Что говорит Господь своим святым?

Если описывать моё отречение от оккультизма и приводить в пример Церковные средства, к которым я с тех пор стала прибегать, то эта история повторит истории многих других пострадавших. Я не придумала ничего нового. Моя первая исповедь была холодная, я не чувствовала покаяния. Оно нахлынуло на меня спустя 3-4 месяца регулярного посещения богослужений. Покаяние приходило ко мне с такими горькими слезами. Я задыхалась от духовной боли, как будто что-то проснулось во мне.

Я медленно стала осознавать, что много лет жила в самой огромной и злостной лжи, моё «безупречное» мировоззрение рассыпалось, как карточный домик. Я читала Покаянный канон и плакала, страдания не отпускали меня. Приходила и жаловалась священнику, что грехи, в которых уже исповедалась, с новой силой придавили меня к земле. Он ответил, что эти раны ещё долго будут кровоточить.

О, как тяжело я избавилась от всей магической литературы! Мой книжный шкаф опустел наполовину. Но сложнее всего было попрощаться с Кастанедой. Ломка была похлеще, чем у наркоманов. Хотелось припрятать эти толстые книги, трогать страницы, вдыхать аромат такого гениального обмана. А когда я их, наконец, выкинула, то в магазинах мне стали часто попадаться на глаза эти издания. Лукавый не хотел отпускать меня.

Понадобился целый год, чтобы эта тоска была выкорчевано из моего сердца. Исповедь каждую неделю, причастие, соборование, ежедневное чтение акафистов и канонов, земные поклоны и борьба со своими грехами и страстями. Ведь помимо тяжкого греха колдовства на мне было множество блудных грехов, которые тоже тяжело издевались. Очень медленно стала выздоравливать моя грешная потухшая душа. Господь давал сил, и лишь благодаря этому я стала ощущать радость, спокойствие, тишину. Всё так же я оставалась недееспособной, были разговоры о том, чтобы дать мне инвалидность, но почему-то не дали, а работать я до сих пор не могу, потому что неделю на ногах, а неделю с постели не встаю, мучаюсь от болей и других симптомов. Но я считаю, что это время дано мне для молитв, для чтения святоотеческого наследия, Евангелия, для налаживания отношения с родителями, которые столько лет были лишены моей любви.

Однажды в седьмом классе я фотографировалась с подругой на полароид. Но снимок меня огорчил. Я была одета в чёрную шубу, а на пол груди у меня на фотографии красовался золотистый крест в виде четко очерченного свечения, большой такой яркий крест. Я тогда сильно испугалась, к тому же мама подружки сказала, что это плохой знак. С тех пор я была убеждена, что долго не проживу, что на мне поставлен крест, как какое-то проклятие. Но сейчас, вспоминая тот необычный феномен из моего детства, я пришла к выводу, что это был знак, что рано или поздно, но я сделаю свой выбор – быть со Христом. И крест мой оказался весьма тяжел, но ведь и Господь нёс на Себе свой крест. Крест – это не символ смерти, а символ жизни, спасения. Вот таким путём мне пришлось пройти, чтобы разобраться, ЧТО есть Истина, и ГДЕ она есть. Слава Богу за всё! Неисповедимы пути Господни!

Глава 30. О вреде медитаций

От автора: это правда. В свое время губительное действие медитации испытал на себе. Это соприкосновение с бесовскими энергиями.

Медитация – сладкий полет в преисподней В психиатрической больнице, где я работаю, есть один пациент. Этому молодому человеку 26 лет. Сказать, что он совершенно невменяем, нельзя. Но он постоянно ходит туда-сюда по палате, погруженный в мысли, с наплывом которых он справиться не может. Он никак не может понять, «жив он или мертв», утверждает, что небо «давит» на него, что оно какое-то «не такое». Периодически ему кажется, что его убивают, что он отделяется от своего тела. «Зачем вы меня убиваете? – кричит он тогда. – Я умираю, я выхожу из тела, там будет хорошо…» Этот пациент настроен агрессивно по отношению к Богу, не может трудиться и общаться с родными, друзьями, сослуживцами. А ведь в детстве был примерным мальчиком, неплохо учился, поступил в вуз. И все было бы и дальше так хорошо, если бы не попалась ему в руки книжечка Ошо (Бхагван Шри Раджниш). Прочел залпом, увлекся, захотел испытать некоторые методы на себе, занялся медитацией и постепенно пришел к психическому заболеванию…

И это не единственный случай. Наш врач-психоаналитик рассказывает, что ей довольно часто приходится лечить людей, пострадавших вследствие увлечения медитацией.

