Жить! Творить! Любить! Сборник женских историй. Сезон 3
Меня переселили в одноместную лучшую палату в конце коридора, и это очень помогло части отделения не слышать мои послеоперационные беспрерывные стоны и крики. «Я вернусь», – прошептала я мужу и маме, снимая с пальца обручалку и уходя в лифт, который вез меня сразу в оперблок. (Оперировали меня сразу в реанимационном отделении).
Я пишу всё это и у меня снова волосы встают дыбом. Я ложилась на операционный стол и надо мною были молитвы людей, молитвы моей семьи. Я это реально ФИЗИЧЕСКИ СЛЫШАЛА И ОЩУЩАЛА, физически видела этот полупрозрачный КУПОЛ ИЗ МОЛИТВ. Я не забуду этот день! После него начался самый мучительный ад восстановления, который я не могу описать словами. Если ад существует, то я его прошла. Другого пути не было. Врачи сделали невозможное. Лапароскопически была проведена уникальная ОБШИРНАЯ операция ТАКОГО объема, который требовал полостного вскрытия. Но хирург понимал, что при последних стадиях и ОБШИРНОМ раке нельзя так разрезать – нужно выиграть для меня время на восстановление, чтобы я успела начать химию и лучевую. И продолжил операцию именно лапароскопически, чтобы потом быстрее заживали швы, и почти 6 (!) часов он делал всё, что мог. Я открыла глаза в реанимации от страшной боли. Потом в болевой агонии увидела его глаза: «Держись. Я сделал всё, что смог. Всё намного сложнее. Потом поговорим. Держись».
Я ужаснулась трубкам, торчащим из живота. Я поняла, что чувство безысходности накрывает меня лавиной адской боли. «Я не знаю КАК, но я должна выжить», – эхом прозвучало во мне. Он проявил высшее мастерство. Читая протокол операции все врачи поражались – это почти невозможно. Ну а то, что я смогла встать на ноги без единого антибиотика – это вообще на уровне фантастики, такого в истории нет. Я приняла для себя решение, что если я выживу, начну вести онлайн-дневник своей битвы за жизнь, чтобы люди глядя на меня могли черпать силы и не сдаваться. Мне было крайне тяжело, но я была настроена ЖИТЬ. Прошел ровно год с того важного дня. Я не знаю, что впереди, я не знаю сколько проживу, но я смогла весь прошедший год драться за собственную жизнь. Мои два смелых и дорогих человека – хирург и анестезиолог подарили мне эту возможность. Они подарили мне самое дорогое, что может у меня быть: ВРЕМЯ. Через полторы недели начну контрольное обследование, чтобы понять, смогла ли я остановить смертельного монстра. «Верю ли я в Бога?» – спрОсите меня Вы, когда моя жизнь была именно в их руках? ДА! Я верю в него ЕЩЕ БОЛЬШЕ. Потому что их руками руководил именно БОГ.
Было ли мне страшно? И что такое «страшно»? – ловлю себя на мысли, что я уже живу чуть-чуть в другом измерении. И всё это конечно же непривычно. Не то, чтобы я толще стала кожей, далеко нет. Просто за этот год у меня изменились сами понятия – что такое действительно «страшно». И от этого даже становится не по себе.
