Разговоры о женском

© Елена Вадимовна Желудкова, 2025

ISBN 978-5-0065-6120-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогие друзья.

Я обычная женщина, не блогер, не инфлюэнсер и уж тем более не учитель жизни. Живу самой обычной жизнью, в браке, воспитываю троих детей. Я строю карьеру, вместе с мужем мы много путешествуем, стараемся расширять свой кругозор и кругозор своих детей. Цель моей жизни, как и цель жизни любого человека, – стать счастливым. Мое хобби – наблюдать и анализировать свою жизнь и жизнь вокруг меня. Данная книга – плод моих наблюдений за жизнью и сделанных выводов за последние десять лет. Заметки не отсортированы по времени, поэтому некоторые описанные фоном события могут показаться вам немного устаревшими. Но основная цель книги не показать жизнь в контексте истории, а показать самые простые и обыденные картины нашего с вами быта. В своих зарисовках я стараюсь посмотреть на жизнь немного под другим углом, с целью поиска баланса в жизни женщины, ответов на вечные вопросы. Я расскажу вам про свои изыскания, препятствия на пути, успехи которых мне удалось добиться и поражения, которые я терпела, а также про методы, которыми я пользовалась в поисках своего счастья. Надеюсь, что чтение будет интересным и полезным для вас.

Самая первая заметка. С нее все началось. 26 сентября 2017 года

Что-то много слишком стало жалоб на жизнь, неустроенную судьбу, а также на отсутствие времени, сильную загруженность, огромное количество дел. А почему? А потому что те немногие, кто нашел свой философский камень, свой ключ к счастью и гармонии, молчат. Потому что, собственно, и говорить-то не о чем. Нужно делать. Работать над собой и трудиться. Я могу вам с полной ответственностью заявить, что есть и мужчины-принцы, и время на себя любимую, имея нескольких детей и работу на полный день. Все обратные утверждения – бред. А бред потому, что гораздо проще верить в собственное совершенство в несовершенном мире, чем в том, что ты несовершенен в самом прекрасном из существующих миров. Если переставить местами основную концепцию мировоззрения большинства, обратиться вовнутрь, а не вовне, то есть шанс увидеть кое-что интересное. Есть шанс, если есть, что видеть. А ведь многие чувствуют, что увидят пустоту. Поэтому и мир у них несовершенен, а они совершенство. Ведь по сути их нет. Нет тепла, нет огня, нет полета мысли и воображения. Есть более или менее привлекательная оболочка с более или менее развитым интеллектом и соответствующим устройством в жизни. А внутри лишь холод и пустота. И стремятся они заполнить эту пустоту за счет чужого тепла. Только вот тепло надо не только получать, но и отдавать тоже. Причем отдавать безвозмездно (ну то есть даром). И никому не нужны те, кто не может его дать.

Теперь о времени. Имея семью и не имея внутри себя ничего, мы пытаемся своими действиями компенсировать пустоту внутри, получить еще больше тепла от близких в виде их признательности за проделанную в семье работу. Но вообще все устроено несколько иначе. Не должно быть цели заслужить благодарность и признательность. Я делаю, потому что мне нравится, потому что я люблю. И это само по себе уже наполняет меня радостью и позитивной энергией. Не нравится мне – я не делаю. И точка. Все идет изнутри, а не снаружи. Да, есть ряд обязательных дел по дому, но вопрос не в том, что они есть, вопрос в том, что при правильном отношении к ним (я делаю, потому что это мой дом, мой очаг и я хочу видеть его уютным), и наличии того самого интеллекта, включается тайм-менеджмент, который позволяет продумать хозяйство до мелочей и оставить достаточно времени на самое необходимое – на себя. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя полностью растворяться в работе. Все должно быть в гармонии. Чем больше тепла внутри себя, тем больше можно отдать самым близким и любимым и при этом не чувствовать себя опустошенным.

И пишу я в первую очередь для себя. Чтобы в темные моменты перечитывать как мантру и возвращаться обратно на путь света. Уйти в темноту и пустоту очень просто, проще всего свалить все на обстоятельства и на невезение. Сложнее перебороть это в себе и потом не сорваться, потому что повторно выходить на эту дорогу еще тяжелее.

