Путь к счастью

И вдруг, среди этого аврала, сообщение от Виктора. Неожиданность. Смятение. Я испытываю одновременно радость от того, что он объявился, и раздражение, что своим появлением он выдергивает меня из производственного процесса, что мне надо отвлекаться.

Пишет, что не сможет меня принять в ноябре, так как уходит в леса зубров считать. Мне захотелось позвонить, выяснить подробности, о чем так и написала: “Могу я тебе сейчас позвонить?” Лучше позвонить и поговорить обо всем.

Позвонила. Разговаривали полчаса. Обо всем поговорили. Он сказал, что очень сожалеет, что не получается. Завидую ему. Вспомнила, как меня в поход не пускали родители. До сих пор помню тот стыд! Я – заводила в классе, сорвиголова, и вдруг родители меня с классом в поход не пускают! Ужас! Стыдоба была какая! До сих пор родителям этого простить не могу.

Виктор опять начал говорить о своей лысине, о седине, о том, что каждое утро видит себя в зеркале и т.д. и т.п. Слушаю, слушаю, и вдруг у меня вырывается: “Откуда у тебя такая заниженная самооценка?” Я уже давно поняла, что он насчет внешности комплексует.

Виктор заметил, что я смеюсь, а не плачу, расстроившись, что он не сможет меня принять. Удивился. Начали говорить о том, когда же увидимся. Сказал, что это будет зимой, а потом добавил: “В походе меня будут согревать воспоминания о тебе”. Ну, посмотрим…

В конце нашего разговора я озвучила идею строительства гостиницы в Домбае. Надо будет заинтересовать генерального директора и его согласие получить. Мой генеральный болен горными лыжами, поэтому, думаю, идея ему понравится. На что Виктор ответил: “О! Мы найдем с ним общий язык! И участок земли у меня есть под строительство”. Интересная будет парочка – оба бесшабашные, молодые, целеустремленные! Только ждать до зимы. Хочу в Домбае, в горах, бизнес свой. Только деньги надо найти. Туризмом заняться.

Странно? Куда делся страх, куда делась тревожность? Мне бы переживать из-за денег, что потеряю при возврате билета, и за учебу уже 7 тысяч потеряно. А я не переживаю. Зато я буду свободной!»

Может, из-за того, что на работе был завал, а может, я действительно вышла на более высокий уровень развития и осознания своих поступков, но досада от того, что в очередной раз сорвалась наша встреча с Виктором, была недолгой. На следующий день в очередной раз поехала сдавать билеты и брать новые, на декабрь. Виктор не переставал приятно удивлять: прислал сообщение, что любит меня. Написал: «Если приедешь, не отпущу. Хочу в связке с тобой в горы пойти. Свою “страховку” я пока не нашел, возможно, ею будешь ты. Не забывай!» А как помнить, когда в голове «дело»? Сам же говорил, чтобы много работала.

19 октября 2010 года, записи в дневнике

«Сегодня, когда зашла в офис, стало плохо физически. Разговоры ни о чем, делом никто не занят. Словесный понос. Затошнило. Пошла в туалет, присела 50 раз, отпустило немного, сбросила напряжение. Хорошо, что отчетный период начался, я делом занята, некогда слушать подобные пустые разговоры – у меня все кипит, бурная деятельность. Ура! Сдаю отчеты. Аврал. В такие периоды чувствую, что живу. Это приносит удовольствие и радость. Моя злополучная влюбленность в такие моменты отступает.

Сотрудники начали со мной делиться своими жизненными ситуациями: один про психосоматику все рассказывал, что у него в груди давит и что тревожность высокая, сердце бьется, а другой про “надо” и “должен” все расспрашивал – как я поняла, его мама от себя не отпускает, а мужчине уже 26 лет.

Генеральный на работу не вышел, заболел. Позвонил мне, попросил, чтобы проконтролировала работу офиса. Меня это удивило и порадовало. Тут же всплыла мысль: “А как же его супруга, которая пытается сунуть свой нос во все дела? Похоже, что мне он все-таки доверяет больше”. Не теряя времени, чувствуя расположение генерального, я осмелилась сказать, что хочу заняться стройкой в Домбае, что там есть земля, где можно построить коттедж для туристов. Он заинтересовался.

Настроение классное! После работы – в бассейн, на тренировку. После отправила Виктору свою фотографию, с букетом цветов в руках. Он тут же написал: “Кто подарил?” Это уже ревностью попахивает, и мой внутренний голос шепчет мне: “Слушай, Алена, слушай, человек сам о себе все говорит!”

Да, главное: отправила сообщение Вячеславу. Тому мужчине, который от меня ушел полтора года назад, по которому я страдала и благодаря которому я познакомилась с книгами Михаила Ефимовича Литвака. Дошло сообщение или нет, не важно. Главное, я это сделала для себя. Это желание зрело во мне давно. Сообщение такого содержания: “Ты был последним, кому я позволила над собой издеваться. Я благодарна, что ты попался на моем пути. Иначе я не стала бы такой, какая я сейчас! Спасибо. Ты спровоцировал мое счастье, чему я очень рада”. Сказала то, что думаю, и мне от этого легко.

Забрала документы из института. Нет желания развиваться в бухгалтерии. Другого направления я пока не вижу. Но пони – маю, что туда я точно не хочу».

Производственные отношения

с генеральным и его супругой

Мое общение с генеральным директором и его супругой – это отдельная тема. Про таких, как он, говорят: «Без царя в голове». Фирма ему досталась по наследству. Папа генерального директора – махровый избавитель, который воспитал сына в «оранжерее». Молодой человек считает, что ему все дозволено, что он всегда и везде хозяин положения, эдакий мальчик-мажор.

Когда я устраивалась в их компанию на работу, меня собеседовал заместитель гендиректора, а не сам руководитель. Тогда я удивилась этому. Потом, поработав какое-то время, поняла, что именно заместитель тянет на себе всю работу, а генеральный только в клубы ходит да на Гавайях пропадает. Не раз бывало, что мне необходимо документы подписать, а он, оказывается, уже на очередной курорт улетел. Выкручивалась как могла.

Супруга его – модель, претендующая на место финансового директора в нашей фирме. То, как она умела отправлять платежные поручения не по адресу, этому учиться надо долго! Причем если она виновата, то виноваты все в офисе и в первую очередь я, так как даю неточную информацию по расчетным счетам клиентов. Часто я получала сообщения подобного рода: «Ну, где ты там?!», когда было необходимо срочно откорректировать ошибочный платеж. Складывалось ощущение, что я нужна только для того, чтоб ошибки подружки генерального исправлять. Если я не могла ответить на звонок, меня доставали по скайпу. Взяв трубку, я слышала крики, ор, давление: «Надо! Должна! Срочно!.. Почему опаздываешь на работу, я могу знать?!» В голове проносилось: «Как она позволяет себе со мной так разговаривать, ссыкушка!»

Вот и на этот раз юрист сообщил, что подруга генерального директора отправила кучу денег не на те реквизиты. После того, как я выслушала очередные крики неуравновешенной особы, заведующей всей финансовой частью организации, мне стало так обидно, что я заплакала. Немного успокоившись, отправила ей в скайп сообщение: «Гораздо приятнее выполнять четко сформулированные задачи. С уважением, Алена». Ответа не последовало.

Генеральный директор тоже особой вежливостью не отличался. Когда давал какие-либо распоряжения, это выглядело так: «Надо сделать то-то. Надо позвонить тому-то. Надо распечатать платежку». А я сидела и думала: «К кому все эти реплики относятся?» Однажды я задала вопрос Михаилу Ефимовичу Литваку на эту тему: «Генеральный директор не дает конкретных распоряжений и приказов, а всегда говорит только “надо”. Как быть?» Он ответил: «Надо так надо. Согласись и сиди». Взяв на вооружение этот метод, я пропускала безадресные реплики генерального директора мимо ушей либо соглашалась с ним: «Конечно, надо», чем сильно подбешивала его. Не умеют у нас просить, не учат нас этому. Сплошь и рядом одни манипуляции.

Или другая ситуация. Генеральный директор раздает приказы: «Позвони тому-то, набери того-то». А сам никогда ни с кем не общался по делу, все через секретаря, через меня или через своего заместителя. В один прекрасный момент мое терпение закончилось, и я сказала: «Я не буду ему звонить. Это прерогатива генерального директора». Что тут началось! Я за свою жизнь много различных вариаций мата слышала, но такого… Заслушалась! В голове промелькнула мысль: «Похоже, что я здесь долго не проработаю. Ну и хорошо».

28 октября 2010 года, запись в дневнике

«Сегодня сделала всю прибыль, все отчеты. Отправила генеральному суммы для платежей. Послала балансы на подпись, поздравила со сдачей отчетности. Он: “Спасибо! Ты – молодец!” Да, точно, согласна с ним: я молодец!

Настроение отличное! Захотелось поделиться этим с Виктором, набрала сообщение: “Витя, я счастлива! Иду и пою. Мне хорошо от того, что ты есть. Обнимаю тебя”. Отправила для себя, потому что хотелось. Через пару часов приходит ответ: “Алена, я тебя тоже обнимаю!” Ура! Есть обратная связь!»

Семинар в ноябре. Туапсе

Спустя несколько дней я уже ехала в поезде на семинар Михаила Ефимовича Литвака в Туапсе. Новые знакомства, море и горы – что может быть лучше?

Интерес захватил. Только когда вернулась домой после семинара, меня осенило, что вот уже две недели, как я ни разу не написала Виктору.

Две недели? Почему же он сам мне не написал за все это время?! Я опять взяла инициативу в свои руки и отправила ему сообщение первой, послав фотографию с моря. Он ответил сразу же. Интересовался, кто ездит на подобные семинары, какие мужчины, и кто фотографию делал. У меня опять зашевелилась мысль о том, что Виктор меня ревнует. Он так и сказал: «Смотри, а то заревную!» «Ревнует, значит, убьет, – отметила я, – ага, семинар пошел мне на пользу».

Но что тогда заставляло меня с ним общаться? Что подогревало интерес? Были некоторые соображения по этому поводу. Заметила, что как только Виктор сам проявляет ко мне внимание, он становится мне неинтересен, кажется скучным. Такое ощущение, что мне это не надо, что как только я получала то, что хотела, желание общаться отпадало. А вот когда он «остывал», я кидалась добиваться его внимания, подогревала его чувства. Может быть, поэтому достойных мужчин я не замечала, а «свиньи» меня устраивали. Если мужчина мне на сообщения не отвечал, то, значит, со мной что-то не так.

Поведение Виктора вызывало все больше вопросов. В одной переписке он назвал меня «Моя Белая хозяйка». То хозяйка, то шеф. Странно. Ему что, необходим тот, кто будет им управлять? Я, конечно, была избавителем прожженным. Может, поэтому меня привлек незрелый мужчина, которому я могу помочь стать зрелым? Не любит он себя, поэтому и меня не сможет полюбить. Может быть, попробовать использовать Виктора как тренажер?

Прокручивая в голове подобные мысли, я решила отправить Виктору сообщение.

25 ноября 2010 года, запись в дневнике

«“Витя, ты мне дорог. Я благодарна тебе за то, что между нами тогда ничего не произошло. Если бы что-то было, то вряд ли мы с тобой сейчас общались бы. Это мое мнение, я могу ошибаться. Мне надо еще много над собой работать и многому учиться. Обстоятельства складываются так, что мы пока не можем встретиться. Может, это и к лучшему. Мне необходимо учиться любить. Любить себя, тебя, всех вокруг! А вот потом, когда я буду более-менее устойчива, мы пообщаемся уже на другом уровне, более высоком”. Ответа не последовало. Решено, буду использовать Виктора как тренажер».

После семинара: «Ты всем не нравишься!»

На работе ноябрь и декабрь – месяцы застойные. От скуки девать себя некуда. День начинался с того, что писала дневник, потом читала, а в заключение гоняла мысли о наркоманической любви. Хорошо, если после рабочего дня было чем себя занять, тогда думать о Викторе некогда – курсы английского языка, тренировки в бассейне, уроки игры на гитаре, прослушивание и конспектирование семинаров Михаила Ефимовича Литвака (благо я дисков накупила целую стопку), занятия в школе экстремального туризма. Михаил Ефимович говорил, что человек должен тратить 10% от своего дохода на развитие. У меня складывалось ощущение, что я тратила все деньги, которые зарабатывала, на развитие, вкладывала в себя.

Когда Михаил Ефимович приезжал к нам в Санкт-Петербург и проводил семинар, я спросила: «Как быть, если мужчина говорит, что любит, но когда я ему пишу сообщения, он не отвечает по нескольку дней?» На что получила ответ: «Если не отвечает, значит, занят. Не обижайтесь на него. У дела нет конкурентов». Это точно. Когда я занята интересным делом, я ни о чем и ни о ком не вспоминаю, и на душе у меня хорошо, а вот когда я, как говорила моя мама, «дурака валяю», тогда сразу меня сценарий накрывает.

Как только в очередной раз я чувствовала на своих плечах тягучую ленту сценария, я тут же принималась за дело. Любое. Будь то мытье полов, изучение английского языка или логики, прослушивание аудиозаписей с семинарами Литвака, прогулка пешком или плавание в бассейне.

Работа все так же тяготила. Каждое утро я с трудом заставляла себя подняться с постели и ехать в офис. Даже недавняя встреча с учредителями, которые предложили повысить мою зарплату, не обрадовала. Зарплату планировалось увеличить из-за того, что я все больше и больше беру на себя функции руководителя и принимаю решения за него.

На собрании планировали, как будем Новый год праздновать. Я поставила всех в известность, что 29 декабря уезжаю. Генеральный обиделся: «От коллектива отделяешься?» Возможно. Но мне было куда интереснее пообщаться со своими единомышленниками в Туапсе, где планировался очередной новогодний семинар Михаила Ефимовича Литвака.

Мое саморазвитие в плане психологии не останавливалось ни на минуту. Я регулярно посещала занятия по логике и групповые занятия в Санкт-Петербургском филиале клуба КРОСС. На одной из групп задала вопрос: «Можно ли любить человека, если нет секса?» В ответ услышала: «Это как? Ты же не знаешь, кого ты любишь, если секса нет». Слова заставили задуматься. А ведь и правда. Ведь на семинарах я неоднократно слышала фразу Михаила Ефимовича: «Что сближает людей в паре, в семье? Общее мировоззрение, гастрономические вкусы, секс, желание гладить друг друга». У меня всего этого нет, а я уже приняла решение, что люблю. На основании чего? Вероятно, то, что я испытываю, ничего общего с любовью не имеет. Тогда что это? Зависимость? Уф… сама доперла.

23 декабря 2010 года, запись в дневнике

«О Викторе. Если он останется недоволен собой, то, конечно, я с ним не останусь. Себя надо любить!

Быстро пишу, чтобы не забыть это ощущение. Я это почувствовала – в груди забилось опять. Это то состояние, когда я думала о мужчинах плохо, что они ниже меня, что они меня недостойны. И каждый раз я выбирала таких мужчин, чтобы убедиться в своих мыслях. Точно. И не в Викторе дело, а во мне. В уверенности, что я такая замечательная, а они все ниже меня – вот в чем дело-то! Будет он расти или нет – это его дело, его выбор. Каждый человек, и мужчина в том числе, считает себя умным. А я их всех ставлю ниже среднего уровня, это я по папе своему оценку делала. А ведь какой у меня папа интеллектуальный оказался, умный, какие мне хорошие слова сказал, когда письмо получил о моих успехах. Он отметил, что мы отдалились, что разучились друг другу письма писать. Умный он! Похоже, что мой пресловутый минус в позиции “Вы” пошатнулся. Я улыбаюсь и обнимаю весь мир! Здравствуйте, люди!

Виктору все эти дни не хочется вообще писать. Боюсь что-нибудь не то отправить, сценарное. Как хорошо, что мы сейчас не вместе. На днях видела сон. Снился Виктор. Он с длинными волосами, хотя в реальной жизни он лысый. Волосы забраны в хвост. Голый торс. Вокруг него девушки. Много девушек. Ну что ж, это реалистично. Он молодой, здоровый мужчина, которому просто необходим секс. Я боюсь, что он спит с другими женщинами? Ревную? Да. Если так, то надо брать наихудший вариант – да, спит. И что? Обида. Но какие могут быть к Виктору претензии? Он свободен, и я свободна».

Виктор молчал вот уже шестой день. Я извелась вся. Куда он пропал?! Я ждала его сообщения. Зачем? Обидеться? Вероятно. В прошлом, когда мужчина молчал, я доставала его своими звонками и сообщениями. Доставала до того момента, пока он меня не пошлет. Вот тогда я получала свои отрицательные поглаживания, испытывала чувство вины, пытаясь загладить свой «нехороший поступок». После того, как я начала заниматься по системе Михаила Ефимовича Литвака, пыталась этот механизм отслеживать, останавливать себя, чтобы не навязываться и, следовательно, не быть посланной.

Мало того, что наркоманическая зависимость высасывала из меня все соки, именно в этот период на работе начались неприятности. В компании кризис. Руководство заявило о банкротстве. Учредитель уезжает за границу, где у него свое производство. Он увозит с собой некоторых доверенных лиц. Узнала об этом случайно от одного из руководителей организации, в которой я веду бухгалтерский учет. На меня планировали оформлять генеральную доверенность по данной организации. Стало понятно, что на меня хотят повесить разборки с банкротством компании.

Самой мне было трудно решить, как поступить в данной ситуации, поэтому написала Михаилу Ефимовичу, попросила помочь. Он рекомендовал оформить передачу дел юридически. Озвучила это предложение руководству – оформить все моменты документально и заверить у нотариуса. На что получила категорический отказ. Вспомнила слова Михаила Ефимовича: «Жить надо так, чтобы можно было продать своего попугая!» Похоже, что руководитель, которому я подчиняюсь, этого принципа не придерживается. С ним надо держать ухо востро.

Сотрудники жаловались на меня генеральному. Говорят, что книги, которые я читаю, надо все выбросить, что со мной стало трудно разговаривать. Генеральный вызвал меня на ковер: