Философская и юмористическая проза

6. Деревенька – хата с краю, а кто в ней живёт – не знаю!

Спасу нет – до чего наша деревня на нужном месте стоит! Ну, на столько на нужном – ну, прямо: на нужном! Во-первых, как входишь в неё – так сразу справа нужник – это тоже нужное место. А во-вторых: едут, например, давеча пьяные цыгане на телеге, ось подломилась – цыгане в канаву "кувырк"! А из канавы лезть – надо зацепочный инструмент иметь, потому что канавы здесь глубокие, а у цыган в карманах одни тряпки, ножи и бутылки! Кричат цыгане, кричат – а что толку? Но узбек, который на верёвке осла тащил – в эту деревню заходить боится, потому что зубы пересчитают! А это оттого, что повадились через эту деревню ослов водить – настолько(!) – что крестьяне "взбеленились"! Ослы идут: "И-а! И-а!". И в семь часов вечера: "И-а! И-а!", и в шесть часов утра: "И-а! И-а!"! Увидят крестьяне – убьют вместе с ослом! В общем, узбек – в обход – и видит: цыгане. Сидят в канаве, горюют. "Здоровеньки!" – говорит узбек. "Здоровеньки!" – говорят цыгане. "Ну, нате верёвку!" – говорит узбек. "Ну, давай!" – говорят цыгане. Вытащил он цыган.

А что в другой раз Пантелеймон Морковкин из Утиного болота вытащил!? Не поверите! Сундук с письмами от царя Елисея, которые он писал своей жене 415 лет назад и который голуби шестикрылые уронили, не донесли, потому что: тяжеловат. Вот каково!

Но это всё сказки! А выдумки у нас опосля' будут! Заходите в шесть часов вечера в Охапкину хату (где старик Охапкин живёт) – послушаете байки, которые упали с таратайки, а Федот подобрал и вам рассказал!

Значится – про деревню нашу! Француз здесь жил (619 – их сюда заходило, 305 – от мороза помёрло, 29 – от голода, 129 – их пришибли и в землю закопали, 155 – обратно во Францию "удрапали"). А один здесь жить остался. Понравились ему природа, лес, воздух! Он здеся неподалече облюбовал себе поляну и стал на ней французские танцы разучивать и местных баб на ней танцам обучать. В общем, народу после этого в деревне прибавилось!

А деревня наша – красота! Афонькина Поляна – называется. Лес вокруг – изумрудный, поля – колосятся, хлебами пахнут, небо – голубое, ласковое! А природа – ах, мать моя!

В нашей деревне – все мужики каба'нистые, подса'дистые! Бабы – румяные, пухлощёкие! Детки – резвые! Собаки – бойкие!

В общем, на нужном месте наша деревня стоит, на нужном!

30 ноября 2007 года.

7. Идейные люди.

Встретились в коридоре школы учитель и ученик – оба идейно-воспитанные на полном уважении человека к человеку, к человеческой личности. Ученик жуёт жвачку, учитель – при галстуке и в белой рубашке, подтянутый, чистый, строгое "комсомольское" лицо. Обращается к ученику:

– Петров! Почему ты в середине 2-го урока встал с парты и выпрыгнул в окно?

Петров, не вынимая жвачки изо рта:

– Не скажу!

– Какое право ты имеешь не говорить правды учителю!? Смотри мне в глаза!

Петров смотрит в глаза.

– Не скажу!

– Петров! Ты ведёшь себя неподобающе! И – вынь жвачку изо рта, когда с тобой разговаривает Человек!

Петров:

– Я выну жвачку изо рта! Но вам не нравится моя жвачка, а мне не нравится ваш пиджак! Он – слишком вызывающего фасона! Я выну жвачку изо рта, а вы, Иосиф Константинович, сними'те пиджак!

– Хорошо, Петров! – учитель гневно смотрит на ученика. – Я сниму пиджак.

Снимает пиджак, кладёт его на подоконник.

– А теперь – вынь жвачку изо рта!

Ученик вынимает жвачку и кладёт себе в карман.

– А теперь – отвечай, Петров! Почему ты выпрыгнул из окна во время урока!?

– Потому что, когда кончился бы урок, было бы поздно выпрыгивать!

– Почему, Петров!?

– Потому что за окном на тротуаре застряла ногой в люке маленькая девочка! А из арки подавала задним ходом машина. Шофёр мог не видеть девочки и мог её задавить.

Учитель благоговейно смотрит на ученика.