Виновата ли я. Эпизод 1

В далекие-далекие времена, когда алкоголь продавали с 16 лет, а коктейль из банки не вызывал опасений за жизнь, любили мы с девочками, хорошенько отведав того джин-тоника, орать по вечерам на улице песню «виновата ли я». Золотые были времена.

А недавно я слышала краем уха, что одна барышня из телевизора высказала вслух мысль, что ответственность за домашнее насилие лежит на женщине. Услышав это, женская общественность возмутилась, барышня лишилась прибыльной работы, плюс получила виртуальных люлей.

Итак, «виновата ли я?» И если да, то в чем. Однозначного ответа естественно нет, как во всем, что касается отношений мужчины и женщины. Вспомните фильм «Москва слезам не верит» и Людмилу с ее хоккеистом. Кто виноват? Или обратный пример: если вдруг женщина решает избавиться от пьющего мужа, а ее самый близкий человек – мать, отговаривает, мотивируя чем-то типа – где ты себе другого найдешь, лучше уж так, чем одной. Кто виноват? В домашнем насилии, как и вообще в любых жизненных ситуациях, нет 100% правых и виноватых. И смысла нет их искать. Есть смысл в том, чтобы не загонять себя в такую ситуацию, а если вы все-таки в ней оказались, не молчать, не терпеть и выходить из нее. Знаете, у доктора Комаровского есть один ответ на большую часть вопросов молодых родителей: слушать себя, не слушать других, проветривать и увлажнять свой дом. По жизни тоже во избежание всяких неприятностей имеет смысл придерживаться нескольких простых правил «гигиены»: четко знать, какую ты хочешь себе жизнь и чем ты готов жертвовать ради нее, всегда оставлять себе выбор собрать вещи и уйти, всегда любить себя и не давать себя в обиду. Не винить себя или человека рядом с собой. Но брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.

Не нужно осуждать ту барышню. Я думаю, что именно это она имела в виду: ответственность за качество жизни лежит лично на каждом человеке. А кто перекладывает свою на других – слаб.

Эхххх… сейчас бы той гадости из банки прям на улице и без бумажной упаковки и пойти б орать пьяные песни на весь парк. Но, увы, не судьба.

Виновата ли я. Эпизод 2

Очень часто люди путают понятия «взять на себя вину» и «взять на себя ответственность». Это категорически разные вещи. Одно – показатель того, что кто-то скоро станет жертвой абьюзивных отношений дома или на работе, или уже ею является. Другое – показатель духовного роста. Когда берешь на себя ответственность – вух, можно выдохнуть, пубертат, скорее всего, позади. Даже если тебе сорок лет.

А некоторые нехорошие люди шифруют взятие вины на себя под ответственность. Приведу два простых примера из обывательской жизни обычной женщины. «Ты настаиваешь на том, чтобы выходить на работу на полный день. Ты плохая мать. Ты родила ребенка и в первую очередь отвечаешь за него, а потом уже за свои амбиции». И та же ситуация устами другого мужчины: «Я понимаю твое желание работать. Это наш общий ребенок и мы оба несем ответственность за его воспитание, но пока он совсем маленький, давай, ты будешь работать полдня и удаленно, это столько, сколько я могу сидеть с ним сейчас. А через (фиксированный период времени) мы возьмем няню, чтобы ты могла самореализовываться в работе».

В первом случае упор идет на чувство вины, замаскированное под призыв к ответственности. Во втором, как можно слышать, нет никаких претензий. Если вы ощущаете, что призыв к ответственности за что-то вызывает в вас чувство вины, присмотритесь к нему внимательно. Скорее всего, речь идет не об ответственности за что-то, а о банальной манипуляции вашими чувствами. В случае с женщиной чаще всего манипулятор (причем необязательно муж) давит на самое больное – на детей. На месте детей могут быть родители, сам муж, дом, быт – да что угодно. А итогом такого призыва к ответственности становится подавление воли, покорность и постоянное чувство вины.

Расскажу, как научилась избегать таких ловушек. Для начала нужно четко определить для себя понятие ответственности. Лично для меня это первое: осознанный выбор. Личный осознанный выбор – будь то карьера, дети или обои в спальне. И второе: готовность принять последствия своего выбора. Своего. Не сделанного за меня кем-то другим. Я выбрала работу и семью. И четко разъяснила свой выбор: я готова заводить детей при условии, что это не будет в ущерб моей карьере. Да, я готова первое время сидеть в декрете, но я не готова нести все бремя выращивания дитя самостоятельно. Это та ответственность, которую мы, как взрослые люди, разделим напополам.