Многие люди боятся потерять работу, не купить новый айфон, не набрать определённое количество лайков в интернете и много-много странных «страхов». Но, поверьте, в другом измерении страхи совсем другие. И я даже не про саму смерть. Страшно – это когда ты четко понимаешь, что если не ввяжешься в бой, тебе остается 2 месяца. А я не могу оставить маму и мужа с горем наедине. Страшно, это когда от тебя отказываются врачи, а ты хочешь жить. Страшно – это когда раздеваешься догола перед операцией, снимаешь даже обручалку, когда перед входом в лифт, который повезет тебя в реанимационный опер-блок, ты обнимаешь маму и мужа, вдыхаешь их запах и понимаешь что всё это скорее всего в последний раз, но на автомате произносишь: «Я ВЕРНУСЬ». Страшно – это когда открываешь глаза после операции и понимаешь, что что-то пошло не так и всё намного серьезней. Страшно – это когда ты лежишь в реанимации, полживота вырезано, у тебя торчат трубки из живота, они спускаются в тазик, по ним стекает лимфа, а уборщица моет пол и ежечасно пинает этот тазик вместе с твоими трубками, которые переворачивают твои раны и внутренности, потому что ей лень его аккуратно «обрулить». Страшно – это когда не действуют обезболивающие наркотики, и больше тебе помочь не могут. Страшно – это когда тебе говорит врач: «У тебя обширный рак, он везде, метостазы в лимфоузлах, 3стадия с переходом в четверку – торопись». Страшно – это когда тебя из-за личной мести публично пытаются убить на глазах у всех, порочат твое доброе имя, ждут твоей смерти, желают ее открыто в соцсетях и по телефону, глумясь над твоим горем и твоей семьей. А ты сделать ничего не можешь, защититься не можешь, потому что в беспомощном состоянии. Страшно – это когда друзья могут помочь, но трусят. Страшно – это когда собрав все силы едешь на эфир за последней надеждой, за помощью, а из твоей жизни делают «шоу уродов» и наркоман с мешком денег строит из себя «бога» и говорит на всю страну оскорбления, имея ввиду лишь то, что я с ним НЕ переспала как он об этом мечтал 5 лет назад и в его понимании это зло. Страшно – это когда каждый день как последний, любая процедура как русская рулетка для тебя. Страшно – это когда ты заходишь на страничку человека с таким же диагнозом посмотреть как у него дела, а он уже умер. И это происходит на моих глазах каждую неделю, а в мире это происходит несколько раз в минуту. И перечислять можно бесконечно. Поэтому, всё относительно.
Но знаете в чем суть самой жизни и ее Великолепие?! В том, что по космическим законам всё встаёт на круги своя. Бой со смертью уже в самом разгаре и еще посмотрим кто кого. Раны затянулись и ты уже сама можешь этим тазиком да той тётке. Когда ты обещала вернуться после операции, заходя в лифт, и все-таки действительно возвращаешься и снова одеваешь обручалку на палец и обнимаешь маму и мужа. Когда все-таки находятся люди, которые готовы за тебя пойти в одиночку против всех и заступиться. И это теперь настоящие твои друзья. Когда наконец простые люди видят кто есть кто, и те уроды, которые пытались убить, оболгать и глумились теперь уже не смогут отмолить свои грехи нигде и никогда – они заклеймены позором людским публично на всю жизнь. Когда в сложный момент ты можешь совершенно четко выстроить приоритет для себя: легче набираться терпения всё пережить. Но не бездействовать. Я сделала своим приоритетом ЖИТЬ. И поэтому сознательно и в суперкороткие сроки принимала важные решения. И всегда чем-то жертвовала. Но Жизнь все-таки светла и полна ЛЮБВИ! Когда у Тебя есть шанс на жизнь, а значит, битва не проиграна и мы будем биться и дальше с костлявой. Когда вся твоя прошлая жизнь все-таки СЧАСТЬЕ, и есть что вспомнить и поблагодарить Господа Бога за НЕЁ и спасибо, что есть и НОВЫЕ Мечты!!! А сколько впереди еще настоящего СЧАСТЬЯ!!! Когда рядом с тобой по ту сторону экрана монитора незнакомые и такие близкие замечательные люди – и в этом тоже СЧАСТЬЕ! Вот в чём суть жизни! В ее Великолепии. В ее сбалансированности между добром и злом.
Позади не только тяжелейшая уникальная операция. Выжить после неё – это было самое начало пути, разминка. При моей непереносимости я шла навстречу ВЫСОКОДОЗНОЙ химии. Я шла как на эшафот. Это было сродни ЕЖЕДНЕВНОЙ русской рулетке. После первого курса у меня начали отниматься ноги, речь, двигательные функции. Вспоминать, как муж меня волоком волок до дверей подъезда с отнимавшимися ногами – эта картина будет стоять передо мной всю жизнь. Я уткнулась в его плечо в лифте и понимала, что впереди тяжелый рубеж самопреодоления, ведь врачи готовили меня к тому, что это необратимо.
