Путешествия из Петербурга в Казань

Затем активистка собрала вокруг себя всю банду и приказала караулить «вот эту женщину в черной юбчонке, которая раздает еду».

С этого момента любая особа в черной юбке, проходящая мимо, была под прицелом, даже если никакого отношения к еде не имела вовсе. Вот так первобытные страсти!

И чем громче я делала свои наушники, тем громче пел голодный соловей! На экране шла уже третья серия, всех маньяков поймали, куча жертв пострадало, часть спасли… Группой сотрудников ФБР составляется новый психологический профиль очередной деструктивной личности – ночного душителя, но я все никак не могла смотреть кино, не отвлекаясь.

А дамочка вела себя так, будто вся эта команда девочек-подростков – ее личные дети и она королева-мать. Не свиноматка с низким социальным статусом, а именно такая августейшая пчела-королева в нашем улье безликих трутней! Многодетная мать, которой все должны и обязаны! Ну не может же она в присутствии своих детей достать украдкой шоколадный батончик из сумки и наслаждаться им, удовлетворяя физиологическую потребность? А тут еще классуха едой дразнится, причем, которая уже давно в ней переваривается! В общем американский кинематограф со своими красивыми агентами и невероятными уликами безнадежно померк на фоне театра, развернувшегося в плацкарте прямо перед моими глазами. Остальные люди тоже ведь озирались на эту изголодавшуюся особу с недовольными минами.

И наконец, как и в каждой постановке, наступила развязка – две кормилицы торжественно прикатили коробки с едой и начали раздавать их страждущим!

– Катька, иди – еду принесли! – скомандовала королева-мать своей истинной дочери.

Катька толи действительно проголодалась, толи настолько послушная дочь требовательной маман… В общем, она совершила такой трюк, который и Алина Кабаева не смогла бы выполнить. Оттолкнувшись пятой точкой, она произвела сальто назад, спрыгнув с противоположной верхней полки и втиснувшись на нижнюю между пчеломаткой и классухой. Мгновение – и в руках девочки сразу оказался пищевой контейнер.

Руководительница тут же начала хищно поглядывать в продуктовые произведения своих подопечных, как бы напрашиваясь на угощение. Она и так широкая, а сидя вообще приняла облик жабы. Сидит квакуша и смотрит по контейнерам – того и гляди выцепит языком котлету у беззащитного ребенка, пчелиная королева и уследить не успеет. Однако, поняв, что на этой поляне ей ничего не достанется, она проследовала в свой вагон попить чайку с плюшками, откланявшись, насколько это ей позволило собственно тело.

Жабы, пчеломатки, акробаты без страховки – что за террариум! Бывает…

В окнах стемнело. Каратисты за весь вечер так и не достигли своей цели – бабушки и немногочисленные родители не смотрели на их приемчики и выкрутасы. Они напротив, полностью и без остатка, отдались своим гаджетам, туго заткнув слуховые проходы наушниками. Один мальчишка, очевидно, что самый отчаянный, решил увеличить ареал обитания и стал ходит по всему вагону на цыпочках – как ходят больные с ДЦП. Ему-то я и показала «лайк» рукой. Так он стразу стал вертеться под моей лежанкой, но не гладить же его по голове – сразу привлекут за педофилию! Сейчас это модно. Довели даже Майкла Джексона – наверняка он инсценировал свою смерть, дабы освободиться от всех этих судебных исков о совращениях! Кто знает? Тело-то в гробу никто не показывал, да и вообще история темная.

Я отвернулась к стене с волшебным экраном, и после очередной серии мне пришла в голову идея.

– Пойдем в вагон-ресторан отпуск отметить? – написала я Насте. Та согласилась, и мы поплелись в это заветное место через два вагона.

В ресторане было и тихо, и шумно одновременно. За одним столиком сидел парень с бокалом пива, погрузившись в социальные сети, за другим – милая парочка тихо точила соленый арахис, проталкивая его пенным.

Но за двумя столиками около нас жизнь просто бурлила! Справа четверо пьяных мужчин рассуждали о том, что им уже за сорок…пять…, а они могли бы достичь таких высот, таких должностей, но… отказались от короны ради чего-то непонятного. Слева – один нетрезвый парень с ломанной речью восхищался другим – приятель проиграл в автоматы за полтора года 60 тысяч (рублей, видимо) и при этом бодр духом – вот стойкий герой.

