Играй в своей жизни только главную роль

Почему не исполняются желания?

Я часто наблюдаю такое явление, как избыточный потенциал. Что это такое? Это когда очень хочется, чтобы поскорей что-то произошло. Кому-то поскорей хочется выйти замуж или жениться, кому-то забеременеть, кому-то поскорей купить квартиру, машину, начать зарабатывать большие деньги или получать прибыль от вложенных усилий, поехать во что бы то не стало в отпуск в Таиланд, Италию, Париж и т.д., кому-то хочется купить именно ЭТО платье и именно сейчас.

Хочется, чтобы будущее поскорей настало и наконец сбылась наша заветная мечта. И только тогда наступит счастье. Налицо нацеленность на результат. И результат должен быть именно таким, какой нарисован в нашей фантазии. Бывает такое, что этот результат реализовывается, но почему-то он не такой как мечталось: муж или жена не такие, как хотелось, ребенок родился капризным, отель не соответствует «звёздам» и всё там не радует, да и платье не так сидит или ткань растянулась и покрылась катышками. И вместо благодарности – разочарование и досада, что мы получили такой неудачный опыт.

Часто бывает, что желания вообще никак не реализуются. Мы так сильно хотим, так страдаем и находимся в дефиците этого желанного события, что перестаём замечать настоящую жизнь и благодарить её за то, что имеем.

Всё это мне напоминает ребёнка в магазине игрушек, который истошно орёт, валяется на полу и топает ножками: «Дай! Купи! Хочу сейчас!». В этот момент на месте родителя не возникает никакого желания ему это дать или купить, так как на лицо манипуляция и эгоизм. Хочется научить его терпению. Наше поведение порой напоминает такого ребёнка, в режиме острой хотелки и стремлении получить определенный результат – внутри нас орёт и капризничает внутренний ребёнок. Возможно, сейчас он не готов к этому подарку или он вообще ему будет вреден. Если ребёнку покупать всё, что ему хочется, у него не выработаются такие качества как терпение и благодарность, не будет ощущения чуда. Тогда он станет принимать все подарки жизни как должное и требовать с каждым разом всё больше и больше. А если посмотреть на себя с позиции Бога? То наверно станет понятным почему у нас нет того или иного в жизни. Бог (или жизнь) учит нас терпению и благодарности.

Научитесь смотреть на свои желания и мечты из двух ракурсов: из позиции ребёнка и с позиции Бога, как будто сверху. Если бы вы были Богом, захотелось бы вам что-нибудь дать или подарить, когда он от вас категорично это требуют? Или манипулируют слезами, обидами или страданиями? Наверно нет. А если этот человек переключил своё внимание с дефицита и страдания на жизнь, свои увлечения, игры, и благодарит то, что имеет? Наверно захочется подарить то, о чём он мечтал. И это будет для него действительно настоящим и неожиданным чудом.

Не бойтесь отпускать мечты и желания! Можно даже делать такой ритуал с воздушным шариком и после этого жить дальше, радуясь и благодарить то, что у вас уже есть. Может сбудется, а может не сбудется. Результат не так важен – важна сама жизнь, как творческий процесс, как игра. У вас уже многое есть. Переключайте своё внимание на другие игры, которые доставляют радость вашей душе.

Пусть то, что есть станет вашим богатством. А мечты станут настоящим чудом.

Маска Идеальности

Сегодня я хочу поговорить на весьма интересную для меня тему, которая открылась недавно, как театральный занавес, где я со стороны увидела себя, свое поведение и роль.

Я долгое время считала, что эта роль и есть Я.

Началом этого приключения был «звонок» тела – меня стал беспокоить один телесный симптом, с которым вроде бы жить можно, но весьма неприятно. Я задала себе вопрос: «Чем я его создала?».

Это был пригласительный билет в «зрительный зал театра моего Бессознательного». Я, затаив дыхание, стала смотреть, как открывается занавес.

На сцене «театра» я увидела себя в детстве – мне говорили, что в мире много злых, завистливых, «с дурным глазом», людей. И для защиты от них мне давали горькое лекарстве под названием «страх», недоверие людям, миру и Богу. Меня таким образом защищали от предательств и разочарований в людях.

Так жили все в советские времена. Боятся людей было нормально, так как это был единственно эффективный способ выжить, особенно во времена репрессий.

Я увидела себя маленькой девочкой – я болела после своих выступлений на концертах, где было много людей. Причём, чем лучше было мое выступление, тем сильнее я болела.

Сидя в «зрительном зале», я осознала, что я действительно боюсь людей, боюсь дарить любовь, творчество – я им не доверяю, так как не чувствую себя защищенной. Я как будто обнажена.

