Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты

Англичане очень уважительно относятся к своим правам, особенно к праву на частную жизнь и праву на сохранение «частного пространства». Это такое пространство вокруг человека, в пределы которого, если вы человек воспитанный, вторгаться ни в коем случае нельзя. Англичане непременно стараются оставить между собой и соседом по эскалатору хотя бы одну ступеньку, даже если эскалатор забит битком. А в кинотеатре, если возможно, сядут так, чтобы от соседей их отделяло свободное сиденье.

Вера в победу

Стоицизм, способность встречать превратности судьбы с веселым спокойствием – вот основные черты истинно английского характера. Говорят, что во время битвы при Ватерлоо герцог Веллингтон, заметив, что одного из его командиров ранило артиллерийским снарядом, сказал: «Господи, сэр, мне кажется, у вас ногу оторвало». – «Увы, сэр, – отвечал ему раненый генерал, – мне тоже так кажется». И только после этих слов галантный джентльмен позволил себе потерять сознание и рухнуть с лошади.

А вот пример типичного английского стоицизма – случай с рабочим цирка, у которого тигр откусил руку. Когда несчастного доставили в больницу и спросили, нет ли у него на что-либо аллергии, он ответил: «Только на тигров».

Изобретательность

Англичане бесконечно находчивы и изобретательны, однако от этого им обычно мало проку. Английские гении почти все мужчины. Они занимаются каждый исключительно своим делом и изобретают разные новинки, зачастую весьма своеобразно понимая насущные потребности человеческого общества. Вот только практического применения такие изобретения подчас не находят.

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Идите скорее! У меня подруга тонет!

– Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

* * *

Жена будит среди ночи мужа:

– Милорд, мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

* * *

Леди в одиночестве прогуливается по парку.

– Где твой муж? – спрашивает ее давняя знакомая.

– Дома, со своим четвероногим другом.

– Я не знала, что вы обзавелись собакой!

– Это вовсе не собака, а диван…

Этикет

Англичане считаются одной из самых вежливых наций. Они слишком часто просят извинения и прощения. «Извините», «Сожалею, но должен сказать…», «Боюсь, что…» – все эти выражения не имеют ни малейшего отношения к намерению извиниться, выразить сожаление и уж тем более продемонстрировать опасения; это всего лишь формы социальной «смазки», благодаря которой щадятся чувства окружающих и жизнь на небольшом и перенаселенном острове становится чуточку проще. Человеку со стороны довольно трудно сразу освоить необходимый набор английских формул вежливости. Однако следует понимать, что вряд ли возможно в реальной жизни быть сверхблагодарным, сверхсожалеющим или сверхвежливым. Иначе напрашивается мысль, что англичанин, которому вы наступили на ногу и который говорит «мне ужасно жаль», сожалеет о том, что он не успел ампутировать проклятую конечность до того. При этом он будет вам «ужасно благодарен», когда вы наконец перестанете топтаться на его ноге. А если не перестанете, то вежливо попросит вас сойти с нее, как всегда сопровождая эту просьбу таким количеством «пожалуйста» и «спасибо», которого представителю любой другой нации хватило бы как минимум на полжизни. Вот это будет совершенно по-английски!

* * *

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:

– Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не заплатите за два последних костюма!

Лорд (не отрываясь от газеты):

– Отлично, приготовьте для господина комнату.

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная. Поговорить можно разве что с кучером, а больше не с кем…

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую, мне нравится серая, когда запрягаю гнедую, мне нравится гнедая. А если вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать… Скучно лорду…

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино, мне нравится белое вино, когда пью красное, нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым вином, я прекрасно захмелею и от розового…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

Проходит минут пятнадцать…

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– А какие женщины тебе нравятся: блондинки, брюнетки или шатенки?..

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр…

* * *