– Прости, Петров! Ты поступил, как настоящий Гражданин и порядочный Человек! За это я награжу тебя бутылкой лимонада! Пойдём в столовую.

Учитель надевает пиджак, ученик вынимает из кармана жвачку, кладёт в рот. И оба идут в столовую.

2 августа 2008 года, г. Псков.

8. Импровизация с юмористически-социальным толком.

Море-Выхлебатьевско-Дельфино-Заедательская область нашей республики "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но не совсем!)" – она не далеко от нас: три кило'метра езды – пешком или верхом на кобыле!

Кобылы у нас хорошие! Поджарые, стройные, высокие, глаза – как фонари. Встретишь ночью в переулке – не можешь обойти стороной – она тебя "лягнёт"! Хоть в милицию попадай, но не можешь обойти! Она тебя "лягнёт" или с тобой "лягнёт" – не знаю, как правильно сказать!

Города у нас в республике – тоже хорошие! Все дымят, все растут, по ним люди ходят. Дымят – кто заводскими трубами, кто после бомбёжки (отдыхают). А люди (в основном) ходят с автоматами и "шугают" всех, кто им попадётся: капусту, лук, морковку отберут, например (если проголодались) или кошелёк с деньгами (если выпить хотят). Солдат – он так: добывает всё своими руками – смело, бесцеремонно ("Солдат всегда здоров, солдат на всё готов!.." – как в песне поётся). Он – солдат, герой – типа (этого): Квазимодо!.. Или (как его?) – Карабаса Барабаса!.. Или – ага! Вспомнил: Терминатора!

Во! Терминатор – это "мужик"! Это – "мужик"… Весь железный, правда. Снаряды от него отскакивают, пули отскакивают. Одной рукой он корабли топит, а другой баб за задницу придерживает: "Ты погоди, ты не спеши!.." – поёт. В общем, всё может. Только: ничего не может на самом деле! Потому что придуманный он, нарисованный (фантазией кинопрокатчиков в "Голливуде"). Всё, чего им самим – в жизни – не доставало, об чём скучали, то они в нём отобразили: и дома одной рукой рушить, и с самолёта вниз головой выпрыгивать, в землю "башкой" втыкаться, спрашивать (в земле "башкой" торча): "Ау! Черти, вы здесь?" Самим-то "голливудчикам" это делать страшновато! А вдруг черти откликнутся?! Выбегут, за штанишки их ухватят и утащат в преисподнюю – на вертеле их над огнём (как жаркое) прокручивать!

И вправду такое может случиться! Может! Ещё 75 таких фильмов – и случится!

В общем, в нашей республике "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но не совсем!)" – всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо… Извините! Это меня вчера кирпич по голове ударил (после бомбёжки), голова чего-то "заикается". Но это пройдёт, это пройдёт, это пройдёт… Пока новый кирпич опять не ударит, опять не ударит, опять не ударит… Извините! Пошёл я, пошёл я, пошёл я.

"Пошёл ты – знаешь куда!?…" – это раздался (громким басом) голос нашего президента: Фомы Абдурахмановича Пантелемойняшки! Президент у нас – чисто русский! Но отчество выдаёт его азиатское происхождение. А фамилию он сам себе придумал (для гладкости)! И всю страну у нас он стал строить на азиатский манер: ездить – только на кобылах (на автомобилях нельзя!). В помощь – держать ишака (можно двух! Третьего можно занимать у соседей, если далеко ехать. На перекладных: "гоп-гоп!" – с ишака на ишака!). В шесть часов вставать, в семь вечера молиться! Всё по расписанию.

Вот такая у нас страна – "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но, правда, не совсем!)", такое устройство жизни! Тяжело жить в такой стране, очень тяжело.

15 января 2008 года.

9. Кладовец и продавщик.

Директор сельского лабаза нанял двух служащих: продавца и кладовщика. Показывает им помещение: "Здесь срут, здесь жрут! Не перепутайте!" "Здесь курят, плюют сюда! Не перепутайте!" "Здесь дрова ломают, а здесь топят ими! Не перепутайте! А то один перегородку с винтовой лестницей спалил мне уже". "Здесь, вот, у меня деньги получают, а отсюда, вот, сваливают быстрым шагом – чтобы я не догнал. Страсть не люблю зарплату платить!" "Здесь вот: прячут – что в магазине уворуете, а здесь вот: уносят (этим ходом) – чтоб мне не попасться!"