Как избавиться от токсичного окружения

– А хочешь я теперь расскажу тебе, почему это происходит? – невозмутимо тихим голосом ответила мне Аллочка. – У тебя с детства механизмы защиты срабатывают. По "выключению". …и "забыванию". Ты так часто вследствие своих "токсических родителей" чувствовала вину, что психика, не находя этому рационального подтверждения, просто блокировала все, что под руку попадалось: эмоции, события, память. И всякий раз, испытывая стресс на экзамене, твое тело реагировало привычным для тебя способом.

Алла замолчала. Замолчала и я.

За окном по-прежнему виднелись пыльные улицы Праги. Такие же пыльные и плохо пахнущие, как улицы моего родного города в 90-х. Я снова стала маленькой девочкой, которой предстояла долгая и иногда со своими "заковырками" жизнь. Я вспомнила слова любимого мужчины перед нашим расставанием: "Жизнь как нефть. Она циклична. И когда-нибудь ты обязательно вернешься в ту же точку, с которой начала".

_________________________ Многоточие вместо вывода. В общей сложности, на свои поступления в Московскую государственную юридическую академию и учебу там я потратила 9 лет.

Всё о вербальной агресии

или как исключить из своей жизни токсических друзей и коллег

(написано для проекта "Токсичные родители" в 2020 году)

Чем больше вы знаете о вербальной агрессии, тем сильнее ваша способность отвечать на нее уверенно и решительно.

Патрисия Эванс

Что мы знаем о вербальной агрессии? Легко ли распознаем ее при общении с людьми? Почему так важно уметь улавливать нерациональный словесный гнев и адекватно отвечать на него?

Некоторые события жизни моих близких, произошедшие за последние месяцы, заставили меня задуматься о том, что понимание самого факта вербальной агрессии не менее важно, чем навыки адекватного ответа на нее. Именно поэтому сегодня хочу рассказать о тех важных этапах любого общения, которые необходимо понимать, для того, чтобы не стать жертвой словесного абьюзера. В этом мне поможет замечательная книга Патрисии Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений». Итак, вот что она пишет:

«Непредсказуемость вербальной агрессии изолирует каждый случай в сознании жертвы, и она воспринимает их все как не связанные между собой инциденты. У нее складывается впечатление, что каждый инцидент касается чего-то своего. В перерывах между ними у нее может возникать чувство спокойствия и безмятежности. Поскольку каждое проявление вербальной агрессии кажется отдельным случаем, жертва не только может забывать о предыдущих инцидентах, но ей также бывает очень трудно распознать какой-то общий шаблон или образец агрессии».

Я считаю, что в этом отрывке заложена важнейшая характеристика вербальной агрессии, а именно ее непредсказуемость. Чтобы поймать словесного абьюзера «за хвост», иногда уходят месяцы и годы. Но если вы сможете сделать это, возможно, впервые за долгое время вы сможете вздохнуть свободно.

Реальные жизни – реальные судьбы

Периодически доносятся до меня истории про людей, которые, не обладая ярким интеллектом и способностями, могут буквально «сводить с ума» окружающих: родителей, партнеров, друзей, коллег. В попытках разобраться в этих отношениях жертва, как правило, попадает в паутину, состоящую из бесконечных конфликтов и обвинений, и, порой, и не разобраться, кто в этой ситуации прав, а кто – нет.

К слову, я считаю, что уверенного успешного образованного человека в принципе трудно вывести из себя: путь, как бы он ни был тернист, лежит через взлеты и падения, выигрыши и проигрыши, людей хороших и плохих, честных и нечестных. «Опыт – сын ошибок трудных», как писал А. С. Пушкин, именно поэтому у действительно думающих, реализованных людей часто возникают ситуации, которые в лучшем случае просто портят им нервы, а в худшем – ломают жизнь.

Вот некоторые собирательные истории, которые я часто слышала от своих друзей.

Пример номер 1. Имена изменены

Началось все со звонка моей приятельницы. Назовем ее Даша. Она, будучи человеком исключительно сдержанным, тактичным, дисциплинированным, довольно долго и путано рассказывала мне про какую-то свою родственницу и то, как та «изощренно над ней издевается уже не первый месяц». Чем путаней становился рассказ, тем возрастал в нем градус эмоций:

– Она повторяла мои мысли, говорила точь-в-точь, что говорила я два года назад! – задыхалась от возмущения Даша.

