Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях

Я, конечно, умею иногда выбрать книги с таким названием, что никогда не подумаешь, что это труд по психологии, а не какой-нибудь young-adult роман. Екатерина Хломова – практикующий психолог с 16-летним опытом работы в гештальт-подходе. Рассказывает в своей книге о природе эмоциональной зависимости, о последствиях травмирующего опыта для нашей психики, о близости, психотерапии в частности. Книга будет полезна тем, кто только закончил с текущими созависимыми отношениями, нуждается осознании сложившейся ситуации и в поддержке. Поможет и тем, кто замечает свою склонность к созависимым отношениям или находится в них. Книга наполнена множеством упражнений на формирование любви к себе, предложит целый ряд инструментов и практик для принятия решения и для установления близости. Книга так же пестрит примерами из практики психолога и ее личной истории. Мне кажется, книги с подобным названием чреваты тем, что не будут восприниматься всерьез. и все же будут привлекать внимание. обстоятельная книга…Далее

Книга психолога Екатерины Хломовой «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях» в соответствии со своим названием рассказывает о том, что такое здоровые гармоничные отношения и чем они отличаются от отношений зависимых. В чем отличие любви, представляющей собой глубокое «спокойное» чувство, основанное на взаимном доверии и привязанности, от зависимости, когда «и плохо с ним, и уйти не могу», или когда хочется буквально слиться с другим человеком, стать единым целым, раствориться в отношениях, потеряв себя. Если вам близко высказывание «Любить – значит отдавать то, чего у тебя нет, тому, кто этого не хочет», вам однозначно стоит прочитать данную книгу. Если вам систематически не удается построить отношения, если в принципе не хочется строить отношения (или, наоборот, вы считаете, что только наличие в вашей жизни другого человека решит все проблемы), если на данный момент вы чувствуете, что несчастны в текущих отношениях, то книга может если не да…Далее

И не только) Я совсем не ожидала такой наполненности книги. Информативная, структурированная и очень очень ценная для людей эмоционально зависимых.Это и боль и облегчение, когда читаешь и жмуришься оттого как знакомы эти чувства. Но как приятно, что кто-то рассказал про них, дал чёткое определение и ещё объяснил почему так происходит, как работают разные процессы и что на них влияет. Действенный бальзам для души.Для меня эта книга станет одной из "настольных".

7 интересных мыслей из книги Екатерины Хломовой «Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях»1. Для того чтобы встретиться с другим не только физически, но и духовно (сердцем), важно сначала встретиться с СОБОЙ. К сожалению, многие из нас посвящают всю жизнь самообману, отчаянно желая обрести СЕБЯ в партнере. Это невозможно.2. В зависимых отношениях, в отличие от здоровых, нет пространства для свободного развития партнеров. Чаще женщина подчиняет свою жизнь мужчине, перестает отличать свои потребности и цели от желаний любимого человека3. В эмоционально зависимых отношениях один из партнеров или оба не несут ответственность за свою жизнь, а перекладывают ее на плечи другого («Мое счастье зависит исключительно от тебя»). Бывает и наоборот («Твое счастье зависит от меня»), тогда один партнер берет на себя всю ответственность и вину за то, что происходит с другим.4. Если посмотреть внимательно на зависимые отношения, то это не отношения двух взрослы…Далее

Книга ни о чем, и обо все одновременно. Либо я ещё не доросла до книг с психологической направленностью, либо авторы пишут откровенную херню...Если кратко собрать все такие книги и сделать общий вывод, то мы придем к тому , что во всех смертных грехах виноваты родители, точнее травмы которые они нанесли нам в детстве.Прикол вот в чем, что если ты боишься остаться одна и боишься быть без мужского плеча, то это значит тебя не долюбили родители. А вот если ты такая вся самостоятельная и без мужика спокойно живёшь и рядом тебе он её нужен,  то тебя перелюбили родители.Весело, ничего не скажешь. Чтобы не сделали родители это выльется в итоге в чью-то травму хаххаха. Объясню свою мысль, может быть психологи наши не настолько компетентные и немного забываются, что в принципе у каждого ребёнка/ человека свой характер. И для кого-то то или иное действие будет выглядеть как забота, а для кого-то нарушение личных границ. Вспомните, как подростки по разному реагируют на просьбу родителей " доедеш…Далее

Как-то так получилось, что переживая сложное расставание я ищу какую-то книгу, которая сможет мне помочь. И до этого момента эти поиски были не совсем удачными. Пока мне не попалась данная книга (которая лежала у меня в отложенном на майбуке лет 500). На самом деле большая часть мыслей в этой книге не новые: полюби себя, и тогда тебя полюбят другие, ты не сможешь изменить человека под себя, от абьюзера любых видов надо уходить, с зависимым человеком не построить здоровых отношений. Мы все это слышали и знаем. Но автору, благодаря личному примеру и примерам клиентов удалось показать мне истины по-новому. Чтоб я наконец-то действительно их поняла. Я посмотрела на свои отношения другими глазами и увидела, что я делала неправильно и это дало мне пищу для размышлений и, надеюсь, для развития. Отдельное спасибо за упражнения в книге, которые так же помогают лучше понять себя.