Культура подъездов

Ну, и все, с этого момента я как-то пить особо-то и не прекращал. Потом мы с тобой расстались, и всё – я в какой-то прострации, постоянно какие-то попойки, постоянно где-то что-то пью. Затем начался карантин, и спустя полмесяца я понимаю, что начал дико скучать по алкоголю. Но, слава Богу, я приезжаю в деревню, там напиваюсь, мне по кайфу.

Напивался я там почти каждый божий день, и ловлю себя как-то на мысли, что что-то не так, не просто же так я пью… да и с тобой мы тогда еще поговорили, выяснили, что у меня, похоже, алкоголизм второй стадии… пипец.

Приезжаю домой, продолжаю пить половину июня, а потом решаю, что надо пока подзавязать. Две недели не пил, честно. Но потом приезжаю к подруге, мы покупаем вино: я наливаю, делаю первый глоток, и, знаешь, такое ощущение… батя вернулся. Выдохнул, все, пью. Но после этого стало как-то легче. Я больше не хочу так сильно пить. Умеренно стал относиться к этому делу, с контролем.

Пьяным дуракам везет…

Я вот следующую историю тебе рассказывал совсем с другой стороны, но сейчас расскажу с той, как все было на самом деле: напился я как-то в один день жутко, взял мопед, надо было везти Дашку домой. Отвез ее, значит, и еду. Я всем говорил, что света у меня не было, но он у меня был. Меня шатало из стороны в сторону, ехал на высокой скорости, у меня музыка в наушниках играет, и тут ловлю себя на мысли, что передним колесом уже заезжаю в огромную яму. Если бы я упал без шлема на асфальт на такой скорости – все, добрый вечер. Я подпрыгиваю на этой яме, бьюсь ногой об руль в полете. Тогда уже начал трезветь. Так, вот я опускаюсь на землю, меня кидает в обочину. Щелчок. Я лежу в кювете, смотрю на звезды и музыка еще такая хорошая играет, внутри все пусто. Лежу, лежу и тут начинает все болеть. Я думаю, так, ну раз все болит, значит позвоночник цел. Подвигал сначала ногами, потом руками, попытался встать, у меня раза с третьего получилось. Стоять не могу, все болит. Если бы был трезвый, от болевого шока отключился бы, наверное. А по итогу на мне ни царапины, а на мопеде зеркала просто вывернулись. Не просто же так говорят, что пьяным дуракам везет.

Измены…

Есть одна девчонка в деревне, прозвище у нее Дрозд. Вот с нее как раз и начался мой путь изменника. Юля, моя первая девушка, в июле 2017 уехала, и мы начали общаться с Дроздом. И вот как-то мы напились в кашу самогоном, и как-то все пошло, поехало… Я потом с утра просыпаюсь, мне дико стыдно, а вечером опять с ней же. И так по кругу. Так каждое лето, просто каждое лето я с Дроздом кому-то изменял.

Причина в ней…

Юля по большей части стала причиной моего алкоголизма, причиной моих всех бредней, причиной смерти моральной моей. Конечно, мне нужен был психолог, однозначно, потому что я же еще совсем подростком был. Я не мог сам все это разрулить. Но… к родителям сходить страшно, стыдно, не мог. Друзья не понимают, друзья выслушают, но ничего толкового не скажут. Как-то другу сказал не смейся, а он посмеялся. И поэтому, знаешь, я был наедине сам со своими проблемами. Я не знал, как их решить, не знал, к кому идти, не знал кому мне и что говорить.

Я знал, что я сейчас выпью, и мне до утра будет хорошо. Потом я отучусь и выпью еще раз. Потом лягу спать, схожу на учебу и снова выпью. И так день за днем.

А сразу после того, как мы с ней расстались, я сдавал экзамены, а это был июнь, я весь месяц ел таблетки и заливал все алкоголем. Потому что жить не хотелось, но надо было как-то существовать. Не то чтобы я там суицидник или еще что, просто, ну, живешь и не знаешь, зачем, да и как-то не особо оно хочется.

Аллергия…

Я не мог найти себе пристанище, не мог найти себе место в этом мире. И в колледже как-то все не складывалось, и на личном фронте какой-то пипец.

Проблема за проблемой, и я нашел утешение в алкоголе. Как вот люди пьют что-то против аллергии, так и для меня «противоаллергенным» на жизнь был алкоголь. Такие таблетки как действуют? Они просто притупляют симптомы ненадолго, но не решают проблему. Так же и алкоголь.

Но я не хотел ненадолго, хотел раз и навсегда, поэтому пил, не просыхая.

Еще самое отвратительное: вроде как все, завязываю пить, сколько у меня раз так было, типа, все, пока не пью, и ты всему своему окружению говоришь, что ты пока не пьешь, и идешь по улице, думаешь, блин, ну, куплю пиво, все равно никто не узнает, а для себя ничего же не будет. И все думают, что ты завязал, а ты пьешь все больше, как по накатанной.

Не знаю, как так произошло… Наверное, поумнел, опыта набрался и начал как-то из этой ямы потихонечку выбираться, семимильными шагами.

Но, так вот лежу и понимаю, что если еще раз так запью – из этого запоя больше не выберусь самостоятельно.

Будущее…

« – Серёж, ты зачем пьешь? Может хватит?

– У самурая нет цели, только путь.»

Глава третья. Никотин

Ксюша

Семья…

Отношения с мамой у меня хорошие, по-другому не могу сказать, потому что я ее очень люблю, и она меня очень любит. Конечно, бывают моменты, когда мы ссоримся, но это в основном все по бытовым причинам. Для меня мама, как подруга, и так было всегда; она меня учила, что она тот самый человек, который всегда будет со мной по жизни идти, и что она моя самая верная подруга, поэтому сейчас я могу рассказать ей почти все, что угодно: я с ней матерюсь, шучу пошлые шутки, и она тоже самое делает в ответ. То есть у нас абсолютно доверительные отношения. Воспитывали меня в полной любви и заботе, мне всегда давали все, что я хотела; наверное, в какой-то степени из-за этого выросла избалованным ребенком, но избалованным до такой степени, что у меня выработалось в сознании, что я хочу зарабатывать и получать от жизни все для того, чтобы обеспечивать себя всем тем же, что давала мне моя мама, потому что она никогда мне ни в чем не отказывала, даже когда у нас были проблемы с деньгами. Она не хотела, чтобы у меня был в чем-то недостаток. Хотела, чтобы я чувствовала себя полноценным ребенком.