– Даш, – пытаясь разобраться в ситуации, начала я – ну это нормально, многие мои друзья тоже часто повторяют то, что говорила им я, а я могу повторить то, что говорили мне мои старшие товарищи. Мы люди, мы впитываем информацию, перерабатываем ее и выдаем. Прямо как компьютеры! – пыталась подбодрить я подругу.

– Нет, Катя, ты не понимаешь, – продолжала обычно спокойная и сдержанная Даша – она учила меня тому, чему учила ее я… когда она только пришла работать в компанию… прямо моим голосом и моими словами…. Как будто это она специалист в этой области, а не я… как будто это она специалист с двадцатилетним стажем, а я студентка-практикантка, какой была она год назад. Как будто в какой-то момент мы местами поменялись, только меня об этом никто не предупредил! И делала она это с такой уверенностью, с таким актерским талантом – Станиславский позавидовал бы! И мозг мой постоянно выдавал «error», «error» – как будто тебя просто лишают куска себя! И происходит это всё чаще и чаще! Не могу сказать, когда это началось, и почему я вообще позволила этому случиться!

– Так, подожди, – пыталась рационализировать я полученную информацию, – Это похоже либо на чисто женский выпендреж (прости за просторечье), либо пример газлайтинга профессионального манипулятора. Хочешь сказать, что она методично так сводит тебя с ума?

– Да! Именно это! Я схожу с ума, Катя, понимаешь? А потом начинаешь ей объяснять, аргументы приводишь, думаешь, что прижимаешь их к стенке. А она начинает увиливать!

В тот момент я еще не очень хорошо понимала то, что в такой несвойственной себе эмоциональной манере пыталась донести до меня красивая и умная Даша. «Ну подумаешь, – проносилось у меня в голове, – ну повторил человек твои слова. Ну а за мной ученики повторяют целые фразы и потом в сочинение вставляют».

Пример номер 2

«Я не могу до сих пор понять, КАК я попала в эти отношения. Сейчас, оглядываясь, у меня ощущение, что я в каком-то нереальном кошмаре побывала. Но как я могла оказаться в такой истории? Этот мужчина, во-первых, злоупотребляет алкоголем, во-вторых, он эмоционально нестабилен. И главное – это совершенно не мой тип. А с чего все началось? Сначала мы просто дружили, и как-то незаметно я стала ВОВЛЕЧЕННОЙ не только в эти «недоотношения», но и в какие-то странные разборки и скандалы. А как же было сложно с ним расстаться! Он то просил прощения, то обвинял меня в холодности, то кричал на меня, то бил меня, то пел песни под окном. А после расставания он создавал фейковые аккаунты с моим именем, размещал мои фото на сайтах знакомств – мне номер телефона пришлось поменять. Он даже пошел к моему же психоаналитику! И на курсы кулинарии, на которые ходила я, он тоже пошел! И знаешь, какой вопрос я задаю себе сейчас? Как я вообще попала в это во всё! В какой момент он меня «схватил и утащил»? Когда я потеряла эту волю?»

Пример номер 3. Имена изменены

«То, что происходит у меня на работе последние месяцы по-другому как психиатрической клиникой не назовешь! Помнишь, я тебе рассказывала про Ксюшу, которая всех подставляет? Ты не представляешь, что они на пару с ее начальницей Леной на днях учудили! Представляешь, они на пару взялись травить девочку одну, причем девочку хорошую, умненькую, очень способную, но очень тихую и скромную, из тех, кто промолчит и не ответит. Наташа ее зовут. Она, бедняжка, приходит на работу самая первая – уходит последняя, и все ей довольны. Она вообще от природы очень скромный, интеллигентный, воспитанный и, главное, трудолюбивый человек. И вот, каждый раз, когда эта стая волков на нее набрасывается без всяких веских оснований – Наташка просто «в себя уходит». Ну и травили и провоцировали они ее долго. Последние месяцы Наташа стала признаваться, что приходит домой и до ночи от обиды плачет. А тут и вовсе увольняться решила. Подала заявление на увольнение.