Шёл февраль, и перспектива того, что я снова когда-либо смогу выйти на подиум объективно таяла на глазах. Священная Битва за жизнь продолжалась. Высокодозная химия рубила меня не щадя.
…Проснулась. Раннее утро. Ломит. Врач запретила терпеть боль, а я боюсь привыкнуть к обезболивающему. Задумалась, у меня такое чувство, что я с конца декабря нечаянно села в болид «Формулы-1» и нечаянно нажала на газ, там застрял каблук и теперь хочешь-не хочешь аккуратней на поворотах. Кто-то несётся так же как и я, а кто-то на моих глазах слетает с трассы. С самой первой секунды как я услышала «у Тебя РАК» – жизнь понеслась в другом измерении и на другой скорости. Она начала называться «УСПЕТЬ». Сначала успеть всё отменить: выступления, показы, гастроли «LAMA WAY FASHION», заморозить все крупные переговоры. УСПЕТЬ: переварить, найти врача, (господи, где?!), достучаться хоть до кого-нибудь, прооперироваться (господи, как?!), ведь счет на дни. УСПЕТЬ: понять что происходит, что за зверь такой «рак»? Как его лечить? Кому верить? Где взять деньги? Что делать? Существует ли лекарство? УСПЕТЬ: остаться в живых после операции. Адская боль. АД. АД. Просыпаешься как в «матрице» – хочется выдернуть из себя все трубки, и будто выбрала не ту таблетку у Морфеуса, АД… терпи, детка, терпи… УСПЕТЬ: начать вставать, истощение от голода, ноги не держат, боль, боль, боль… первые шаги самостоятельно – победа. УСПЕТЬ пережить всё что происходит. Жесткий фильтр: люди, события, кто есть кто, приоритеты действий. УСПЕТЬ восстановиться до химии, счет на дни. УСПЕТЬ: восстановится до второго курса. УСПЕТЬ: начать нормально ходить. УСПЕТЬ. Какое счастье – животик заживает, когда очень плохо я уже могу (!) свернуться калачиком! Счастье! Открываю глаза, включаю экран айфона, читаю все добрые пожелания – они как мантры на выздоровление, они как тёплое одеяло, укрывающее меня. Ощущение счастья. Со мною тихие голоса: «Мы рядом. Терпи, детка, терпи…» ГОНКА. Скорость снижать нельзя. Открываю глаза, смс: «Ты как?» – «Хорошо…» – шепчу и снова проваливаюсь в сон. Счастье. Счастье снова проснуться. В ГОНКЕ. БЕЗ СТРАХОВКИ. ДЕРЖИСЬ ДЕВОЧКА КРЕПЧЕ. Я Благодарна Богу за эту ТРАССУ… ВЫСОКОДОЗНАЯ ХИМИЯ – гонка по вертикали…
Я перенесла 5 тяжелейших курсов. Шестой не потянула по жизненным показаниям – он бы меня просто убил. Моей «спутницей» стала палочка и иногда инвалидная коляска. Впереди меня ждало высокодозное внешнее и внутреннее облучение. Это отдельный изощрённый метод лечения, когда твой организм превращается в поле для ЯДЕРНЫХ испытаний, и в тебе происходит миллион Чернобылей и Хиросим. Я опущу рассказ про этот сложнейший период. Отмечу лишь только то, что после начала процедур я с треском влетела в НИИ Склифосовского с обожжёнными внутренностями и меня не могли обезболить четверо суток. В общей сложности я получила максимальные дозы облучения: 37,5 Грэй внутреннего и 50 Грей внешнего – если медики читают – они понимают, о чём речь. Облучение было прервано всё по тем же жизненным показаниям – выдержала сколько смогла.