В чем же различие медитации и такой православной христианской духовной практики, как молитва?

Молитва – это разговор человека с Богом. Поскольку это разговор, то он (в отличие от медитации) требует собранности всего человеческого существа -ума, воли, чувства, которые устремляются к Богу, Высшему Духовному Создателю, Творцу и Спасителю. Таким образом, в молитве человек осознанным усилием внимания обращается к Богу, постоянно помнит о Нем. При духовном росте, по мере очищения молитвы, погружения ума в молитву человек не теряет бдительности, осознанности того, что перед ним всегда Господь. Происходит чудное слияние Божественного с сознанием и всем существом человека без утраты чувства реальности и раздвоения личности. Человеческий эгоизм уступает место Всеблагому Богу. Как говорил апостол Павел, «и уже не я живу, но живет во мне Христос» (Гал. 2, 20).

В медитации же, по мере отрешения ума от своей привычной работы и достижения безмыслия, возникает ощущение эйфории, блаженства, полного забвения собственного «я» с его волей и вниманием. Но так как конкретного объекта устремленности нет, то получается, что человек делает себя пустым сосудом без воли, без стремления, без осознанного контроля за своим состоянием. И, конечно же, Бога в помощь он не призывает – его ум и сознание отсутствуют. Поскольку человеческое тело без ума, воли и чувств свободно от души, то его могут занять бесы, любой нечистый дух. Христос говорил: «Кто не со Мною, тот против Меня» (Мф. 12.30).

Для обольщения и порабощения этого человека бесы разогревают в нем чувственность – человек испытывает эйфорию, легкость, блаженство, нередко ему видятся чудные образы, свет. Все это относится к категории чувственных проявлений. Ради этих чувственных проявлений человек в повседневной жизни начинает избегать близких, так как ищет уединения, чтобы в очередной раз забыться, становится злобным, раздражительным, бросает свои обычные занятия, чем нарушает основную Божественную заповедь – заповедь о любви и самопожертвовании ради ближнего. Происходит самообман – человек думает, что в медитации избавляется от эго, а на самом деле его эгоизм растет и растет. Таким образом, на этой стадии ум обманывает своего хозяина, а это и есть состояние одержимости.

Всем любителям «духовных» практик и «возвышенных» состояний хотелось бы пожелать одного: взыщите всей душой некрасивые» состояния, а Создателя нашего, Бога. Обратитесь к Нему, Источнику целостности и спасения. На этом пути не обойтись без Церкви и духовного наставника. Склоните волю свою и возгордившийся ум к подножию Бога, и там обретете Его.

Глава 31. Исповедь бывшей ведьмы

Исповедь бывшей ведьмы В 1986 году одного двухмесячного младенца крестили под именем Елена, крестили на дому, потому что в те времена, хоть и появилась свобода, но всё-таки на работе христиан не уважали и могли даже уволить. А родители у младенца того были хоть и суеверные, но христиане. Познакомились они в те времена с бабушкой, «доброй» колдуньей, она-то и привела в дом священника. Который, возможно, и сам не знал, чем бабуля в свободное время занимается, а она младенцу грыжу заговорила, ну и потом, через 2 года приснилась, дала что-то выпить во сне… Я только потом поняла, почему ведьмы за крещение, чтобы потом Божьего человека с особой радостью от Бога отвратить…

И вырос из младенца Елены скромный, мечтательный, замкнутый рёбёнок, со своими творческими и интровертными интересами, из-за проблем с гормональным развитием – выглядящий слишком рослым (я до своих вполне себе средних 171 см выросла уже годам к 12) и это вполне вероятно, что он потом стал объектом насмешек. Причём, ребёнок был абсолютно безобидный и ненависти ни на кого не держал, всегда готов был помочь и легко всё прощал… Но ближе к подростковому возрасту стало совсем невыносимо. И, однажды его с издевкой спросили: «Что у тебя за камень-то такой на шее висит, ведьма что ли?».

