущения нацепит на себя подаренное бриллиантовое колье, снятое «добытчиком» с шеи им убитой очередной жертвы. Фешенебельные рестораны, модные бутики, фитнес-центры, места в первых рядах, где богема обычно сидит, на концертах заезжей знаменитости, загородные вечеринки с оргиями, популярные зарубежные курорты – вот о чем мечтает российская женщина. И ей вновь «по барабану», что тот, который ведет ее в бутик и с легкостью покупает шубку за несколько тысяч долларов, вот уже полгода на своей фирме не выплачивает подчиненным заработную плату.

Приоритет третий, так же важный, но не настолько, как второй. Партнер должен быть половым гигантом, даже в том случае, когда ей и ему за шестьдесят, когда в пору о Боге думать, а не о сексе. Так что, если «инструмент» не в тех размерах и объемах, то можешь и не мечтать о настоящей женщине, а довольствуйся остатками с барского стола, отработанным другими «материалом».

Где ж тут ум? А нет его и в помине!

Что может гарантировать умный мужчина из перечисленного? Ничего. Умный, по определению, в России богатым не может стать. Ум в России – синоним бедности. Умный не способен грабить и убивать. Умному в голову не придет обмануть ближнего своего и оставить того без гроша в кармане. Язык умного чиновника застрянет во рту, и он не сможет намекнуть пришедшему, чтобы тот выкладывал мзду.

Приходит умный к жене и говорит:

– Я тебе посвятил новый рассказец. Удачная получилась вещица. Почитай.

Женщина одним презрительным махом сметает на пол рукопись.

– Насмотрелась я на твою макулатуру! Шел бы лучше работать. Может, тогда и смог бы осчастливить каторжницу-жену бриллиантовым колечком.

Женщины (в душе) не любят умных мужчин еще по одной причине. От умного мужчины не скрыть обмана, на который способна и всегда о котором помышляет женщина. Мужчина посмотрит в глаза и прочитает всю правду в них. Женщина еще только собирается раскрыть рот, чтобы объяснить умному мужу, отчего это она нынче задержалась на работе и пришла уставшая домой и с головной болью, а тому уже ничего не надо объяснять. Такие объяснения сгодятся атланту или тому же скороспелому олигарху, сказочно разбогатевшему неведомо из-за чего, но не умному. Умного бабьими байками не проведешь.

Тяжело, короче, с умным, и это женщины понимают. Что за жизнь, когда и соврать нельзя? Проблем с умными много, а прибытка никакого.

23 января. Понедельник

Без десяти четыре утра. Не спится. Не идет сон… Сижу, уставившись в монитор. В голове – пусто. Слышу требовательное:

– Мяяяууу!

Рыжая бестия с беленькой манишкой и белоснежными короткими носочками на лапках вскакивает мне на колени и начинает коготочками распахивать домашний халат. В образованную ею прогалину между полами халата просовывает сначала голову, а потом втискивает и все тело. Последним в халате исчезает хвост. В тесноте, да не в обиде. Ворочается там долго. Наконец, удобно устроившись, успокаивается и слышится благодушное урчание.

Ну, вот… Не лежится… Повернулась. Теперь из халата виден один ее глаз и ухо. Это, чтобы всё видеть и слышать. Это, чтобы держать квартиру и ситуацию в ней под личным контролем.

Холода нынче стоят на Урале. В квартире прохладно, не более десяти. Вот и ищет нахалка место, где ей относительно комфортно. Муська нуждается, как и всё живое, в тепле и уюте…

25 января. Среда

Один из центральных телевизионных каналов показал сюжет, привлёкший мое внимание. Время действия – день нынешний. Место действия – один из городов США. Тема – два десятка вполне добропорядочных и материально обеспеченных граждан решили создать некое сообщество, которое будет питаться исключительно тем, что найдет в мусорных баках. Корреспондента угостили в одной такой семье тем, что на ужин Бог послал. А Бог послал следующее: холодная закуска – буженина с маринованными капустой и яблоками, первое – борщ с кусочками баранины, второе – приличный кусок телятины, запеченный в тесте, десерт – песочное печенье и растворимый кофе. Семья запивала все это яблочным соком. Хороший, правда, стол?

