Любовь & труд всё перетрут!

    Пока, пока. Твоя Кардель.

* * *

Привет, Ленок!

Прости, что долго не смотрела почту. Что-то я отвыкла от того, что мне кто-то пишет.

Прочитала о твоих путешествиях. Жаль, конечно, что так получилось. Раз в сто лет можно куда-нибудь выбраться и то, ни слава Богу. Вспомнила Анапу, когда мы с друзьями там «зажигали». Жена друга – инженер-технолог общественного питания – тоже всё варила на морской воде. Я потом желудок восстанавливала неделю, не меньше.

У меня всё, наверное, нормально. Летом съездила в Тунис, отдохнула офигенно. Потом была такая же депрессия.

Сейчас жизнь в общем устаканилась, всё идёт своим чередом, а я только присутствую в качестве посредника между событиями. Если кому-нибудь рассказать её течение, наверное, будут завидовать. А я всё ищу смысл жизни.

На работе (в смысле, с коллективом) стали часто отдыхать: то в клуб сходим, то в театр. Ездили в Новгород на два дня по святым местам. Кругом знаки, знаки, только о чём – не разберёшь.

По вторникам – бассейн, по средам – гимнастика. По субботам – баня, затем – суши-бар. И всё – в женской компании. В клубе зазнакомилась с реальным мужиком (как сейчас говорят), так он перед выходными позвонил, позвал в баню с большой туснёй и двухдневным выездом. Я отказалась, так он теперь не звонит. Третий «реальный» мужик срывается, и всё по одной причине. Так что и не знаю, подруга, во мне это дело или всё же в мужчинах? А как прыгал передо мной в клубе! Впрочем, как и все предыдущие.

На работе премию дадут по итогам года и вроде неплохую. Планируем поехать в Финляндию.

Но внутри всё равно как-то трудно. Что-то я, Ленка, потеряла, а найти не могу. Главное, что в слова не могу облачить это тёмное разлитое. Раньше жила и радовалась. Радовалась даже меньшему, чем сейчас имею. А теперь вроде и стала, кем хотела, но смысла в этом не чувствую, как-то он отсутствует. Нет ответа и на вопрос: а зачем, для чего? Какое-то глубинное непонимание.

В общем, я в очередной раз решила расслабиться, отдохнуть, пока жизнь позволяет, а потом может что-нибудь и решу. «Что было, то прошло, жизнь прекрасна, а будущее блистательно» – видимо, пора этот лозунг распечатать в цвете и повесить на стену!

А ещё, знаешь, у меня такое стойкое ощущение глупости этого мира (я имею в виду мира людей)! И никак мне себя в него не встроить. Я уже поняла, конечно, что нужно просто выстраивать вокруг себя свой мир. И у меня уже даже чуть-чуть получается. Но кроме этого надо в социуме как-то проявляться, развиваться, двигаться, а я что-то не «врубаюсь» как. Вроде умная, а вроде и не в том месте.

А работу, Ленка, точно надо менять. Это может и интеллектуально, но не рентабельно. Следующий год по нумерологии – 2008 – очень интересный, но и тяжёлый. Так что время пришло!

Пиши, дорогая моя, не забывай! Удачи тебе!

Пора уже нам и собирать камни!

* * *

Привет, Натали!

Наконец-то села писать тебе письмо. Не прошло и года.

После обещания написать у меня резко начался ежегодный период создания Справочника учебных заведений – сезон столь напряжённый, что одна из наших сотрудниц к моему Дню рождения написала «Эпопею» в стихах об этой моей деятельности. В общем, на работе писать некогда, а дома либо уже нет сил, либо времени.

Итак, в каком месте повествования о своём жизненном странствии я остановилась? Это был «привет с югов»? Ну, что ж, продолжу по порядку.

В декабре у меня был очередной отпуск, и планировала я съездить куда-нибудь в санаторий. Но всё приличное было забронировано для социальщиков. Это – пенсионеры, которым в рамках пресловутого 222 Закона о медицинских льготах даётся право 1 раз в год бесплатно съездить в какой-нибудь санаторий. И слава Богу, что никуда не уехала, так как квартиру, в которой я жила, в конце декабря продали и нужно было срочно куда-то съезжать. Поэтому отпуск прошёл на нервах, в состоянии обречённости и отрешённости.

За этот короткий период я вспомнила всех святых. Но Бог милостив, и 27 декабря всё же удалось найти подходящий вариант – в семейной общаге, а 28 вечером я переехала. И до 9.00 утра обустраивалась, потом свалилась спать без сил, но довольная.

Как мало человеку надо для счастья…

Это жильё напомнило мне мой любимый городок: такая же маленькая комната на 3-м этаже, нормальные условия жизни, соседи не лезут, хозяева не стоят над душой. Спокойное уединение в большом городе. Маленький рай!

Но, как известно, вечная жизнь в раю – смертная скука.

Сначала от души наслаждалась наступившим затишьем. Поняла, что получила то, о чём давным-давно мечтала: читать то, что мне хочется, а не то, что надо; заниматься вышиванием; смаковать коньячок под хорошую музыку или фильм; не суетиться, не торопиться; находиться в равновесии и гармонии с окружающим миром.

Посмотрев в новогодние каникулы фильмы об Анжелике, начала все романы о ней перечитывать. Это был своеобразный уход от реальности в другую жизнь, в другую историческую эпоху на несколько месяцев.

Сначала я думала, что эта передышка дана мне перед очередными испытаниями Великого поста, который для меня всегда оказывался очень трудным. Но потом поняла, что в пост испытаний не будет. Мне дали время накопить силы…

…для очередного «прыжка через бездну».

Всё в норме на работе, покой и стабильность дома, друзья и родные в порядке. Зато внутри надвигающаяся пустота, размягчение духа, внутренний мандраж и необъяснимое волнение…

Такие же странные ощущения, как выезд в Польшу… Как возвращение в Россию… Как отъезд из любимого городка… Безысходность и неотвратимость надвигающихся перемен.

Чем больше вчитывалась в «Анжелику», тем яснее это понимала. В начале моих польских скитаний я также сидела на «Анжелике». Она давала мне силы и уверенность в себе.

И вот всё повторяется на новом витке. Об этом говорят и многие знаки. Этот город уже начинает меня вытеснять. Он, как человек, которого я познала до самых глубин. На работе – сверху потолок, впереди бетонная стена. От маразма нашей системы образования и её чиновников уже тошнит. В других местах в этом городе я себя также не вижу. Цикл заканчивается, и я подхожу к точке перехода на новый виток.

К тому же, работая в психологическом центре, я фактически перестала быть психологом. Точнее, занимаюсь практически всем, чем угодно – издательским делом, работой в компьютерных программах, рекламой, дизайном, связями с общественностью, только не психологической работой.

Так что я уже не столько психолог, сколько маркетолог. Интересная эволюция профессии получается: психолог ? рекрутёр ? методист ? маркетолог.

Чем заняться теперь? И куда ведёт мой путь?..

В детстве над моей кроватью висел рисованный плакат. На нём был изображён волк со спасательным кругом, на котором была надпись: «Куда влечёт меня неведомая сила?» Засыпая и просыпаясь, я видела эту надпись.

Что было первично – судьба или эта надпись?..

С момента обещания написать письмо, я почти каждый день с тобой разговаривала. Возможно, ты это чувствовала. Львиная доля размышлений ушла в информационное поле. В письме осталась лишь сухая выжимка.

Сегодня Пасха. Я дома и пишу черновик письма. Завтра наберу на компьютере и отправлю. Пока писала, посмотрела несколько интересных фильмов. Испытала при этом массу различных эмоций – от радости и веселья до боли и слёз.

Выпила бутылку Кагора и выкурила пачку сигарет. Спокойная жизнь как пресная пища – возможно, полезная, но безвкусная. Всё-таки хочется чего-нибудь остренького…

С 9 мая я снова в отпуске. Девятого собираюсь к подруге – на шашлыки и в баню. Потом немного поленюсь, съезжу к родным, оттуда – в Питер. А может мне уже пора в Питер?..

Я думала об этом. Несколько раз после окончания универа пыталась «закрыть» для себя Питер. Но почему-то возвращаюсь.

Пока не знаю, почему…

Центральная улица, по которой я езжу на работу, называется Ленинградский проспект. Может нам туда дорога?.. Как в старой военной песне.

Так это или нет, но ближайшим летом из этого города я должна уехать. Иначе начнётся падение и регресс.

А мне нужна эволюция!!!

Будет время, напиши о себе. А пока – пока. До встречи.

    Твоя Кардель.