Путь в эзотерику, или Как понять, что я не схожу с ума

4. Братья – неоднозначные личности, но это лучше, чем без них)) иначе общаться было бы совсем не с кем. К ним я научилась подстраиваться, не замечать свои чувства, не быть собой, укреплять свою силу духа в вечных спорах и драках.

5. Я – Господи, да как я вообще попала в эту семейку? Это какая-то ОШИБКА! Все чужие! Вокруг одна опасность! НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ДОВЕРЯТЬ!

Были ли эти выводы объективны и правдивы? Конечно НЕТ! Но не так страшна ситуация, как реакция психики на нее, вот и моя психика среагировала таким образом, и это заложило фундамент моей жизни.

И если закончить эту главу на этом, то у большинства может сложиться впечатление, что я «бедная несчастная, как мне «не повезло», и многие узнают в этих ощущениях себя, тем самым «сковырнут свою детскую боль». НО моя цель – показать ИСТИНУ, то, что на самом деле происходило, а для этого добавим сюда ясности.

Каждый из нас, приходя в эту жизнь, очень тщательно выбирает себе родителей и те условия, в которые прийти, даже если вам рассказывали, что «мама вышла замуж по залету», «ваше рождение – ошибка, случайность» или что-то еще, поверьте, вот именно ТАК, как случилось, – и было самым правильным и самым нужным вариантом. Некоторые, конечно, могут возмутиться, типа «АГА! Как я сам (а) для себя такое/таких выбрал (а)?», ведь у кого-то бывает поистине жестокое детство, кто-то живет без родителей совсем, кого-то в прямом смысле находят в каких-нибудь кустах, на обочине и т. п.

Так вот, все начинается еще до нашего рождения. Наша душа очень тщательно выбирает родителей и тот род, куда она придет, потому что основная цель души – получить опыт, а он измеряется не материальными благами, а положительными качествами: любовь, принятие, забота, прощение и т. д. Эти качества называются добродетелями и имеют высокую частоту вибрации энергии. Но чтобы приобрести эти качества, нужно порой пережить много каких-либо трудностей в реальной человеческой жизни. А все эти трудности формируются из-за тех или иных убеждений, искажений, обид и т. п. Давайте разбираться по порядку.

Убеждения – это какие-либо решения, принятые человеком, как правило, еще в возрасте до семи лет, это как программа действия. Ребенок искренне верит во что-то, мозг воспринимает это за истину, и вуаля, формируется реальность, не всегда, конечно, светлая и наполненная любовью. Все многоуровневые убеждения формируются на следующих уровнях:

1. Наше детство (на основании опыта этой жизни).

2. Наш род (сценарии жизни, каким нужно быть и как себя вести, чтобы выжить).

3. Опыт прошлых жизней (незаконченные истории из прошлых воплощений).

4. Опыт души (на этом уровне также может быть искаженный взгляд на многие вещи и события).

Кто-то может называть это другими словами, но суть всегда одна. Душа перед воплощением ставит определенные цели, чтобы пройти тот или иной урок, для этого нужно прожить, понять и трансформировать какие-либо программы, установки, тяжелые чувства. Именно поэтому тщательно выбирается род, потом также тщательно выбираются родители, и в назначенное время в назначенном месте мир встречает нового человека. И этот новый человек начинает жить, как-то себя чувствовать и активировать свои программы. Происходит в жизни какая-либо ситуация, ребенок себя в этом как-то чувствует и принимает какое-то, на тот момент единственно верное, решение, как ему дальше жить. НО! Эта сложившаяся ситуация – не ошибка судьбы, не «злой рок», а очень даже спланированное Духом событие. А иначе как погружаться в реальность этой жизни и проходить уроки? В самую первую очередь мы искренне должны поверить в то, что на самом деле было «так страшно, ужасно и несправедливо!».

Давайте сразу перейду к конкретным примерам, чтобы стал понятен сам механизм.

Одним из жизненных уроков моей души были доверие и женственность, коль уж я родилась в этой жизни девочкой. Чтобы к нему прийти, я должна проработать контроль, силу, желание подавлять и властвовать. Для осуществления своего плана я выбираю для начала род: мои прабабушки в годы войны обе остались без мужей, одна с пятью, другая с шестью детьми на руках, выживали как могли, сохраняли детей как могли, замуж больше не вышли. То есть произошло «искажение энергии», женщина перестала быть женщиной, она стала мужиком для себя и своих детей, и сформировалась родовая программа «женщина должна быть сильной!». На тот случай, если вдруг опять мужика на войну заберут, чтоб она в огонь и в воду и детей всех сберегла сама.

