Азбука одесского анекдота. Шоб вы так делали базар, как будете смеяться!

– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

В

В армии солдаты роют окопы.

– Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

– Лейбман!

– Я!

– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

– У вас есть роман «Мужчина – повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

– Фантастику не держим…

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея

– Ну, и откуда прибыли?

– Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!

В Иерусалиме:

– И шо Ви кладёте в эту стену?

– Таки записочки Богу!

– Ну и шо Ви там написали?

– Буду не скоро, Ваш Моня!

В Одессе, на Дерибасовской:

– Товарищ еврей, который час?

– Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

– Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

– Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

– А что у вас случилось?

– Таки, в кармане случилась только одна гривна!

В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.

– Ой, как это романтично!

– А волны сильно возбуждают?

– Ну, как она – любовь на воде?!

Роза ответила :

– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!

Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))

В больнице звонит телефон…

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?