Свои чужие
Когда я разворачивалась, Диме пришлось с моих плеч руки убрать. И это мне чуть-чуть облегчило близость к нему. Но сейчас он делает хуже, чем было – подается вперед, упираясь своими ладонями в подоконник по обе стороны от меня. Еще ближе. Еще хмельней.
И все сложнее не двинуться к нему, не уронить голову к нему – хотя бы на плечо.
– Поль. Я тогда кретин был, – с тихим и таким искренним сожалением вздыхает Варламов.
– Что-то изменилось? – иронично поднимаю бровку я.
На самом деле это бессмысленная шпилька, я знаю, что изменилось все. И я, в том числе, а он – тем более. Все-таки личная неуспешность вредна для человека, особенно для такого амбициозного как Варламов. Вот и его тогда, в нашем с ним браке, это отравляло. Отравило и меня, мы же были как два сообщающихся, сросшихся сосудика.
Он просто смотрит на меня с тоской, а я хочу его убить, вот правда. Я столько бастионов возвела против того, чтобы так безнадежно теряться, когда вижу его, так старательно пестовала ненависть к нему, чтобы что?
Чтобы вот так стоять и обмирать?
Чтобы даже дышать через раз, будто какая-то малолетка?
Но, блин, какие же у него красивые глаза. Серые, цвета ноябрьского неба. Я всегда поражалась, как он, при всей своей энергичности и неуемности, такой летний – и с такими осенними глазами. Такой острый контраст внешности и души.
Вот целовать Диму – все равно, что целовать солнце. И вкус у него действительно летний, и жар растекается от губ к кончикам пальцев на ногах. Можно ли ловить губами тепло? Можно. Я вот сейчас ловлю. И только одна мысль в голове.
Как же я без него замерзла…
И до мурашек сейчас, когда он просто меня целует. До мурашек, до восторженного трезвона по всем душевным колокольням.
Самое паршивое, что мне нужно остановиться. Ведь он-то не остановится, ему-то втемяшилось, я знаю. Но кто-то должен.
С одной стороны, что мне сейчас мешает просто наслаждаться этим? Ведь мне хочется, хочется снова называть его своим летом, снова прогреваться солнечным жаром его поцелуев.
Нету уже Кости, есть только саднящая пустота в груди, хоть я и знала, что с Костей у меня далеко не самые сказочные отношения. Но все. Нет его, мне можно не стыдиться, что от прикосновений бывшего мужа я так немыслимо дурею. Я знаю, если дам ему шанс, с ним мне будет хорошо. Как ни с кем. Потому что дура. Потому что до сих не смогла вырезать свою первую любовь из души. И вот он тут, вот оно, его место, и нам уже никто не мешает.
И все же неприятный червячок точит сердце в моей груди.
Надолго ли возвращается в мою жизнь это мое лето? Мне сейчас плохо, я себе поддаюсь из-за этой тоски, из-за пустоты, потому что сразу два близких человека меня предали.
И что будет, если я поддамся этому наваждению до конца, снова утону в нем, а потом… Что будет потом, если он со мной опять наиграется и снова захочет пойти поискать себе кого повеселее? Сколько целого и живого от меня останется?
Да, вырезать любовь к Диме я из сердца не смогла. Но и простить его не смогла тоже.
И все же, даже осознавая это, я тяну. Как можно дольше тяну, откладывая расставание с его губами. Захлебываюсь своим летом, пытаюсь напиться им впрок. Господи, да было бы только это возможно…
И даже попытавшись наглотаться им до горлышка, поцелуй я разрываю все равно с горечью. И Дима не настаивает на продолжении, но не отодвигается, сведя расстояние между нами к минимуму. И стоит, прикрыв глаза, тяжело дышит, как будто пробежал километров пять в спринтерском темпе. Касается дыханием моего лица.
– Тебе, наверное, нужно отвезти сценарий в студию, – тихо произношу я. И мне хочется зажмуриться, но приходится держать лицо. Я ведь знаю, что именно сейчас это может быть воспринято как удар под дых. Что греха таить – это я первая потянулась за этим поцелуем, дала Диме этот аванс.
– Ты хочешь, чтобы я уехал? – прямо спрашивает Дима, пытливо глядя мне в лицо. И это на самом деле жестокий вопрос.
– Слишком много произошло сегодня, – уклончиво качаю головой я, – и я не хочу сейчас принимать необдуманных решений.
Дипломатичный ответ. И неприятный. Но на прямой ответ я сейчас не способна.
Я ведь хочу, чтобы Дима сейчас остался.
Но точно знаю, что если он останется сейчас, сама я уже от него отказаться не смогу. Прирасту к нему и буду каждое утро просыпаться в страхе, что именно сегодня он бросит меня снова.
И что правильного в том, чтобы, только-только распрощавшись с женихом, тут же нырять в отношения с бывшим мужем?
Правильного – ничего. И лучше я скажу “Нет” сейчас.
Прочитать лицо Варламова сейчас очень сложно, и мне кажется, что он разочарован, но мгновением после его губы невесомо касаются моего лба.
– Хорошо, милая, – мягко замечает Дима, – я тебя торопить не буду.
Кажется… Кажется, слово “нет” мне следовало говорить как-то иначе… Потому что он меня понял совершенно не так, как надо.
Глава 25. Полина
Утром, перед тем, как ехать на пробы актёров, претендующих на роли первого плана, меня ждет сюрприз.
Я, еще не выползшая из теплого плена одеяла, получаю в вайбере голосовой месседж от абонента, которого собственноручно с любовью подписала одной только буковкой “Д” – с намеком и на имя, и на ругательство.
“Такси не вызывай”.
“В смысле? А как я в студию попаду? Телепортируюсь?” – с любопытством надиктовываю я. Не думала, что Варламов настолько верит в чудеса и магию.
“Весна моя, какая ты у меня недогадливая”, – прилетает мне тут же мессендж ехидным Варламовским голосом, и только сейчас я понимаю, что вообще-то слышу у него на фоне гул мотора. Холмс понял суть!
“Дим, не надо за мной заезжать, я сама доберусь”.
“Я уже подъезжаю”.
И голос такой… Варламовский! Бесстыжий, смеющийся голос.
Дурак. Вот вам истинное значение этой дурацкой буковки. “У меня”, “моя”, и это уже не обращая внимание на сентиментальную “весну”. Вот умудрилась же я когда-то выйти за этого наглого типа замуж. Еще и влюбилась ведь… Дура.
Был бы этот болван под моей рукой, дала бы по голове подушкой.
Ну, да, я еще из кровати не вылезла. Валяюсь. Отхожу после плотной рабочей ночи – билась над корректировками редактора к сданной книге. Между прочим – непросто это, привести книгу к соответствию моим требованиям и требованиям редакторов одновременно. Непросто, но полезно!
Эх, одеяло такое теплое, такое уютное… А надо подниматься, потому что если Варламов подъезжает – неплохо бы хотя бы из пижамы во что-то приличное переодеться.
Прошла неделя со дня рождения Анисимова, закончившегося таким эпичным образом, когда я осталась без лучшей подруги и без жениха. Ну, зато с фильмом, да?
Честно говоря, расставание с Анисимовым я переживала спокойнее, чем ожидала. Дышать стало легче, бояться стало нечего, но иногда вспоминалось “Кому ты нужна” и “Фригидная” и становилось грустно.
А Элька… Элька исчезла. Просто, без слов, без звонка. Курьер из издательства привез мне заявление на расторжение договора оказания услуг литагента Эльвиры Кольцовой. Которое я, разумеется, подписала. По договору – она по-прежнему получала процент с продажи предыдущих моих книг и той самой, что сдавалась сейчас, а вот дальнейшие мои продажи были лишены этих её комиссионных. Нет, сейчас, когда имя у меня есть – по сути литагент мне и не нужен был, договор у меня в издательстве эксклюзивный, но… Но все же, я отдавала должное, что Элька решала очень многие вопросы, касающиеся продаж и изданий.
И теперь эти вопросы решать приходилось мне. Нет, пофиг, ничего непосильного.
Но все же было больно – вот этот её молчаливый уход. Я бы хотела, чтобы она приехала, хотя бы для того, чтобы поговорить. Боже, ну её-то я бы выслушала. С ней я дружу гораздо дольше, чем знакома с Костей. А она вот так молча отказалась от сотрудничества, будто и не она меня притащила в издательство, будто и не благодаря ей это все…
Будто никогда и не была моей подругой.
Наверное, мне было бы куда паршивее, и работа делалась бы хуже, если бы Дима не атаковал меня за эту неделю со всех флангов, отвлекая от плохого настроения.
“С добрым утром”, “Иди завтракай”, “Чем ужинала?”, “Спокойной ночи, любимая” – в СМС, в Вайбере, в Фейсбуке…
Как-то забыла пообедать, так этот поганец приехал через час с роллами. Едва удалось отбиться от кормления с рук. А пока я ела – травил байки со съемок, я аж заслушалась, в итоге тот обед затянулся аж на три часа. С той поры старалась еду не пропускать.
Так ведь Варламов дотошно начал требовать фотки еды в доказательство того, что я реально поела, а не вру ему.
И вот какого черта, а?
Я заколебалась ему говорить, что это не его дело. И задолбалась сочинять адреса, куда бы ему сходить со своими вопросами. Он будто не слышит. А я…
А я, если честно, краешком своей души немножко кайфовала. Мне будто эхом возвращались пять лет, когда Дима в моей жизни появлялся только для того, чтобы испортить настроение и свалить. Вот сейчас – пусть развлекается. Все равно я назло ему ведь буду его отшивать. Не буду я рассматривать его как вариант, пусть хоть в лепешку расшибется.
Вот такая вот зараза, Полина Бодлер.
Когда пиликает домофон, я чищу зубы. С удивлением смотрю на часы. Вообще-то со всеми заделами на пробки – он приехал рано. Может, не Дима?
Дима.
Является, зараза, весь такой свежий, бодрый, выбритый почти до блеска, во всех местах, где нет бороды. В лапах – букет белых, таких хрупких подснежников, одних из немногих цветов, на которые у меня аллергии не было выявлено. И, пожалуй, единственных цветов, которые я точно у Димы заберу, даже если эти цветы не для меня. Потому что сам дурак, если приперся ко мне с цветами для своей новой пассии. Тем более – с моими любимыми цветами.
– Это тебе, – Варламов, однако, радует, хотя подхалимаж слишком сильный, я считаю. Даже в Москве найти именно подснежники непросто.
Но я все равно принимаю букетик тоненький, свежих, таких хрупких цветочков.
Стоя перед Димой в серой пижаме с новогодними оленями (и плевать, что весна), с зубной щеткой во рту и непричесанная.
Кра-со-та!
– Шпащиба, – мужественно улыбаюсь я и утаскиваю букет в спальню. По сути, не надо бы принимать, но рука не поднялась отказаться. Потому что это же подснежники-и-и!
Вернулась в ванную, вычистила зубы уже наконец и только после этого высунулась в прихожую и всерьез спросила.
– Ты чего так рано?
– Потому что у нас с тобой планы, – невозмутимо откликается Дима.
Нормально, да?
Вообще я попыталась было посопротивляться планам Варламова. Ну, по крайней мере оттянуть. Я пошла варить кофе. Но как-то так оказалось, что Диму это устраивает, и вот он уже с довольной рожей тянется к чашке капучино в моих руках. А я уже и пену молочную ему для этого кофе взбила, потому что знаю, как он любит…
Нет, все-таки с этим надо было заканчивать. Чем дольше я в это играла, тем глубже тонула в прошлом, и в Варламове, в частности. Все сильнее тянулась к нему, все отчаяннее. И это плохо, на самом деле.
Ничего не изменилось, и все же, почему такое дурацкое ощущение, что вот сейчас, когда он сидит напротив меня и неторопливо пьет кофе, который я почему-то сварила на двоих – все на своих местах. И хочется… Хочется странного. Хочется на колени к Варламову, хочется уткнуться губами в его висок и закрыть глаза. И чтобы его крепкие руки прятали меня от напастей.
Так уже было.
И так может быть и сейчас.
Я знаю, если я только шевельнусь, только попробую провернуть это – Дима против не будет, у меня будет то, что мне хочется.
Но хочется – не значит нужно.
Ну вот зачем ему это? Просто чувство собственника почесать. Он быстро наиграется. Невозможно столько времени прыгать с бабы на бабу, а потом вдруг удовольствоваться одной мной. Одной фригидной, по-прежнему скучной мной. Ну вот не могу я поверить, что смогу удержать его внимание надолго.
– Как книга? – тихо спрашивает Дима и я выныриваю из размышлений.
– Возни много, – я чуть морщу нос. – Вчера присылали макеты обложек, а я все еще вожусь с текстом. Все-таки сказалось, что в последний месяц я от финала отвлекалась, он конкретно смазался.
– Ну, куда же в нашем деле без дедлайнов? – Ох, Варламов… Если бы ты знал, что такое для меня твоя улыбка, ты бы, наверное, вообще не убирал её с лица. Ну, по крайней мере до той поры, пока сам от меня бы не устал. Ведь как солнце светишь, прямо в лицо. И кажется, что я, уставшая от долгой зимы, подставляю этому солнцу озябшее лицо.
– Так что за планы? – интересуюсь я, уже переодевшись, уже получив одобрительный Варламовский взгляд. Вот что за человек? Я нарочно ему не надела платья, надела брючный костюмчик с бирюзовым жакетиком, а ему все окей, все отлично, даже клешни к моему банту на блузке протянул, чтобы типа поправить.
– Ну не порти сюрприз, Полин, – таинственно откликается этот коварный тип гражданской наружности. В итоге я половину дороги в его пижонской тачке выношу ему мозг вопросами, а он ржет и отбрехивается. Зараза…
А сам тащит меня на Останкинскую башню. И нет, это, конечно, не Эйфелева, но все-таки… Все-таки тут меня не было. Мы не идем по стандартному экскурсионному маршруту, мы просто ползем и ползем на самый верх башни, сначала с помощью лифта. в котором на кнопках не номера этажей, а высота в метрах: “52”, “57”, “122”…
Мы выходим на “станции 348”. И честно, на площадке у лифта мне становится страшноватенько, и я вцепляюсь в Димин локоть крепче. Инстинктивно хочется и глаза закрыть, но я назло себе их таращу. Вперед и вокруг.
Даже на первой смотровой площадке захватывает дух, а ветер закладывает мне уши будто плотной ватой. Одуреть.
– Дальше пойдем? – тихо спрашивает Варламов, когда я замираю у перил, глядя на огромный город, что простирается во все стороны, куда только ни глянь. И дома, маленькие, как будто игрушечные. И он за моей спиной стоит, и руки его – по обе стороны от меня. Двинь пальцы чуть в сторону – и натолкнешься на его ладонь. И мои развевающиеся на ветру волосы точно задевают Диму по лицу, но он не отодвигается. От его близости по моей спине бегают стаи раскаленных мурашек. Бегают, сталкиваются, заставляют нагреваться все сильнее.
Нет, это не сцена из Титаника, но почему-то сейчас вспоминается именно она. Я точно вижу, что в этом мире миллиарды пылинок-людей – вон там, куда падает взор, а он все равно из всех предпочитает именно меня…
– Да…
Дальше – выше. Внутрь застекленной смотровой площадки, в которой чувствуешь себя как в космосе, потому что тут нет ветра, зато есть тишина, а дома еще более маленькие – и вся необъятная вдруг превращается в один грандиозный детальный макет. И это все – начинает напоминать сон. Я смотрю в панорамные окна, гуляю по прозрачным блокам пола, хотя хочется растянуться на них животом как та пятилетка, потому что ощущаю себя завороженной.
– У нас еще столик в ресторане забронирован.
А ресторан – под смотровыми площадками. И вид из его панорамных окон не хуже. А еще он медленно вращается, и у его окна я готова медитировать ближайшие пару суток. Прихожу в себя, уже прижимаясь к теплому боку Варламова и по-прежнему зачарованно пялящейся на раскидывающийся за окном вид с высоты.
– Я здесь бываю иногда, когда становится очень много рутины, – голос у Варламова непривычно спокоен, лишен обычной насмешливости. – Здесь распускаются мысли. Я подумал, что тебе это сейчас нужно.
– Ага… – эхом откликаюсь я. Черт… Сейчас, здесь, кажется, совсем ничего не осталось моего наносного, скептичного. В крови до сих пор пускает пузырьки адреналин – все-таки мы на большой высоте, и струится теплота – потому что мои плечи обнимает Димина рука, и именно это почему-то кажется гарантом моей безопасности.
– Полин, – когда я поворачиваюсь к Диме, он едва касается моей щеки кончиками пальцев. Смотрит так, будто если отведет глаза – ослепнет. И, блин, Варламов, прекрати… Я уже не на ветру стою, а дыхание перехватывает не хуже.
– Я, наверное, жутко тороплю события, – пальцы Димы накрывают мою ладонь, – но я уже не могу ждать дальше. Поэтому я все-таки спрошу сейчас. Ты уже готова?
– К чему? – тихо выдыхаю я. Он подарил мне удивительное, чего мышка-норушка вроде меня себе бы не позволила. Околдовал, не только своими глазами, но и вот этими новыми ощущениями, разделенными пополам, будто выпитыми на брудершафт.
– Начать со мной с начала, – медленно откликается Варламов, крепче стискивая мои плечи.
Черт…
Черт, черт, черт…
Вот именно сейчас, после этой удивительной прогулки на небеса, мне с Димой быть честной будет больно…
Глава 26. Полина
Для того чтобы начать, мне приходится выпрямиться, мне приходится выпутаться из-под руки Димы, а это и непросто, потому что он пытается настоять на том, чтобы я оставалась прижатой к нему, да и почти больно, потому что на самом деле, мне реально не хочется выныривать из его тепла. Но надо!
Я слишком расслабилась, заигралась, позволила ему снова вмешаться в мою жизнь. И вот пожалуйста – я уже глубоко отравлена его обаянием, и этот яд сейчас шумит в моей крови, требуя снова прижаться к Диме и сказать ему, что я готова на все и даже больше.
Вот только это ни разу не так.
На самом деле я даже сейчас надеюсь, что он все это отыграет назад, улыбнется, скажет что-то вроде: “Я пошутил, Полин, не напрягайся так”. Но Дима не отыгрывает. Значит, мне придется сказать это вслух.
– Нет, Дима, я не готова начинать сначала, – медленно и тщательно подбирая каждое слово, произношу я, опуская ладони на стол. – И я не буду готова в принципе к этому, так что можешь не ждать.
Лучше оборвать эти нити сейчас. Пока еще можно обойтись малой кровью.
Я отдаю себе отчет, что мой ответ правильный, что ни о каком доверии к Диме как к мужчине еще не может быть и речи, а все равно на языке какой-то горький осадок. Хотелось все-таки произнести это чертово: “Да”. Хотелось убрать и последнюю границу между нами. Но один раз я своим хотеньем испортила себе жизнь. До сих пор расплачиваюсь.
Глаза Димы упрямо твердеют. Он явно намерен попытаться меня уболтать, заставить принять нужное для него решение. Мда, просто мне не будет от него отбиться. Небеса, дайте только сил не сдаться его напору. Да, я знаю, что сил мне нужно много, ведь от этого несносного типа у меня в ушах шумит, и я буду безнадежно сохнуть по нему, когда он все-таки от меня откажется. Но это лучше, чем жить с ним – и с одними неотпускающими сомнениями.
– Полин, почему нет? – терпеливо спрашивает Дима, накрывая мои переплетенные пальцы своей широкой ладонью. Это как удар тараном по уже истерзанным замковым воротам. Черт, как просто играть с другими, но как сложно – с самой собой. С собой не сшулеришь, ты сама ведь точно знаешь, какие карты у тебя крапленые и как именно ты блефуешь.
– А почему должно быть “да”? – я отодвигаюсь, высвобождая кисти рук. Вот. Хоть дышать легче стало.
– Потому что мы должны быть вместе, – Варламов пожимает плечами. – Это же ясно, Поль. Ты нужна мне, я – тебе, и ты же не будешь с этим спорить?
– Буду, – я упрямо поджимаю губы. – Ты мне как мужчина не нужен.
Я вижу эти слова, летящие с моих губ, как разящий удар плети. И лицо Варламова действительно дергается – он уязвлен моими формулировками. Да что уж там, мне самой именно это и говорить больно. Ведь нужен же… Той глупой моей части, что им не переболела и, видимо, никогда уже не переболеет.
– Полин, ну я видал актрис и получше, – Дима качает головой. – Тебя ведь тянет ко мне, так?
– Так, – вот это я отрицать не буду. – Но это не значит, что я готова рассматривать тебя как своего мужчину.
– Так в чем дело?
Какой же он неуемный. Вот вроде уже потопталась по его самолюбию как могла, а он все равно тут, все равно продолжает барабанить в хлипкую картонную дверь, за которой я от него спряталась.
– В том, что я не дура, Дим? – Мой взгляд приходится цеплять за солонку, как якорь за песчаное дно. Если продолжу смотреть в его лицо – сдамся и проиграю.
– Полин, – Дима осторожно касается моих пальцев, на этот раз – самых кончиков, привлекая мое внимание, – как бы ты ни спорила, нас все равно друг к другу тянет. Мы все еще друг дружку любим. Тебе не кажется, что просто так хочет судьба?
– Не кажется. – Никогда не думала, что так сложно просто скептично скривить губы. – Нет, Дима, не судьба. Куда более банальные вещи. Твое чувство вины, из-за которого ты так продвигал мою книгу на съемки. Твои собственнические инстинкты, из-за которых ты от меня не отстаешь.
– Тебя ко мне тянет тоже, – настойчиво замечает Дима. Зараза. Настырно не хочет, чтобы я игнорировала собственные чувства. И это ходьба по раскаленным углям, на самом деле.
Я помню все, каждый час с ним, который мне достался в течении этих пяти недель. Помню, как выводила меня из равновесия его близость с самого первого дня, и нет, сейчас уже понятно, что это было далеко не из неприязни.
Помню, как сидела в чертовом лифте, уткнувшись лицом в его колени и слушала, как он мне пел, а сердце внутри корчилось в чувственном экстазе.
Помню, как мы танцевали, будто признаваясь в самом сокровенном содержимом душ – что мы оба друг к дружке совершенно не безразличны.
И летний солнечный вкус его губ я помню тоже.
Вот только в этом и беда. Я знаю, что отравлена.
– Я тебя хочу, – я произношу эти слова на максимуме резкости и безжалостности. – Это называется так. И не более.
– И ты этим хочешь пренебречь? – По тону слышно, что Дима уже и сам себя заколебал, будто баран долбится головой в закрытые ворота. – Поль, почему тебе так не важно то, что ты хочешь?
Потому что мои желания не заканчиваются на одном только Варламове в моей постели и жизни. И в тех моих желаниях Дима мне не только не поможет, но и помешает.
– Дим, я хочу ребенка, – нейтрально произношу я, отодвигаясь от бывшего мужа еще на дюйм. Даже от этого становится холоднее. Черт… Как же сильно я в него влипла на этот раз, и даже не заметила.
На самом деле – уже давно хочу. Мне пора, да. Возраст – штука немилосердная, и сейчас – я еще успею, но терять пару лет на Диму – не могу, это почти растрата моей жизни впустую.
Я и тогда о нем мечтала, до развода. О сыне, для себя и для Димы, чтобы у него были его глаза, его нос, а от меня можно хоть уши, и не больше. Сейчас уже неважно, сын-дочь, да и честно, уже без разницы от кого. За последние недели я даже подумывала об ЭКО, раз уж с Костей не срослось. Видимо, это просто потому что сейчас я уже могу и без мужчины вырастить своего ребенка.
С губ Варламова срывается невеселый смешок.
– Это твоя проблема? – насмешливо уточняет он. – Так можем хоть сейчас начать заниматься вопросом, мой кабинет недалеко, до проб еще час.
Болван. Это шутка, на грани фола, но шутка, но меня она все равно бесит. Сейчас даже возмущение отыгрывать не приходится, все свое, живое.
– Ребенок, это тебе не перепихнуться по быстренькому, Варламов, – едко бросаю я, отвешивая ему мысленную оплеуху. – Ребенок – это огромная ответственность. Человек, который требует заботы и внимания. Ресурсов, наконец.
– И я сомневаюсь, что мы вдвоем с тобой сейчас не сможем купить памперсы, – практично качает головой Дима.
Ну, да, финансово мы оба сейчас можем себе позволить ребенка без особых сложностей. Проблема ведь не в этом.
– А я сомневаюсь, – жестко отрезаю я. – Сомневаюсь, что ты не наиграешься снова в семью, Варламов. Сколько лет ты выдержишь на этот раз? Два года? Три? И снова в свободное плаванье, снова по бабам?
– Да с чего ты… – я не даю ему договорить, я резко дергаю подбородком, показывая, что не закончила мысль.
– Я год переживала развод с тобой, – раздраженно бросаю я самый основной свой якорь. – Год. Только через три года смогла подпустить к себе мужчину. Если ты наиграешься – снова будет то же самое. Только уже с ребенком. И подставлять его под удар я не хочу. Что я за мать буду, в таком случае?
– Полина… – голос Димы звучит растерянно, глаза выглядят уязвимыми.
Странно, это ведь я уязвимость выставила сейчас. Строго говоря – прямо призналась, насколько не просто мне было его пережить.
– Полин, но ведь это все можно исправить? – Сегодня явно не мой звездный час, разговор проходит совсем не в том тоне, в котором он мне виделся. – Весна моя, просто скажи. Ты скажешь с моста прыгнуть, я ведь прыгну, лишь бы поверила, что мне никто кроме тебя не нужен…
Если бы это могло помочь…
Если бы Дима мог доказать, что никто кроме меня ему не нужен? Что не уйдет от меня, ни за что. Что и он готов к серьезным вещам, что и он хочет ребенка. Вот только он не может. И мне чудовищно больно от того, что это не так.
– Никак, – боль прорывается и в голос. – Никак ты это все не исправишь, Дим. Тут нечего исправлять. Я просто не смогу так жить – постоянно в страхе, что ты от меня уйдешь.