Окей, род мне подходит, «заверните пожалуйста», смотрим что там с родителями: ну, как вы поняли из моего рассказа выше, отец мой, хоть и рисовал из себя «бравого парня», был глубоко недолюбленным, не понятым, не умеющим проявлять свои чувства и эмоции. Вернее сказать, он пытался это делать с мамой в конфетно-букетный период, но ее желание «ткнуть в его боль пальцем» и указать на неблагополучность его семьи, привело к тому, что он закрылся и перестал это делать, «завел в себе» большую злую собаку (в виде криков, психов, агрессии), которая яростно охраняла его и кидалась на всех, кто хоть как-то пытался его обидеть или уличить в его боли. Ну и в период моего появления отец имел в семье уже свой авторитет, отыгрывался на маме за свою боль, подавляя ее морально. Моя мама была ответственной, порядочной, старалась жить «не хуже чем люди». Но при этом понятие «женственность» было просто словом, потому что работала она наравне с мужем, не умела просить для себя, не умела позволять что-то себе, все делала для семьи и детей, а сама для себя всегда была на последнем месте.

О! так это ведь самая подходящая для меня пара, все находятся в «нужном состоянии» и все подготовлено для моего появления на свет.

Недоверие к своему отцу у меня сложилось еще с момента нахождения у мамы в животе, много раз возвращалась в тот период и чувствовала, как этот «тип» не вызывает у меня никаких трепетных чувств. А когда я стала подрастать и видеть, как отец подавляет маму, как часто орет так, будто ему кипятка на одно место налили (благо никто никого не бил! И на том спасибо!), я для себя решила, что Я ТАК ТОЧНО НЕ ХОЧУ! И приняла для себя решение быть сильной! Чтобы я смогла дать отпор, чтобы меня не обижали, чтобы у меня было право голоса. Вот, собственно, так активировалось мое убеждение, и я начала успешно в этом жить, а все женщины моего рода с подобными программами незримо начали меня поддерживать, и жизнь очень много раз подкидывала события, где мне действительно нужно было давать отпор, быть сильной, сильнее мужика, но об этом чуть позже.

Вот когда вы прочитали всю эту схему, надеюсь, поняли, что уже не должно оставаться мыслей о том, как будто кто-то в чем-то в нашей жизни виноват. Мой папа – мой выбор, его поведение и отношение к маме – это самый правильный сценарий для меня, так он помог мне войти в историю сильной и независимой и сделал это по предварительной договоренности наших душ, еще до прихода в эту жизнь, исключительно с самыми нежными чувствами и безусловной любовью ко мне.

И так происходит с КАЖДОЙ программой, абсолютно. Нам нужны в этой жизни уроки, мы не приходим сюда просто пожить, поиграть в телефоне, открыть для себя все социальные статусы (ребенок, партнер, родитель, коллега и т. п.). Мы являемся на свет для развития своей души, через наработку добродетелей.

Исходя из этого, можно подытожить: мог ли мой папа вести себя иначе в моем детстве? НЕТ! Могла ли моя мама любить меня иначе? НЕТ! Могло ли что-то быть иначе? НЕТ! Потому как только так я беру и прохожу свой путь, выбранный мною еще до прихода в эту жизнь. И понимая свое детство с этой точки зрения, я не чувствую необходимости обвинять кого-либо, считать себя «бедной, несчастной, недолюбленной, убогой, да какой угодно!», потому как весь этот сценарий написан мной, и все «актеры» подобраны очень тщательно и отменно играют свою роль, с любовью ко мне и мною выбранному пути.

И если вы хотите начать разбираться в своей жизни и что-то в ней менять, для начала предлагаю вам проанализировать жизнь своего рода, от родителей до прабабушек/прадедушек – это те поколения, которые наиболее сильно влияют на вашу жизнь. Как жили эти люди? Какими они были? О чем они мечтали? Насколько они были счастливы, поняты, любимы? Посмотрите на своих родителей глазами независимого эксперта, оцените, как складывалась их жизнь, какие были переживания и боль, получили ли они от своих родителей то, чего хотели? А что значит для ваших родителей проявлять любовь? В какие времена они жили, с какими трудностями столкнулись? Была ли у них поддержка, любовь и опора, о который вы, возможно, просите у них, знают ли они вообще, что это такое? Все это позволит вам принять их и понять, что ваши родители – это такие же люди, как и вы, они мечтали, любили, ошибались, обижались, были обиженными, что они любили вас ВСЕГДА, абсолютно ВСЕГДА, но по-своему, а так, как вам «надо», возможно, даже не умеют. Но они выживали, кормили, отказывали себе во многом, забывали про себя, много терпели и работали, чтобы каждый из нас сегодня был!

И даже если вы никогда не видели своих родителей, то это тоже самое лучшее, что они могли дать, потому что в таких ситуациях род настолько может быть «истощен», что максимум, что дают родители, – это жизнь, а воспитывает государство или приемная семья. Но все это, абсолютно ВСЕ, – ваш личный выбор и договоренность ваших душ, и все это сделано с безусловной любовью к вам и вашему жизненному опыту.

Все, выдыхаем, можно анализировать жизнь и плакать, а повод найдется. Потому что неожиданно для себя вы увидите столько любви от своих родителей, которой не замечали никогда. Наслаждайтесь, вся эта любовь ваша по праву рождения, просто так, потому что вы просто есть.

Глава 2. Школьные годы

1 сентября 1994 года – «первый раз в 1 класс», я, вроде как, ждала школу, но появляться в новом обществе с большим количеством незнакомых людей мне было очень страшно. По знаниям я была готова к учебе более чем, за что отдельное спасибо моему среднему брату, он был моим учителем. Брат пошел в школу на два года раньше меня и, приходя домой, всеми знаниями делился со мной, усаживал меня за стол, учил писать, считать, запоминать английский алфавит. А вот с социальной адаптацией было гораздо сложнее, и все началось с «великого разочарования».

За недолгое время моего хождения в детский сад я познакомилась с девочкой, ее звали как меня, и я придумала сама себе, что она моя лучшая подруга. Как же я была рада, что мы оказались с ней в одном классе! Но в первый учебный день, моя «лучшая подруга» Катька (Катюша, если ты вдруг это читаешь, большой и пламенный тебе привет и просто невероятная любовь за все!) вдруг берет и садится за одну парту с другой девочкой! Вы представляете мой шок?! Это словно гром среди ясного неба, не хватало только молний и траурной музыки! Вот сейчас пишу это и улыбаюсь, а тогда это было невероятно больно, как она так могла поступить? Она же предала меня самым подлым образом… Ну, естественно, я изо всех сил это не показывала, но очень переживала.

На самом деле, иметь ту самую лучшую подругу было для меня просто жизненно необходимо, чтобы кто-то, ну хоть кто-то дал мне понять, что я нужна, я бы залюбила эту подругу как могла и с нетерпением и ревностью ждала бы от нее того же самого… НО! Мои установки, что я «никому не нужна», «доверять никому нельзя» в очередной раз просто успешно проигрались и не более.

В начальной школе каких-то особых проблем и переживаний у меня не было, несмотря на мое задротство (под этим словом я понимаю совокупность качеств: стеснительность, боязнь как-то проявляться, не идейность, какая-то вечная усталость), у меня появились друзья: моя любимая Катька (хоть я на нее искренне и глубоко обиделась, но мы все равно дружили и общались все школьные годы) и два мальчика, у нас была «банда сыщиков», мы придумывали себе задания, ходили по поселку и искали какие-то улики, в общем и целом, было очень интересно. Я поняла, что школа – безопасное место, и очень даже мне нравилось там быть. Если б еще не ранний подъем и дорога длиной более двух км в одну сторону, я б, наверное, вообще была всем довольна, но это не точно.

Как показала успеваемость, я была сообразительным ребенком, все знания легко запоминались и усваивались в моей голове, и как подтверждение этому у меня есть три почетных грамоты за «отличное окончание первого, второго, третьего классов» (в моем детстве «началка» была с первого по третий класс, а потом сразу в пятый переходили) и благодарственное письмо родителям за «отличное воспитание дочери», в общем, маме было чем козырнуть, ведь ее дочь «в нее пошла и хорошо училась».

Только я в школе хорошо «прижилась» и освоилась, как закончилась начальная ступень, и нам из нашего «гнездышка» пришлось перейти в другую школу (благо они стояли рядом друг с другом и были соединены переходом), а там опять новый стресс – другие учителя, хождение по кабинетам и много народа (в том корпусе школы учились классы с пятого по одиннадцатый). С пятого класса у нас появился иностранный язык, и, как оказалось, у трех классов будет немецкий, а всего лишь у одного – английский. Я была в классе, где учили немецкий язык, но мою маму подобный расклад не устроил, потому что она считала английский более перспективным, к тому же я его уже учила с братом, и в конце первой четверти она перевела меня в другой класс.