И я говорю да, мол, ведьма… И пошло-поехало. Начала гадать по рукам. Тут – угадала, тут – сообразила, тут – сбылось. И всё. Я добиваюсь самого главного – от меня отстают. Более того – меня начинают бояться, уважать, звать для сеансов, чтобы привлечь внимание интересующего мальчика. А тут ещё мама рассказала, что в святки можно гадать, мне как раз 13 лет было, можно уже и о женихах спрашивать. Научила духа вызывать, значения карт рассказала, ну обычное гадание, многие балуются… Только я всё подробно выучила и стала общаться с духами, как с друзьями. А ещё мама рассказала, что много женщин в нашем роду магией увлекались, к ней и к её маме сущность в деревне приходила, а бабушка моя по папиной линии быстро что-то как-то со света ушла из-за тёмных делишек, но я тогда внимание на эти слова не обратила – новый сказочный мир начал меня, увлеченную натуру, захватывать. Он приносил уважение сверстников и сказочное настроение. А я всегда любила сказки.

Внешний образ ведьмочки мне вполне подошел. Знай, играй… Да и, опять же, мало кто в душу влезет. Но всё это было пока баловством. То, что после моих сеансов нередко у меня поднималась температура или же ломалась электропроводка, я тоже как-то пропускала мимо глаз. Было так магически здорово – искры летят. А токи бежали по проводам и плавно переходили в моё сердце.

А однажды приснился сон, как ведут меня по ослепительно светлому коридору и приводят куда-то, спрашивая: «Ты зачем духа в Благовещение вызывала??».

Наутро я спросила у мамы, а Благовещение – это что? А православный праздник, ответила мама… Но что мне, малой, было внимание на такие очевидные знаки от Божественного промысла обращать? Я обратила внимание на всё это гораздо позже… Я и забыла про это.

Для тёмных сил нужен был толчок, чтобы захватить меня в свои сети полностью, потому что я ведь в Бога верила с тех дней, что себя помню (большое спасибо родителям за это и за крещение меня во младенчестве) и иногда ходила в храм, пару молитв знала… Да и всё. У нас же, так называемых нецерковных православных, отчего-то вся вера от случая к случаю приходится и заключается в свечках, да иконках в углу, да раз в год на службу сходим, в лучшем случае, а в подробности смысла бытия и своей грешной жизни мы как-то не вдаёмся, думаем, не убиваем никого, не бьём, так значит и не грешим…

А лукавый понял, что я сделала несколько шагов в его сторону. И он нашёл подходящий момент. В самом сложном возрасте я влюбилась. Совершенно без головы, в человека с которым при всём старании и желании никогда не сулило быть вместе. Как сказать – влюбилась, скорее, накрутила, придумала, казалось ведь так неформально – какое препятствие. Это вам не какой-нибудь Васька из соседнего класса…

И тут начался «Бал сатаны». И длился он пару лет, самые тяжёлые годы были в моей жизни. Моя главная цель просто требовала колдовства. Я помню, как сидела в комнате с бешеными глазами, и вертела карандашом на автоматическом письме, криком вызывая духа, а окно распахнулось, и ветер сдувал все предметы со стола… На бумаге стало вырисовываться: «Да, всё получится». То ли я нарисовала, то ли не я… В меня влились какие-то неведомые силы, я ощутила их приток. И чем больнее мне было, тем больше сил вливалось. А внешняя жизнь стала оставлять желать лучшего…

Из скромной и покладистой девчушки я стала каким-то монстром. Начались сигареты и алкоголь, прогулы, пьянки и… магия и жизнь в эзотерике.

И на меня хлынул поток – книги заговоров, черная магия, белая (такой не бывает), эзотерика, гипноз, экстрасенсорика, изменённое сознание, оккультизм… Вот такие книжки покупала шестнадцатилетняя Елена. И, конечно же, всё пробовала. Входила в медитативные состояния, беседовала с ангелами, как тогда считала, разговаривала с духами, познавала древние эзотерические учения по улучшению качества жизни, которые сулили вечное счастье…

Главной моей целью была «любовь», но и просто я втянулась. Это всё было так интересно, необычно, не как у всех, не буднично… Моя гордыня поползла вверх. Ко мне обращаются, меня уважают, я интересна, я знаю то, что не знают эти простые людишки…

С каждым шагом эксперименты становились всё серьёзнее. Духи вызывались прямо из ада, потому что якобы Пушкин и Лермонтов – это низшие касты бесов, мне захотелось пообщаться с самими, с самим… с самыми злобными и умными из легиона. Они были серьёзнее, говорили загадками и, практически, стихами, это было так нежно романтично. Я даже не знала некоторых слов, поэтому нельзя утверждать, что их выдало моё подсознание.

