Витёныш и одноногая нимфа

Этими задворками оказались суббота и воскресенье, а иногда и одно воскресенье. И вот когда мы встречались раз в неделю, вроде все было нормально и мне всего хватало. Мы никуда не ходили, я приходила к нему в гости, и мы просто все время проводили в кровати. Но надо отметить, что это, если сравнивать с теми, кто был в моей жизни до Витьки, и даже не привлекать к этому Гену, был не лучший вариант. И хватало мне этого видимо только потому, что я впахивала физически.

Если бы я так не напрягалась на работе, месяца через два я пошла бы искать замену, или добавку. Не знаю, что лучше. А тогда я довольствовалась тем, что есть, и гнала от себя гнусные мысли о разврате.

Лето продолжалось. Несло свои радости и проблемы. Радости было больше. До определённого момента. В один прекрасный день я поняла, что я беременна. Когда я это осознала, я всем своим нутром почувствовала, что я не одна, что там , внутри, живёт кто то незнакомый, и совершенно мне неизвестный. Я конечно хотела детей, но это было как то неожиданно и от кого попало. Так я тогда считала. Если бы я забеременела от однокурсника Толи или от Степы, с которым никогда не сближалась, это бы было ясно и понятно. А Витька, что это такое? Что угодно , но не отец.

И к тому же, этот полуимпотент за то время нашего общения, которое у нас было, внушил мне, что у него никогда не будет детей, потому что он служил на подлодке. А в те славные времена я ещё не знала, что этот упырь врёт, как дышит. И вот я сидела утром на сортировочном столе и переваривала свое осознание. Тестов на беременность тогда не было, проверить здесь и сейчас собственное состояние было невозможно, а половое воспитание было таким поверхностным, что мы даже не знали для чего нам даны половые органы.

Как узнать наверняка о своём состоянии, я не знала, никаких признаков не проявлялось, меня не тошнило, мне не хотелось солененького, все было как всегда. Просто задержка была уже две недели. А мой женский организм так безупречно функционировал, что все случалось день в день, без всяких сбоев. Исходя из этого я была беременна от олуха Вити, который был бесплоден вследствие службы на подводном флоте! И что мне было думать? Вот я и находилась в прострации.

Пришла Светка, глянула на меня и спросила:"У тебя кто то умер?". Видимо моё лицо выражало всю скорбь нееврейского народа. Сил держать в себе последние известия у меня не было, и я все рассказала Светке, ведь она в тот момент была мне ближе матери. Рассказ длился долго, он прерывался работой, и продолжался, когда мы освобождались. Светка выслушала всю историю моей беременности и задала первый вопрос:"Кроме Витьки кто нибудь был?". Да не было у меня никого кроме Витьки! Поэтому я и считаю, что если вы находитесь в детородном возрасте, лучше иметь одного партнёра, чтобы потом не высчитывать, кто отец.

"Ну что сказать? -начала Светка, -врёт тебе твой любовничек, как сивый мерин! Ну скажи мне, если ты не с кем кроме него не была, а он бесплоден, откуда взялась беременность? Тем более она у тебя первая, все у тебя по женски в порядке, что ещё можно придумать? Непорочное зачатие? Так ты, как я догадываюсь, даже в Бога не веришь! Значит для непорочного зачатия выберут кого нибудь другого. А у меня вывод, ты беременна от Витьки, срок, недели три. И теперь тебе надо подумать, что делать, сообщить об этом Витьке и рожать, или по тихому от этого избавится. У меня все."

Так я с утра об этом думала! Как дальше жить? Как узнать, я точно беременна, или это сбой программы? И как от этого избавляться, ведь причинять боль своему организму я не хотела. Светка успокоила меня и сказала, что можно недельку потаскать шкурки, попроситься у мастерицы Машки на мездрилку , там тоже солидные нагрузки, может все само и вылетит. У скольких бабочек в нашем цехе так бывало? Да у большинства! Других способов, кроме аборта, Светка не знала. А для меня аборт был равносилен смерти.

Домой я не пошла, я уехала в центр города, чтобы погулять на набережной и успокоиться. Успокоение не приходило. Я не знала, как дальше быть. Я знала, что скажет моя мать, Витьку я вообще не включала в список близких и надёжных людей, и что выходило? Выходило, что никто кроме меня. С этой мыслью я и пошла домой. Заходила я к дому, с тылу, поэтому Витьку увидела издали. Не было у меня сейчас сил ни на общение, ни на секс. Поэтому я подождала, пока он уйдёт и пошла домой спать.

Утром я проснулась, а ничего не случилось, беременность моя никуда не ушла, не рассосалась. Как это портило мне настроение. Нет, портило мне настроение не то, что я была беременна, а то, что я не знала, как быть с этой беременностью. Я подошла к решению вопроса прямо с утра, подошла к мастеру, Маше Аюевой , в двух словах объяснила свое горе и попросила поставить меня на мездрильную машину, для того, чтобы организм сам избавился от новообразования.

Машка не стала задавать лишних вопросов, а поменяла меня с одним из наших мужиков-алкашей, Колькой Инжеваткиным. И если на линии крупного рогатого скота я просто таскала тяжести, то здесь у меня была производственная гимнастика на все тело. Надо было взять баранью шкуру, ловко забросить её в машину между вращающимися валами, потом , растягивая, вытащить её оттуда, чистую и красивую и бросить на специальный стол. За день так надо было сделать шесть тысяч раз. Было три перерыва, два перекуса по 10 минут и обед.

Два или три дня от этой гимнастики моё тельце болело от макушки до пяток. Ну это с непривычки. А потом мои мышцы настроились, растянулись и все встало на круги своя. Мало мне было мездрилки, я ещё оставалась после работы разгружать соль! Я уже не помню, сколько платили за вагон соли. Но разгружали мы его вшестером, три вечера. Пять мужиков и одна беременная девочка. Но ожидаемого эффекта не было. Я уставала до изнеможения, приходила домой и падала в кровать, мгновенно засыпала и все.

И ещё тяжкий физический труд освобождал мою голову от мыслей, мне некогда было думать, я постоянно или тащила, что нибудь тяжёлое, или бросала что нибудь тяжёлое, или грузила что нибудь тяжелое, все моё естественно было сосредоточено на этой тяжести. Но одно я осознавала точно, что я никому не нужна в этом мире. Чужие люди больше заботятся обо мне, чем родная мама. Я вообще к этой маме боюсь подойти с такой проблемой. А тому, кто мне сотворил эту проблему, вообще все было по фигу. В общем, ни мою мать, ни отца того, кто прижился в моем пузе, совершенно не интересовало ни моё состояние, ни моё поведение. Не к кому мне было придти с этим горем.

Время шло, а ничего не менялось. Месячные так и не пришли. О чем это говорило? О том, что беременности уже больше месяца, и времени у меня все меньше и меньше. Мой организм ни при каких физических нагрузках, не хотел расставаться с этой беременностью. Было такое ощущение, что этот малюсенький плод держится за меня не только пуповиной, а всей своей сутью. Но тогда я об этом не думала, у меня была другая задача, избавиться от этого. Но как это сделать, я не знала, а на аборт идти не хотела. Я уже вернулась под свою трубу, потому что смысла истязать себя работой не было. Мой организм держал плод насмерть.

В перерывах и на обеде, мы со Светой обсуждали, что можно сделать. Но Светка не знала никаких методов, кроме аборта. Но я ей благодарна за то, что она была рядом в то время, и ещё мастер Маша. Хотя Машка в жизни была очень противной и надоедливой, в этот момент она тоже показала себя с хорошей стороны. Она прямо жила моей болью. И эти два человека в тот момент поддерживали меня изо всех сил и старались мне помочь. Но у них в этой ситуации, так же как у меня, было мало опыта. В этом и была вся загвоздка. Моя загвоздка.

Время шло, срок увеличивался, вероятности избавится от этого становилось все меньше и меньше. В то время это было запретной темой. Если бы кто то узнал, что я беременна и не замужем, весь бы район тыкал в меня пальцем. А мне было достаточно того, что меня называют безногой. А стоит спросить у кого нибудь как избавиться от плода, будут звать одноногой праституткой. Никого не волновало то, что женщина беременна от мужчины. Она была просто по умолчанию виновата в том, что она забеременела вне брака. А мужчины уже в те времена были святыми и попадали под амнистию социума.

В общем, своим секретом я поделиться ни с кем не могла, и хранить его было нельзя. И я решила пойти к моей молочной сестре,Ольге. Ведь она была замужем , и мужиков любила так же, как я, если не больше, неужели у неё не возникало таких ситуаций? Это я до определённого времени не могла забеременеть. Целых два года мои контакты с мужчинами были совершенно безобидными, и вдруг, на тебе. А Ольга забеременела с первого контакта, ещё будучи ученицей средней школы. Сейчас её сыну было года четыре. В общем, в один прекрасный вечер, я забралась на третий этаж и позвонила в знакомую дверь. Но на звонок никто не отреагировал. У меня началась истерика, Ольга была последней надеждой.

Я села на ступеньку и стала думать, где искать Ольгу в этом мире, ну очень она мне была нужна. И тут внизу хлопнула дверь, и я услышала Ольгин голос, но она была не одна. Да и бог с ним , переживу, самое главное, что она явилась. Ольга дошагала до третьего этажа, увидела меня, и моё лицо, и поняла, что я здесь не просто так. Но рядом с ней был таксист Юрка. Про их отношения я все знала, и поняла, что сначала будет Юрка, а потом уже я. Ну так и получилось. Ольга сказала мне ждать во дворе, а сама почти бегом забежала в свою квартиру.

Ну вот сейчас вспоминаю это и думаю, что же это у нас была за действительность такая? Замуж Ольга вышла сразу после школы, муж ушёл в армию, а у Оли начались сплошные любовные приключения. Этому даже не мешал малолетний сын. А с Юркой у них была какая то бешеная страсть. Стоило им увидеть друг друга, мозги у них отключались и включались совсем другие органы. И они бежали в то место, где можно было реализовать свою любовь. Так случилось и сейчас. Юркина машина стояла во дворе, а из-за Ольгой двери доносились такие звуки, что даже самый наивный бы не ошибся.

Я слушала эти крики, ахи, стоны и думала. Думала о том, зачем Ольга сломя голову вышла замуж за Сашку, а теперь каждый день наставляет ему рога? Причём не только с Юркой? Ведь с Сашкой ей все равно придётся жить, но всю жизнь она будет вспоминать Юрку, который доводил её до такого экстаза, что окна в подъезде звенели. В общем ждать мне их пришлось часа два, а то и больше, не могли они оторваться друг от друга. Но наконец то из двери вышел Юрка и скатился вниз по лестнице, а потом приоткрылась дверь, и полуодетая Ольга махнула мне рукой, заходи.

Я в двух словах описала Ольге ситуацию. Она была шокирована сложившейся ситуацией больше, чем я. Как будто мы не вместе по мужикам бегали. Оказывается сама Ольга пару раз делала нелегальные аборты, а вот народные средства никогда не пробовала. Но слышала, и знает, кто это применял. И она двинула в одну из комнат своей коммунальной квартиры. Через пять минут она явилась с бумажкой, на которой были написаны рецепты избавления от беременности. За ней шла её соседка, Люда, она по сравнению с нами была взрослой женщиной, ей было лет 35.

Мы сели за стол и меня стали посвящать в тайны народной гинекологии. Первый рецепт:в горячее молоко накапать сколько то капель йода, лечь в горячую ванну и ждать. Второй рецепт: запарить луковую шелуху, и пить эту гадость, пока не почувствуешь что началось. Мне прямо изначально не понравились эти рецепты, мне они казались детскими. Но других у меня не было, и знатоков в этом вопросе в ближнем окружении не наблюдалось. Поэтому я пошла в магазин за молоком, и решила начать ставить над собой эксперименты прямо сегодня.