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ЛУЧЕВОЙ. Я ехала на лучевую и плакала. Еще никогда в своей жизни я не произносила с такой глубокой радостью слово «последний раз». Перед глазами проносился весь этот кошмар, который обрушился на нашу семью и выпотрошил моё тело. Последняя близость с роботом была особенно болезненной, но на столе в этот раз я не проронила ни слезинки. Я прямо шептала ему: «Давай, давай. Добей, дожги во мне этого тварину, чтобы и духа ее не было!» Читала вслух Молитвы всем Святым и, не смотря на дикую боль в ногах, бежала из больницы быстрее северного ветра – навстречу солнечному дню. Уткнулась в мужа и проревела на свежем воздухе, задыхаясь от свободы. Мимо проходили люди, пролетали машины, но, казалось, каждый понимал, что именно так истошно звучала выстраданная радость. Спасибо всем моим врачам и медсёстрам! Спасибо всем медикам, кто так стремится помочь! Мне дали время на восстановление и купирование жестких побочек и ожогов (внешних и внутренних). Они усиливаются с каждым днём. Приехав домой, я первым делом отправилась в душ и смыла все метки-мишени, нарисованные фломастером врачами на своем теле, для точного прицела облучений. Я стояла перед зеркалом чистая и голая и смотрела на себя. Я знаю эту девушку. Она не изменилась. Она просто теперь с короткими волосами и более стройная. Она жива. И это так удивительно. Божечки, Боженька, дай здоровья и счастья всем тем, кто молится за меня! Храни их семьи от бед. Боже, через них чувствую руку Твою.
Позади адский год Священной Битвы за собственную жизнь. На этих листах я рассказала лишь одну тясячную того, что происходило за этот год. И те нюансы, которые в этот рассказ не вошли составят ни один сценарий блокбастера под названием «Остаться в живых»
МОЯ БИТВА ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Я так жду пожизненную ремиссию! Я верю в неё всеми клеточками своего израненного и истерзанного организма. Но самое главное не это. Главное, что я всё это время вела и веду ОНЛАЙН-ДНЕВНИК «ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ АДА» своей битвы за жизнь для тех, кто на параллельной битве. С той самой секунды, когда смогла открыть глаза после возвращения с того света, я приняла решение вести за собой миллионы людей. Если смогу выжить я – смогут и они! До постановки диагноза я помогала людям, давая сольные благотворительные концерты. Теперь же, когда я не могу активно выступать и работать, я помогаю им на примере собственной борьбы. Чтобы они смотрели на меня и вдохновлялись на ЖИЗНЬ!!!! На подиум я всё-таки вышла. И, как и обещала своим читателям, осенью снова завершила три красивейших fashion-показа! Палочку я выбросила в мусорку, хоть и хожу через сильнейшую боль. Но я хожу! За этот год я смогла сделать невозможное. Находясь на тяжелейшей грани, смогла записать песню «МАМА». Бросила клич в интернете и нашлись ребята, которые сделали безвозмездно аранжировку и сняли безвозмездно очень сильный клип. Далось мне всё это тяжело. Съёмки откладывались из-за моего состояния. Но, впервые в мире, человек на 3—4 стадии рака, находясь на тяжелейшем интенсивном лечении смог выйти на подиум, на сцену! Я до сих пор пока это не могу осознать. Я настолько в жесточайшем режиме борьбы за жизнь, что осознание того, что снова смогла выйти на сцену (премьера песни «Мама») пришло только тогда, когда я на ней оказалась. Решение приехать было принято за несколько часов до мероприятия. Большая сцена и Премьера песни – это действительно немыслимое ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ АДА. Всё как во сне: Большой Концертный Зал битком, музыка, летящая над софитами. Я продолжаю этот Бой. Я несу свою Священную Миссию поддерживать и вдохновлять людей в сложных ситуациях и «параллельных окопах». Я не знаю сколько я смогу прожить. Впереди неизвестность. Но я знаю точно, что живу абсолютно не зря. Меня на этом Свете держат миллионы людей, миллионы судеб, которые я так хочу зажечь своим примером. Сколько успею, столько вытащу, спасу, уберегу, не дам сломаться. Не складывать лапы, мои любимые люди. И БИТЬСЯ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ ДО ПОБЕДНОГО, ПОМОГАЯ ДРУГИМ!
