Ловушка для дураков

– М-да… – глубокомысленно заметил я. – А куда делся предыдущий судья?

– Когда ему надоело здесь работать, он ушел, – чирикнула Джинни.

– И сколько времени он протянул?

– Недели три, я думаю. Да, сэр Транслейтер?

– Совершенно точно, – подтвердил сэр Транслейтер, – вы не ошибаетесь, дорогая Джинни.

– Хм. А судья перед ним?

– Два дня.

– Судьи так часто меняются?

– По-разному, – уклончиво ответила Джинни. – Кто сколько вытерпит.

Я продолжал допрос секретарши:

– А зачем нужен купол над нами?

– Чтобы минимизировать последствия выходок некоторых недовольных, – терпеливо ответила она.

– Что, и такое бывало?

– Только один раз, довольно давно, – развеселилась Джинни. – Так смешно было!

– Что же тут случилось?

– Один ответчик протащил на процесс темпоральную бомбу. Когда время исчезает, вместе с ним разрушается пространство, и все вокруг начинает сыпаться в образовавшуюся дыру. Все это довольно шумно и пыльно.

– А как же судья? – в ужасе спросил я.

Хотел бы я знать, что веселого она могла найти в столь кошмарной истории?

– Не беспокойтесь лишнего, шеф, – Джинни продолжала давиться от смеха. – Временщики быстренько свернули пространство и выдернули всех отсюда за миллисекунду до взрыва. Бомбу изъяли, после чего процесс повторился в то же самое время и в том же самом месте. И никаких хронологических парадоксов! Я восхищена тем, как изящно они провернули всю операцию!

– И долго работал этот судья? – я искренне поверил Джинни, что со мной не случится ничего страшного, всегда придет добрый дядя и поможет.

– Ох, этот был самым долгоиграющим. Умер на рабочем месте, – Джинни махнула рукой.

– От старости? – решил уточнить я.

– От невозможности разрешить очередную судебную коллизию, – фыркнула Джинни, – такое изредка случается.

Я оторопел:

– Что же это была за коллизия?

– Уже не помню, – равнодушно отмахнулась она. – Лучше надейтесь, что такого рода проблема не подвернется вам, шеф. Пора за работу!

Она натянула на меня парик, набросила на плечи мантию и втолкнула на первое заседание суда. Я остался наедине с сэром Транслейтером, и, ерзая от волнения на стуле, подумал:

– Лучше бы они меня съели!

Джинни тихо устроилась за моей спиной.

– Для поддержки в первый раз, – шепнула она. – Но вы считайте, что меня нет. Я не должна участвовать в процессе никоим образом. Вы судья, и только вы.

Раздался вибрирующий звук гонга. Бумммм!

В зале передо мной засияли два солнца, по стенам поползли лианы, подул ветерок, зашевелились листья, и в зал вошел первый истец. Или вошла, я не понял. На мой взгляд, больше всего оно походило на гибрид змеи и гусеницы. Нижняя половина многочисленных ножек была в сапогах, верхняя – в перчатках.

– С-с-судья! – ядовито прошипел сэр Транслейтер. – Ищу правос-с-судия!

– Он что, и интонации передает? – удивился я.

– А как же, – тихо фыркнула Джинни. – Без интонаций не понять эмоций. В основе любого конфликта лежат не столько обстоятельства, сколько чувства. Скажите: слушаю вас!

– Слушаю вас, – послушно произнес я.

– Наш галактичес-с-ский с-с-уд с-с-счел, что нас-с-силие над личностью подлежит компетенции межгалктичес-с-ского с-с-суда…

– Да, – я беспомощно кивнул головой.

– Моя половина вынудила меня пос-с-ступить недос-с-стойно! Я ищу защиты от нее и компенс-с-сации за ис-с-спытанные мной с-с-страдания!

На столе передо мной вспыхнул экран. Под портретом змеегусеницы я прочитал, что характерной особенностью этих жителей туманности Андромеды является существование в одном теле двух личностей. Мои глаза повстречались взглядами в районе переносицы. Кошмар! Эта штука судится сама с собой?

Джинни толкнула меня в спину:

– Расскажите обстоятельства случившегося…

Я приосанился и повторил ее слова.

– Мы были на курорте, – в змеином голосе отчетливо послышались рыдающие ноты. – Мы прогуливалис-с-сь по пляжу. И нам нас-с-ступили на ногу…

Змеегусеница приподняла в качестве доказательства одну из ног в сапоге и протянула ее в мою сторону. Ничего особенного я в ней не заметил, нога как нога, ничем не отличается от остальных.

– Здес-с-сь у нас-с-с была моз-з-золь, – ее голос задрожал. – Нам было очень больно! И мы дали обидчику по морде! Вот этой рукой. Но лично я не хотела в этом учас-с-ствовать… Не выношу нас-с-силия!

Ага, она все-таки женского пола, подумал я. Не густо, но хоть что-то определенное. Джинни снова пихнула меня.

– Прошу вас, продолжайте…

Я воспроизвел требуемую формулу.

– С-с-с тех пор мы пос-с-сорились, – горько вздохнула змеегусеница. – С-с-судья, прошу вас-с-с оградить меня от подобных с-с-ситуаций в будущем.