Я пришла домой , нагрела молока, накапала туда йода и приступила. Налила стаканчик, выпила, и легла в горячую ванну. Причём в ванну я воду нагрела на газе, и утащила три двадцатилитровых бака. Ну чтобы уже пробило до матки. Лежала я в этой ванной, пока было горячо. Ну примерно полчаса или чуть больше. Никакого эффекта я не дождалась, накатила стакашек винишка и пошла лежать и ждать результата в койке. Люда предупреждала, что может потребоваться не один раз. Я терпеливо ждала.

Эту операцию я проводила каждый день после работы. Я решила потратить на это неделю. Каждый вечер я пила молоко с йодом, лежала в горячей ванной, и таскала бачки с водой. И именно в это время приходил Витька и стучал в дверь. А мне было страшно открывать ему эти двери. Я представляла, как он сейчас набросится на меня, повалит на диван, и заделает ещё одну беременность. А я и от этой ничего хорошего не почувствовала. Даже никто не попытался понять, что со мной происходит, и с какого перепугу я исчезла с радаров.

Я прекрасно понимала, что если бы новоявленный папаша хотел узнать что происходит с женщиной, с которой он спит, он бы нашёл способ с ней встретится. А я, если бы доверяла ему, конечно бы в первую очередь рассказала о своей проблеме, но я рассказывала об этом совершенно посторонним людям, но не ему. По идее надо было об этом задуматься, но у меня тогда не было таких мозгов, как сейчас. И я варилась в собственном соку, в одиночку решая проблему, которую сотворили мы вдвоём.

Прошла неделя, результата не было никакого. Мой организм плевать хотел на мои потуги. Он не собирался расставаться с этой оплодотворенной яйцеклеткой. За меня болели четверо совершенно чужих людей, Светка, Машка, Ольга и её соседка Люда. А те, которые по идее должны были переживать за меня, были даже не в курсе того, что я беременна. И это было обидно. Почему маме насрать на то, что происходит с единственной дочерью? Ведь если бы она просто поговорила со мной, мне бы уже полегчало. А ведь она и совет дать могла, ведь она же женщина.

В общем, первая серия закончилась безрезультатно, началась вторая. Теперь я пила луковый отвар. У меня даже сейчас слов нет описать тот процесс. Если бы не сложившаяся ситуация, никто бы в жизни не заставил меня пить эту гадость. Когда я пила, то мгновенно наступал рвотный рефлекс, и я буквально насильно проталкивала в себя пару глотков. Но было надо, и я пила этот отвратительный напиток. Я носила с собой на работу бутылку с луковым отваром и травила себя этим весь день и вечером дома. Мне очень нужен был результат.

В итоге прошли три недели, а результата не было никакого. Срок беременности, по моим подсчётам близится к трём месяцам. Ещё пара дней, и даже медицинский аборт будет нельзя сделать. Меня колотило от страха и безысходности. Но близкие это не видели. Витька один раз все таки выловил меня, но как я и предполагала, с возвратом потенции, у него было только одно желание, близость. Ему было по барабану, что я не реагирую на его поцелуи и объятия, он добивался своего. Он вообще всегда воспринимал секс, как механический процесс , как будто в этом участвовала не женщина, а робот. Достал , когда надо, дернулся пятнадцать раз, и опять убрал в шкаф. Вот так несказанно мне повезло с партнёром.

Я вытерпела это, так в тот момент было дешевле, и пошла дальше думать о своём неженском горе. А этот сексуальный маньяк удалился восвояси. Внутри у меня был огромный ком обиды. На себя, на Витьку, на весь мир.

После того, как я полежала с этим необузданным на диване, я вообще потеряла покой. Мне как будто тыкнули в лицо тем, что надо было решать ещё вчера, а завтра будет конкретно поздно. Кому нужен этот ребёнок? Папаше? Он заранее сказал, что он бесплодный, поэтому ответ есть. Нужен ли он мне? Я его боюсь и боюсь не своим страхом, а тем, который мне навязали. Мать, соседи, знакомые. Мать -одиночка в той стране, это особое звание. Помните, как его переделали? "Мать-одноночка". В той стране женщина почему то всегда была униженной и оскорбленной. И виноватой во всем, по умолчанию.

