Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново

• «Если я сам хороший и любящий человек, то меня будут любить в ответ».

• «Если я достойный партнер, то моему браку ничего не грозит».

• «Я знаю, что делать, чтобы мой партнер был счастлив».

• «Я могу доверять своему лучшему другу».

Эти убеждения, когда-то совершенно очевидные, теперь вдруг покажутся вам до невозможности наивными. Но, вместо того чтобы отказаться от них, вы можете поставить под сомнение собственные суждения, порядочность и достоинство. В попытке найти во всем происходящем хоть какой-то смысл вы начинаете верить, что получили то, чего заслуживали.

Будучи подавленным и растерянным, вы можете решить, что либо мир не работает по тем принципам, которые вы некогда считали естественными и незыблемыми (установка, которая ведет к внешнему хаосу), либо что вы не соответствуете его требованиям (установка, которая ведет к хаосу внутреннему). Возможно, не сейчас, но впоследствии вы увидите, что оба эти вывода представляют картину в преувеличенном и чересчур обобщенном виде. На самом деле вам не нужно казнить ни мир, ни себя. Жизнь не настолько хаотична, а вы не так плохи.

Потеря религиозной веры: «Почему Бог оставил меня?»

Некоторым из вас покажется, что Бог вас наказал или даже покинул. Гарольд Кушнер в своей книге «Когда с хорошими людьми случаются плохие вещи»[10 - Кушнер Г. Когда с хорошими людьми случаются плохие вещи. М.: Попурри, 2004.], пишет, что люди, раздавленные несчастьем, чаще всего задают такой вопрос: «Если Бог существует, если он хоть немного справедлив, не говоря уже о любви и всепрощении, то как он мог так поступить со мной?»[11 - Kushner (2004), p. 2.].

Что бы вы ни думали – жестокий Бог предал вас, равнодушный Бог оставил вас, справедливый Бог решил, что вы недостойны счастья, и дал вам то, что вы заслужили, – скорее всего, вы лишитесь того утешения, которое некогда обрели в религии и религиозных ритуалах, и будете чувствовать себя как никогда одиноким и несчастным.

Веру может подорвать убежденность в черствости или отстраненности религиозных учителей, и потеря духовной семьи, которая давала ощущение социальной идентичности и эмоциональную поддержку. Вы можете почувствовать себя жестоко разочарованным, когда ищете у лидеров вашей общины психологической поддержки или простого утешения.

Некоторые представители духовенства опираются на религиозные догмы и рекомендуют вам простить и через то самому обрести прощение. Другие, заинтересованные в том, чтобы вы посещали церковь, не захотят принимать чью-либо сторону. Конечно, многие окажут вам поддержку и участие, но может случиться так, что в данный момент никому не под силу будет вас утешить.

Когда Рэйчел изменил муж, ей показалось, что раввин отвернулся именно от нее.

Для меня всегда многое значила вера. Я была президентом местного общества поддержки еврейских семей, когда мой муж, уважаемый лидер еврейского сообщества, съехался с девушкой не-еврейкой. Я не знаю, сама ли я от всех отгородилась или люди стали меня избегать, но у меня было ощущение, что меня сторонится вся община, включая раввина. Однажды, когда я увидела, как он обнял за плечи моего мужа, я подумала: «Это человек благословил меня на замужество, обрезал обоих моих детей. Когда-нибудь он похоронит моих родителей». Мне казалось, он, как никто, примет во мне участие, но всякий раз, когда я после службы пыталась встретиться с ним взглядом, он отводил глаза. Игнорирование продолжалось, я так и не получила ни совета, ни участия, и решила: «Хватит, я не хочу быть еврейкой». Чтобы избавиться от боли, я отказалась от своей религии.

Мне нужно было отделиться, найти иную идентичность, пусть и антиидентичность. В итоге мой муж вернулся, но прошло еще восемь лет, прежде чем я смогла вновь спокойно смотреть на еврейские ритуалы. Однажды я пошла к раввину и высказала ему свой гнев. Оказалось, что все эти годы он понятия не имел, как мне было больно и одиноко. А узнав, он сказал мне, что чувствует себя обиженным тем, что я не пришла к нему раньше за наставлением.

