#жиЗаметки. Про чувства

Чувства, их выражение и озвучивание способствуют созданию отношений между людьми. Но отношения необходимо еще и поддерживать. Здесь тоже помогают чувства и их выражение. В этом контексте чувства можно подразделить на три категории:

1. чувства к человеку;

2. чувства, связанные с поведением, поступками человека;

3. чувства, не связанные с человеком и его поступками, а свои «личные», о своих процессах.

Выражение и озвучивание чувств к человеку помогает сообщить ему: «я тебя вижу, ты для меня важен, ты для меня значим, я по-прежнему к тебе отношусь (чувствую что-то) и мы по-прежнему в отношениях, я учитываю тебя в своей жизни». Когда по отношению к человеку проявляют чувства, он получает сообщение, что он существует, в то время как проявление безразличия являет собой послание «тебя для меня не существует». Проявление и озвучивание позитивных чувств к близкому – необходимо для поддержания отношений.

Кроме того, выражение и озвучивание чувств помогает сделать контакт ясным, глубоким и интимным, а также взаимно комфортным.

В ясном, прозрачном контакте всем участникам понятно, что именно происходит, в связи с чем происходит и как с этим обходиться. Это дает ощущение стабильности и комфорта. Сравните ситуации:

1. «Муж пришел домой и молчит. Он огорчен ситуацией на работе, и его сейчас лучше не трогать, потом сам обо всем расскажет.» Или «Муж пришел домой и молчит. Что с ним? Возможно, он злится на меня? Возможно, у него другая? Что делать? Буду его трясти, пока все не расскажет.»

2. «Жена злится. Потому что, она пришла уставшей с работы и увидела гору грязной посуды, которую оставил муж после обеда. Она хотела бы, чтобы муж мыл за собой посуду. Тогда она была бы рада.». Или «Жена молчит. Три дня молчит. Потом кричит, что муж должен был сам догадаться обо всем. Потом уезжает к маме.»

3. «Муж молча с ровным лицом принял подарок жены и ушел. Наверное, ему не понравилось?». Или «Муж радостно принял подарок и сказал, что ему приятно.»/«Муж принял подарок со смешанным выражением радости и замешательства, сказав, что ему приятно намерение, но сам подарок ему не подходит, он хотел бы в следующий раз сам выбрать подарок».

Сообщение о своих чувствах помогает сделать явным, вывести на уровень сознания то, что близкие считывают бессознательно. Пояснение причины и описание желаемых действий также вносит ясность. Когда близкие считывают состояние человека, но не понимают, чем оно вызвано и что делать, они начинают фантазировать о причинах и желаемых действиях. А фантазии обычно мрачные и не соответствуют реальности.

Кроме этого, когда человек делится с близким своими чувствами, это создает интимность и глубину контакта, это дает развитие отношениям. Открывая свои чувства перед близким, человек открывает себя. Открытость позволяет найти точки соприкосновения, глубже познать друг друга.

Итак.

1. Выражение и озвучивание чувств к человеку позволяет создавать и поддерживать отношения. А если чувства неприятные, то, наоборот, не начинать или завершать отношения, когда это необходимо.

2. Выражение и озвучивание чувств, связанных с поведением человека, позволяет сделать контакт более ясным и более комфортным – обсудить ситуацию и найти тот формат взаимодействия, при котором больше взаимно приятных чувств и меньше взаимно неприятных.

3. Выражение и озвучивание чувств, связанных с личными процессами, также вносит ясность в контакт, делает его более комфортным, а также увеличивает близость и глубину контакта, развивает его на сущностном уровне, а не на поверхностном.

Март, 2017

Про гнев: адекватный и неадекватный ситуации

Гнев (как и радость) – эмоция разогревающая, расширяющая, создающая движение энергии от центра к периферии тела. Гнев придает сил, готовит тело к активным действиям. В отличии, например, от печали, в которой нет места активности.

Гнев бывает адекватным ситуации, т. е. выполняющим свою природную функцию по решению задачи, а бывает неадекватным, т. е. не способствующим решению задачи или даже затрудняющим ее решение. Также бывает гнев как сопротивление в терапии.

Адекватный гнев

Гнев как ответная реакция на нарушение границ. Мобилизует силы для защиты границ.

Гнев как ответная реакция на невозможность удовлетворить потребность. Мобилизует силы на преодоление препятствия и достижение цели.

Однако в современном мире как нарушение границ, так и встречающиеся препятствия реже требуют активного физического ответа, чем это было в животном мире. Например, если «завис» компьютер, для преодоления этого препятствия будет недостаточно высоко подпрыгнуть, быстро пробежать или с силой ударить (разве что в бубен).