То, что в обществе потребления человек может прожить тем, что оказывается на помойке, – не новость для меня. Я знаю рассказ очевидца, оказавшегося в Париже без гроша в кармане. И он выжил! Питался, как рассказывал очевидец, не хуже, чем в средней советской столовой. Через два дня имел и сносное жилье, правда, в заброшенном доме. Однако оборудовал комнату всем необходимым – от мебели и до музыкального центра и цветного телевизора. Причем, все это собрал на помойке. Причем, все это выглядело намного приличнее того, что имеется в моей квартире. Выжил, короче, а потом встал на ноги, нашел хорошую работу, но, в целях экономии, продолжал пользоваться прежним бесплатным жильем.

Итак, ничего нового. Но отчего же тогда обратил внимание на сюжет? Причин несколько.

Во-первых, хозяева, угощавшие корреспондента роскошным ужином, обмолвились: они, дескать, облюбовали мусорные контейнеры одного крупного супермаркета, где особенно много хороших продуктов оказывается выброшенными. Почему? Скоропортящийся товар? Нет. Дело в том, что в американской системе торговли (а министерства торговли, между прочим, тю-тю) есть неписанное правило: товар должен обновляться ежесуточно. Если, допустим, вчерашний привоз картофеля не был реализован, то сегодня будет новое поступление и все, что не было продано из вчерашнего, окажется в мусорном баке. И это несмотря на то, что продукция имеет вполне товарный вид, и не потеряла своих потребительских свойств. Не стоит говорить о том, какой контроль за соблюдением сроков реализации. Истек срок и, несмотря на то, что товар отличного качества, оказывается на помойке.

М-да… Это значит цивилизация!

Извините, но люблю противопоставления.

Неподалеку от меня есть один из филиалов супермаркета. Пользуюсь его «услугами». Потому что другого такого магазина поблизости нет. Телевизионные журналисты любят рассказывать о современных формах торговли в этой сети магазинов. Хозяева (отец и сые) не сходят с телевизионных экранов. Взахлёб пишут о них и газетчики. Иначе говоря, образец для подражания.

Однако, сразу скажу, в мусорных баках этого магазина не стоит даже искать чего-нибудь съедобного. Дело в следующем.

Испытав на себе все прелести сервиса, веду себя в торговом зале предельно внимательно. Любая неосмотрительная поспешность в выборе товара может привести к расстройству желудка. Однако получасовое разглядывание упаковки не всегда дает желаемый результат. Например, колбасы и другие мясопродукты не имеют срока реализации, поэтому определить, свежий это продукт или залежалый, невозможно. На молочных продуктах (самый опасный товар для человеческого организма) имеется указание на дату выпуска, но увидеть (особенно, если у человека проблемы со зрением), разглядеть, угадать, что там тиснуто, невозможно. Впрочем, не стоит гадать: пачки с молоком и баночки со сметаной и творогом, лежащие в лотках, обычно трех или даже пятидневной давности.

Хозяева могут возразить: срок реализации той же баночки сметаны семь дней. Все так, но мы забываем, что есть один небольшой нюанс: семь дней – это когда продукт хранится в установленном температурном режиме. А кто из ваших покупателей, господин хороший, может быть уверен, что та же сметана хранится при установленной температуре? Никто! Потому что завозится продукт большими партиями, а условий для хранения в магазине нет. Поэтому из молока, купленного в магазине, ничего нельзя приготовить, потому что тут же сворачивается.

Из упаковки овощей, принесенной домой, половина гнили и выбрасывается сразу, а остальное – идет на помойку на следующий день[3 - Поразительное дело, однако… Сейчас живу в Пензе, а не в Екатеринбурге. Неподалеку также супермаркет, но картина одна и та же. Получается? Проблема не регионального, а общероссийского масштаба.].

Магазин, короче говоря, делает все, несмотря на сроки реализации, чтобы продать. И продает. А что мы, покупатели? Почему не возвращаем начисто испорченный продукт? А кому хочется неприятностей? Кто пытался говорить с работниками магазина, тот знает, каково это.