У меня даже свидетель есть, когда дух сказал мне, что на мне кила. Кила, как я посмотрела в словаре – порча. Мне было не страшно, странно, но мне было не страшно… Кто-то одел плёнку на мои глаза, и в мозгу крутилось – у тебя цель, цель, а все средства хороши… Тут же я хваталась за иконы, плакала, сидя рядом с ними, а потом снова бежала к своим чёрным книжкам… Нет, я не каялась, я просто просила помощи у всех, у меня тогда ещё не было чёткого понимания Бога и всего, что с ним связано, но я точно знала, что потусторонний мир ЕСТЬ. Процесс пошёл.

И вдруг так неожиданно моя одноклассница дала мне заклинания для вызова исполнителя желаний. Зовут его известным именем из легиона. Прочитала, вызвала, загадала. И в ту ночь случилась первая атака. Я ощутила, что как будто не сплю, лежу на своей кровати, а на мне сидит сущность и душит, а я не могу проснуться… И так – всю ночь. Проснусь, отдышусь, снова душат. Во сне вспоминаю слова «Отче наш» – отпускает. Так я и спасалась. По сей день они приходят ко мне (но сейчас редко, достаточно быстро удаётся избавиться, окрестить их, и страх уходит). И много лет ты боишься лечь спать, потому что они будят тебя, а ты всё видишь, комнату, вещи, людей, ходишь, как заблудший, падаешь на пол, лижешь его, он настоящий, бьёшься по нему, кричишь, но тебя никто не слышит, силишься проснуться, но не можешь, а утром встаёшь, никакой… И не помогают успокоительные. И начинаются вскакивания, и, кажется, что болит сердце, отчаяние, боль, страх резкой смерти, стук сердца, слабые молитвы, и, вроде, засыпаешь… На десятый раз отстают, но не оставляют в жизни.

Так начинались мои странные болезни, которые приходят ко мне до сих пор, но я уже стараюсь не обращать особого внимания, держаться.

Но вернемся к истории.

Прихожу в школу, а одноклассница как ни в чём ни бывало, говорит, мол, я забыла тебе сказать, что он за исполнение желаний он душу забирает. Ну, просто аут. Я его обратно вызвала, желания отозвала, но нападки не прекратились. Периодически у меня стали происходить такие ночи. А ещё даже мама сама поняла, что я делаю что-то не то – в доме снова начались проблемы с проводкой, а ещё с люстр как ровно подрезанные валились лампочки. Одна чуть не упала маме на голову, она зашла с ней ко мне в комнату и сказала: «Завязывай…». Но куда там… когда в жизни такие страсти. Меня было не узнать, я стала какой-то не такой. Ведьмой… Но нельзя сказать, что светлого во мне совсем не осталось, был какая-то «нычка», которая не дала мне упасть окончательно. Которая не дала напиться, погулять, и сделать серьезный ритуал по вызову сущности в плоти, я собиралась, готовилась.

Потихоньку начинались глюки. Помню, как снимала со стены красный бант, как увидела после просмотра сериала «Дворцовые тайны» рядом с собой фигуру на кровати, в чёрном, чем-то напоминающую Петра 1, побежала включать свет – фигура исчезла…

Но самое «интересное» началось в лагере. Я поехала туда работать, вслед за своей бредовой любовью. Место там было аномальное, я это сразу почувствовала своими тонкими фибрами. Туда потом священник приезжал…

Какие-то ведьмы завертелись там, рядом, порчи, иголки, кладбища… А однажды ночью ко мне пришла белая девочка, в одном из моих состояний, про которые я рассказывала. Я вскочила, а она висела над кроватью подруги, потом дым рассеялся, и подруга громко засмеялась во сне каким-то животным смехом. Днём я узнала, что в лагере была смерть девочки-блондинки.

