Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Сопереживание, понимание, одобрение и сострадание – все это очень помогает ей открыться и испытать благодарность за его помощь. Мужчины этого не понимают, потому что их марсианский инстинкт подсказывает, что в тяжелые минуты человеку лучше уединиться. Когда она расстроена, он из уважения оставляет ее в покое – а даже если остается с ней, то лишь усугубляет ситуацию, навязывая ей всякие решения проблем. У него нет инстинктивного понимания, насколько для нее важно само ощущение дружеского плеча – близкое общение и возможность поделиться своими бедами. Больше всего ей нужно, чтобы кто-то ее выслушал.

Делясь своими чувствами, она вспоминает о том, что достойна любви, и о том, что у нее есть потребности, которые нужно удовлетворить. Сомнения и недоверие развеиваются. Навязчивые порывы ослабевают по мере того, как она осознает, что изначально достойна любви и не обязана ничего делать, чтобы эту любовь заслужить. Она может расслабиться – отдавать меньше, а получать больше. Она достойна этого.

Слишком много отдавать утомительно

Чтобы справиться с депрессией, венерианки увлеченно делились друг с другом своими чувствами и беседовали о проблемах. Беседуя, они обнаружили источник своей депрессии: они устали от того, что слишком много отдают. Они удрученно осознали, что постоянно чувствуют ответственность друг за друга. Они поняли, что хотят расслабиться, чтобы в течение какого-то времени кто-то просто заботился о них. Они устали постоянно делиться всем с другими. Они хотели быть особенными и владеть чем-то, что принадлежит только им. Они больше не согласны удовлетворяться ролью мучениц – хватит жить ради других.

На Венере преобладает философия «проигрыш – выигрыш»: «Я проиграю ради того, чтобы ты могла выиграть». Пока все жертвуют чем-то ради других, каждая чувствует, что о ней заботятся. Но действуя таким образом на протяжении сотен лет, венерианки просто устали от этой непрестанной заботы друг о друге и от необходимости всем делиться. Они тоже созрели для философии «выигрыш – выигрыш».

Подобным же образом и в наши дни многие женщины устали отдавать. Им нужен перерыв, нужно время на самоисследование, когда они могут побыть собой и позаботиться в первую очередь о себе. Им нужен кто-то, кто обеспечит эмоциональную поддержку, – кто-то, о ком не нужно заботиться. И марсиане тут подходят идеально.

Итак, встретившись с венерианками, марсиане начали учиться искусству отдавать, а венерианки – учиться получать. После многих веков развития венерианки и марсиане достигли важной стадии своей эволюции. Венерианкам настала пора учиться получать, а марсианам – учиться отдавать.

Подобное же происходит на индивидуальном уровне с мужчинами и женщинами в процессе созревания. В юности женщина намного более склонна идти на жертвы и лепить себя заново в угоду партнеру. Мужчина в юные годы намного больше поглощен собой – он мало знает о чужих потребностях. По мере взросления женщина осознает, что, возможно, слишком пренебрегала собой ради партнера. Мужчина же в процессе взросления осознает, что ему вполне можно было бы побольше уважать других людей и стараться сослужить им службу.

И еще при созревании мужчина понимает, что наиболее важное изменение в его жизни в этот момент состоит в том, чтобы научиться отдавать, – даже если при этом ему в какой-то степени придется жертвовать собой. Подобным же образом и женщина при созревании, конечно, овладевает какими-то новыми стратегиями дарения – однако наиболее важным изменением для нее становится то, что она учится устанавливать границы собственной щедрости, чтобы научиться получать то, чего она хочет.

Не надо друг друга винить

Осознав, что она отдавала слишком много, женщина склонна возлагать вину за то, что она несчастлива, на своего партнера. Она давала больше, чем получала, – и это кажется ей несправедливым.

Хотя она действительно не получала то, чего заслуживала, однако, если она хочет привести их отношения в равновесие, ей нужно признать и свой собственный вклад в развитие данной проблемы. Когда женщина отдает слишком много, ей не стоит винить в этом своего партнера. Точно так же и мужчине, который отдает слишком мало, не стоит винить партнершу в том, что она враждебна или неприветлива. В обоих случаях от обвинений пользы нет.

Решение тут в понимании, доверии, сострадании, приятии и поддержке, а отнюдь не в обвинениях в адрес партнера. Когда возникает такая ситуация, вместо того чтобы обвинять партнершу в том, что она на него дуется, мужчине следует проявить сострадание и предложить свою поддержку, даже если женщина ни о чем таком не просит; выслушать ее, даже если поначалу возникает ощущение, что она лишь изрыгает беспочвенные обвинения; помочь ей довериться и открыться, совершая маленькие жесты в ее адрес, подтверждающие, что он о ней заботится.

Вместо того чтобы обвинять мужчину, что он дает слишком мало, женщине следует принять и простить партнера со всеми его недостатками, особенно тогда, когда он ее разочаровывает; поверить в то, что он хочет дать ей больше, даже если он не оказывает достаточной поддержки; и поощрить его к тому, чтобы делать больше, выказывая благодарность за все то, что он все-таки дает, и продолжая просить о поддержке.

Установить границы и уважать их

Однако самое главное, что нужно женщине, – это четко определить границы, сколько она может давать, чтобы потом не обижаться на своего партнера. Вместо того чтобы ожидать от партнера, что он сравняет счет, ей следует самой следить за соблюдением равновесия, регулируя то, сколько дает она.

Давайте рассмотрим пример. Когда Джим и его жена Сьюзан пришли на консультацию к психологу, ему было тридцать девять лет, а его жене сорок один. Сьюзан хотела развода. Она жаловалась, что на протяжении двенадцати лет брака давала мужу намного больше, чем он ей, и терпеть это дальше она не намерена. Она обвиняла Джима в инертности, эгоизме, властолюбии и неромантичности. Она говорила, что ей уже больше просто нечего отдавать, так что пора бы расстаться. Именно Джим убедил жену пойти к психологу, а она сомневалась в целесообразности этого. За шесть месяцев терапии они смогли пройти три шага к исцелению взаимоотношений. Сегодня они счастливы в браке. У них трое детей.

Шаг 1: мотивация

Я объяснил Джиму, что в душе его жены двенадцать лет копилась обида – и вот теперь они имеют результат. Если он хочет сохранить брак, ему нужно много и внимательно выслушивать жену, чтобы пробудить в ней мотивацию к сохранению брака. В течение первых шести сеансов я побуждал Сьюзан, чтобы она делилась своими чувствами, а Джима призывал терпеливо слушать жену и стараться понять ее негативные чувства. Это был самый сложный этап их процесса исцеления. Когда Джим сумел по-настоящему расслышать ее боль и неудовлетворенность, в нем пробудилось искреннее желание осуществить необходимые изменения, чтобы наполнить их взаимоотношения любовью, – и еще он поверил в то, что действительно сможет это сделать.

Прежде чем у самой Сьюзан возникло желание работать над восстановлением отношений, ей нужно было услышать и поверить, что Джим осознаёт и признаёт ее чувства. Это первый шаг. После того как Сьюзан почувствовала, что муж ее понимает, они смогли перейти к следующему шагу.

Шаг 2: ответственность

Второй шаг – принять на себя ответственность. Джиму нужно было принять ответственность за то, что он недостаточно поддерживал жену, а Сьюзан – признать себя ответственной за то, что она не установила границы. Джим попросил прощения за все нанесенные обиды. Сьюзан поняла, что, хотя, конечно, Джим преступал допустимые границы, когда вел себя неуважительно (например, кричал на нее, ворчал, игнорировал ее просьбы, пренебрегал ее чувствами), однако и она сама эти границы четко не установила. Хотя ей и не за что было просить прощения, однако женщина признала свою часть ответственности за возникшие у них проблемы.

Постепенно признав, что проблемы были в значительной мере обусловлены ее собственным неумением устанавливать границы и ее склонностью отдавать слишком много, Сьюзан смогла приблизиться к прощению. Взять на себя ответственность за собственные проблемы было очень важно, чтобы преодолеть обиду. Таким образом у обоих появился мотив шаг за шагом учиться оказывать друг другу поддержку, уважая четко установленные границы.

Шаг 3: практика

Джиму на практике необходимо было научиться чтить ее границы, а Сьюзан – устанавливать их. И еще обоим предстояло научиться честно и уважительно выражать свои чувства. Они договорились, что на этом третьем шаге установят границы и будут стремиться соблюдать их, при этом отдавая себе отчет в том, что время от времени оба будут допускать ошибки. Признав свое право на ошибки, они смогли чувствовать себя более комфортно в период обучения. Вот некоторые примеры того, чему они научились и какие практические навыки освоили:

• Сьюзан научилась говорить: «Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь. Прекрати орать, пожалуйста, иначе я уйду из комнаты». После того как она несколько раз действительно вышла из комнаты, больше этого делать не приходится.

• Если Джим о чем-то просит, а Сьюзан понимает, что будет потом сожалеть, если эту просьбу выполнит, она научилась отвечать: «Нет, я предпочла бы отдохнуть». Или: «Нет, я слишком занята». Она обнаружила, что он стал к ней более внимателен, поскольку стал понимать, насколько она действительно занята или устала.

• Сьюзан сказала Джиму, что хотела бы съездить в отпуск, а когда он ответил, что слишком занят, она заявила, что готова поехать одна. Внезапно оказалось, что он таки может откорректировать свой график, чтобы поехать вместе с ней.

• Когда во время беседы Джим перебивает Сьюзан, она приучилась говорить: «Я не закончила. Дослушай, пожалуйста». В результате он стал слушать внимательнее и перебивать реже.

• Труднее всего для Сьюзан оказалось научиться просить о том, чего она хочет. Она сказала мне: «Почему я еще должна о чем-то просить после всего, что я для него сделала?» Я объяснил, что требовать от мужа, чтобы он знал все ее желания, не только нереалистично – в действительности это само по себе важная часть проблемы. Ей нужно было самой взять на себя ответственность за то, чтобы добиваться удовлетворения своих потребностей.

• Джиму же труднее всего было привыкнуть к переменам в ее поведении и не ожидать, что она и впредь будет всегда подстраиваться под него, как это было прежде. Он понимал, что ей так же сложно устанавливать границы, как ему привыкать к ним. Он понимал, что со временем, когда они оба привыкнут к новой ситуации, их взаимодействие будет проходить более плавно и легко.

Когда мужчина обнаруживает границы, это мотивирует его давать больше. Когда мужчине приходится уважать границы, это автоматически побуждает его подвергнуть критическому анализу собственные поведенческие модели и взяться за их изменение. Когда женщина осознает, что для того, чтобы больше получать, ей нужно установить границы, она автоматически склоняется к тому, чтобы простить партнера и исследовать новые способы, как просить его о поддержке и получать эту поддержку. Установив границы, женщина постепенно учится расслабляться и получать больше.

Учитесь получать

Устанавливать границы и получать от мужчины больше – пугающие задачи для женщины. Женщины часто боятся, что их запросы окажутся слишком велики и их отвергнут, осудят или бросят. Перспектива, что ее отвергнут, осудят или бросят, представляется наиболее болезненной, потому что глубоко в подсознании женщины присутствует ошибочное верование, будто она недостойна получать больше. Это верование формировалось и укреплялось в детстве всякий раз, когда ей приходилось подавлять свои чувства, потребности или желания.

Особенно уязвима женщина для негативного и совершенно ошибочного верования, будто она не заслуживает любви. Если в детстве она была свидетельницей или объектом жестокого обращения, это увеличивает шансы, что она будет считать себя недостойной любви – ей сложнее осознать свою ценность. Глубоко в подсознании укоренилось чувство своей никчемности, порождающее ощущение зависимости от других. Какая-то часть ее думает, что она не получит поддержку.

Поскольку женщина боится, что не получит поддержки, она, сама того не замечая, любую поддержку отталкивает, несмотря на то, что отчаянно нуждается в ней. Когда мужчина получает сигнал о том, что женщина не верит, что он удовлетворит ее потребности, у него возникает чувство, что его отвергли, – и он действительно отступает. Ее собственное отчаяние и недоверие преобразуют совершенно законные потребности этой женщины в острые проявления обделенности – в результате чего мужчина получает сигнал о том, что она не верит в его способность оказать ей поддержку. Как ни парадоксально, хотя мужчину мотивирует, когда кто-то в нем нуждается, однако, если потребность женщины в мужской поддержке перерастает в острое ощущение обделенности, это уже отвращает его.

В таких случаях женщина ошибочно предполагает, что его оттолкнули именно ее потребности, хотя на самом деле причиной послужило ее отчаяние, недоверие и чувство безысходности. Если женщина не знает, что мужчине нужно чувствовать, что ему доверяют, ей сложно понять различие между своими законными потребностями и ощущением обделенности. Она путается.

«Потребность» – это открытая и прозрачная реакция на обстоятельства, сопровождаемая доверительной просьбой о поддержке, и при этом мужчина чувствует в ее словах веру, что он действительно сделает все, что в его силах. Такое отношение вдохновляет его. «Обделенность» – это когда потребность в поддержке окрашена нотками отчаяния, потому что женщина не верит, что эту поддержку получит. Такое отношение отталкивает мужчину – он чувствует, что его отвергают и не ценят.