Так что у господ безотходное производство. Впрочем, нет. Находятся покупатели (обычно из обеспеченных), которые, купив испорченную рыбу, возвращают назад. Но и в этом крайнем случае вовсе не значит, что рыба окажется в мусорном баке. Почему? Потому что директор магазина передаст рыбу поварихе, которая этой дрянью будет кормить в обед своих сотрудников. Кстати, питание считается бесплатным. По этой же причине на обеденном столе продавцов полусгнившие фрукты и овощи, протухшие яйца, майонез, не имеющий срока давности, хлеб, который пролежал на прилавке с неделю и не был продан, кусочки колбасы, кое-как очищенные от плесени.

Однажды вышла из строя одна из холодильных камер, и из нее забыли убрать плавленые сырки. Естественно, они поплыли. Эту бесформенную массу собрали и также передали на кухню. Потом дней десять коллективу подавали на второе – кусок хлеба и сверху тот самый сыр. Люди морщились, но молча ели все, что оказывалось на обеденном столе.

Говорят, что есть какой-то контроль за соблюдением правил торговли. Я – не верю!

Можно ли называть торгашей цивилизованными предпринимателями? Можно ли считать, что российская торговля приближается к лучшим западным образцам? Нет! И, знаете, почему? У них, у американцев, к примеру, есть совесть, у россиян этой самой совести сроду не было. Самое забавное то, что эти самые бессовестные предприниматели побеждают на выборах: отец долго бился за место в областном законодательном собрании. Прокатывали. В конце концов, пролез-таки. Теперь, заявляет он с экранов телевизоров, защищает права граждан в сфере потребительского рынка. Его единокровный сынок также пробрался в Екатеринбургскую городскую думу, и там заседает, городские установления принимает, чтобы жизнь наша стала слаще.

Пишу об этом в дневнике. Зачем? По крайней мере, отвожу душу, выговариваюсь.

31 января. Вторник

Завтра у первого Президента России – юбилей: исполняется 75. Здоровья тебе, Борис Николаевич!..

Уважаю людей мужественных, преклоняюсь перед ними. Пришел Ельцин на вершину власти, как никто из его предшественников за всю историю России, а ушел еще красивее. Спасибо ему, что россиянин при нем обрел свободу. И не его вина, а наша беда, что ею, свалившейся свободой, мы не умеем пользоваться.

С Ельциным у меня связано многое. Так получилось. Впрочем, не стоит… Я уже писал в своих воспоминаниях на сей счет.

1 февраля. Среда

…Сегодня отмечает свой день рождения еще один Водолей. Казалось, будем близки, однако… Прошли годы и все куда-то уплыло. Один повзрослел, другой постарел…

3 февраля. Пятница

…Мы все там будем, все! И Счастливцевы, и Несчастливцевы… И те, над которыми Судьба простёрла свою благодатную длань уже при рождении; и те, от которых судьба злодейски отвернулась и отказывается поворачиваться не только личиком, но даже и бочком. Предстанем перед Судьей, и одинаково будем держать ответ за деяния свои на грешной земле.

8 февраля. Среда

Что такое любовь? Это, по мнению Ильи Сельвинского, всего лишь обман чувств, то есть мираж, то, что кажется человеку почти рядом, достаточно сделать навстречу шаг, протянуть руку, но чего достичь невозможно. Согласен! Ибо убеждался и не раз.

9 февраля. Четверг

Подарки…. Могут ли стать желанными?.. Могут, если их дарят от чистого сердца.

Как-то приятель накануне дня рождения позвонил и спросил: «Что подарить?» Каков вопрос, таков и мой ответ: «Мерседес». Приятель озадачен и приходит в себя не сразу. После паузы говорит: «У меня таких денег нет». Я говорю: «А барахла мне не надо».

В самом деле, дарят люди обычно то, что сами себе никогда не купят, то есть безделушки, которые после дня рождения оказываются на помойке.

В России так заведено: в гостях без подарка лучше не появляйся. Весь вечер хозяева на тебя будут коситься и недовольно фыркать. Хозяева любят знаки внимания в виде сувенира-безвкусицы или плюшевого зайца-уродца; на седьмом небе, когда поднесут дешевенький мобильник.