С улыбкой на суше и под водой

– Пустите, в екарный сарай, сами поглядим.

Недоверчивые какие! Ну, глядите! В дверях показались две кряжистые фигуры в зелёных телогрейках. На ногах резиновые сапожищи, на них комья грязищи! А у нас посередине комнаты стол с белоснежной скатертью, тарелочки, вилочки. Под ногами палас, с которого пылинки сдувают, и тут нате вам! Бабушка им сразу:

– Снимайте сапоги!

– На фига? Портянки не чище!

– Очаровательно! Может, поверите словам, что батареи холодные?

– Нет, якорная цепь, мы тут на работе! Чай крепкий пить умеем! Воды уж полные сапоги и штаны все мокрые, чуть не сварились, пока гайки тянули, должны быть горячие эти ваши чугунные батареи. Хотим потрогать, имеем право!

– Идите к соседям, которые вас вызывали.

– Не открывают.

Надев на ноги пластиковые продуктовые пакеты, маневрируя между столом и стенкой, облапали холодную белую краску радиаторов грязными ручищами и замерли в ступоре.

– Холодные, блин!

– Почему?

– А я хрен его маму знаю!

– А что мы тогда слили?

– Что слили, то слили. Обратно не зальёшь!

И обратившись к нам, старший произнёс:

– Мы не тот стояк опрокинули, ядрить – колотить! Сейчас исправим – дадим тепло!

В бесконечном раздумье, сосредоточившись на выполнении нелёгкой работы, шаркая пакетами и виляя между столом и мебелью, проскользнули в тамбур и так в пакетах зашли в лифт и уехали. Батареи зашипели и забулькали снова. Но тёплыми не стали. В домофон позвонили водопроводчики.

– Мы, дрёбанные пассатижи, всё починили! Поглядите, горячие батареи, нет?

– Холодные!

– Да, разорви их чугун два раза! А почему?

– А я знаю?

– Мы, щас! Щас подключим, не батареи будут – ядерный реактор! Жди!

В батареях опять зашипело, забулькало. Грохнуло пару раз, зазвенело по всем трубам и стихло всё. Видать потух реактор то. Батареи были холодные. Водопроводчики совещались у машины. Но, как они обещали, реактор проявил себя. В подъезде запахло дымом. Сильно запахло. Девятый, восьмой и седьмой этажи как туманом затянуло, дышать стало нечем. Караул!

Место возгорания определилось сразу – мусоропровод! Он горел как доменная печь, вытягивая языки пламени, аж до третьего этажа, потрясающее зрелище! Жители открыли все окна в подъезде, плесканули несколько вёдер воды, благо в кране она была. Позвонили пожарным.

Диспетчер пожарных, выслушав что случилось, стала задавать наводящие вопросы:

– Что горит?

– Мусор в сборнике мусоропровода! Сильно горит, много дыма.

– Хорошо, выезжаем! А какой этаж?

– Мусор горит на первом, дым завис на последнем. Ждём.

Пожарные себя ждать не заставили, прилетели с сиреной и мигалками, с брезентовыми рукавами, в касках и боевой одежде. Водопроводчики и жители подъезда смотрели со стороны на успешное тушение возгорания. Пар, дым на весь подъезд! Ничего себе салют! Соседи столпились на улице. Водопроводчики полезли в подвал – им тепло давать надо, а не на пожарных глазеть.

Пожарные залили горящий мусор, дым улетучился в открытые окна подъезда, жители дома, ворча и ругаясь, расходились по квартирам.

– И кто это сделал?

– Как пожарные приехали быстро!

– А у вас батареи холодные?

– Да! А у вас!

– И у нас!

– Водопроводчики – ушлёпки, обещали, что будет жарко!

– Жарко было – хорошо пожарные вовремя приехали!

– Да, вовремя!

И вот все за столом! Гости, хозяева, именинница. Поздравления, тосты, вкусные салатики, мясо, картошечка. Хорошо-то как! И батареи стали горячими – подарок! В разговорах кто-то из гостей пошутил, что в наш праздник столько событий произошло, ну только полиция поздравлять не приезжала, остальные были. Накаркал.

В дверь позвонили, на пороге стоял участковый – немая сцена!

– Граждане! Смотрю, гуляете! Водопроводчики у вас были?

– Было дело!

– Тепло они дали?

– Да!

– А какого рожна вы их в подвале закрыли? Выйти не могут, начальству звонят, их начальство меня теребит! Вы охренели?

Кто-то из гостей за столом вспоминает:

– Оперный балет! Это не мы! Это пожарные подвал закрыли, их старший ещё сказал: «Бурундук тоже птица – занесёт огонёк и опять приезжать придётся».

– Пошли открывать! У кого ключи?

– А я знаю?