К счастью по карте

– А ты спроси ее, – грустно сказала я, – узнаешь.

Настроение этим гаданием я сразу сбила всем. Сестра отвела меня в сторону, чтобы отругать.

– Ты снова начала? – сурово спросила сестра.

– Нет, но они, же сами просили, – растерянно сказала я.

– Нет, не просили. Все шутили и смеялись, пока ты не вмешалась. Мы же договаривались, что ты ничего такого говорить не будешь, – отчитывала меня сестра.

– Но я не говорила, это, же в картах все было – оправдывалась я.

– Хватит, то ты видишь каких-то непонятных людей, сейчас тебе карты что-то говорят. Остановись. Помни, ты обещала, что ты никому не дашь понять, что ты чем-то отличаешься от обычных людей. Вот, будем взрослыми и делай что хочешь. А сейчас я скажу, что это была моя идея подбить всех на гадание, а ты плохо выучила, что я тебе велела сказать и все перепутала – серьезно сказала сестра.

– А я еще могу найти что угодно и кого угодно, я чувствую направление, – тихо сказал я, – ты должна знать.

– Я всегда на твоей стороне – сказала, вздохнув сестра.– Но ты никогда не должна ничего говорить об этом взрослым. Я не позволю никуда забрать мою сестру. Никаких психбольниц, помнишь?

– Помню, молчание и никаких психбольниц – грустно сказала я.

Сестра все сделала, как сказала, у девочек все быстро изгладилось из памяти. Но мать Риты была больна в самом деле онкологией, и умерла через восемь месяцев. Рита нет-нет, да и поглядывала на меня с опаской. Но сестра сказала, что эту информацию я услышала от нее, а сама сестра узнала об этом от своей матери. Так что мистики нет. И все окончательно забылось.

Я мечтала, чтобы эти все дары куда-нибудь исчезли. Чтоб я была обычным человеком. Не видеть, не слышать и не знать. Но меня ждало новое испытание: из соседнего дома потерялся мальчик. Я знала где он. Во всяком случае, чувствовала направление, в котором его нужно искать. Пришла к сестре и рассказала об этом.

– Даже не думай, завтра мы уезжаем на море. А мальчика и без тебя найдут, вон, сколько людей его ищут – резко сказала сестра.

– А если не найдут – спросила я.

– Точно найдут, как это не найдут?!– уверенно сказала сестра.

Я так и не пошла к взрослым, рассказать, что я знаю, где искать. И пока мы ехали на море, я все думала, зачем мне такой дар, если я его не могу использовать без страха. Может лучше, чтоб его не было. Приехав на море, в этот же день поздно вечером, мы с родителями пошли гулять. Уже на небе были звезды, на море рано темнело. Вроде девять часов вечера, а как будто черная ночь с огромными крупными звездами. И вот одна из звезд сорвалась вниз. Я загадала желание стать нормальной, чтоб все мои особенные умения исчезли, и я стала обычным человеком.

Утро встретило меня теплыми лучами и полным отсутствием всего, что сопровождало меня на протяжении многих лет: не было силуэтов, я не чувствовала ровным счетом ничего. Я нормальная, как все, как же это здорово. Я запомнила эту поездку как лучшую за все мое детство. Мне было тринадцать.

Когда мы вернулись домой, загорелые, отдохнувшие и счастливые, то я узнала, что мальчика так и не нашли. Я проревела весь вечер. Но сделать уже было ничего нельзя, я больше не чувствовала направления. Исчезло это напряженное как струна состояние, которое тянуло в конкретное место. Сестра мне сказала, что тут нет моей вины. Конечно, я не была виновата в том что он пропал, но в том, что его не нашли есть и моя вина.

Потом часто были ситуации, при которых я жалела, что у меня больше нет дара. Даже когда у сестры улетела любимая канарейка, и я очень хотела ей помочь дар все равно не проснулся. Я поняла, что это мое наказание. Я не помогла, хотя знала обо всем, да еще и требовала от мироздания, чтоб дар исчез, вот он и исчез. Но были свои плюсы, вокруг меня сразу, же образовался круг друзей. Я не знаю, почему раньше для того, чтобы начать общаться, мне нужна была сестра. С пропажей дара, видимо ушла и моя неуверенность сделать что-то не так. И я перестала бояться общения.

Я нравилась себе, у меня были друзья, в семье наладились отношения, но временами я думала, а что если бы я не отказалась от дара, что было бы, если бы мой дар не исчез, а я бы использовала. Пусть тайно, но на пользу людям или, хотя бы себе.

2.Время учебы

Мне очень хотелось понять себя до конца, поэтому после окончания школы я пошла учиться на психолога. Я была твердо уверена, что, будучи психологом, отвечу на все свои вопросы, которые у меня были.

Годы обучения на факультете психологии были разные, ничего выдающегося: лекции, семинары, практика, сессии. Достаточно стандартный набор, но смешанное занятие с одной из групп на потоке отметилось для меня наиболее эмоционально и оставило шлейф воспоминаний.

Вот мы сидим в кругу, нас около тридцати человек, наш преподаватель – Людмила Павловна, ничего не говорит, молчание… 2, 3, 5 минут. Кто-то сохранял молчание, кто-то не перекидывал ногу на ногу, кто сидел со мной рядом – дышал то часто, то глубоко. Видимо, практика началась…, – подумала я.

В моей голове летали мысли: «Ариадна, что ты молчишь, начинай! Это же развитие твоих навыков, что мы молчишь как рыба! Кому это надо?! Отличный шанс для тебя!» Но кроме этих мыслей дело стояло на месте. Прошло несколько минут, которые казались достаточно долгими.

Предлагаю сегодня разобрать запросы, которые есть в нашей группе. Если кто-то хочет обозначить запрос или вопрос, который волнует в данный момент, то предлагаю обсудить, – мягким голосом начала Людмила Павловна.

Вдруг, абсолютно неосознанно из моих уст вырывается:

– Да, у меня есть. Мне не понятно: что такое «любить себя?». Как это? Я размышляла по этому вопросу, но меня уводит мой разум в техническую констатацию факта: «Конечно, я люблю себя.» Но больше ничего, как будто «сказали, чтобы любить себя, вот и люблю». Но это как-то не естественно.... для меня.

Кто-то из круга начал говорить по этому же запросу, видимо зацепило:

– Да, у меня также. Из-за этого возникает вопрос в голове: можно полюбить себя волей разума?

И тут меня понесло, я даже не понимала: «это действительно произношу я, но зачем? Тут куча незнакомых людей, зачем я это делаю?»:

– Лично для меня полюбить себя волей разума невозможно. Разумом можно убедить себя, но истинного чувства так не взрастить. И сейчас у меня говорит разум, я не понимаю как «перейти» от разума к чувствам. И это меня начинает внутренне тяготить.

Запрос человека про «любовь к себе» одна из базовых, она никогда не теряет своей актуальности. Предлагаю на этом занятии попрактиковать «любовь к себе», – Людмила Павловна встала и подошла к компьютерной установке в аудитории.

Она быстро нашла необходимый файл на компьютере и включила в аудитории негромко мелодию. Мелодия была без слов среднего темпа. В это время она задала вопрос:

Готовы ли вы видеть себя как единое целое – и «положительное» и «отрицательное» в себе? – через какое-то время продолжила: «Положительное и отрицательное являются одной энергией. Многим кажется, что «плохое» – это то, с чем надо бороться, что надо спрятать, убрать, от чего надо очиститься. Следует помнить, что плохое и хорошее – есть ОДНО.

После небольшой паузы, Людмила Павловна продолжила:

В представлениях людей это не так. Они пытаются бороться сами с собой, устраняя то, что считают «плохим». На самом же деле, они разделяют себя, и от этого ощущают бесконечную боль и страдание. Так они проходят опыт жизни, чтобы научиться открывать Любовь в себе.

Музыка продолжала играть, я начала наблюдать за своими ощущениями.

Людмила Павловна продолжала:

Это упражнение лучше делать с зеркалом, но так как мы находимся в учебной аудитории, то будем использовать телефон в режиме записи «selfie», но лучше – зеркало, ибо отражение возвращает тебе энергию. При выполнении упражнения ты прорабатываешь свои ощущения, не нужно отвлекаться на окружающих. Если ты чувствуешь себя некомфортно в круге, то можешь выбрать любое место в аудитории, но сделай это сейчас, а не в период упражнения.

В этот момент четверо ребят встали и разошлись по аудитории. В аудитории не было какого-то замешательства, все быстро достали телефоны, сделали все, как сказала преподаватель.

Музыка, которая играла на практике, уже слилась со мной и я не ощущала какого-то стеснения перед другими учащимися, хотя они были заняты своей проработкой.

Практика продолжалась. Людмила Павловна произносила сильным голосом:

Посмотри на себя и произнеси, обращаясь к себе по имени: «Имя, я люблю тебя. Я, действительно, люблю тебя! И это навсегда! На все времена!». Повтори свое признание несколько раз. Смотри прямо себе в глаза и повторяй свое признание, изливая из сердца свое чувство Любви. Прими полностью себя таким/такой, как ты есть сейчас. Полностью, со всеми своими чертами характера. Полностью, со всем тем, что ты считаешь своими недостатками или несовершенством. Улыбнись себе. Просто восхитись собой. Тебя создал Бог, и в тебе есть свои таланты, своя уникальная и интересная судьба. Ты можешь раскрыть через себя таланты Бога. Сила, на вид такого простого упражнения в том, что ты приводишь в соответствие любовь к себе. А затем, признавайся в любви, только представляй, что ты делаешь признание маленькому ребенку – себе, маленькому ребенку, которому 5-7 лет. Измени интонацию, сделай ее более ласковой, более нежной. Повтори свое признание, глядя прямо себе в глаза. Нежно, мягким тоном. И ты обнаружишь, что заметно больше веришь своему признанию. Обращайся не к своей внешности, а к своей сути – к своей душе. Тогда у тебя получится говорить это с полной искренностью.

Я смотрела на себя и говорила: «Ариадна, я люблю тебя. Я, действительно, люблю тебя! И это навсегда! На все времена!».

Музыка затихла, а Людмила Павловна говорила: «Полюбить себя и почувствовать себя счастливым человеком возможно только при одном условии – каждую секунду своего пребывания благодарить, доверять и принимать то, что уже Есть.»

Благодарю Вас, уважаемые студенты, за проделанную работу на занятии. На сегодня упражнение завершено.

Раздался звонок, и студенты начали выходить из аудитории.

Это занятие меня внутренне зацепило. Обедая в кафе после этой практики, я начала вспоминать своё детство про поиски мальчика, разговоры родителей, причины поступления на факультет психологии. Мысли уходили в прошлое.

За мой обеденный стол сел Кирилл, не спрашивая разрешения, самоуверенно сев напротив меня. Кирилл учился со мной на потоке, только в другой группе. Этот парень был очень привлекательным для женского пола, что меня отталкивало от такого типа личностей.