Иногда сложно отличить вину от ответственности. С этим часто сталкиваюсь на работе. Умение брать на себя ответственность за косяки без бития себя пяткой в грудь – качество настоящего руководителя. Моя начальница никогда не перекладывает вину ни на кого из нас, даже если кто-то и накосячил. Но при этом она никогда не звучит так, как будто она оправдывается. Потому что она не испытывает чувства вины. Оно случилось как случилось. Берем весла и выгребаем.

Порочная практика карьеристок

Интернет бурлит от неоднозначного и весьма шовинистского высказывания нашего уважаемого главы Минздрава, который решение своей части задач по улучшению демографической ситуации в стране решил почему-то переложить на хрупкие женские плечи. Не на соцзащиту, которая платит копейки декретных, не на ТК РФ, который позволяет работодателю не брать женщин на работу по половому признаку и не дает им законодательно закрепленную возможность работать из дома и на неполный рабочий день. А на самих женщин.

Если честно, я прям-таки возмущаюсь. Я очень далека от политики, последний чиновник, который вызывал во мне эмоции, был господин Онищенко в бытность его главой Роспотребнадзора. До него про это ведомство и не слышал никто. Зато он прям-таки развернулся. Из каждого утюга это слово звучало, когда он вводил свою систему обязательной регистрации продукции. Много он крови нам тогда попортил, много. Ну да что уж там…

Так вот этот товарищ Минздрав, если честно, я даже не знаю, как его зовут, вызывает во мне, как в работающей матери троих детей, карьеристке, да и просто как в женщине, здоровый праведный гнев. Я родила 1го ребенка в неполные 22 года, едва закончив университет. Отец этого ребенка совершенно не был готов обеспечивать нам тот уровень жизни, который я ждала для себя. «Она ждала, видите ли. Ты ждала – ты и обеспечивай» – скажут мужчины. И будут правы. Потому что наши ожидания от жизни и воплощение их в жизнь – это наше личное дело, вне зависимости от пола. Из этого следует логичный вывод: сначала обеспечить себе и своему будущему ребенку тот уровень жизни, который считаешь для него приемлемым, а потом уже его рожать. Аж уж способы обеспечения у всех разные – кто-то ищет богатого мужа, кто-то делает ставку на фриланс, кто-то полноценную карьеру в бизнесе, кто-то просто устраивается на работу.

С богатым мужем, фрилансом и бизнесом, если все хорошо срастается, можно заводить детей без ущерба для материального положения, фрилансеры и бизнесвумен могут работать и из дома. А что делать обычным среднестатистическим женщинам, которые, например, работают в бюджетной сфере? Которые не могут работать из дома? Которые пахали в институтах по 6—7 лет от звонка до звонка, чтобы потом идти работать терапевтом в районную поликлинику или инженером на завод? По моему мнению, чтобы такие женщины шли в декрет по нескольку раз, их должен защищать закон. Ведь женщина по-прежнему остается самым незащищенным слоем населения, ей по-прежнему сложно оградить себя от всех признаков дискриминации. И кстати, любого чиновника в любой другой стране, кроме, наверное стран Персидского залива, сняли бы с должности за такое вопиющее нарушение женских прав. А перед этим воинствующие феминистки закидали бы его пеленками и памперсами.

Эмоциональное выгорание

Этот термин недавно вошел в наш лексикон и по сути своей является результатом стресса. Это, как говорят в фильме «О чем говорят мужчины» – «когда перестаешь хотеть что-либо хотеть». Во многих странах это является медицинским диагнозом и основанием для выдачи больничного листа. В нашей стране считается ерундой и не поводом отлынивать от работы или от домашних дел.

Первый раз я столкнулась с эмоциональным выгоранием на 5м курсе университета во время зимней сессии, когда мне, тогда беременной первым ребенком, за хорошую работу на семинарах пообещали экзамен автоматом по литературе двадцатого века. Но лектор сказала, что, раз я в начале семестра пропустила пару лекций (по причине жесточайшего токсикоза, кстати), значит я должна сдавать экзамен. Узнала я об этом за сорок восемь часов до оного. Экзамен сдала. Чего мне это стоило, до сих пор страшно вспоминать. И читать запоем книги, как я читала раньше и посвящать им весь свой досуг, как раньше, я не могу. Я выгорела. Один раз и навсегда. Очень обидно. Я помню, как ДО этого я читала, и читала, и читала, и мне ничего больше не надо было. А сейчас я так не могу. Не могу и все. И самые интересные книги не могут залечить эту брешь где-то внутри.