Вдруг на сцене «театра» я увидела себя взрослой, но мое лицо прикрывала какая-то маска. Приглядевшись, я увидела Маску Идеальности.

Я увидела, как Маска Идеальности родилась из обиды на социальную среду, в которой я выросла, где считалось, что быть не от мира сего, творческой, медитативной, медлительной – это признак неполноценности. А мою рассеянность, созерцательность и свободолюбие выжигали калёным железом.

Многие годы я доказывала, что я не такая и мне это неплохо удавалось. Однако, как с лечением антибиотиками, результат есть, и он налицо, но побочных эффектов масса. В этой борьбе истощались мои силы, так как Маска требовала от меня излишней дисциплины, напряжения, авторитарного стиля общения, продуктивности, эффективности. В результате – гиперответственность, бессонница…

Безусловно польза в этом была – я обрела многие качества, полярные моей природе, и расширила свой диапазон личной эффективности. Это всё раскрыло мою лидерскую харизму и уверенность. Но в глубине души я так и осталась той же творческой, не от мира сего, медитативной девочкой, которую не принимали и не любили такой, какая она есть, пытаясь переделать, втиснуть в «полезную обществу» модель человека и поведения.

Постепенно эти мотивы слились со мной, и я стала жить этой Маской.

Эта Маска являлась защитой меня от:

• людей, не принимающих меня

• критики, осуждения

• разочарования в людях

• позорного столба общественного мнения

Я спросила Маску из зрительного зала: «Чего же ты хотела для меня? Какое у тебя позитивное намерение?»

Маска ответила, вернее не маска, а маленькая девочка, которая надела её:

«Я хотела видеть, слышать и ощущать одобрение людей,

Чувствовать, что, меня любят, принимают, что я нужна,

Видеть уважение к себе,

Ощущать уверенность и защищенность».

Это открытие и контакт с маленькой девочкой, стоящей за этой Маской, снял все симптомы телесного дискомфорта сразу – моё тело почувствовало освобождение. Я увидела, поняла и почувствовала, сколько сил уходило на излишнюю деловитость, собранность, гиперответственность, компетентность, идеальность. Я боялась, что люди увидят и поймут, что я не идеальна, что-то не знаю, в чём-то недостаточно хороша, талантлива и компетентна. Я боялась, что они увидят маленькую уязвимую девочку за этой Маской… В роли Маски Идеальности я кому-то что-то доказывала, порой даже самой себе.

На сцене «своего театра» я увидела своих бывших начальниц, у которых тоже произошло слияние с маской Идеальности и в результате рушились их семьи, отношения с подчиненными. Но я видела и знала этих женщин живыми, уязвимыми, сердечными и ранимыми. К счастью, у меня был опыт общения с другой частью их личности, я знала их страхи и мотивы.

Маска Идеальности создает стену в отношениях с людьми, режим нападения и защиты. Люди боятся быть и выглядеть уязвимыми, нелюбимыми и несчастными. Особенно если человек имеет социальный и профессиональный статус.

Я увидела на «сцене Бессознательного», что когда я доверяла людям, ученикам, студентам, близким мне по духу, делилась своей уязвимостью, своими исследованиями себя, то менялась не только моя жизнь, но и их. Моя неидеальность создавала пространство доверия с людьми. Неидеальность и уязвимость – это большая сила, творчество и энергия. Порой нужно признаваться себе в неидеальности и уязвимости.

Вдруг я увидела, как на «сцене» моя героиня сняла Маску Идеальности и стала собой, такой, какая есть. Моя маленькая девочка, обнажив своё нежное личико, оглянулась по сторонам и увидела вокруг себя много любящих её людей – вокруг неё живет любовь. Она осознала, что такая, какая она есть – она и нужна людям.

Вот такой замечательный «спектакль» я увидела в «театре своего Бессознательного». Какие теперь у меня будут отношения с маской, спросите вы меня? Выброшу ли я её за ненадобностью?

Я предпочитаю носить верхнюю одежду зимой, когда холодно, и снимать её по мере появления тепла в пространстве. Маски нужны, они действительно защищают нас при необходимости, но нужно их осознавать и учиться одевать «по погоде». Во всём нужна осознанность и мера, особенно в социальных и личных ролях, иначе не мы носим маски, а маски становятся хозяевами нашей жизни и нашей энергии.

Я желаю вам осознавать ваши маски и управлять этими ролями осознанно, с пониманием причин их появления и последствий.

