Давид

– Не-е-ет.

– Земля Аполлона?

– Греческий сувенир! – победоносно изрек трансгендер.

– Браво! Ну ты молоток, четкий мужик! – восхитился политик.

– Что-то, что-то без меня тут решили, – ворвался в комнату философ.

– Пока ты был в комнате задумчивости целых три часа, мы придумали название нашему объединению – «Греческий сувенир»! – ответил посерьезневший музыкант.

– О! Как замечательно! «Греческий сувенир»! Так ведь это в традиции всех поэтических и рыцарских орденов. Очень хорошо! Давайте я сейчас сяду и напишу устав нашего Ордена!

– Ордена?! – задал вопрос удивленный трансгендер.

– Ну, конечно, у нас все будет по-взрослому! Перестаньте, это все очень просто! Пишем:

ГЕДОНИСТИЧЕСКИЙ ОРДЕН

«ГРЕЧЕСКИЙ СУВЕНИР»

Двадцать второе апреля. Год две тысячи двадцать второй.

Место: проставим по требованию. Состав участников:

1. Аполлон.

2. Музыкант.

3. Политик.

4. Философ.

Постановляем на общем собрании, что количество участников неизменно отныне и во веки веков.

Основная задача нашего Ордена:

– преумножение стройных мужских тел,

– изгнание жира из пресса,

– строительство элегантных мускулатурных созвездий на наших телах,

– развитие умственных, волевых качеств.

– Ну вот. Так кратенько, – закончил писать философ.

– Давай мне бумагу, я подпишу. Я все-таки и политик, и сенатор. Печать всегда с собой таскаю, – и он дохнул на печать и отжал оттиск на бумагу.

– Послушайте, а как же с бабами? Ведь я женат, – испуганно проговорил музыкант.

– Что указано в уставе нашего ордена, то и есть на деле! Ничего иного не возбраняется, если не указано в уставе. Стало быть, можешь делать все, что захочешь. Самое главное – преумножить красоту своего единственного, несравненного мужского тела!

– А… Теперь понял, – поблагодарил музыкант. – Слушайте, а мы не на импульсе это делаем? Ну, в смысле, мы не упоролись?

– Это с виски… двадцатилетнего? – ответил трансгендер.

– А у меня зеленый чай! – радостно хлопнул философ.

– А у меня… водка! – крикнул политик.

– А ты что налил себе, музыкант, а?!

– Тебе-то не все равно? Виски, виски, на-на, понюхай! Народный избранник! – смеясь, поднес стакан с алкоголем к носу политика музыкант.

– Это что ты слушаешь, а? Дай послушать, – попросил его политик.

– Это – Nigel Stanford! Ну, вам это не понять, – высокомерно поставил точку музыкант.

– Слушай, музыкант, а ты чего такой высокомерный?.. Не понять… А ты дай послушать – я не глухой, и Брайана Ино вашего слушал! – обиженно-агрессивно произнес политик. – Знаю я вас, музыкантов, этакие аристократы! Больше других понимают в своем деле… Ну и понимай! Никто твоего аристократического понимания не отбирает! Вечно на пафосе, как бабы! – Политик встал и отошел от музыканта.

– Уважаемые, не ссорьтесь! Нас объединяет одно мощное и сильное чувство…

– …Которое мы должны суметь распределить на целых сто дней, – съязвил музыкант. – А мне надо на репетицию! У меня гастроли!

– Вот надоедливый какой! – отпарировал политик. – Сказано тебе, закрыты мы!

– А я сбегу!

– Как ты сбежишь?.. Вокруг нас зона поражения…

– Как так?

– Ты это про что, сенатор? – Все встревоженно уставились на политика.

– А вот так! Не хотел вас тревожить и беспокоить вашего, нашего мужского праздника! Ах, как тошно на душе! Дайте выпить!

Ему наливают.

– Мы же на острове! Ну вот здесь рядом зоопарк частный. И там всех животных срочно уничтожили… санитарная зона… Мы в ней…

– Охренеть…

– Нет! Ну это надо?!

– Долбаный остров! И кто придумал здесь и зоопарк, и галерею, и всякую дребедень построить?..

– М-м-м… Как вкусно… Такие приятные желудочные ощущения, и в области ягодиц тоже… А это все они – сенаторы! Пилили государственный бюджет и все территории пораздавали под разные объекты, – серьезно проговорил трансгендер.