Тогда я очень радовалась, я поняла, что окончательно стала медиумом – проводником того света, что духи могут проходить сквозь меня. Ну, они и находили, и натоптали в душе, что до сих пор следы выметаю. Стал складываться имидж такой ведьмочки, прям такой мудрой, умной. Да, я изучала духовный мир. Книжки продолжались. Господь это попустил, чтоб я сравнила теперь, и чтоб было легче бороться с врагом, когда ты сам им когда-то был и знаешь все его ходы.. Да мы ж, маловерные, всё ищем доказательств. Не знаю как вам, но мне их явилось предостаточно.

Я продолжала свою деятельность. Даже один раз сходила на исповедь, перед поступлением в институт, который, кстати, и не окончила, окончила другой. Плохо молилась. Отвратительно молилась. Я просто прослушала всю службу, оттарабанила какие-то грехи, которые сама за грехи посчитала, причастилась, а после так и вовсе закурила (после причастия категорически нельзя так оскверняться!), ну а вечером вообще пошли в какую-то кафешку кутить. Пообщалась с Богом, «молодец», ничего не скажешь.

Именно с того лета признаки ночной болезни стал переходить на постоянную основу.

Конечно, я человек тонко чувствующий и какие-то психотерапевтические проявления не исключаю, Бог дружит с медициной и наукой, есть православная психотерапия. Но сатана любит тонко чувствующих и творческих, он любит заполнять их души прелестью до отказа…

Я стала ощущать постоянный страх. Я очень сильно заболела. Очень, были скорые, приступ на приступе, не могла никуда сходить, я лежала в темноте, потому что света я боялась, меня от него трясло и колотило, я затыкала уши, меня колотило от шагов по коридорам… Страх парализовывал меня, жутко болело в области сердца, жутко болела голова, жутко шумело в ушах, забытье сном не помогало, потому что во сне меня душили… Куча врачей, анализов, проверок, всё почти хорошо, что серьёзного может быть в 19 лет, говорили врачи, пейте валерьянку… И я пила корвалол, валериану, пустырник литрами, каждые 10 минут, я пила антидепрессанты, сильнейшие психотропные средства, делала уколы, которые должны были все рефлексы отключить, но ничего не помогало…

Работала я тогда в журнале и писала редко, еще училась в другом вузе, первый курс, любимая журналистика. Приходилось иногда выходить в свет, нечеловеческими усилиями, чтобы не упасть от частого сердцебиения. А потом снова на кровать, закрыться подушкой и дышать громче, чтоб громкие стуки сердца не слышать…

Тогда у меня появился Интернет и я немного смекалки, что всё это явно не просто так, да и раз лечение не помогает, я пойду, схожу-ка снова к Богу, и снова исповедь и причастие, а потом – в больницу. Осень, зима, потом я увлеклась новыми грехами. Болезнь не прекратилась, да, я получила способность ходить, смеяться веселится, но приступы были, и я стала привыкать к своей болезни. Изучила психотерапию, как-то сама подлечилась, но всё равно всё осталось, ночи по-прежнему были ужасны, да почти все, что таить…

Жалеть меня не надо, меня ещё слабо наказали, но я пишу про всю эту боль, чтобы нынешние «ведьмочки» задумались. Я не одна с такими симптомами, я ещё легко отделалась, многие вообще работать не могут. И врачи им не помогут, и психологи, и никто, кроме…, но они, как бесы, которые от гордости своей не могут попросить искреннего прощения, так и я до конца не попросила тогда…

А ещё была дикая боль от той любви, которая мне с годами порядком надоела, я пыталась жить заново, но меня колотило. Да вообще всё было как-то… Знайте те, кто считает меня умницей и красавицей, чтоб гордости во мне теперь ни грамма не было, у меня много дерьма в жизни было, виновницей которого я и была же.

Я продолжала подкреплять себя духовными знаниями. Они для меня были тогда как наркотики. Прочитаю, например, трансерфинг, о, вдохновилась, круто, так и живу, потом снова – боль, воешь, сны, болезнь, язва какая-нибудь кровоточащая, которая через 2 дня исчезла сама… И снова… за книгой. О, фэн-шуй, позитивное мышление, ах, мое прекрасное тело, ах, я умница, я достойна лучшего, а занавески лучше сюда… и снова в дерьме, опять бежишь, заклинания, на удачу, на деньги, опа, забыли часть зарплаты отдать, чудеса… И множество карт и гаданий. Духов, правда, стала бояться, вызывала редко, но они и через карты со мной прекрасно общались. Они ж тут как тут, отзываются на любую эзотерику. Я стала впадать в состояния измененного сознания, стала ощущать новые силы, поняла, что пришла пора заниматься серьёзно, я хотела открыть салон. Кто-то перетасовал карты моей собственной жизни. Я запуталась в богах, в религиях, которые все с детства изучала, я начиталась многих мудрецов, я, в конце концов, вообще стала верить во ВСЁ подряд. Я будто бы забыла про свои видения, про сон и благовещение, про боль и страдания, про то, что дух уходит ТОЛЬКО ОТ ИМЕНИ ИИСУСА, ОТ КРЕСТА, ОТ ПРАВОСЛАВНЫХ МОЛИТВ (от всех прочих религиозных молитв они не уходят, не обольщайтесь, всё проверено на моей бедной душе)…

Я занималась работой, и она помогала мне, стала отвлекаться. Иначе я бы увязла и стала бы похожа на многих эзотериков. С ними тяжело общаться. Прости Господи, по мне уж лучше атеисты, если они не воинствующие, люди как люди, есть и очень справедливые и хорошие. А у эзотериков мозг чаще всего только собой забит (не всегда, зависит от степени увлеченности), ведь все эти книги учат тому, что человек сам бог, учат гордыне, тому, что нет Господа, что нет и сатаны (сатане выгодно, чтобы в него не верили, раз нет их, то можно творить то, что хочешь, свобода). Еще будучи в эзотерике я не могла долго разговаривать с эзотериками, потому что их чакры, их сексуальная свобода, и какие-то роботоподобные, заученные в прелести слова пугали. А я сама была в чём-то подобной, я не замечала за собой. Я совратила на путь гороскопов, гаданий, восточных книг много людей. Я думала, что помогаю…

На кого я стала похожа? Я была гадалкой, ко мне приходили люди, я гадала на картах, просто всматривалась в руки и видела картины, на другом гадала, изучала камни, древние учения, секты, религии (у людей искренне прошу прощение за собственное невежество), я сама ходила к гадалкам, просила сделать гороскопы, гадать на ладонях полки так и ломились от книг о счастье, которые счастья-то не приносили, а лишь его суррогат. Я решила, что надо быть развратней и раскрепощенной (начиталась), мои разговоры стали свободней, я начала человек угодничать, и если раньше я и осуждала хоть какие-то грехи, то теперь радостно кивала на рассказы о любовницах и прочие, ведь человек свободен, учили книги сатаниста Ошо, ну и прочих. Я писала гороскопы, стала судить о людях по знаку, дурочка, как-то себя всячески классифицировать… За всё, за всё хваталась, а счастья мне это не приносило. Страх стал возвращаться, страх смерти, ночи болезней уже достали и корвалол вредный за столько лет уже надоело пить.

А потом мой крестик и вовсе упал. И я его не одела. Я знала, что отступница, я чувствовала вину, думала, Он меня не примет, нет смысла, мне всё это уже не бросить никогда, это смысл моей жизни, да и роптала на Бога раньше много, от невежества, непонимания основ закона, в сердце Его не пускала. И стали приходить силы, чёрные силы, они распирали меня, звали творить больше. Наркотики ведь вначале только радуют, потом – ломка, принимаешь – а той радости уже нет. Книги Ошо? Пустой бред… Сначала я была вдохновлена, но потом вчиталась, да всё ж повторяется, и вообще, до фига противоречий (журналисту не сложно это заметить), про Бога вообще чушь пишет, кто ж заставляет быть христианином? Ни разу не видела, чтоб в кого-то в церковь затащили… Христианство – религия очень сильных, свободных, что удивительно, людей, она дает силы для борьбы с грехом. Сам по себе человек – сорвется и не вернётся, а с Христом, даже если в чём-то сорвешься, твёрдо встанешь, раскаешься и пойдёшь. Людей, которые от многого земного отказываются, да, их искушают, но то, что они получают в душе ( в чём я убедилась позже), не сравнится ни с одной эзотерической философией.

Ошо был последним, кто меня увлек. Я даже подписалась на его страницу в одной из социальных сетей. Потом – на одну его ярую поклонницу, которую вскоре удалила, потому что ошовцы становятся каким-то странными – сами все нервные, ну видно же, грязи из них много льется, пошлости, гадости, мата… Мне тогда стало неприятно.