И задача человека в современном мире – научиться энергию гнева направлять на решение вопроса уже новым способом, не только физическим, но и интеллектуальным. Что-то не получается – «вооружаемся» силой и энергией, которую придает гнев, и идем решать вопрос «современным способом» – внимательно исследовать ситуацию и придумывать собственное решение, искать ответы в интернете, читать инструкцию, звать на помощь друзей и т. д.

Бывает, конечно, когда нужно просто использовать физическую силу, например, пошел в ближайший магазин, а он закрыт, нужно приложить усилие и дойти до следующего магазина.

Если бы не было гнева, а была, например, печаль, то можно было бы так и умереть от тоски около зависшего компьютера или закрытого магазина.

Аналогично и с защитой границ. В современном мире не принято кусаться, бросаться камнями и бить сразу в челюсть (если это не встреча с хулиганами в темном переулке). Но на энергии гнева с применением интеллекта можно найти достойный вербальный ответ, чтобы остановить действия нарушителя границ.

И в данном случае важно также, чтобы гнев отражался и в теле – под воздействием гнева тело как бы расширяется и человек выглядит «более устрашающим», т. е. более уверенным, решительным, его слова звучат внушительнее.

Опять же, если бы в ответ на нарушение границ приходила печаль, то повышался бы риск быть затоптанным заживо или измотанным вербальной атакой ближайших родственников.

Гнев как одна из стадий сепарации или завершения отношений, проживания потери. Мобилизует силы на завершение отношений или их переход в другое качество.

В определенные возрастные периоды ребенок становится качественно взрослее, после чего его связь с родителями должна перейти на другой уровень, трансформироваться. Вырваться из родительской заботы не так просто. И потому, что родителям не хочется принимать взросление ребенка, его возрастающую самостоятельность и изменение связи с ним. И потому, что и ребенку-то может быть хорошо в нежности и заботе. Но задачи взросления и перехода на другой этап развития все равно стоят перед человеком. Гнев помогает ослабить связь, сделать рывок и занять в семье новое место – сообразно своему возрасту и уровню развития.

Также гнев является одной из фаз проживания потери. Как в случае смерти кого-то из близких, так и в случае завершения отношений, например, с возлюбленным. Гнев снова помогает ослабить связь, сделать рывок и завершить отношения, «отпустить» человека.

Неадекватный гнев

Замещающее чувство.

Это бывает не только с гневом, но и с другими чувствами. Если какое-то чувство «запрещено» или вытеснено, то вместо него «приходит» другое.

Например, если запрещена печаль, то человек может испытывать гнев вместо того, чтобы грустить. Допустим, уезжает близкий друг, это печально, но человек вместо грусти чувствует злость.

Выученная реакция.

Тоже бывает не только с гневом, но и с другими чувствами. Человек перенимает нефункциональный паттерн реагирования из семейной системы.

Отец в какой-то ситуации злился, и сын злится просто «по наследству», хотя чего злится и сам не знает.

Перенятое чувство.

Человек испытывает чувство за кого-то из семейной системы. Часто – ребенок за родителя.

Например, мама злится на мужа или на свекровь, но подавляет в себе это чувство, а ребенок его реализует.

Чувство из другой ситуации.

Бывает гнев неадекватный ситуации. По количеству – т. е. гораздо сильнее, несоразмерно произошедшему. Например, толкнул кто-то в метро, а уже убить хочется этого человека. Или по качеству – т. е. в целом реакция не соотносится с ситуацией. Например, жена спросила «как дела?», а муж в ярости.

Возможно, человек уже был разозлен, но сдерживал в себе это, а потом на незначительное событие отреагировал всей накопившейся волной гнева.

А возможно, чувство поднимается из какой-то другой ситуации, ранней детской травматичной, и направлено оно на другого человека, на человека «из прошлого». Муж на невинный вопрос жены реагирует гневом, потому что видит в ней маму или бабушку, которая донимала гиперопекой.

Незавершенная сепарация.

Перманентный гнев на родителей может быть, если не завершилась сепарация. Т.е. вот разозлился ребеночек еще в 3 года, чтобы ему дали возможность шнурки самостоятельно завязать, а ему так и не дали, а уж 30 лет, а то и 50. Так и злится с тех пор. А шнурки ему все мама завязывает и завязывает.

Гнев активировался сообразно ситуации, но функцию свою выполнить так и не смог, внешние обстоятельства оказались сильнее. Запрос на выполнение функции все еще стоит. Гнев снова активируется. И снова неудачно. И так до скончания времен. Или до успешной сепарации.