С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Порой случается “химия”. Тянет к человеку и все. Что это? Любовь? Судьба?

Может да, может нет. Неизвестно.

Это хорошее время, чтобы наслаждаться чувствами и получать удовольствие. Даже если “не судьба”, то пережитые радость и удовольствие уже никто не отнимет, если мы сами их не обесценим.

Также это хорошее время, чтобы узнавать друг друга. Чтобы присмотреться и понять, получится ли из этого любовь и долгие отношения.

Если у пары достаточно совпадений и партнеры научатся строить отношения друг с другом, то из химии может вырасти любовь.

Если не сложилось, то не значит, что это все было зря и время потеряно. Через отношения мы развиваемся, приобретаем опыт, узнаем что-то новое о себе. Важно сохранить хорошую память и благодарность за прекрасный период “химии”.

Встречи для трансформации

Бывает притяжение “химическое”, а бывает “психическое”. Тоже ощущается как неукротимая тяга к человеку.

На бессознательном уровне мы притягиваемся к людям, которые помогают нам развиваться, через отношения с которыми мы идем к исцелению, к целостности.

Такие встречи могут быть короткими, а могут длиться несколько лет. В них мы можем чувствовать себя счастливыми, а можем наоборот испытывать боль. Так или иначе мы чему-то учимся.

Как правило, если приглядеться, то сразу понятно, что мы не совпадаем для “жили они долго и счастливо”, но оторваться от человека сложно. Да и не нужно. Как только наша психика завершит работу в этих отношениях, отношения закончатся.

Созависимость и другие болячки

Эти приключения тоже часто начинаются с ощущения “люблю не могу”. Но, как правило, имеют яркие переживания – острые и болезненные.

Если в других видах отношений мы развиваемся, то в этих отношениях мы больше разрушаемся, чем что-то еще. Выйти из них бывает сложно. И порой когда мы выходим – обнаруживаем себя в состоянии полного истощения.

В этом случае притяжение происходит потому, что срабатывают наши психические травмы. И мы затягиваемся в такие отношения, который подтвердят болезненные чувства, скрытые в наших травмах. Если в глубине психики есть ощущение своей никчемности или чувство бесконечного одиночества, то мы попадем в такие отношения, которые будут подтверждать мысль “я ничего не стою, не заслуживаю любви”.

О таком типе отношений будет глава “С чем мы путаем любовь”.

Любовь

Любовь это то, что мы создаем сами. Отношения могут начинаться с влюбленности, страсти, а могут начинаться с дружбы.

Если мы имеем достаточно совпадений и научимся строить отношения, то дружеские или страстные чувства могут перейти в долгосрочные отношения, в которых люди испытывают друг к другу глубокую привязанность, душевную близость. Отношения, которые наполнены теплом и поддержкой, которые помогают обоим расти, но при этом чувствовать себя комфортно, реализовывать свои цели в мире и при этом иметь надежный тыл – уютный мир отношений, в котором всегда поймут и поддержат.

О выстраивании таких отношений будет глава “Любовь это”.

Я не затрагиваю тему духовной любви, тему “любовь как муза” и т.п., обозначая здесь лишь основные типы отношений, когда два человека испытывают то или иное притяжение друг к другу и строят отношения.

С чем мы путаем любовь

Что такое “любовь” для вас? Как вы понимаете, что любите человека? Как понимаете, что он вас любит? Какие еще чувства вы испытываете в отношениях с любимым?

Эти вопросы порой имели поразительный эффект, когда я задавала их клиентам. Внезапно оказывалось, что кроме слов мужчины “я люблю тебя” – любовь больше никак не проявляется. А в отношениях, кроме собственного чувства “любви” к партнеру, есть еще много тревоги, ненависти, вины, различных страхов и других неприятных переживаний.

Для меня самой эти вопросы тоже были важны. В какой-то момент я обнаружила, что я ощущаю усиление собственного чувства “любви”, когда делаю много всего для партнера. Но получаю ли я что-то в ответ? Нет!

Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете больше взять из книги, т.к. сможете больше внимания обращать на себя, свои чувства и мысли.

“Я думаю, что я люблю…”

В этой главе речь пойдет о некоторых наших мыслях и переживаниях, которые мы принимаем за любовь, хотя они не связаны с любовью, а являются искажениями.

“При встрече я сразу почувствовала, что это он…”

Как часто со мной это бывало. Только познакомились, а уже бабочки в животе и планы на совместное будущее.

В какой-то момент я поняла, что было уже несколько десятков таких “судьбоносных” встреч, но ни одна еще не имела хэппи энда.

Мы как бы переносим на человека образ идеального партнера, свои ожидания и надежды, еще не познав самого человека.

Опасность здесь в том, что “против нас” могут работать одновременно и сознание, и бессознательное.

Мы можем сознательно выбирать людей, обладающих важными для нас позитивными чертами. Но бессознательное будет вести нас к тем, у кого кроме этих черт есть еще и то, что будет делать нам больно – например, зависимость или неспособность быть в близости.

Когда-то я определила для себя, что буду выбирать умных мужчин, которые дружат с психологией и духовными практиками. Я встретила такого мужчину. Мое сознание его “одобрило”. Казалось бы – выбор верный. Но я “закрыла глаза” на то, что у него был очевидный алкоголизм.

Чтобы выбрать человека – его нужно хорошо узнать. Не только с “хорошей стороны”, но и с “плохой”. Открываться люди начинают обычно через пару месяцев. То есть через пару месяцев мы только-только начинаем узнавать друг друга. И если кажется, что возникли сильные чувства еще в первый месяц, то это, скорее всего, иллюзия. Это может быть “химия”, но еще не любовь.

Бывает ощущение, будто мы знакомы уже сто лет, общение идет легко и есть ощущение глубокой близости – с первой встречи как родные. Может быть, мы родственные души или встречались в “прошлых жизнях”? Все может быть. Но если это уже двадцатое знакомство с таким ощущением, и все предыдущие 19 закончились разбитым сердцем, то стоит задуматься: возможно, это “глюк” – это эффект “слияния” с партнером, который бывает при созависимости и некоторых других “болячках”.

“Я не могу без него…”

“При расставании мне очень не хочется его отпускать”, “В разлуке я все время думаю о нем”, “Я жду, когда он позвонит или напишет”, “Время между встречами кажется вечностью, а встреча пролетает незаметно”.

Как-то бывший бойфренд помогал мне с переездом: мы собирали коробки, а потом он отвез меня в новую квартиру. По дороге мы непринужденно болтали, хотя в общении наблюдались те же самые проблемы, какие были раньше. Особого удовольствия от общения я не получала. Но вот провожать его было тааак больно… Как будто я его безумно люблю. Хотя любовных чувств к нему у меня уже не было.

Я задумалась. Такое было при каждой разлуке со всеми моими мужчинами. Я думала, что это любовь. Но это было и сейчас – с человеком, которого я уже не любила. Значит, дело не в любви.

Такой “глюк” бывает при созависимости и других особенностях психики, которые делают нас склонными к слиянию с партнером, вообще с людьми.

В разлуке с партнером я все время нервничала, не исчезнет ли он, не пропадет ли. Напишет ли, позвонит ли. Все мои мысли были о нем. Сложно было сконцентрироваться на своих делах.

Позже, когда я научилась строить отношения другого типа, я узнала, что такая тревога – из-за отсутствия надежной привязанности. А нестабильность в привязанности усиливает эффект зависимости от партнера.

Когда отношения ощущаются как прочные, надежные, стабильные, тогда нет такой тревоги, таких страданий между встречами. Есть твердое знание, что встреча или разговор – будет. Время между встречами не искажается до “бесконечности”, а воспринимается адекватно. И личное время легко и приятно использовать для себя, не отвлекаясь на тревогу.

Если мысль о завершении отношений вызывает ощущение, что “я без него не выживу”, то это тоже эффект от слияния с партнером. Это не про любовь, это про зависимость.

Да, расставание в любом случае причиняет боль. Но когда мы не находимся в слиянии и зависимости от партнера, мы знаем, что сможем пережить расставание, хотя это и будет больно. А слияние дает ощущение, что вместе с уходом партнера уйдет и наша жизнь.

“Я хочу проводить с ним как можно больше времени…”

Само по себе желание проводить время вместе – нормально. А баланс совместного и личного времени – одна из самых сложных задач в любых отношениях.

Искаженная любовь проявляется, если происходит что-то из этого: