Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

– У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!

Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:

– 10 баллов!!!

Остальное жюри спрашивает:

– Почему?

А он отвечает:

– А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:

– О Париж… Увидеть Париж – и умереть!

Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:

– Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

* * *

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.

Портной, вручая ей рубашку:

– Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…

– Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * *

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!

Туристка:

– А канат у лифта как часто меняют?

Гид:

– Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

* * *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия – Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!

* * *

Дневник парижанки на выданье.

Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

Как они мне все надоели.

Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж… Ненавижу.

Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

Выпивают американец, француз и русский. Американец:

– Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

– Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

– Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

Француз:

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

Русский:

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

– Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.