Далее выгорания проходили легче. На личном, на работе и в семье. Их ужас заключается в том, что ты подходишь к нему на пике своей формы, у тебя полно сил, ты готов свернуть горы и начинаешь их сворачивать, не забывая попутно сражаться с ветряными мельницами, и вдруг хлоп! Однажды утром ты просыпаешься и все. Тебе все равно. Ты перестаешь хотеть даже вылезти из кровати и выпить кофе. И то, что вчера было ужасно важным, сегодня перестает иметь значение вообще. Ладно, когда это на работе, – это-то как раз не страшно. А вот если дома…

Я – перфекционист во всем (кроме мытья полов и глажки рубашек. В этом я «сойдет-и-так» – помните, как в детском фильме). Я хочу быть идеальной женой и мамой, самой красивой женщиной и супер-пупер бизнесвумен. И говорить мне, что нереально сделать это все -абсолютно бесполезно. Поэтому эмоциональные выгорания будут преследовать меня всю мою жизнь. Я знаю теперь, что это просто состояние. Что оно временно, и при желании его можно даже избежать или сделать так, чтобы оно прошло легко. До чего я додумалась: мой организм – это гаджет, для которого по сути ничего сильно невозможного нет. В нем стоит многоядерный процессор, который в состоянии справиться с мультизадачностью. Однако и в нем, как в любом гаджете, есть аккумуляторная батарейка, которую нужно ежедневно заряжать, а иногда ставить на зарядку надолго. Ежедневно мне лично достаточно одного часа из двадцати четырех, чтобы подзарядиться. Этот час я трачу только на себя. Нет никаких детей, семьи, работы, есть только я. Всего один час в день. Подзарядка. Как именно она проходит, решает организм, который я постепенно учусь слушать. Хочет маску на лицо и тупить в инете – на здоровье. Хочет круассанов с кофе и книжку – пожалуйста.

Иногда нужно ставить организм на подзарядку надолго. Это сложнее. Существует такое, на мой взгляд, чисто маркетинговое понятие как «место силы». Очень многие достопримечательности этим зазывают туристов. А мне кажется, что у каждого человека есть свои «места силы», где он подзаряжается очень надолго, может, даже на несколько лет. Это те места, куда хочется возвращаться, о которых грустишь и часто вспоминаешь. И если есть возможность отправлять свой организм в такой «профилакторий», ей обязательно нужно пользоваться. И еще: ни в коем случае нельзя растворяться на 100% в семье, в детях, в работе. Ведь на мне женился муж, потому что я такая как я есть, и любит он меня такой, а не стопроцентный раствор жены в семейной жизни, то же самое касается и детей, и работы. Вы нужны всем. Но вы в первую очередь, себе.

Признание в любви работе

Читаю публикации, где пишут, что многие женщины почему-то не любят работать. Нет, я не осуждаю ни в коем случае, среди моих знакомых тоже достаточно домохозяек. Просто понять и примерить на себя этот образ я не могу.

За период рождения троих детей я провела в декретном отпуске ровно девять месяцев. По три на каждого ребенка. Когда родился наш сынуля, я официально еще не ушла в декрет. Хорошо, он подсуропил в выходной день, я хоть к понедельнику очухалась и оперативно сделала все дела и оформила документы. Сразу оговорюсь, никакой жесткой необходимости выходить на работу в столь сжатые сроки у меня не было. Я просто люблю работать. Ну и деньги конечно. Очень люблю деньги.

Любить деньги в нашей стране считается моветоном. Неприличием. Но я люблю и деньги своего мужа, особенно когда он их тратит на меня и с размахом, и свои деньги тоже. Никто и ничто не дает такое ощущение значимости, безопасности и защищенности, как стабильный банковский счет. Но дело не только в деньгах. Каждый день я узнаю что-то новое для себя, учусь, знакомлюсь с людьми, что-то придумываю. Иногда даже путешествую. Иногда даже по Европам. Моя работа настолько разнообразна, что скучать некогда.

Да, очень часто и очень многое у меня не получается, потому что работать в нынешних условиях очень тяжело, когда все просто пытаются выжить, тут не до каких-то технологий или новых исследований и испытаний. Но главное же бороться и искать, найти и не сдаваться.

Как со всем этим разнообразием уживается желание иметь полноценную семью, спросите вы. Уживается. Со скрипом, без котлет и борща, но уживается. Многие говорят, что у таких, как я, семья и быт страдают. Я бы это так не назвала. Ведь в каждой семье свои планки по устройству быта, отношениям в семье и с детьми. Поэтому, несмотря на то, что любить работу, как и любить деньги, у нас немодно, никогда не бойтесь признаться себе в любви к своей работе. А если вы работаете и работу не любите, это не меньший повод задуматься над своей жизнью, чем если вы вдруг живете с нелюбимым человеком. Любить нужно все составляющие своей жизни, тогда она будет счастливой, здоровой и благополучной.

Работа-работа, иди на Федота

Про то, чем мы любим или не любим заниматься. Услышано по радио. Ехала, краем уха слушала радио, обсуждали результаты опроса жителей страны, чем они любят или не любят заниматься. Не знаю уж, кого там опрашивали, но по итогам, если коротко, больше всего сограждане любят спать, а не любят – работать. Прям медведи, а не люди.

Насчет спать – согласна, поспать я тоже люблю, хотя не назвала бы это самым своим любимым занятием. Скорее, необходимостью восстанавливать силы. Здоровый качественный сон всегда дает ощущение легкости и бодрости духа.

Теперь о работе. Среднестатистический человек работает, условно, с 23х до 60лет (в 23 человек заканчивает высшее образование, на пенсию люди в зависимости от профессии и пола начитают выходить с 45 и до 65 лет). То есть в среднем, 37 лет из нашей жизни, а то и больше, 40 часов в неделю каждый из нас честно трудится. Можно посчитать сколько это в месяцах, часах, минутах нашей драгоценной счастливой жизни. В любом случае, это самая большая ее часть и одна из самых важных. И именно ее народ не любит.

Лень – это часть нашего менталитета. У нас еще с имперских времен принято «делать отсутствие дела» и, возможно, именно эта наша особенность периодически отрицательно влияет на экономику нашей страны. Мало иметь одного сильного и трудолюбивого человека в стране. Все мы должны быть ему под стать.

Но если задуматься, то по-настоящему неприятных и неблагодарных профессий не так уж и много: сторож или санитар в морге, водитель мусоровоза, может быть. Но и идут в такие работники скорее по нужде или по циррозу печени. Явно ж не половина опрашиваемого контингента.

То есть просто в нашей стране живут люди, большинство из которых по каким-то причинам не любят работать. Да, желание что-то замутить, как-то выжить нахаляву, не работая, у населения в крови. Может, воспитание, может, менталитет. Но наверняка среди тех, кто ежедневно ноет про нелюбимую работу, есть и те, кто просто почему-то не хочет работать тем, кем мечтал. Ведь в детстве все мы мечтаем кем-то стать. Я в детстве, например, мечтала стать дизайнером по интерьеру. Представляете? В девяностые, когда о такой вещи, как интерьер мы узнали из сериала «Рабыня Изаура». Училась я, естественно, на учителя – куда родители приткнули, там и получала диплом, а работаю менеджером по продажам. Но работу свою я очень люблю, причем и то, чем я занимаюсь, и компанию, в которой я работаю. И стараюсь своим детям подавать личный пример, что нужно искать себя, слушать себя, что любимое дело – это не отбывать 40 часов в нелюбимом офисе в компании чуждых тебе людей, а созидательный труд, который приносит моральное и, естественно, материальное удовлетворение.