И ты представляешь, мой начальник, видя это безобразие, решил Наташу забрать к нам в отдел! «Зачем, – говорит, – хорошую девочку будем отпускать. Пусть у нас работает». Ксюша и Лена весь день ходили мрачнее тучи, приходят и говорят: «Хорошо, только если Наташа к вам в отдел переходит, пусть работу доделывает! А то как это – мы ее с недоделками отпускать должны?» И дали ей документов технических на 200 страниц. На выходные, причем: всё потому, что Наташа должна была к нам выходить как раз с понедельника. Наташа попыталась им объяснить, что ей физически это за выходные не выполнить, так Лена с Ксюшей на пару стоят, смеются: «Ну готовься тогда, девочка, по статье за несоответствие должности уволим».

Наташа опять в слезы. Безвыходная ситуация какая-то.

Наташе пришлось задний ход дать. «Хорошо, буду увольняться». А Лена с Ксюшей смеются над ней в голос и говорят громко так, как будто Наташи и в помещении нет: «Ой, посмотрите, трусишка наша испугалась, убегает, поджав хвостик»!

В результате Наташа манипуляций над своей психикой не выдержала. И – таки уволилась в тот же день.

Три эти совершенно разные истории, на самом деле характеризует одно и то же явление – попытки контролировать человека посредством вербальной агрессии.

Как мы начинаем любые отношения

Я недавно провела среди своих друзей интересный опрос: какие чувства они испытывают при знакомстве с новым человеком? Палитра оказалась довольно разнообразная: от чувства подозрения и настороженности до ощущения начала нового приключения. Но. Все мои друзья сходились в одном – при первом знакомстве никто никогда не начинает искать в человеке скрытые манипулятивные приемы или (не дай Бог) психические отклонения. Несмотря на то, что разные люди по-разному присматриваются к тем, кто по воле судьбы становится новым попутчиком в их жизни, и я, и мои друзья исходим из презумпции вменяемости, адекватности и порядочности человека.

Более того, чем умнее и образованнее человек – тем более он открыт к критике, к альтернативным взглядам на самого себя. Особенно это видно на примере некоторых моих знакомых, которым повезло работать с идейными людьми, профессионалами своего дела. Такие люди живут в некой реальности, где сотрудники одного предприятия могут искренне порадоваться друг за друга, помочь в чем-то друг другу, дать дельный совет. Но у медали есть две стороны, и ахиллесовой пятой подобных людей становится их абсолютная вера в человеческую честность, приводящая их в конечном счете в лапы манипуляторов.

Когда что-то идет не так…

Как говорит одна моя опытная коллега: «Дети часто чувствуют, что что-то «происходит не так», но им непонятны их собственные эмоции. Они не могут разобраться в себе, не могут выразить словесно то, отчего им плохо. В результате реакцией на подобное состояние будет просто плач или крик».

Взрослые люди, казалось бы, должны понимать, что они чувствуют.

Но должны ли?

Много ли вы знаете людей, которые с абсолютной уверенностью и непоколебимостью сядут перед вами и скажут: «В тот момент я почувствовал обиду и злость. Мне захотелось закричать. И обвинить ее в том, что она сломала мне жизнь»? Как по мне, так подобные предложения я, скорее, встречу в английских романах…

Чаще же люди, испытывая неприятные чувства, пытаются просто убедить себя в том, что это что-то незначительное и мимолетное, просто реакция на собственную усталость или вовсе на плохую погоду.

Знания – сила

Итак, вы поняли, что вас засосало в трясину неприятных отношений. Как же понять, что с вами происходит? Лично мне в этом вопросе сильно помогла методика изучения иностранных языков.

Например, вы слушаете незнакомый текст и не понимаете ни слова. Вы можете прослушать его два, три, четыре раза, можете даже, как попугайчик, начать воспроизводить целые фразы (кстати, в три года, по рассказам мамы, я именно так воспроизводила на слух все песни из заставок к известным сериалам), но смысл всё равно так и не уловите.

А теперь давайте начнем от обратного. Откройте тему, по которой составлен диалог, прочитайте осмысленно слова по данной теме, попробуйте научиться идентифицировать их как на письме, так и на слух. И уже после этого прослушайте тот же самый диалог. Гарантирую, если вы действительно выучили слова, их правильное произношение – то и в диалоге эти же слова вы узнаете с легкостью!

То же самое происходит и с вербальной агрессией. Зная те конкретные приемы, которые использует агрессор-манипулятор, вы без труда научитесь их распознавать и не «садиться» на деструктивные эмоциональные качели манипуляторов.

Виды вербальной агрессии

Патрисия Эванс называет следующие виды вербальной агрессии: