Любовь и нелюбовь. Разрешение драм и конфликтов в паре

Чтобы взаимное ухаживание действительно подпитывало счастливую пару, каждый из партнёров должен поддерживать собственную желанность как в эстетическом отношении, так и на уровне поведения. Поддерживать себя в тонусе непросто, это требует усилий; ещё сложнее прикладывать усилия постоянно, поскольку слишком легко привыкнуть к отношениям и начать воспринимать их как что-то само собой разумеющееся и не требующее поддержания.

Уменьшение внимания к партнёру и уверенность в незыблемости пары – это, очевидно, две главные причины, по которым любовный импульс сходит на нет. В счастливых парах, напротив, взаимный обмен нежностями и проявление чувств никогда не прекращаются.

Последний, но не менее важный элемент, без которого не может быть удовлетворяющих отношений – это удовольствие от сексуальной близости, которая, конечно же, изменяется с годами, переходя от юношеского огня страсти к нежности более зрелых отношений.

Близость, страсть и желание никогда не должны уходить из пары, ведь, как писала Симона де Бовуар: «Гармония между двумя людьми никогда не даётся просто так, её нужно постоянно завоёвывать».

Союзничество между партнёрами

Вторым важным фактором счастливых отношений в паре является постоянное союзничество партнёров. В таком случае они всегда находятся в отношениях поддерживающего альянса и гармонии, даже когда их мнения расходятся. Следует сказать, что даже в случае острых противоречий они не теряют ощущение того, что партнёр – это союзник и сообщник, с которым разделяются решения.

Если понаблюдать за механизмом союзничества в счастливой паре, легко заметить обмен взглядами и подмигивания, которые проявляются в контакте партнёров. Отношения базируются, по сути, на игре по поиску взаимного одобрения и совместности, но это, однако, не означает, что партнёры одинаково поступают или думают. Напротив! Различия между двумя людьми становятся главной частью их эффективного коммуникативного обмена, и их непохожесть запускает настоящий танец отношений, подобный движению волн, подхватывающих и сменяющих друг друга.

Такому чувству, как скука, просто нет места в этом процессе постоянного стимулирования, и многие недопонимания быстро растворяются в игре взаимного уважения и обмена.

Эксклюзивность отношений

Третий фактор является следствием первых двух и становится, по сути, их эволюционным синтезом. Речь идёт об эксклюзивности отношений, которая означает, что никакие другие отношения не сравнятся с ними ни по силе связи, ни по интенсивности ощущений.

Важно не путать эксклюзивность с «верностью», которая в большинстве случаев является исключительно моральным обязательством и держится на страхе последствий измены. Эксклюзивность может даже предусматривать интрижки на стороне, которые не только не угрожают крепости союза, но даже усиливают его, подтверждая его уникальность.

Объясняя подробнее, скажем, что не столько этические ограничения и страхи подпитывают эксклюзивность отношений, сколько «возникающее новое качество» того, что создаёт эти отношения и делает их неподражаемыми и незаменимыми. В качестве метафоры вспоминается вода. Уникальная комбинация её составляющих делает её самым сильным природным элементом, адаптивным и меняющим своё состояние от твёрдого льда до текучей жидкости, от сметающего потока до парящих облаков.

Эксклюзивность – противоположность жёсткости; это избранная общность и близость, которая постоянно возобновляется и подпитывается тем, что происходит в жизни пары, в горе и в радости.

Комплементарность и симметричность отношений

Эти типы отношений сменяются, не превалируя друг над другом, и являются факторами, касающимися наблюдаемого равновесия в парной динамике. Эти полярности представляют автономию и независимость субъекта с одной стороны и взаимную зависимость – с другой.

Попробуем объяснить вкратце. Симметричные отношения существуют между двумя людьми, которые разделяют с партнёром некоторые сферы жизни, сохраняя, однако, дистанцию, защищающую от вмешательства партнёра. Комплементарные отношения подразумевают постоянное переплетение, неразрывное соединение, которое растворяет индивидуальность каждого из партнёров в постоянном слиянии парной динамики.

Впервые эти динамики в любовных отношениях выявили исследователи парной и семейной терапии. Доведённые до крайности, обе динамики оказываются патогенными и явно наблюдаются в различных формах патологического взаимодействия в парах.

Функциональное равновесие в отношениях характеризуется чередованием близости и отдаления, независимости и совместности, связи и автономности. Когда равновесие теряется, в отношениях наблюдается дисбаланс между двумя крайностями: от холодного дистанцирования до болезненной вовлечённости. Чем более увеличивается полярность отношений, тем больше патологических динамик наблюдаются в паре.

Например, чрезмерная симметричность ведёт к развитию конфликтных отношений, а излишняя комплементарность приводит к сценарию жертвы и мучителя. В отношениях счастливо сбалансированной пары динамика представлена гармоничным чередованием комплементарности, то есть моментов полной взаимной вовлечённости, и симметричности, когда оба партнёра действуют полностью независимо.

В книге «Искусство любить» Эрих Фромм подчёркивал, что любовь – это не владение другим, а создание условий для того, чтобы любимый человек мог в полной мере выражать свою подлинную личность (Fromm, 1956).

Вечная любовь: утопия или возможность

Полагаю, что читатель, дойдя до этой страницы, уже понял, что отношения пары, в которых можно было бы воплотить все главные факторы счастливой и долгой любви – это абсолютная утопия.

И, действительно, согласно статистике, такие пары встречаются редко: их количество едва достигает 1 %. Однако же, как и все статистические данные, эти цифры не имеют особого значения при анализе конкретных случаев, потому что каждая любовная история является уникальной. Неслучайно Лев Толстой начал свой роман «Анна Каренина» фразой «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Несмотря на то, что большинство пар не расстаются по общей для всех причине – страхе остаться в одиночестве, каждая пара имеет выразительную самобытность, которую нельзя недооценивать и которая, теоретически, могла бы ввести пару в этот 1 % счастливых отношений.

Именно по этой причине есть те, кто считает, что статистика не может объяснить сферу любовных отношений. В отличие от них, психология и нейронаука считают этот 1 % случайными данными, исходя из предпосылки, что страстная и взаимная любовь не может длиться более трёх лет: именно за это время даже самый яркий огонь страсти затухает.

Вероятно, на основании этих очевидных фактов в англосаксонских странах приживается юридическая практика «обновляемых брачных договоров», то есть контрактов со сроком действия, в основном на три года, которые могут быть продлены или автоматически прекращены.

Брак со сроком действия может показаться рациональным решением бесконечных ссор и распрей при разводе. Однако же, если рассмотреть такой брак не с юридической, а с психологической точки зрения, то мы увидим классическое «самореализующееся пророчество». Дамоклов меч в виде срока действия брака с самого начала сводит к нулю все основные факторы счастливой любви.

Некоторые утверждают, что, если любовь воплощается наилучшим образом в долгосрочных крепких отношениях, она непременно обесценивается и превращается в привычку, согласно закону психофизиологии: «При постоянном воздействии стимула его эффект уменьшается, поскольку его восприятие притупляется из-за сенсорного привыкания».

Применение этого принципа к процессам восприятия ведёт к тому, что даже удовольствие и счастье, сохраняющиеся без изменений, прогрессивно теряют свой положительный эффект, что подтверждает мудрость афоризма Оскара Уайлда: «Нет ничего трагичнее, чем постоянство счастливых дней».

Можно препятствовать пресыщению, чередуя моменты удовольствий и трудоёмких или немного скучных обязательств. Достаточно создать пространство, где отсутствует привычный стимул, чтобы затем возобновить его полное восприятие. Хитрость, следовательно, состоит в том, чтобы внедрять в жизнь постоянные изменения, пробуя делать одни и те же вещи разными способами или с разными людьми. Так мы получаем гарантию того, что наши ощущения не ослабеют и восприятие не притупится.

Кроме наших психофизиологических характеристик, есть ещё множество социальных факторов и событий, которые значительно усложняют жизненный путь пары, даже если в этот путь люди отправляются с наилучшими предпосылками как на личностном уровне, так и на уровне отношений. Действительно, многие жизненные события могут разрушить даже самую счастливую любовь: трагические потери, неудачи и болезни, профессиональные, рабочие и экономические проблемы, вмешательства других людей, в том числе детей, в динамику отношений пары.

Помимо упомянутых выше, есть также ситуационные и случайные факторы, которые значительно дестабилизируют, если не разрушают, очарование любовных отношений. Этим случайностям романтики возражают, утверждая: «Если любовь действительно сильная, то она переживёт любые невзгоды».

Сейчас, выходя за пределы поэтической красоты этого утверждения, мы хорошо знаем, что такую устойчивость пары сложно воплотить в жизнь. Возможно, это даже сложнее, чем воплотить счастливую и страстную любовь. Жизнестойкость предусматривает такие личностные характеристики обоих партнёров, которые делают их способными воспринимать жизненные потрясения и со смелостью и твёрдостью противостоять тем препятствиям, которые неизбежно расставляет жизнь на пути пары.

Иными словами, жизнестойкая пара – это союз двух жизнестойких индивидуальностей. Если таковым будет лишь один, или если оба будут хрупкими, пара не будет жизнестойкой.

В заключение скажем, что найти человека, в которого влюбишься и который влюбится в тебя, а затем создать с ним счастливую любовь – это сложная задача. Сохранять и подпитывать эту любовь с течением времени – задача ещё более сложная, хоть и выполнимая.

Мы должны, однако, придерживаться убеждения, что стоит рискнуть и попробовать выполнить эту задачу, чего бы это ни стоило.

Часть вторая

Несчастливая пара

Когда она думала о Вронском, ей представлялось, что он не любит её, что он уже начинает тяготиться ею, что она не может предложить ему себя, и чувствовала враждебность к нему за это.

    «Анна Каренина», Лев Толстой

Все виды искусства много говорят о наслаждениях любви. Ещё больше они говорят о мучениях, страданиях и разрушениях, которые вызывает в человеке эта неизбежная страсть.

Полагаю, что все знают выражение «В любви, как на войне, все средства хороши». Оно означает, что на арене жизни немногие женщины и мужчины проявляют деликатность, когда сгорают от страсти, и что не существует предела жестокости, которую человек может обрушить на того, кого он разлюбил.

Несчастливая любовь – это оборотная сторона любви счастливой. Она всегда сидит в засаде, готовая явиться и разрушить даже самые страстные отношения. Это происходит, когда самая чистая любовь заканчивается, превращаясь в ядовитую нелюбовь.

В «Анне Карениной» Толстой прекрасно описывает этот процесс усиливающегося отравления отношений в истории Анны и Вронского, которое героиня выражает одной фразой: «Моя любовь всё делается страстнее и себялюбивее, а его всё гаснет и гаснет, и вот отчего мы расходимся […] неудержимо расходимся в разные стороны».

Основные характеристики несчастливых пар

Снижение желания

Самый распространённый фактор, ведущий к неблагополучию в парах – это, конечно, снижение желания.

Принято считать, что это происходит из-за увлечения другим человеком, но приписывание причин и поиск виновного за пределами пары не учитывает тот факт, что часто партнёр, которому изменили, сам становится тем, кто больше не вызывает желания.

Когда страстная любовь трансформируется в устойчивую связь, оба партнёра привыкают к этому, вследствие чего меньше внимания уделяют уходу за собой и ухаживанию за другим. Таким образом, ослабляется основной фактор, способствующий счастливым отношениям в паре. Влияние третьих лиц на кризис снижения желания чаще всего является последствием негативной динамики внутри пары, а не его причиной.

Нужно также учитывать, что уверенность в незыблемости пары, которая появляется со временем, ведёт к тому, что партнёры всё больше заняты сторонней деятельностью: работа, хобби, увлечения занимают всё больше пространства, тем самым постепенно сокращая возможности для близости в отношениях. Этот процесс постепенного упадка близости подталкивает к тому, что появляется необходимость в ком-то другом.