И тут проигравший, шатаясь в такт поезду, встал и со звуками «Ик» и «Пук» проследовал мимо нас в конец вагона, поздоровавшись движением головы. Вскоре мы услышали вой официантки: «Здесь ссать нельзя!» и икающий коек-как дополз обратно до своего столика, не испустив ни капли.

Прогнавшая его девушка с дресс-кодовой улыбкой принялась за нас. Из указанного разнообразия в меню пиво осталось одной марки, ну что ж, какая разница? Еще мы заказали пару салатов.

– Можно гречку с грибами? – Настин пост диктовал свои условия.

– Грибов нет, только гречку? – все больше расплывалась официантка.

– А стоимость будет тогда та же?

– Да, стоимость не изменится. – девушка виновато опустила глаза.

– Гречку и черный чай. – сухо заключила Настя.

Эх, вот был бы Кагор в этом заведении – я бы от Насти не отстала! Но палитра алкоголя оказалась критически скупой!

Вскоре мне подали бокал с отпечатками прежней пены. Официантка открыла пиво, собираясь наполнить грязную посудину.

– Спасибо, сама! – перекрыв бокал ладонью, заявила я. Не устраивать же скандал. Могу из бутылки попить. Конечно, для меня, страдающей обсессивно-компульсивным расстройством, это вообще трагедия, но я стараюсь эту патологию контролировать. Вилку, правда, я все же натерла салфетками – всегда так делаю. И салат потом тщательно разглядела – ничего подозрительного не нашла.

Вот бы было зрелище, если бы этот бокал подали активистке из нашего вагона! Эпохальной трагикомедии в трех действиях им было бы не избежать!

Не ресторан, а балаган с ограниченным количеством предложений и неизменным ценником.

Вообще РЖД процветает, по крайней мере внешне. И так высоко поднялось качество обслуживания в сравнении с тем, что было в мои 15 лет – появились розетки во многих местах и USB-порты для зарядки телефонов, что очень удобно. Лучше стали оснащать туалеты. Полки теперь мягче. Персонал более доброжелательный. Может нам просто современный поезд попался.

Но вагон-ресторан – он него я ожидала большего. Приглушенный свет, музыкальное сопровождение, возможность оплаты картой, богатый ассортимент продукции, начищенная до блеска посуда – но, видимо, сильно я губу раскатала.

Пьяные разговоры становились все громче – парни старались привлечь внимание увеличившейся публики, да так демонстративно! Прямо, как каратисты в нашем вагоне, только тридцать лет спустя.

– А ведь это завидные женихи, Настя – присмотрись! – заявила я, оглядывая раздухарившихся «братух» – так они друг друга называли.

– Фу, и не говори!

– А что? Других не осталось, когда тебе уже немного под тридцать!

– Мне так-то 27 с утра было! – Настя действительно еще так юна и не знает, что 27 лет – это почти 32, а 35 – это, считай, что 40!

– Глянь-ка – одни герои, самореализующиеся на воспоминаниях о несвершенных планах, подбадриваемые алкогольной интоксикацией. Подумать только, 60 тысяч проиграть – вот живет, мажор, на широкую ногу! Я себе такого позволить не могу. И все это – генофонд Российской Федерации! Уважаемые избиратели, так сказать!

Помимо громких речей сорокапятилетние начали приставать к официантке, но это ухаживание сразу было пресечено. На сцене появился низкорослый начальник поезда! «Бригадир»! А за широкими плечами его пиджака красовались огромные полицейские в количестве трех штук.

«Братухи» принялись ручаться друг за друга у начальничка, представляясь «реальными пацанами», но это не им особо помогло… нет, даже вообще никак не поспособствовало. В итоге и правый, и левый столик были опустошены. И тишина наступающей ночи проникла в вагон-ресторан.

Проникло это безмолвие и в наш плацкарт. И мы с удовольствием придались ему, разместившись по лежанкам.