НАДО хотеть

В нашем стремительном мире, когда старые идеологии уже себя изжили, а новые стали настолько разнообразны и диаметрально противоположны по сути, очень трудно держаться своего курса. К тому же старые устои действуют на нас с не меньшей силой, чем новые. Консультируя людей и проводя тренинги, мне часто приходится помогать людям отделять свои потребности от чужих. Причём в этой шелухе ненужных убеждений часто таится много травм и напряжения. Хочу сегодня поговорить о потребностях и должненствованиях.

Консультирую девушку, ей 35 лет. Они с мужем вдруг поняли, что не хотят детей. Она спрашивает меня: «Что делать?». Ведь родители висят над ними, как Дамоклов меч, с немым или прямым вопросом: «Когда нам внуков родите?», «Тебе уже 35 – часики тикают, а то опоздаете» или «Хватит жить для себя!» или еще колоритнее: «НАДО очень сильно захотеть детей!» – говорит её мама. «Но мы сейчас не хотим…» – признаётся девушка. Она говорит, что многие друзья, у которых есть дети, знакомые (даже врачи в поликлинике) порой не понимают подобных решений, считают, что это НЕНОРМАЛЬНО не хотеть детей. НАДО хотеть. Естественно, возникает внутреннее напряжение. Это напряжение называется «НАДО хотеть».

Тоже самое происходит с явлением: «Замуж пора!». Многие девушки по молодости идут в этот опыт не потому, что хотят, а потому что так НАДО. Родственники на всех семейных торжествах после 20-ти лет (бывает и раньше) достают вопросом: «Когда замуж выйдешь?» или «Ну что, жених-то есть?». Часто эти вопросы задают люди с не очень высоким уровнем культуры и сознания, но напряжение всё равно растет. НАДО хотеть замуж. Далее – НАДО хотеть детей.

Я считаю, что именно по этой причине такое количество разводов в современном мире, ведь в молодости ещё нет четкого представления:

– Кто я?

– Чего я хочу в жизни?

– Какое у меня призвание?

Первый мало-мальски сносный парень, который нравится, делает предложение, и девушка с заниженной самооценкой ныряет в брак, дабы доказать родным и подругам, что с ней все в порядке. А если не складывается или не хочется выходить замуж за первого встречного, так как видно, что это НЕ ОН – возникает огромное напряжение: «Со мной что-то не так». Окружение говорит: «Довыбираешься – так и останешься одна!»

Причиной напряжения являются старые идеалы, общественное мнение, давление родителей, бабушек, тётушек, подруг. Со всем этим приходится либо долго и глубоко работать с психологом, либо делать то, что говорит окружение, но при этом страдать и упрекать себя в неполноценности. Я сама это прошла, правда в этом пути я сама стала психологом-тренером и для себя, и для других людей. Мне пришлось долгие годы отделять себя от чужих проекций, ценностей, правил, убеждений и формировать свои.

Наш мир стал европеизирован – девушки и молодые люди делают карьеру, накопления, приобретают жильё, реализовывают себя. Жениться после 30-ти, рожать в районе 40-ка лет в Европе не считается чем-то зазорным, даже наоборот. Наше постсоветское общество, вернее его старшее поколение, ещё не перестроилось. Раньше выходить замуж до 20-ти лет считалось нормой. После 20-ти – уже старая дева. Тоже самое про мужчин. Времена были совсем другие, продолжительность жизни тоже. Дети – это была возможность выжить и прокормиться, да и в старости было с кем век доживать. В советские времена была поддержка государства – давали жилье, образование и была полная инфраструктура для семей и детей. Никто не строил карьеру, всё было, как у всех.

Сейчас времена открытых возможностей, век информации и трансформации. Можно стать кем угодно. Можно реализовать свою мечту (даже не одну). «Быть, как все и плыть, как все» – это уже не универсальная матрица сознания для всех. Поэтому многие люди до тридцати лет ищут себя и это нормально. Многим людям до 30-ти, а порой и до 35-ти, не удаётся создать семью или родить детей, так как это не является их истинным желанием. Когда человек не знает кто он и чего он хочет от жизни, когда он себя не нашёл, о какой семье и детях можно говорить? Хотя бывает, что некоторые в этом опыте обретают смысл и он приносит удовлетворение. Могу сказать, что люди все очень разные, у всех разные психотипы, темпераменты, уровень сознания, ценности и таланты. Всех под одну гребёнку и шаблон «ДОЛЖНЫ хотеть» невозможно поместить.

Не НАДО хотеть! Я скажу вам больше – это очень вредно хотеть «из-под палки». В реальности подлинных намерений напряжения нет – там очень много чистой и свободной энергии. Когда вы действительно и по-настоящему чего-то захотите – всё решится само собой. Время мудрее всякого мудреца, оно расставит всё по своим местам.

