Хочу любить тебя снова. Книга 2

Однажды я посетила еще одно собеседование, которое было последним в Курске для меня. Меня взяли на работу. Я, действительно, тогда была согласна на любые условия труда. И вот оно собеседование. И опять на каблуках, и в красивом платье. Шла легкой походкой устраиваться на должность управляющей меховым салоном в торговом центре, который находился на центральной улице города, прямо возле драмтеатра. Как раз, именно здесь я и жила, когда училась еще в институте.

Но на собеседовании я была не одна, еще была одна девушка. Я ошеломленно смотрела, кода ее пригласили войти передо мной, она была записана первая. У этой девушки была обычная внешность, но вот во что она была одета!!! На ней были короткие пляжные шорты и дешёвые шлёпанцы через палец!!! Это как?! А что так можно?

Собеседовала меня не хозяйка салона, а ее помощница, поэтому собеседование наверно и прошло как по маслу. Оказалось, что предыдущую девушку брали на должность продавца. Это был не аргумент для ее наряда, но эту девушку взяли!!! И нет бы здесь сразу задуматься! Нет, я дальше все видя шла в эту петлю с головой! Думая, что, а вдруг мне кажется, что здесь что-то не так!

Глава 12.

Кем можно быть, не имея внутренней опоры.

Устроиться я устроилась, как считала, что на работу. Оказалось, что сначала нужно пройти стажировку, причем без оплатную. И не много ни мало, а месяц! И на эту ерунду я тоже согласилась.

Потом оказалось, что стажирующиеся просто метут полы и протирают пыль. К покупателям нас не пускали. Говорю нас, потому что было на стажировке еще несколько девочек, кроме меня. Они-то ли на продавца шли, толи на управляющею магазином, никто не говорил. Тайна была кругом и недосказанность.

А также по ощущениям, как-то унизительно там стажироваться, метишь в управляющие, а в итоге моешь в белой блузке пол и потом, чтобы посетители не догадались несешь ведро с грязной водой вылить в туалет. Поэтому ведро носили в пакете с ручками, чтобы эстетично смотрелось. Много еще было всяких странностей в этой работе, например, тебе могли дать дорогущую шубу в несколько сот тысяч рублей, но отправить с пакетом ехать в маршрутке до еще одного торгового центра, где был еще один павильон хозяйки шуб. А могли оставить до пол одиннадцатого ночи, чтобы ты принимала товар и помогала его считать, а домой добирайтесь как хотите, ведь общественный транспорт уже не ходит в такое время.

Верхом всего кошмара был контингент, который в принципе уже официально работал на эту фирму. Было ощущение, что я попала на рынок, а вокруг меня базарные женщины, которые последние гроши из-под тебя вытянуть готовы, лишь бы купили товар.

В такой суете прошел, наверное, месяц! Мое сознание сопротивлялось, я не хотела идти работать. Для меня ад начался уже здесь- на Земле.

Последней каплей было желание директрисы, чтобы я вымыла витрины в магазине. Нам дали стремянку и дали объем работы. Я была в белой блузке, как всегда, я помню отвращение к грязной воде и к этой работе. Но видимо человеку и дано отвращение, чтобы он шел к переменам, чтобы его жизнь не была похожа на болото. Я психанула и пошла увольняться.

Расскажу, что оплату за свой труд я не получила. Меня так и не рассчитали. Хотя был отработан месяц на работе, где в мои обязанности входило все, что только угодно! Несколько раз я даже продала несколько шуб, правда и за них мне не дали процент, сказали, что не оформленным работникам еще нельзя продавать шубы. И мой гонорар пошел в зарплату управляющей.

В общем, я осталась без работы и без денег. И поняла, что пока гонялась за зарплатой опять упускала самое главное, я оставила воспитание своего единственного сына на свою маму. И опять слова папы, которые он однажды произнес били меня страшно в самое сердце. «Ты лишила сына не только папы, но и мамы!» – так-когда- то сказал мой отец. А эти слова меня ранят до сих пор. Ведь в то время я из кожи вон лезла, чтобы дать своему ребенку все самое лучшее! А в итоге он был далеко от меня, а я никак не могла наладить свою жизнь.

Но я опять не стала унывать. Сделала ход может не совсем разумный в плане будущего, но приятный для моей Души. Я поехала и забрала Мирошу от бабушки. Мы были с ним счастливы! Мы наслаждались каждым мгновением, проведенным вместе! Мы были как единое целое.

Пока Мирон был со мной я чувствовала, что дышу, а значит и живу. Я чувствовала, что я мама, что нужна кому-то, что есть смысл в этом мире. Есть смысл жить и радоваться.

У меня тогда были странные стереотипы мышления. Я считала, что мир мне должен. Что родители меня должны были снабдить собственным жильем. Я считала, что муж, даже, если мы почти в разводе должен меня содержать. Странностей в голове у меня хватало. Эта была и обида на родителей, за то, что дали мне такое образование, что не могу зарабатывать хорошие деньги, что поэтому никак не имею своего жилья. Обида на весь мир, что все могут зарабатывать, а я нет.

У всех есть нормальные семейные отношения, а у меня не складывается. Что теперь воспитываю одна сына. Было обидно до слез, что муж высылал очень маленькую сумму в месяц, да еще нужно было его об этом просить. Я очень хорошо понимала, что воспитать ребенка одна не могу. И что так не может больше продолжаться.

Мне было обидно, что мой муж живет себе преспокойно в другом городе и не думает че завтра кормить Мирона. Мы с мужем созванивались периодически по скайпу. Я хотела, чтобы Мирон видел папу, общался с ним. Матвей сам никогда не звонил. Все время звонки – это была моя инициатива. И такая ситуация мне тоже не нравилась. Матвей, как я считала, странно себя вел. Он так хотел ребенка, да еще вот тебе мальчик родился, но не было такого трепета по сыну, как я себе представляла в мечтах, когда родила нашего первенца.

Потом, как-то мы с Матвеем созвонились, я увидела, что он завел себе кота. Моему возмущению не было придела, мало того, что всю ласку он отдавал коту теперь, так и деньги на него тратил. –Это вообще, как? Коту любовь и уход, а свой сын за несколько тысяч километров живет на съёмной квартире? – я так рассуждала сама про себя.

Так шло время, мы с Мирошей жили одни.

В какой-то момент у меня включилось отчаянье, я устала думать о будущем и переживать. И решила, что пусть нас с Мирошей Матвей забирает обратно в Краснодар.

Так для меня мучительно было это время. Я опять металась, не знала правильно ли поступаю, правильный ли делаю выбор. Тогда мне совсем уже было не в моготу карабкаться, поняла, что одной скоро уже будет не выжить с ребенком. А вот еще передо мной стал выбор ехать к родителям или звонить Матвею, чтобы забирал нас с вещами к себе! Даже вспоминать тяжело какие душевные муки я тогда испытывала. С одной стороны, орущие родители, вечно унижающие и не довольные тобой, а с другой стороны- Матвей, скорее всего продолжающий пить живущий по принципу: просто живу.

Странно очень, что я тогда не понимала, что этот щемящий Душу выбор в жизни я создала сама, своими поступками и предыдущими выборами.

Появилось чувство вынужденности, я должна, но не хочу. Мне страшно идти в перед, но не страшно шагнуть назад и оказаться в той же ситуации, от которой бежала. Как же трудно взять ответственность за свой выбор на себя! Ведь легче обвинить в своей плохой жизни мужа, родителей, брата. Обвинять и считать, что ты собственно здесь я не при чем…

Может поэтому были мои метания и искания лучшей жизни. Моя попытка взять все-таки ответственность на себя.

Кстати, мои родители делали все необходимое, чтобы я вернулась к мужу! Они своими придирками и упреками не оставляли даже надежды, что я смогу быть рядом с ними. Было чувство, что меня силой «выдавливали» в Краснодар к Матвею. А ведь долгое время я считала, что они просто меня так жестоко воспитывают. Может даже и мои родители не знали, что они собственно делали. А просто, как могли желали мне счастья и добра. На свой манер. Думаю, они терзали меня из своих установок и предвзятому отношению к жизни. Для моих родителей всегда было важно: «А что же скажут соседи?» Ведь именно соседям надо смотреть в лицо, когда выходишь на улицу с внуком. В общем, без защиты вышла моя жизнь. Они помогали в воспитании моего сына, но требовали взамен полного послушания или начинали скандал. Наверное, и брат так себя вел, потому что тоже не поддерживал мой развод. В общем, как хочешь, так и живи. Выбор был не велик. Покорилась я обстоятельствам и позвонила Матвею.

Глава 13.

Что,– опять?

Матвей среагировал мгновенно и обещал отпроситься с работы как можно скорее. Здесь он проявил абсолютную проворность и сказал, что через пару дней будет у нас.

Я сама для себя создала аллюзии. Сама спрашивала Матвея, и сама же ему отвечала, при чем за него. Видимо и так бывает в этой жизни.

С начала с него взяла слово, что он полностью бросит пить. И

Матвей, конечно же, согласился. А потом для самоуспокоения перечислила еще пару разных требований, но законных и обоснованных. Я хотела, чтобы Мироша пошел обязательно в детский сад, а я смогла бы выйти на работу.