Я на жестокой войне. Средь Небес тишины.Ангел Жизни во мне. Я такая как Ты.Я такая как он. Я как тысячи нас.Я останусь живой. Я вернусь сотни раз.Расскажи мне про смерть, я запомню лицо.Я в глаза ей смотреть буду просто и всё.А потом воскресать. А потом снова петь.Не умеет она птицей Феникс гореть.Своим Светлым крылом я людей обниму.У нее отбивать буду их на ветру.Посмотри мне в глаза. Страха в них больше нет.И исчезнет слеза. И наступит рассвет.И наступит Любовь средь Небес тишины.И исчезнет вся боль в городах, где есть ты.Ты в сторонке постой. Из Молитвы мой Щит.Миллионы людей против черной беды.Не отдам тебе, смерть, от себя ничего.Никого не отдам! И не путай седло.Я на жесткой войне. Среди города дым.Нас так много в войне… Люди, МЫ ПОБЕДИМ!(с) Lama Safonova С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУПросто выжечь огнём. Всё что сможешь. Как стерпишь.Мы ещё поживём. Новый век мне отмеришь.Просто выжечь дотла. И забыть про потери.Я уже «там» была. Сдвину даты и время.Мои нервы – титан. Мои слёзы – алмазы.Я – мой внутренний Храм. Где услышана сразу.Ты меня на руках пронеси сквозь горнило.Я забуду свой страх. Я ладошки открыла.Защищенная Небом. Эти вены из стали.Отвоюй нашу жизнь. Мы о ней так мечтали(с) LamaSafonova
Не отпускай меня, Ты слышишь? Никуда не отпускай.Сколько в сердце песен дышит. Запрещённое «прощай».Не отпускай меня на Небо. Не отпускай меня одну.Сквозь сто дорог я слово «вера» шепчу у жизни на краю.Не отпускай к ветрам холодным, Не отпускай – ведь там темно.Не отпускай, я так замёрзла, Здесь столько счастья нам дано.Не отпускай, пусть смерть маячит, Не отпускай – Ты ей не верь.Ведь лишь Любовь хоть что-то значит. Запри покрепче нашу дверь.Не отпускай – еще мне рано. Не отпускай – им всем назло.Беда пройдет, утихнут раны… Нам так с судьбою повезло.Ко мне впусти одну надежду. И солнца Свет ко мне впусти.Ты обними покрепче, нежно. Не отпусти, не отпусти…(с) LamaSafonova
Я Смерть свою влюбила в Жизнь!Она мне в дар дала отсрочку.Я помолилась за людей.В моей судьбе она не точка.Ее не любят, все клянут,Ну а кому она отрада?Не у нее ищу приют!Она исправила мне дату.И жизнь, и смерть – Вы две сестры.И друг без друга никуда вы.Я Смерть свою влюбила в Жизнь!Так дай мне годы, Жизнь, в награду!(с) LamaSafonova
Женина Душа
Автор: Алена Давыдова (г. Челябинск, Россия)
Хрупкая, улыбчивая, с ясными голубыми глазами и смешным, немного детским голосом, Женя неслась по болотистым берегам жизни. Перепрыгивала с кочки на кочку, старалась не обращать внимания на страх. Не думала, что может не допрыгнуть или соскользнуть в затягивающее отчаяние. Худыми, тонкими, побелевшими от напряжения пальцами, что есть сил, держалась за скользкие края странных надежд, ранилась, как об осоку, но жадно пыталась нащупать вновь.
Ее Душа – свободное, чистое и безусловно любящее создание рвалось всеми силами воплотиться в жизнь через планы и надежды девушки.
– Какой необычный и живой мир! – говорила она Жене. – Сколько удивительного вокруг! Хочу все познать!
Женя ясно слышала ее в детстве и юности, ловила каждое слово и интонацию, хотя и не понимала, что это за голос и откуда. Он ощущался как веление сердца, ведущие за собой чувства. На этом простом основании и принимались решения.
По началу, это были простые детские затеи – устроить прогулку по водосточным трубам вдоль реки, запустить от истока канала гидроэлектростанции цветочные венки, загадав желание. Следовать за ними по течению и помогать мысленно преодолеть запруды на воде, а в особенности сам водосброс, как последний этап. Это было похоже на реку взрослой жизни. Но Женя не понимала этого, делала по наитию.
Потом чуть сложнее – написать стихи на праздник близким, или устроить во всей квартире грандиозную перестановку к приходу мамы, пойти учится сначала на скрипку, а потом саксофон.
Позже, эти решения стали сбиваться социальными «необходимо», «должна», «нельзя». Чаще приходилось отступать от трепетно значимого. Как компромисс, Душа оставляла себе хотя бы право любить, невзирая на здравый смысл. Видимо в этом было спасение. Спасение веры в Душу.
Женя выбирала сложные пути, чтобы доказать, что внутри еще живет, дышит и правит жизнь, несмотря на постепенно отсекаемые связи с мечтами: сначала музыка, литература, потом театральный кружок и, наконец, стихи. Осталась профессия экономиста, «которая должна тебя кормить». Горько, но во времена лихих 90-х это было оправдано.
С появлением первой устойчивости, красных дипломов, первой зарплаты и выполненных обязательств, Душа вновь настойчиво напоминала о пространстве для выражения: второе высшее по психологии и ребенок! Без вариантов!
– Если ты перекрыла остальное, оставь хотя бы это. И любовь к мужу. Не важно, что ты не уверена, счастлива ли ты с ним, главное, что любишь сама, – упрямо твердила Душа.
Женя слышала ее уже не так ясно, только отголосками. Сначала исчерпала себя работа, а затем стала очевидной невозможность быть любимой в браке. Время уходить. Но куда?
Никто из ближайшего окружения родных не понимал такого пути. Пытались остановить, найти более спокойные пространства для «подвига».
– Зачем другая работа? Мы помогли устроиться на одну из лучших!
– Зачем еще учиться, твое положение сейчас неустойчиво!
– Зачем развод и переезд? Живут люди, привыкают!
Женя с пониманием кивала, но, отвернувшись, стискивала зубы и делала по-своему. Не могла иначе. Просто не могла. Испробовала все – вкладывая веру, любовь и силу надежд в любые предложения. Становилась еще усерднее, терпеливее. Но все эти цели были чужие, не ее. И была ли вообще она в своей жизни?
В окружении ее воспринимали как приятного человека, однако не воспринимали всерьез. Да, безусловно, она ставила цели, и можно было бы ценить ее за амбиции. Да, достигала задуманного, и можно было бы уважать за упорство. Да, у нее была интересная речь и свежие идеи, и можно было бы любить ее за живой интеллект. Но этого не происходило. Никто не бросался с горячими признаниями или предложениями. Если только эти предложения не звучали, как «Сделай это для меня – ты такая молодец!». И она делала.
Проходило время, а «служба» не приносила ни удовлетворения, ни денег. Только упреки и загруженность чужими «необходимо». Кочки становились дальше друг от друга, реже мелькали островки надежд, за которые хоть как-то можно ухватиться. Жизнь сыпалась по частям.
Душа Жени сначала отчаянно боролась, потом стала дышать тяжелее, и вскоре затихла. Спряталась где-то в самой глубине сердца. Вместе с воспоминаниями как любить, верить, чувствовать. Тяжелее Женя просыпалась по утрам, и сдержанней справляла праздничные даты. Пока в один момент ком чужих ожиданий, переросших в настойчивые требования, не обвалился, опустошив смыслы до дна.
Впереди обрыв, дальше голая степь. Такая же хрупкая и улыбчивая, голубоглазая и чуть ссутулившись, она стояла на краю, вцепившись побелевшими костяшками в пуговицы платья. За спиной гулко ухмылялась брошенная болотистая дорога: «Ну-ну, посмотришь теперь! Мы говорили!»
Развод, переезд из уютной трехкомнатной в однокомнатную, где пришлось ремонтировать каждый сантиметр. Маленький ребенок на руках и зарплата в три копейки. Брошенный коллектив и заявление об уходе в сумке. Подруги, которые не стали заступаться и вникать в конфликт, от пяток до головы пронизанный враньем и несправедливостью. Измены мужа и равнодушное: «Дура, как тебя можно любить» смели молодые и едва окрепшие деревца, выращенные ею на сырых землях.
Душа Жени, осунувшись и исхудав, собрала последние силы, чтобы просто последовать за натренированной железной волей. Куда угодно, лишь бы уйти из затхлых мест.
– Благодарю, – тихо, уже ничего не отстаивая, говорила она.
Ежась в завывающем ветре, девушка 27 лет, не обернулась. Закрыв глаза и сжав, как раньше зубы, искусственно растянула уголки красивой улыбки. Впереди сухостой и долгая пустая осень, влекущая еще один страх – не пережить зиму. Не согреться, не выстоять, не выжить. Дочь и еле уловимое тепло внутри сердца, короткие эссе по ночам, хотя бы в прозе – единичные поленья в печи.
В добрых и когда-то наивно распахнутых глазах вместе с бесконечной голубизной поселилась боль и острота потери. Еще не один год пройдет, а может даже и десять, как отпечатки голого бездорожья превратятся во взгляде в мягкую и теплую глубину.
Еще не один год пройдет, прежде, чем Душа вновь наберет силы. Поверит, что нужна в Жениной жизни. Что от нее не откажутся и не предадут. Будут слышать и вновь радоваться каждому слову.
И однажды в руках Жени появится бумага и карандаш, время для стихов и песен, музыки и новой любви. Душе посвятит книгу, заговорит со страниц ясным, свободным и любящим голосом, правдиво рассказав о себе.
– Спасибо, Женечка, – Душа стояла перед миром, сияя улыбкой, влажными ресницами, глядя из сердца через распахнутые двери. Полная сил и света: – Я так давно этого ждала. Теперь мой черед – пригласить твое окрепшее сознание в самые удивительные миры и отношения.
Женя держала в руках свою первую книгу: «Дверь, которая появляется и исчезает». Душа, став главным лирическим героем, свободно и открыто заговорила обо всем, раскрылась во всей своей красоте и силе. Согласилась открыть девушке, ставшей взрослой женщиной, всю накопленную мудрость и силу знаний тонкого духовного мира.
Конечно, путь оказался долгим, но земли, которые нашла Женя, стали только ее. Дочери было 12, а под сердцем сын, когда в обретенных плодородных пашнях началась благоухающая весна. Ее весна. Весна ее Души, Жизни и Любви.
Ни один раз весна повторилась. В жизнь воплотился путь, где каждый шаг согласован с сердцем. Как подарки под новый год, родилось множество проектов. Женя стала успешным психотерапевтом, создала свой стиль и методики. Воплотила главную мечту – стать писателем. Вернула в жизнь музыку, счастье, творчество. Раскрылась как женщина и мама. Создала центр развития «Авторство жизни» и программы, оживляющие душу. Найдя себя, смогла помочь другими. Объединяя силы и сейчас, помогает возвращать в жизнь женщины главное – Душу.
Без названия
Автор: Марина Косоусова (г. Москва, Россия)
История-победитель в спецноминации «За жизнелюбие»
Я шла, уткнувшись носом в воротник куртки, и совсем не хотела встречаться глазами с прохожими. Ребенок родился мертвым. Почему? За что? И мне, и ребенку – за что? Шла, потому что надо было куда-то идти. А хотелось исчезнуть. Взгляд выхватывает на земле что-то блестящее. «Пять рублей? – подумала я и нагнулась, чтобы поднять. Прямо перед моим носом пятак перевернулся, стал неизвестной монетой и начал плашмя проваливаться вглубь земли, оставляя за собой расширяющийся туннель. Я что-то пыталась вспомнить про Алису, но сосредоточиться не могла, т.к. летела за этим пятаком неизвестно куда и, похоже, приближалась к подземным хранилищам гоблинов банка Гринготтс.