Какие рекомендации я могу дать людям в таких ситуациях?

Задайте себе вопрос:

«Чьё это желание и потребность? Моё или чужое?»

Вы всегда почувствуете правдивый ответ внутри себя. Далее с этим ответом нужно пожить, дать ему пространство внутри себя. Затем это решение сделать не только внутренним, а заявить о нём смело и дерзко. Когда решение основано на внутренней честности, то его не сломить. Оно достойно уважения! Хотя его иногда будет трудно понять другим людям. Пусть они будут вас считать «не в себе», «чудиками» и «не от мира сего», но это уже не ваши проблемы. Самое страшное в таких ситуациях – это общественное мнение. Но когда у вас есть СВОЁ мнение, то общественное вам не страшно.

Трансформацию своей жизни можно начать, не выходя из дома

Если в вашей жизни царит хаос, отношения с людьми полны конфликтов, недомолвок и претензий, ошибки, обиды давят на вас, здоровье стало собирать «букет» из симптомчиков, а события сгущаться – можно обратиться к психотерапевту или к врачу. Но самый лучший психотерапевт в данном случае – уборка. Пора расчистить завалы «нечистой силы» и совершить экскурсию по своему дому, заглянув во все шкафы, под ванную, под кровать, во все полочки, в каждую коробку, каждую банку с крупой, вдруг там уже живут жучки-червячки.

Загляните в каждый угол «подсознания» вашего дома, как будто вы первый раз в жизни его видите. Все мы слышали выражения: «Тараканы в голове», «Червячок в душе», «Всё давно уже мхом (пылью) поросло». Хорошая аналогия. Так вот, бывает, что эти жители внутреннего мира живут в квартире реальной и можно с ними разобраться, выявив очаги их жизнедеятельности, причины их появления. Благодарно попрощайтесь с ними. Они наполняли каким-то неведомым смыслом бытие вашего дома. Многим своим клиентам с симптомами депрессии я задавала вопросы об их доме, в каком он состоянии, много ли у них ненужных вещей. Как правило многое из выше сказанного находилось в их пространстве и как только они решались на уборку – они вновь обретали энергию и веру в себя.

Также можно попрощаться со старой обувью. Часто незамужним девушкам, которых я консультировала, я задавала вопрос: «Много ли у тебя дома хранится старой обуви, которую жалко выбросить?». Они удивлялись и задавали вопрос: «Откуда вы это знаете?». Все просто – старая обувь – это старая пара, то есть олицетворение отживших отношений и прошлого. Эти девушки никак не могли найти себе новую пару, свою подлинную вторую половинку, так как были зациклены на прошлом, они не могли его отпустить и двигаться дальше. Представляете, как всё лежит на поверхности? Очищая своё пространство от старой обуви, благодаря каждую пару и отпуская их из своей жизни и дома, эти девушки открывали пространство не только для новой обуви, но и для новых качественных и осознанных отношений. Это своеобразный ритуал отпускания прошлого.

Наш дом – это проекция нашей реальности, нашей жизни, нашего подсознания. Сколько есть всего ненужного: отношений, долженствований, которые давят на психику и лишают свободы делать то, что хочется, но жалко отпустить или страшно решиться на какой-то шаг. Также с одеждой, косметикой, которой не пользуетесь, баночками из-под крема, пробниками и прочим хламом.

А сколько подарков лежит на полках? Причем порой бывает, что цена их действительно очень высока, либо есть эмоциональные привязки, типа «мама подарила» (связала, купила на последние деньги и т.д.) или какой-нибудь другой ценный человек. Но зачастую это не ваши вещи! Потому что они вас не радуют, но есть долженствование их хранить как память. Если посмотреть с позиции психологии на это явление, то это чужие проекции на вас. Вам подарили свои желания, свой вкус, свои потребности, свой стиль жизни, если хотите. А вы их храните. Эти вещи занимают много места в вашей квартире и вашей жизни, что мешает появиться подлинно вашим вещам, вашим мечтам и намерениям. Бывает и так, что вы пользуетесь этими вещами-подарками, но они не радуют, а вы думаете, что непременно ДОЛЖНЫ это делать. Я скажу так – вы реализовываете чужие проекции, намерения и цели.

Тема жалости к вещам, также, как и к людям – это страх их обидеть своей неблагодарностью. Желание быть хорошей (хорошим). Но получается одно странное явление, что эти вещи и люди становятся хозяевами вашего пространства, вашего выбора, ваших желаний, вернее их полного отсутствия и, как следствие, хозяевами вашей жизни. Расстаться с чужими вещами, подарками, проекциями нелегко, я бы сказала дерзко. Но именно в дерзости искать своё, освобождаясь от чужого и присуждается звание «хозяйки (хозяина) своей жизни». Хотя всё начинается с пространства. Не бывает ничего случайного, даже вещей. Хотя бывает, что подарки радуют и они очень ценны, но это лишь означает, что это ваши вещи.