Надо мной громоздилась еще одна полка – для хранения вещей. Моя приятельница Мальвина Вареньевна, как-то мне рассказала, что в лихих 90-х годах у сотрудников РЖД был налажен бизнес – на разных станциях они набирали «левых» пассажиров за отдельную плату, и те размещались на этих самих полках. Какая слаженная работа коллектива – одни находят клиентов, другие их размещают, третьи все это покрывают и сглаживают скандалы, источаемые легальными пассажирами! Вот так времена были – крутись, как можешь.

Поезд мчался так, что казалось – вот-вот взлетит с рельс! С непривычки так тяжело уснуть. Да и предыдущей ночью, благодаря еще одному святому человеку – коллеге по работе – мне удалось неплохо выспаться на смене. Хотя какой сон на работе? Так, просто энергосберегающий режим ожидания «Stand By» и не более. Что ж, продолжила просмотр сериала о кровавых маньяках и ищейках.

Рыбак, что напротив, похрапывал, да вдруг остановился. Ну и ситуация. Стало тревожно – в вагоне два анестезиолога-реаниматолога. Но про это никто не знает…пока… Уффф… Я же бутылку пива выпила на глазах у свидетелей – все-равно, что стопроцентное алиби! Можно расслабиться! А Настя-то не пила со своим постом – ну это так, если что. Вряд ли она в первых рядах понесется на помощь к незнакомцу, не имея перчаток и соответствующих инструментов.

Глянула в полумраке на рыбака – движений грудной клетки нет… Ну, накопит сейчас углекислоту, да сделает очередной вдох.

Очередное уфф – сосед сделал долгожданное движение грудью и продолжил похрапывать. Живет же человек с сонным апноэ и еще рыбу ловить умудряется! Россия – страна возможностей! А человек и горя не знает, более того – наверняка безумно счастлив на фоне гипоксической энцефалопатии! А близкие тоже его счастливы? Наверно… или как?

Очнулась я от приглашения Насти в 09-00 утра позавтракать. Остатки моих бутербродов выглядели вполне аппетитно, да и термо-кружка не подвела. А коллега была права – многие в вагоне поутру достали эти злосчастные яйца!

До прибытия оставалось 4 часа. Странное дело – мы следовали с северо-запада на юго-восток, но снежные сугробы вдоль железнодорожной полосы становились все больше. И прогнозы погоды вещали температуру в Казани на пару градусов ниже, чем в городе отправления.

Королева-мать только начала суету о проплаченных завтраках, как их тут же доставили. Рыбак с товарищем уже покинули верхние полки, а нижние – временно принадлежали активистке и ее Катьке, хотя обе они скакали по всем местам, причем акробатка-дочь облюбовала верхние. Ну теперь пчелиная королева полноправно завладела всем этим пространством меж четырех коек, в аккурат напротив нас.

Я начала к ней приглядываться еще вечера – может гормональный фон какой-то, что она такая нетерпеливая и требовательная. Глаза из орбит не выкатываются, область шеи тоже не увеличена. В клинику тиретоксикоза она не вписывалась.

– Это просто человек такой! – заключила Настя, допивая чай из классического стакана РЖД.

Каратисты, позавтракав, опять принялись скакать по полкам. Хорошо, что за всю поездку никто из них не зашибся, а еще лучше – что я только сейчас про это подумала. Ведь первый вопрос будет: «Есть ли медики в вагоне?» – не вопрос, а геморрой просто!

В студенческие годы одна санитарка поведала свою печальную историю в моем присутствии. Выйдя утром на учебу, она увидела мужчину на улице, лет 60-ти, который скатился по лавочке на асфальт, весь бледный, причем не только перестал дышать, пульса тоже не было, когда она до него добежала. На тот момент героиня рассказа обучалась на втором курсе санитарного факультета медицинского университета. Подбежала еще и женщина, выгуливающая собаку – она-то и вызвала «скорую» по таксофону (это был 2002 год). А студентка начала оказывать сердечно-легочную реанимацию прямо на месте, пыталась продышать усопшего через платок, извлеченный из его же кармана. Бригада приехала довольно быстро и забрала покойного. Так этой юной неопытной героине хватило ума оставить «скорочам» свои координаты. Но на этом история не закончилась. Через несколько месяцев ей пришла повестка на допрос!

Человек скончался от трансмурального инфаркта миокарда – то есть произошел некроз всех слоев сердечной мышцы одномоментно – дело дрянь, конечно!