Колыбельные пьесы для чтения

Мрачный: — Да ну их, знаешь куда! Я уж о рекламе не говорю. Начнешь расстраиваться, покой потеряешь. А тут еще на работе нелады, зарплату задерживают, дома какие-нибудь фокусы…(снимает очки) И ничего не можешь поделать. Н-да…

Николай: — Ого! Это что же, твоя тебя что ли?

Старушка: – Господи! (Крестится)

Прохожий 2: – Наполовину…

Пассажир1: – На какую ещё половину?

Мрачный. – Еду я в электричке. Вдруг объявление: “Впереди жёлтый светофор”. Ну, жёлтый и жёлтый… Для чего нам-то об этом знать? Вдруг объявляют: “Проверка тормозов!” И бабах! – резко тормозят. Визг, скрипение, паника, на голову падает рюкзак, в лицо упирается сидение. Короче, фонарь под глазом, шишка на лбу. У кого-то, может, еще похуже, но мне от этого легче только отчасти. Сам-то получил в глазность и был свободно проинформирован рюкзаком.

Прихожу домой, включаю телевизор. “Проверка кошельков, – говорят, – вытряхивайте ваши денежки!” Как исправный налогоплательщик, достаю кошелек, вытряхиваю денежки в помойное ведро. Ведро выношу в мусоропровод. А те, которые в банке, выбрасываю в окошко. Живу дальше.

Приходит домой жена, видит фонарь под глазом. “Ну и ну, – говорит, – вот тебе в утешение проверка на реакцию!” И кидает в меня гранат. Гранат попадает в глаз.

– Ай, милый, прости, я хотела только утешить. Но зато у нас теперь два фонаря на двоих! И ещё смеётся.

– Здорово у тебя получилось, – отвечаю.

– А знаешь, милый, нам на работе сказали, что завтра приезжают инопланетяне и чтобы мы были готовы.

– Здорово, – отвечаю, – повезло вам. Не удивлюсь, если сейчас они войдут сюда и предложат тебе покататься на тарелке.

– А ты откуда знаешь? С тобой даже неинтересно. Действительно, вон они в окошке висят. Они только просили захватить с собой хоть один цветок, чтобы в тарелку поставить.

Чушь, конечно, но она мне вообще-то обычно не врёт.

– Так я пойду, милый?

– Иди, только не бери столетник, возьми финик. Так представительнее будет.

Проверив мою реакцию, пошла, покачивая фиником. А он тяжеленный, зараза. Наверняка тарелку завалит.

Проверка будет на грузоподъемность этой посудины…

Старушка: — Инопланетяне, это что же на самом деле есть?

Мрачный: — Есть бабуля…Не веришь?

Старушка: – Я, Соколик, верю в то, что сама проверила…В Бога верю!

Пассажир: – А как ты, бабушка, Бога-то проверила?

Звук трамвая

КОНДУКТОР: — Остановка Кузнечный переулок. Вот, блин! Опять пробка!

Старушка. – (Огладывает всех) Когда я покалечилась в колхозе – упала с копны на камни – брат прислал мне телеграмму: мол, приезжай, живи у нас, сестра Анна тебя привезет, я уже ей написал.

Приехала Анна с мужем, забрали меня, привезли к брату. Врачам показали. А врачи говорят: «Ты сначала вылечи главную свою болезнь, тогда мы будем тебе ноги лечить». А нашли они у меня рак желудка. Направили в областную больницу. Там говорят: «Сдавай анализы. Будем резать». А мне неохота, чтобы меня резали.

Сдала анализы, назначили день операции. Брат говорит: «Что делать, – ложись».

Взяла я сумку, поехала. А не хочется, чтобы резали. Ну, думаю, зарежут! Пришла. «Готовься, бабуля», – говорят. Принесли ножи, вилки, салфетки. «Готовься, скоро сюда залезешь». И показывают на стол. Страшно мне стало. Я им и говорю: «Ой, живот болит! Схватилась за живот. – Ой, в уборную хочу! Где она тут у вас?»

– Иди, вон, возле лестницы.

Схватила я сумку.

– Куда ты сумку-то? – спрашивают.

– А-а, вы думаете, я вам свою сумку с деньгами оставлю? – догадалась чего сказать-то!

Побежала на лестницу, потом вниз, скорей, скорей! А они все тоже выбежали на лестницу, стоят, человек семь, и сверху кричат:

– Вернись! Вернись! Потом будешь проситься, не возьмем!

А я им машу рукой-то:

– Потом я, потом…

– Потом не возьмем. Вернись!..

– Я потом, потом…

Выскочила я. Ну, думаю, надо молебен в Лавре заказать. Села на троллейбус, а он до Лавры-то не едет. Доехали до Невского. Хочу пересесть на «семерку». А народу-то много, тьма народу. Я в переднюю дверь, а меня какой-то парень не пускает:

– Куда ты, бабушка, – вон сколько народу!

А парень такой симпатичный и пиджачок на нем коротенький, не пускает и все.

– Пусти! Мне в Лавру надо! Мне сорокоуст заказать!

– Да закрыта Лавра-то!

– А ты кто такой?

– Да я староста там!

– Врешь!

– Да не вру, вот ключи у меня в сумке!

А сумка у него маленькая такая, на животе. Показывает ключи.

– Чего ты так рано закрыл-то? Еще второй час всего!

– Да в монастырь мне надо. Матери молебен заказать. Давай и тебя запишу.