Ты – идеалист, скажете вы. Если лично тебе повезло, не значит, что везет всем. Вот у кого-то любимое дело – заниматься научными исследованиями в заштатном, случайно пережившим перестройку НИИ в каком-нибудь Саранске за три копейки. А дома у него жена и двое детей и сто микрозаймов под пятьсот процентов годовых. Стоит ли оно того? Или все же нужно бросить НИИ и идти продавать страховки на машины, чтобы содержать семью, несмотря на то, что и в машинах, и в страховках ты разбираешься, как обезьяна в компьютерах. Хотя, современные обезьяны, знаете ли…

Вопрос острый, неприятный, социальный. И ответа на него у меня нет. Однако, я твердо верю, что именно труд – двигатель прогресса, вопреки распространенному убеждению. Любимое дело всегда в итоге принесет и материальные блага, а хотеть разбогатеть, ничего не делая – это утопия. И своих детей буду учить стараться выбрать дело по душе и стремиться достичь в этом деле максимальных высот, чтобы они потом не вошли в тех опрошенных, кто не любит работать.

Твое место на кухне – борщи варить

Никогда не думала, что такие люди еще остались, а, самое главное, что я буду об этом писать. Я о старой, как мир, теме: должна ли женщина работать или сидеть дома и заниматься всем тем, что я для удобства называю «варить борщ». Сами понимаете – термин собирательный и включает в себя весь спектр домашних дел, который, согласно домострою, когда-то подаренному нам на свадьбу, должна делать женщина.

Если честно, я как-то всегда думала, что обмусоливание темы борщей и работы – удел молодых женщин, которые еще не определились с тем, чего они в жизни хотят. А также очень глупых мужчин, которые по своей глупости и наивности считают, что они вправе решать за женщину, что она должна или не должна делать. Среди моего окружения, так мне казалось, нет ни тех, ни других, все наши знакомые супружеские пары для себя данный выбор сделали и не жалеют об этом.

Не тут-то было. Произошел в нашей жизни ужасный прецедент. Грубое и вопиющее нарушение традиций. Рассказываю. Мой дражайший супруг периодически проводит время в одном пивном заведении в компании своих самых близких друзей. Что нормально и естественно. Чем они там занимаются и о чем говорят – остается за дверями заведения. У меня аналогичная история – тоже есть любимое питейное заведение (другое), подруга и строгое соблюдение тайны пивных исповедей. Угадайте, кто сорвался и рассказал своей второй половинке содержание одной из дискуссий? Не буду показывать пальцем, скажу лишь, что среди наших знакомых обнаружился шовинист, которого не устраивает тот факт, что его супруга после двойного декрета вышла на работу и пытается строить карьеру. Мотивации две: первая, что она тратит на это много времени, но мало приносит в клюве, а вторая, что это против природы (см вышеупомянутый домострой).

Если честно, я понятия не имею, почему меня это вдруг взбеленило. Ведь история реально стара, как мир, и происходит в каждой второй семье. Может быть, потому, что в моем близком окружении и в семье нет таких мужчин, которые осмеливались бы принимать решение о том, работать их женщинам или нет. Причем вне зависимости от доходов. А тут здрассте приехали. Дело было достаточно давно, но мы в своем семейном кругу периодически возвращаемся к обсуждению этой темы.

Так вот, говоря о мотивах, которые движут этим сатрапом, деспотом и апологетом шовинизма: мало приносит в клюве. Женщина с высшим образованием потратила н-ное количество лет своей жизни на сидение с его же детьми. Время, которое она могла инвестировать в себя, она инвестировала в их семью. Если бы она предпочла работать эти годы, наверняка у нее была бы сопоставимая зарплата. К данному компромиссу, на который идет почти каждая женщина, у нас почему-то принято относиться как к чему-то само собой разумеющемуся, а это ведь совсем не так.

Теперь давайте поговорим о домострое. Мы не будем касаться вопроса того, что жена должна подчиняться мужу, не даром же слово «домострой» имеет немножко издевательское значение в современном языке. Мы поговорим о распределении обязанностей в двух типах старинных семей времен выпуска той замечательной во всех отношениях книги: бедной (крестьяне) и более-менее обеспеченной (помещик). Все семьи, как вы помните, жили кланами, и молодая женщина, выйдя замуж, приходила в семью своего мужа, где, как положено, уже были другие женщины разного возраста. Так вот, вы думаете, что молодая, сильная и здоровая женщина нянчила детей или готовила еду? Ничего подобного! Для этих целей в семье всегда были пожилые ее члены, которые уже были непригодны к работе в поле или огороде. Женщицы трудились наравне с мужчинами. Их участие в распределении заработанного естественно оставалось на усмотрение мужчин, но мы сейчас говорим конкретно про работу.