Я опять поползла к Ольге, а к кому мне ещё было ползти? Только она могла меня понять в тот момент! А может и помочь? Мало ли какие мысли посещали её за три недели. Ольга, как ни странно, была дома и одна. Я села на табуретку в кухне, и слушала Ольгу. У Ольги, видимо, вследствие каких то событий, тоже случился взрыв эмоций, и она говорила, говорила и говорила. Говорила о том, что зря вышла замуж, что все бы бросила, и стала бы жить с Юркой, она вообще без этого Юрки жизни не представляет. Кстати, неожиданно вспомнила Юркину фамилию, Кишинский. Вот какие сюрпризы память выдаёт, а ведь 40 лет прошло.

Ольга выговорилась и присела рядом. Взяла меня за руку и просто молчала. Она все поняла, а что могла сказать? Идей у неё не было. Мы просто сидели на кухне, Ольга обняла меня, а у меня по щекам катались слезы. Я не знала что дальше делать и как жить. И тут в кухню пришла соседка Люда, и так между делом сказала:"Ой, я тут кое что, Галина, для тебя нашла, когда в шкафах убиралась. Я думаю это тебе подойдёт. У них даже срок не истек". Она пошла в комнату и принесла какие то таблетки. Даже упаковка у них была целая.

Таблетки назывались биссекурин. Это были противозачаточные таблетки, но мы в те времена не знали, что так можно. Мы даже про презервативы ничего не знали, и вспоминали о том, что они есть только тогда, когда оказывались в такой ситуации, в какой оказалась я. В коробке было штук 60-80, их предлагалось пить по схеме, каждый день увеличивая дозу. В тот момент мне показалось, что это спасение. Я поблагодарила Люду, и поскакала домой пробовать волшебное средство. На душе похорошело, и вдали показался выход из лабиринта.

Начала я эксперимент в этот же день. Мне в тот момент казалось, что вот дня два три, и я избавлюсь от отягощения. Я так устала за эти месяцы, что у меня даже лицо осунулось. А поимев маленькую надежду, я увидела мир совсем в других красках. Оказывается он разноцветный! Как только меня слегка отпустило, я решила рвануть к Гальке, маленько развеяться от этого напряжения, которое меня преследовало не один день. Мужчины меня сегодня не привлекали, я просто хотела расслабится в приятной компании.

Хотя вру я конечно, мужчины меня привлекали всегда, да и сейчас привлекают, но сейчас их численность упала, вымерли, как мамонты! Но в голове у меня стояла установка, дебильная установка. Если я в отношениях с Витькой, то больше ни с кем НИЗЗЯ. Вот дура то. Разве это отношения, если я боюсь ему сказать, что беременна? Намного позже мне пришла в голову идея, что если бы я тогда нашла кого нибудь неутомимого и шибанутого, и бросилась к нему в объятия, резко, с размахом и страстью, может бы выкидыш сам случился? Но я так не сделала, я просто напилась и пошла домой спать.

В общем после трех дней принятия таблеток по схеме, изменений в моем организме я не заметила, все было по старому. Ну что это за организм такой? Ведь сейчас даже не один врач за мою проблему не возьмётся, да и не пойду я к врачу! А рожать как? Чем я только этого ребёночка не травила, фиг знает, какие там последствия будут от этого! И опять я погрузилась в уныние, и решила запивать это уныние алкоголем. Так меня хоть слегка отпускало. Но ещё день-два, и обо всем придётся сообщить матери. Что она мне скажет, я догадывалась.

Начиналась новая неделя, а проблема у меня была старая, и рассасываться она не собиралась. В воскресенье вечером я в очередной раз горевала. Купила пару бутылок "Медвежьей крови", и тихо выла от отчаяния. Пила я втихушку в собственной комнате, закрыв шторы и выключив свет. Мать где то носилась по подругам и приятельницам , и я не хотела, чтобы припёрся Витька, и опять полез с нежностями. В таком настроении надо было не обниматься, а заливать свое горе. Что я в принципе и делала.