Новый год близко

Оленям своим от меня отдельный пламенный *Салют им в ###*! Если Лёнечка не понимает почему он теперь похож на Рудольфа (прим. автора: главный олень Санта Клауса, со светящимся красным носом), то обязательно передай, что это я огрела его с локтя, когда он непринужденно запел:

Дед Мороз Снегурочку

Обманул, как дурочку

Положил на лавочку

И поставил «галочку»!

После вашего визита у маленького Петеньки теперь широкий словарный запас матерных частушек и пошлостей, и его родители, несомненно, позовут вас в следующем году!

Я ещё могу понять соседей, которые вызвали полицию, но то, что вы банда идиотов приказали сержантикам вытянуть руки и сделать «горсточки», в которые вы насыпали барбарисок… (Матерные слова Снегурочки скрыты цензурой).

А потом ты сообщил доблестной полиции, что твой любимый год – это год собаки, и каждый уважающий себя дед Мороз должен встречать его в бобике! Да, ёптм!!

А после…я запихивала Тебя на заднее сиденье машины, слушала, как ты орешь: «В Великий Устюг!!!». Мы живём в Нижнем Чертаново! ЧЕРТАНОВО!

Ей богу, молись, чтобы я тебя не убила ближайшие 40 недель!

Если ты всё-таки любишь меня и желаешь помириться, то напоминаю тебе правила Деда Мороза!

Запрещается:

— есть у детей с рук;

— использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;

— выпивать за вечер более одного бокала шампанского;

Необходимо:

— воспитать банду своих оленей! Начни с Рудольфа или я за себя не ручаюсь;

— держать свои лапки подальше от снежинок и снегурок 18+, иначе… до следующего Нового Года ты просто не доживёшь!

И ещё. Наша семья скоро пополнится маленьким снежным гномиком.

С новым годом!

Целую, твоя Снегурочка

@axioma_writer

Подозреваемый

1.12.

Что мы знаем об объекте? Рост 190, пол мужской, аномальная тяга к детишкам. Замечен у магазина игрушек, бродил за детьми и делал пометки в списке. Возраст неизвестен, свидетели используют оборот «старый хрыщ».

3.12.

Подозреваемого сдали свои же, шайка рогатых. Не поделили общую кормушку. Новый вожак по кличке Рудольф сообщил: дед обезумел, загрузил работой. «Ездил на нас верхом, заставлял шпионить за детьми». Кто их знает, этих БДСМщиков. На допрос и то в сбруе пришли. Грош цена таким свидетелям.

15.12.

Когда грузили подозреваемого в автозак (перевод в отделение 669), вел себя неадекватно, хохотал и кричал: «Вот вы олени, я же вас все равно найду! Не сейчас, так через год вернусь» Бред. Ему сидеть ещё лет двадцать при хорошем приговоре.

22.12, утро.

В камере чертов дымоход! ДЫМОХОД! Звучит как бред, но подозреваемый предположительно бежал через построенную им же трубу. Прямо накануне Рождества. Собака, всю статистику засрал. Жена просила на лбу себе записать, чтоб купил горошка. Напишу сюда.

22.12, вечер.

Не могу перестать думать об этом. Нормальные люди в камере бьют морды, декламируют стихи, репетируют стендап-монологи, призывают к мирным протестам, но этот… Как он вообще построил ДЫМОХОД?

23.12, ночь.

С другой стороны, увидишь такого — и целый кирпичный завод построишь. Глазища горят. Бормочет, выдергивает нитки, репетирует узлы. Я знаю, он рядом.

24.12.

Опросил сокамерников хрыща. Коллективный психоз у задержанных. Просят всех отпустить в честь праздника. С*ка, точно, горошек надо купить!

30.12.

Из хорошего: горошек купил. Но жена все равно отхлестала полотенцем. Мозговые сорта, говорит, нужны. На работу со мной сгоняла бы хоть раз. Вот где мозговые сорта. И мозги всех сортов. Деда не нашли, а она про свой долбучий «оливье».

31.12.

Нашли ублюдка. Запудрил мозги целому отделу: нацепили костюмы эльфов, повязали шефа полиции бантиком. Я сбежал через окно на крышу и пишу это в обнимку с трубой дымохода. Помогите, он идёт…

1.01, утро.

Проснулся. Рецидивист мертв. Признаков насильственной смерти нет. Я надел его костюм, чтобы согреться. Теперь все в порядке. Только сани захотелось купить. Интересно, что хотят в подарок соседские дети?

@suricata_non_grata

Приключения Коржика, Сурка и Шепеля

Есть у меня друзья, которые могли бы написать книгу «Как не надо праздновать Новый год», но они этого, конечно же, не сделают, потому что оболтусы. Называть их настоящие имена не буду, их все равно никто не помнит, а в компании все используют клички – Коржик, Сурок и Шепель.

История эта произошла в тот самый раз, когда наша компания уехала праздновать Новый год в деревню, а все самое вкусное, то есть алкоголь, оставила в городе.

Коржик, Сурок и Шепель первыми пошли на разведку, долго гуляли по соседям, шумели и пели, но к полуночи вернулись с искусственной елкой и пузырем самого настоящего самогона. Пузырь был уже ополовинен, угадайте кем. Народ, увидев самогон, приободрился. И празднование пошло своим чередом: салаты, песни, баня, снежки, снова салаты, танцы и веселье.

Под утро в живых остались только наши три богатыря. Возможно, вместе с пузырем самогона добрый сосед выдал им какой-то антидот, но с нами им никто не поделился. И пока все спали беспробудным сном, Коржик, Сурок и Шепель доедали на кухне салаты и фантазировали на тему зомби, вампиров, оборотней и других прелестных существ.

В какой-то момент Шепель пошел в туалет, который по классике деревенского жанра находился на улице и представлял собой пугающего вида деревянный домик. Не было его долго, то ли селедка под шубой оказалась несвежей, то ли думы философские его затянули, но минут через 30 Коржик и Сурок обеспокоились отсутствием товарища. Предрассветная тьма+самогон+разговоры о зомби дали свои результаты. Было решено, что Шепеля похитила нечисть. Вооружившись чугунной сковородкой и чесноком, Коржик и Сурок отправились спасать друга.