Если не видите перспективы будущего в своей жизни – помойте окна в своей квартире. Возможно, вам захочется передвинуть мебель, то есть сдвинуть что-то с «мертвой точки» в своей жизни. Если надоели серые будни – сделайте косметическую оклейку обоев розового цвета или того цвета, какой вы хотите видеть свою жизнь. Боитесь оклейки обоев – покрасьте старые. Не хватает творчества и вдохновения – разрисуйте акриловыми красками горшки для цветов.

Купить новые шторы, декоративные подушки, скатерть, яркие или приятные для души, полотенца, сменив старые, выцветшие, потертые и в зацепках от долгого использования, то же самое и с постельным бельём.

Я не знаю, что именно захочется сделать именно вам. Но знаю одно, все мы хотим изменить свою жизнь к лучшему и можно начать это делать со своего дома, пространства, которое будет наполняться вашей творческой энергией, вдохновением и силой ваших действий. Поверьте, что эта «практическая психология» реально работает. И у меня, и у всех моих клиентов. Всегда. Порядок в доме – порядок в душе, порядок в жизни.

Психологическая растяжка

На отдыхе в Красной поляне мы решили пойти на водопад по неофициальной горной тропе. Шли долго в подъем по поселку по палящей жаре. Зашли в лес и тропа стала чуть круче. Встречаем семью с двумя детьми подростками, возвращаются с водопада, говорят, что идти ещё часа 1,5.

Идём дальше. Горная тропинка становится круче. Сил уходит много. Пьём много воды. Дальше тропинка начинает петлять по линии обрыва. Голова начинает кружиться и стал подступать страх. Думаем, что это небольшой участок и идём дальше. Муж смотрит в карту – мы прошли только половину пути. Может дальше будет чуть проще? Но мы уже взбираемся по корням деревьев, и гора становится ещё круче.

Мне очень страшно. Начинается паническая атака, ведь нужно не только дойти до водопада, но и потом спуститься вниз. Из своего опыта горных походов знаю, что спускаться сложнее и страшней, чем подниматься. Эта мысль парализовала мою психику! Я не могу идти… Ни вперёд, ни назад… Страх такой сильный, что начинается истерика. Муж терпеливо успокаивает меня. Я сижу, вцепившись в корень дерева, и реву. У меня с детства страх высоты. Мы принимаем решение идти назад. Мне страшно… Но муж говорит гениальную фразу: «Смотри только под ноги! Маленькими шагами ты осилишь любую трудность!». Хлюпая носом, с палкой в руке, я стала маленькими шагами идти вперёд за мужем. Я проходила опасные участки, смотрела назад и видела, сколько уже прошла – вера в себя начинала усиливаться.

Встречаем парня с девушкой – они поднимаются на водопад, с виду спортивные. «Ну что, водопад на месте?». «Мы не дошли». «А что так?». «Паническая атака». «Да ладно! Чего там боятся? Пойдем с нами!». «Нет, спасибо!». Было ощущение, что со мной что-то не так, что я дефектная, раз не смогла осилить эту тропу.

Потом я поняла, что в нашем продвинутом обществе принято страхи лечить ужасом. Соберись, тряпка, иди в страх! Страх только страхом лечится. Страх, как яд в малых дозах может быть лекарством. Но в больших… Это можно сравнить с растяжкой. Когда вы маленькими шагами, тренировками растягиваетесь, то постепенно вы достигнете результатов. Но сразу, сев в шпагат, можно порвать связки. Только маленькие шаги способны привести к цели, трансформировать страх и стать гибче.

Жалею ли я, что не дошла до водопада? Нет! Я горжусь собой!

Реалист против мечтателя

Часто слышу фразу: «Я реалист (реалистка)». Звучит гордо, не правда ли? Но жизнь таких людей, как госплан на 20 лет вперёд – заранее всё известно.

Есть люди-мечтатели. Их жизнь полна творчества. Но они живут в грёзах, мечтах, записывают 100 (200—300) желаний ежемесячно, чтобы ни в чём себя не ограничивать. Правда мало что меняется, так как мечты без действий не могут ожить.

Наш внутренний мечтатель живёт в правом полушарии головного мозга (творческое начало), а реалист в левом (логика). Часто одно обесценивает другое.

Сильные стороны реалиста: