Знаю, что волнует: жизнь с агорафобией и паническими атаками. Поток моих откровений и действенные способы пережить «катастрофу»

Случиться приступ может внезапно, без предпосылок. По длительности – до получаса, но после формируется негативная модель поведения, которая закрепляется в сознании и мешает полноценной жизни.

Характерные симптомы следующие:

– нереальность происходящего, деперсонализация;

– учащенное биение сердца,

– потеря контроля над своим поведением,

– онемение\покалывание в конечностях,

– слабость и предобморочное состояние,

– жар или, наоборот, ощущение сильного холода,

– тремор, дрожь,

– спазмы живота,

– затруднение дыхания.

Для определенных лиц панические атаки могут быть опасны:

– потеря работоспособности=проблемы в учебе и работе,

– мысли о суициде, нежелание жить,

– зависимости – от еды, напитков, медикаментов.

Что делать при панической атаке: самопомощь в случае приступа

Часто страх настигает ночью или когда человек находится один. Поэтому важно отвлечь себя от собственных негативных мыслей любым способом – обязательно позаботиться о ярком освещении и фоновом шуме в виде спокойной музыки, передачи по ТВ.

Если паника не отступает, необходимо опробовать следующие техники:

Открыть окно

Разница в качестве воздуха действует отрезвляюще. Организм быстро реагирует на эти изменения, отвлекаясь от источника дискомфорта.

А лучше искать возможность дышать прохладой: летом – дышать под сплит-системой, а зимой – открывать окно.

Расслабить мышцы

Часто достаточно сильно сжать кулак, посчитать до 10 и отпустить. Акцент будет смешен на эти ощущения и остальные части тела расслабятся.

Тоже самое необходимо проделывать с каждой частью тела, напрягая и расслабляя. В идеале – практиковать постоянно.

Дышать глубоко

Прерывистое, «паническое» дыхание очень часто только усугубляет.

Поэтому важно во время приступа сосредоточиться на длительности вдоха-выдоха, периодически ненадолго задерживая поток воздуха в диафрагме.

Моя история. Предпосылки

Я не думала, что когда-то напишу это на всеобщее обозрение. Да, даже не думала, что меня постигнет это – панические атаки, агорафобии.

Благо, сейчас это не стыдно и нужно. А вот работающей информации ничтожно мало: с трудом нашла что-то для себя, соединила в общую целостность и применила.

По юности представляла себя самой смелой, сравнивала с воительницами из фильмов, даже хотела идти военным корреспондентом. Но вдруг, с возрастом, стала бояться всего.

Самый страшный момент, когда я стала бояться находиться дома и страшилась выходить за порог квартиры. Это был настоящий ад, потому что нигде не ощущала покоя и стабильности.

Страхи просто стали мешать жизни, и только сон становился отдушиной.

Но именно этот период заставил пересмотреть свое, на тот момент, жалкое существование. Именно тогда пришло понимание, что от себя не убежишь – нужно что-то менять.

Если дано было право на жизнь, его нужно использовать. Но не так, как «тварь дрожащая».

Сложно признать себе, что это все придумано – ты искренне не веришь в это и ощущаешь только несправедливость мира.

Сам\сама себя жалеешь и от других ждешь такого же трепетного отношения.

Родом из детства: как формируются страхи. Мой взгляд спустя 32 года

Лишь запустив ситуацию, стала вникать в телесную терапию – рыла информацию в интернете, пробовала все на себе – бояться сильнее уже некуда! И поняла – погрешности стоит искать именно в детстве.

Я ворошила в памяти моменты и находила много обиды, страхов, психологической боли.

Не хочется винить родителей – и, по сути, не за что – они думали, что ничего в этом нет, и казалось, делают только лучше. А вышло, как вышло.

Недовольство внешностью

Да, у большинства подростков есть подобное. Только у меня реальные изъяны присутствовали – были операции, клиническая смерть.. Но ни это стало причиной глубоких обид.

Я отчетливо помню одну фразу, сказанную близким человеком, что у меня «ни рожи, ни кожи». И в то мое сознание это закрепилось очень сильно: спустя половину жизни я слышу интонацию, голос и фразу, как сейчас.

Но сделать что-то в противовес не могла – сама не наслаждалась своим внешним видом. Обидно, досадно, но ладно.

Это закрепилось в теле, в голове. Подпитывалось взглядами окружающих на мою нестандартность. Тогда срабатывал инстинкт выживания – я боролось с внешним негодованием своим безразличием, а где-то хотела что-то доказать – училась, писала стихи, учувствовала в конкурсах литературных, язык учила дистанционно.

В надежде, что найду одобрение, и внешность уйдет на второй план.

Антивера

В меня всегда мало кто верил, особенно родственники. Я настолько в юности пыталась себя оправдать в их глазах, и у меня с таким же успехом ничего не получалось.

Переживала, слушала критику, завидовала сестрам и подружкам, которые тогда казались успешнее (насколько это возможно в детстве и юности). А вот от родных людей чаще слышала сомнения в моих способностях и отговорки по типу «не сможешь».