Вот умом я совсем была не против, но что же делать с этими неприятными рефлексами в теле, чувством стеснения и страхом знакомиться с новыми людьми? Пока мы учились в «началке», я сдружилась только со своим классом, на параллели я даже смотреть боялась, поэтому в своем новом классе я не знала НИКОГО! А нет, вру! Знала ж одну девицу, ту самую «разлучницу», с которой когда-то моя любимая Катька мне «изменила», и этот факт меня, откровенно говоря, не радовал! Хоть я никогда открыто с ней не конфликтовала, но, как говорится, «осадочек-то остался»!

А знаете, в чем прикол? Забегая вперед, расскажу. Уже намного позже мы стали хорошо дружить с этой «разлучницей», и она рассказала мне, как я ее бесила и тоже из-за «любимой Катьки», и она просто мечтала уйти из нашего класса. В итоге она в пятом классе переходит в параллель, а во второй четверти – сюрпри-и-из – в этот же класс перехожу я собственной персоной! Ой, вспомнила и смеюсь от всей той ситуации… (Женя, дорогая, привет тебе! Люблю тебя всем сердцем и душой!)

Первое, с чем я столкнулась в новом классе, это с тем, что там многие ребята учились хорошо, были отличники и кроме меня, а в «началке» я-то ведь была одна в классе «богиня знаний», которая с отличием ее окончила. Этот факт, конечно, поскреб мое самолюбие и «корону на голове», но не критично.

Следующим ярким моментом моей адаптации в новом коллективе было то, что меня – отличницу, умницу и хорошую девочку – посадили за одну парту с самым «отбитым» мальчиком (это значит он был очень энергичный, много дрался, со всеми заедался, не особо хорошо учился, и порой с ним не справлялись даже учителя). Господи, за что мне такое «счастье» привалило, я, честно, не понимала, но пойти и открыто выразить свое недовольство учителю я не могла, это было слишком страшно, ведь навык проявлять и защищать свои интересы был успешно «дезактивирован» отцом.

Спустя какое-то время, когда в очередной раз мой сосед по парте «страдал фигней на уроке» и изо всех сил мешал мне и отвлекал, я что-то такое сделала, что выбила стул из-под него, и он упал на пол прямо во время урока, после этого нас рассадили! УРА! Но, видимо, ему еще не ясно было, и на каком-то из уроков он сидел за мной и успешно тыкал мне в спину ручкой (вот тут-то мне и пригодились навыки братско-уличного воспитания). Прямо на уроке я развернулась и ка-а-ак «втащила» ему, что обалдели все, в том числе и учитель, но зато вопрос с этим человеком был решен раз и навсегда, он очень доходчиво понял, что меня трогать НЕ НАДО!

Самое удивительное, после это не переросло в конфликт и годы мести, мы хорошо общались до одиннадцатого класса, шутили, а спустя годы после окончания школы мы как-то встретились и смеялись до слез над этими событиями, а еще я услышала такую фразу: «Катюха, вот тебя я в школе уважал! И ты единственная, кто осмелился мне так доходчиво объяснить, что к тебе нужно с уважением!».

Если с перечисленными выше моментами я справлялась достаточно легко, то дальше произошло событие, к которому жизнь меня точно не готовила в мои десять лет, – мне понравился в новом классе мальчик! Боже, что это такое со мной происходит? Как-то так приятно внутри и непривычно?! Не понимая, что со мной творится, я гордо для себя решила, что это «ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ!», а вот что с ней делать, я совершенно не знала. Проявлять и принимать чувства я просто не умела, я ведь в своей семье ни разу такого чувствовала, даже к маме, ну единственное что-то приятное было внутри, когда гладила кошку или собаку и обнималась с ними, но тут ведь совсем другое. А самое страшное было то, что случилось это все взаимно! Мы переглядывались, улыбались, подмигивали, писали какие-то записки друг другу, все это было так забавно, жутко неловко, но очень как-то приятно было от этого внутри. А еще, мне кажется, весь класс это заметил, периодически говорили об этом вслух, и все это стало «достоянием общественности».

Дома я рассказала об этом маме, и тут понеслось: это стало обсуждаться, меня расспрашивали, начались какие-то подколы, устное «сватовство в десять лет», обсуждение, кто из какой семьи, и что мы знаем про его семью и т. п. Блин, сказать, что мне было больно, – это не сказать ничего, я ведь рассказала не с целью, «чтобы в это все тыкали своим грязным пальцем и пересказывали, как анекдот», я просто хотела поделиться. Все мои родственники, сами того не подозревая, конечно, очень опошлили все эти приятные чувства внутри меня, и я никак не могла остановить весь этот бред. Я злилась, обижалась, ничего больше не говорила, изо всех сил пыталась делать вид, что меня это не ранит. И в результате таких душевных терзаний я приняла для себя решение закрыться, ведь любовь – это боль. А зачем она нужна? Лучше было без нее. И вы знаете, мое тело странным образом среагировало на все это: вместо чего-то такого приятного внутри, я стала чувствовать стыд по отношению к этому мальчику, красивого романа не сложилось, но вот осадок остался очень сильный и неприятный, из такой невинной детской симпатии.

Со временем я подавила все возможные чувства и всем своим видом пыталась показать, что ничего даже подобного и не было, вам всем показалось! Вот если в общем оценить всю мою школьную жизнь, пожалуй, это было самое тяжелое для меня. Знаете, сложилось впечатление, что окружающие люди просто надругались над моей симпатией и искренностью. Хотя, если быть объективной, ничего подобного не происходило, вернее, такой цели ни у кого даже не было, но это все воспринялось вот так и на долгие годы осталось больной, закрытой темой в моей душе.

За время обсуждения этой темы кем-либо, а на слуху она была, наверное, пятый и шестой класс, я в очередной раз для себя убедилась, насколько я не люблю свою семью, я ее не просто не люблю, я ее так стыжусь, что просто не передать словами. Хоть на нее и вешали статус благополучной, но меня выворачивало от стыда, что именно эти люди – мои родители. На чем это было основано, я до сих пор не понимаю, но чувство было слишком сильное и тяжелое. Я, наверное, никогда не смогу объяснить себе логически свое тягостное чувство по отношению к семье, весь этот комплекс негативных чувств, но, видимо, так проявлялись различного рода программы, и пережить их было настоящим испытанием для моей души.

А то, что произошло дальше, очень больно и очень страшно, об этой истории я запрещала себе вспоминать более двадцати лет, лишь в прошлом году она впервые всплыла на сессии, когда со мной работала практик, и она стала первым человеком, услышавшим это. В этом году я рассказала эту историю мужу и старшему брату, а сейчас готова рассказать это всем вам, но поверьте, это достаточно непросто.

По воспоминаниям, мне было лет одиннадцать. Что тогда происходило в семье в общем, не помню, но мое внутреннее состояние достигло своего дна, это был эмоциональный перебор, я ощущала себя просто полнейшим ничтожеством в своей семье и жизни в целом. Я не могла это обсудить с кем-либо, я не знала, что с этим делать, и единственное на то время решение, которое пришло мне в голову, – я решила умереть, добровольно и самостоятельно. Я нашла веревку, залезла на сеновал, как-то там ее прикрутила и даже засунула голову в петлю и начала как-то давить шеей на веревку, и в этот момент мне в голову пришла мысль: «Так, окей, я умерла, значит, ко мне на похороны придет мой класс, чтобы проститься, и придут они ко мне домой, ну и наверняка придет тот самый мальчик, который когда-то мне понравился, и увидит, как мы живем, увидит, какая на самом деле у меня семья и условия жизни». И в этот момент меня охватил неописуемой силы стыд за свою семью, за свой дом, за все, что с этим связано, представляете?! Он был настолько сильный и жгучий, что я не смогла его вынести даже в мыслях уже якобы «после моей смерти»… И благодаря этому мальчику и своему стыду перед ним я передумала делать то, что решила, и осталась жива… У меня на шее даже был след от веревки-бечевки, но, как ни странно, никто его не заметил, даже мама.

Понимаете, насколько бывает важно простое присутствие того или иного человека, даже в мыслях. У меня не было планов на этого мальчика, у меня не было какой-то суперлюбви, которая «снесла мне голову», но сам факт знакомства с ним в прямом смысле спас мне жизнь. И я очень благодарна этому человеку, хотя он, конечно, и не подозревает обо всем этом, за то, что все произошло именно так! Я жива! Я выбираю жить дальше!

А сейчас давайте я сразу сделаю пару отступлений от темы и объясню эту ситуацию. С самого детства я была очень чувствительным ребенком, я могла ощущать чувства других людей, но совершенно не понимала, что они не мои, потому как разницы-то нет, если чувствуешь чью-либо боль, то она такая, как будто я сама ее и переживаю. А так как в нашем доме было очень много обид, боли, непонимания и совершенно не было диалога, все это мертвым грузом висело в пространстве, и именно поэтому я так плохо чувствовала себя там, а еще и в силу того, что была маленькая, не окрепшая телом и духом, это в разы было тяжелее. Поэтому я очень любила ходить по гостям, куда-то ездить, быть где угодно, только не дома, видимо, так интуитивно я себя спасала.

К этой ситуации я вернулась совсем недавно в работе над собой, видимо, почувствовала, что не все там «закрыто», и мне почему-то стало интересно, кто же из духов моих предков помог мне выжить, кто подкинул такие мысли в голову, которые меня спасли? И я увидела рядом с той маленькой девочкой, которая отчаянно предпринимала попытки свести счеты с жизнью, своего дедушку и прадедушку по маме, они были рядом, переживали и делали все, чтобы этого не допустить. Я никогда не видела их в жизни, ведь оба погибли еще до моего рождения, но они всегда со мной в моем поле, в моем ДНК, они всегда рядом, и когда надо, я точно знаю, что они сделают все возможное, чтобы мне помочь. И это дает дополнительное тепло и понимание, что на самом деле я никогда не была и не буду одинокой, со мной мой великий, сильный Род. Даже если я не знала их лично, они все знают меня и помогают мне во всем, а тогда было еще слишком рано, и они наверняка знали, что у меня очень большие планы на жизнь, чтобы просто так взять и закончить ее в одиннадцать лет.

По этой ситуации у меня все, проревелась в очередной раз, хвалю себя за смелость и открытость, двигаемся дальше.

Хочу сказать всем тем, кому сейчас очень плохо и кто, возможно, думает о таком отчаянном шаге, как я в детстве: я не буду вас умолять передумать, у вас есть выбор, и вы можете, конечно, поставить эту жизнь «на стоп», но я хочу вам сказать, что все проходит, и даже самый страшный пи@дец когда-то закончится, и вы будете счастливы, любимы, в жизни может быть еще очень много ярких и интересных, моментов, но все это получится лишь тогда, когда вы захотите ЖИТЬ!

Вот и я выбрала жизнь, успокоилась и нашла себе новые подростковые интересы и переживания. У меня наступил новый этап под названием «когда же наконец-то вырастет моя грудь и я стану взрослой?!». Девочки, кому такое знакомо? Начиная класса с шестого, я прямо очень этого ждала, когда мои формы округлятся. Я это представляла, гладила грудь ладошками, ела капусту, но все как-то было мимо! А еще я просто достала свою маму, и она купила мне лифчик нулевого размера с максимальным пуш-апом, и у меня была возможность стать счастливой обладательницей «почти груди». Я очень ждала и караулила, когда все «вырастет», но все формы начали появляться только в тринадцать-четырнадцать лет, и, к моему удивлению, это кардинально не изменило мою жизнь, у меня только выросла грудь и началась менструация. Да уж, опять подстава… что еще должно было случиться в моей жизни, чтобы наверняка она как-то изменилась в сторону любви и счастья, я совершенно не понимала.

Знаете, самая большая моя мечта была – поскорее окончить школу и НАКОНЕЦ-ТО уехать от своих родителей. Очень часто перед сном мне представлялась картинка, как я в свадебном платье (почему-то с коляской) бегу навстречу своему жениху, и мы женимся! (По сути, почти так и вышло в жизни, но об этом намного позже.) А эти десять школьных лет были просто бесконечно долгой историей, благо школа стала для меня в какой-то степени отдушиной, ребята в классе были очень хорошие, у нас не было каких-то сильных «терок, стрелок» и т. п., а еще к тому же я всегда хорошо училась, и это было поводом услышать очередной приятный комплимент от учителей, так как в семье мне этого очень не хватало.

Особенно я наслаждалась общением с учительницей истории и обществознания. Моя дорогая и любимая Валентина Геннадьевна, как же она умела хвалить! Это было просто шедеврально, она подчеркивала мои сильные стороны, хвалила при классе, гордилась моим умением «красиво говорить» и уверенно держаться на публике. Валентина Геннадьевна оставила в моей душе самые теплые и любящие воспоминания, я всегда стремилась встретиться с ней и после окончания школы, я провожала ее в «последний путь», и когда я бываю в своем поселке, я захожу к ней на могилку просто «поболтать» с большим уважением и любовью за все тепло и веру в меня, которые на тот период мне были так необходимы.