Мало того что сама по себе потребность в помощи и поддержке других людей смущает женщину, но, когда кто-то ее разочаровывает или отказывает ей, даже по мелочам, она воспринимает это чрезвычайно болезненно. Ей очень сложно, когда она чувствует, что от кого-то зависит, а потом человек игнорирует ее, забывает о ней или отвергает ее. Потребность в других людях делает ее уязвимой. А когда ее игнорируют или разочаровывают, это очень ранит – поскольку такие ситуации подтверждают ее ложное верование в собственную никчемность.

Как венерианка учится чувствовать, что она достойна заботы

Век за веком венерианки компенсировали это ощущение никчемности, проявляя внимание к другим людям и откликаясь на их потребности. Они отдавали и отдавали – но в глубине души не чувствовали, что достойны получать. Они надеялись, что, отдавая, станут достойны. Они отдавали столетиями – и наконец осознали, что действительно достойны получать любовь и поддержку. Более того, оглянувшись назад, поняли, что были достойны всегда.

Этот процесс, когда они многое отдавали другим, дал им мудрость самоуважения. Отдавая, они убедились, что другие люди заслуживают даров, – и благодаря этому стали видеть, что каждый человек достоин любви. И в конце концов поняли, что сами заслуживают даров.

Здесь, на Земле, когда маленькая девочка наблюдает, что ее маму любят, она автоматически чувствует, что и сама достойна любви. Она может легко преодолеть венерианскую навязчивую потребность отдавать слишком много. Ей не страшно получать, потому что девочка очень тесно ассоциирует себя со своей матерью. Если мама некогда обрела эту мудрость, то ее перенимает и ребенок, наблюдая за матерью и стараясь вчувствоваться в нее. Если мама открыта для даров, тогда и дочь научится принимать дары.

Однако на Венере никаких таких ролевых моделей не было, поэтому венерианкам потребовались тысячи лет, чтобы преодолеть навязчивую потребность отдавать. Постепенно они убедились, что другие достойны того, чтобы получать дары, а затем поняли, что точно так же достойны и они сами. В этот момент марсиане тоже претерпевали трансформацию – они как раз начали строительство космофлота.

Когда венерианка готова, марсианин тут как тут

Когда женщина осознает, что по-настоящему заслуживает любви, она открывает дверь, чтобы мужчина мог преподносить свои дары. Но если для того, чтобы понять, что она достойна большего, ей пришлось прожить в браке десяток лет, когда она только отдавала, а в ответ ничего, тогда, по иронии судьбы, у нее возникает желание захлопнуть дверь и больше не давать ему ни единого шанса. Ее одолевают приблизительно такие чувства: «Я отдавала тебе так много, а ты мною пренебрегал. У тебя был шанс. Я заслуживаю большего. Я тебе не доверяю. Я слишком устала – и мне больше нечего тебе дать. Я не позволю тебе снова обидеть меня».

В подобного рода ситуациях мне снова и снова приходилось заверять женщин, что им вовсе не нужно отдавать больше, если они хотят улучшить отношения в семье. В действительности партнер сам станет щедрее, когда она начнет отдавать меньше. Если мужчина игнорировал ее потребности, это означает, что они оба словно бы спали. Когда женщина проснется и вспомнит о собственных потребностях, ее муж тоже проснется и захочет давать больше.

Это вполне предсказуемо: партнер выйдет из своего пассивного состояния и начнет осуществлять те перемены, которые требуются ей. Когда она перестает отдавать слишком много, потому что ощущает в сердце своем, что достойна получать и сама, он выбирается из своей пещеры и начинает строить звездолет, чтобы отправиться к ней и сделать счастливой. Возможно, потребуется некоторое время, чтобы он научился давать ей больше, но самый важный шаг уже сделан: он осознал, что пренебрегал ею, и теперь хочет изменить ситуацию.

И в обратную сторону этот процесс тоже срабатывает. Обычно, когда мужчина осознает, что несчастлив и хочет больше романтики и любви в своей жизни, его жена внезапно начинает открываться – она снова любит его. Ледяные стены обиды тают, любовь возвращается к жизни. Если люди пренебрегали друг другом слишком долго, тогда может потребоваться некоторое время, чтобы исцелиться от накопившихся обид, – но это возможно. В главе 11 я расскажу вам о простых и практичных способах, как преодолеть эти обиды.

Довольно часто, если один из партнеров изменяется в лучшую сторону, второй меняется тоже. Это ожидаемое совпадение – одно из чудес жизни. Когда ученик готов, вдруг появляется учитель. Когда задан вопрос, звучит ответ. Когда мы по-настоящему готовы принять, то, что нам нужно, оно вдруг становится доступным. Когда в венерианках созрела готовность получать, в марсианах созрела готовность отдавать…