Я не могу знать наверняка, но догадываюсь, что он слишком труслив и осторожен, чтобы вмешиваться. В конце концов, мой муж – весьма влиятельная персона. Так в нашей ситуации оказался замешан еще один человек, которому не хватило смелости или человечности, чтобы выйти за рамки собственных интересов, который нуждался в моем обращении, чтобы почувствовать свою значимость. «Иди к черту», – вот что я захотела сказать. За эти месяцы я выбросила много «мусора» и стала искать другие способы удовлетворения своих духовных потребностей.

Пренебрежение духовных лидеров может превратить вашу веру в насмешку, а бога – в отстраненную и бессильную функцию. Неважно, в чем именно вы разочаровались, но вам, скорее всего, кажется, что вы остались без близкого и надежного источника поддержки и духовного утешения. Постарайтесь не забывать, что на данном этапе подобные чувства нормальны и вовсе не обязательно, что они знаменуют полную утрату веры.

Потеря связи с окружением: «Кому я могу довериться? Есть ли у меня близкие люди?»

Из-за стыда и чувства неполноценности вам будет казаться, что все вокруг вас обсуждают и шарахаются от вас, как от чумы. Почему-то они перестали звонить без повода или приглашать вас куда-нибудь…

В то время как одна часть вас хочет раскрыться и рассказать миру о том, как ужасно с вами поступили, другая часть предпочитает одиночество и молчание. Сначала вы жаждете подтверждения, что вы замечательный человек, и цепляетесь за любого, кто готов выслушать вашу историю и согласиться с тем, что с вами поступили плохо. А потом вы удаляетесь в изоляцию – из гордости, страха превратиться в посмешище и извращенного чувства ответственности, которое убеждает вас защищать обманщика.

Мэри, дочь респектабельного инвестиционного банкира, воспитывали с установками, что нужно оберегать семейные секреты и самой решать все проблемы. Когда она узнала об измене мужа, то отчаянно нуждалась в поддержке семьи и друзей, но вместо этого замкнулась в себе. «Своей святой обязанностью я считала защиту доброго имени этого козла – просто невероятно», – говорила она мне, вспоминая то время. Муж Мэри продолжил ходить на сторону, и Мэри наконец разрешила себе попросить поддержки у друзей. «Пусть он сам беспокоится о своей репутации», – решила она.

Если ваши родители живы, то вы наверняка будете терзаться сомнениями, рассказать им или нет. Любое решение сопряжено с серьезным риском, и вы будете спрашивать себя: «Вдруг в будущем мы лишимся семейных встреч? Если родные ополчатся против партнера, ему будет сложнее остаться… Хочу ли я, чтобы мои родители знали о моих несчастьях в отношениях? Хочу ли я снова попадать в зависимость от родителей? Выдержу ли их жалость, неодобрение, осуждение? Хочу ли я делиться с ними грязными, унизительными подробностями измены? Если я стану вновь их ребенком, смогу ли вырваться обратно?»

Если вы родитель, неизбежны мучения другого рода: сказать или не сказать об измене своим детям. «Разумно ли обременять их страшной правдой? – задаетесь вопросом вы. – Достаточно ли они взрослые, чтобы понять?» Вы жаждете их сочувствия, но боитесь настроить против второго родителя. Одна ваша часть говорит: «Да, я с радостью отравлю их отношения с человеком, который уничтожил меня. Я охотно поквитаюсь с ним. Я хочу, чтобы дети любили меня больше». Но другая часть знает, что для ребенка каждый родитель – незаменимый образец для подражания и что дети учатся быть взрослыми у обоих родителей. «Хочу ли я, чтобы дети росли с неполноценным или искаженным ощущением себя? – спрашиваете вы. – Как правда повлияет на их представление о самих себе? Не толкнет ли это их на измену, когда они создадут свои отношения? Вдруг они будет избегать близких отношений? Или винить себя в том, что произошло? Возможно, если мне удастся быстро восстановить отношения, они никогда не узнают».

С друзьями вы тоже боитесь поделиться. «Могу ли я довериться им, сохранят ли они мою тайну? – думаете вы. – А если я выставлю себя на посмешище? Никто не захочет общаться с несчастливой парой, значит, каждый вечер субботы мы будем сидеть дома одни? Друзья, которым я доверюсь, наверняка будут оскорблять моего партнера: либо потому, что действительно разозлятся, либо для того, чтобы меня поддержать, – так разве не будет странно собираться потом всем вместе? И хуже всего: вдруг кто-то встанет на сторону моего партнера?»

Некоторые люди воспринимают измену как болезнь, которой могут заразиться, если станут слишком близко общаться с вами. Поскольку для этих людей тема неверности табуирована, не ждите от них слишком многого и не воспринимайте их отстраненность близко к сердцу. Скорее всего, они боятся того, чего не понимают, или того, что их отношения могут оказаться более хрупкими, чем они думают или готовы признать.

Большинство друзей захотят вам помочь и утешить вас, но они не будут знать, что сказать и с чего начать. Даже на похоронах есть установленные ритуалы для выражения скорби, а пожелания формулируются с помощью предписанных слов поддержки, но в случае с известием об измене партнера вопрос остается открытым. Не зная, что сказать и как вам помочь, друзья могут избегать вас или отгораживаться от вас. Подумайте – ведь они могут ждать от вас сигналов, что вам нужна компания, что вы не хотите быть один. Зачастую за их отстраненностью стоит уважение к тому, что они принимают за ваше желание побыть в одиночестве. Возможно, вам придется позвать их обратно в свою жизнь.

Некоторые из вас подумывают о том, чтобы обратиться к психотерапевту, кому-то незнакомому и нейтральному, кто слушает и старается помочь. Кажется вполне логичным, однако и тут вас могут настичь внутренние противоречия. «Мне потребовались месяцы, чтобы записаться к вам на прием, – сказала мне одна обманутая жена. – Я думала, вас шокируют мои секреты». Когда эта женщина наконец пришла ко мне, она рассказала все о текущем романе мужа, но ни словом не обмолвилась о многочисленных одноразовых связях, которые ей предшествовали. «Как бы дико это ни звучало, но я боялась, что вы будете настаивать на разводе, а я не была уверена, что хочу этого», – призналась она. Она была убеждена, что если согласится на терапию, то ее будут принуждать принять решение остаться в браке или нет, хотя она лишь хотела разобраться в своих метаниях (об этом я расскажу подробнее в главе 3 (#litres_trial_promo) и главе 4 (#litres_trial_promo)). В конце первого сеанса клиентка встала и сказала: «Теперь я понимаю, зачем я здесь. Мне нужно проговаривать вслух и разбирать свои чувства. Мне не обязательно знать, к чему все это приведет. У меня есть я, чтобы вернуть меня к жизни».

Открыться другим – значит подвергнуться опасности. Родители, дети, друзья, психологи – все они могут помочь вам в это непростое время, но они также могут подлить масла в огонь вашей отчужденности. Не так-то просто понять, кому доверять и что именно открыть. Здесь нет правил, нет верных и неверных решений. Все, что вы можете сделать, – это подумать о последствиях раскрытия тайны, но никто, кроме вас, не взвесит риски и потребности.

Какое бы решение вы ни приняли, остерегайтесь изоляции и погружения в одинокую жизнь. Если вы полагаете, что близкие друзья не хотят вас видеть или что на людях вы всегда должны быть веселым и общительным, вы еще сильнее загоните себя в одиночество и лишите утешения, в котором так отчаянно нуждаетесь. Если есть группа людей, которые наполняют вашу жизнь смыслом и цельностью, вернитесь к ним, даже если поначалу будете чувствовать себя неловко и некомфортно.

Потеря целей – и даже желания жить: «Иногда, когда я вечером еду домой на машине, я думаю о том, что легче было бы вывернуть руль и прекратить эту пытку»

Когда вы не верите в то, что снова полюбите и вас полюбят, когда теряете способность ценить себя и свою жизнь, когда кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, неудивительно, что у вас появляются суицидальные мысли. Это самая печальная реакция на измену вашего партнера – потеря желания жить.

Паула, мать особенного ребенка, была беременна второй раз, когда узнала, что муж спит с ее лучшей подругой Сибиллой. «В какой-то момент я потеряла желание жить, – сказала она мне. – Я не могла найти ни одной причины жить дальше. Я чувствовала себя ошибкой. Сибилла такая изящная и сексуальная. Два человека, которых я считала своими лучшими друзьями, меня предали. Мой нерожденный ребенок заслуживал больше, чем я или мир могли ему дать, – так я рассуждала, когда закрыла дверь гаража, посадила дочку с собой в машину и завела двигатель. Сошла ли я с ума? Думаю, да – от печали, от ненависти. Меня спасло осознание, что это дикий поступок, что я обязана быть рядом со своими детьми и что, возможно, мой муж также был не в себе. Где-то глубоко внутри я понимала, что его измена – это попытка сбежать от ответственности за нашу дочь и справиться с тревожностью по поводу здоровья второго ребенка. Я решила обсудить эти предположения с ним, и с тех самых пор мы вместе заново выстраиваем наш брак. Наша жизнь всегда была тяжелой – тяжелее, чем у большинства, думала я. Но я чувствовала тогда и чувствую по сей день, что мы должны были пройти эту боль и простить друг друга за то, что мы люди. Как родителей, нас постигло жестокое разочарование, и, возможно, мы ожидали, что наши отношения компенсируют то, чего нам не дала жизнь. Мы наконец-то начинаем признавать горечь нашей судьбы и учимся держаться друг друга».

Для вас, как и для Паулы, немногие события в жизни могут стать такими же болезненными, как измена партнера. Но помните, что депрессия подобна густому утреннему туману, который застилает ваши глаза, и что суицидальные мысли не значат, что их нужно приводить в исполнение. Если вы боитесь за себя или за других, вы можете обратиться к специалисту или позвонить другу и сказать: «Я в депрессии, мне очень плохо. Пожалуйста, защити меня». Вы хотите убить не себя – вы хотите убить свою боль.

Сейчас ваша первостепенная задача – сделать все возможное, чтобы смириться с отчаянием, даже если вы еще не знаете, где искать утешения. Возможно, вам покажется, что я говорю о невозможном, но поверьте: со временем вновь научитесь ценить себя и наладите искренние взаимоотношения с людьми, которые много для вас значат.

ГЕНДЕРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ И РЕАКЦИЯ НА ИЗМЕНУ

Как правило, мужчины и женщины по-разному расценивают измену партнера, что, в свою очередь, придает различную эмоциональную окраску их реакциям. Важно не слишком обобщать – то, что справедливо для одних людей, некорректно для других, но существуют доказательства, что реакция большинства людей как минимум частично соответствует типичному для их гендера поведению. Понимание этих биологических и культурных программ, несмотря на их изменчивость и неточность, должно пролить некоторый свет на вашу реакцию на измену, после чего вы перестанете чувствовать себя такими одиноким или ненормальным. Это поможет и партнеру лучше понять ваши чувства.

В целом женщины настроены восстановить и сохранить отношения; мужчины – закончить и искать нового партнера. Женщины чаще впадают в депрессию и винят себя; мужчины чаще злятся и нападают на других, в том числе и в воображении. Женщины скорее припишут измену своей недостойности в целом; мужчины – своей сексуальной несостоятельности. Женщины склонны преувеличивать значение измены и тратить больше времени на исцеление; мужчины способны отделиться от боли и идти дальше.

Отличие № 1: женщины пытаются сохранить отношения; мужчины разворачиваются и уходят

Женщины: «Возможно, нам удастся это преодолеть».

Мужчины: «Даже не думай возвращаться».

Если пострадавший партнер – женщина, скорее всего, она будет пытаться сохранить отношения[12 - Nadler and Dotan (1992), pp. 308–309.] – отчасти потому, что культура учила ее угождать другим и не обращать внимания на свои потребности[13 - Jack (1991), pp. 128–182.]. Мужчина склонен отрывать от себя потери и искать замену – того, кто подарит ему любовь и внимание, которых, как он считает, он заслуживает. Женщины обычно подавляют себя или прячутся от своих чувств, когда подвергаются эмоциональному насилию. Находясь под давлением установки «поддерживать хотя бы видимость гармонии в семье», они часто заглушают истинное «я» и внутренний голос, который кричит: «Мне нужно нечто большее». Общество транслирует нам, что задача женщины – и мера ее самооценки – поддерживать связи с другими. В одном прекрасном исследовании[14 - Brown and Gilligan (1992), p. 4.] восьмилетних девочек спрашивали, что они чувствуют, если их обижают мальчики. Девочки осознавали свой гнев и открыто выражали его; но уже в возрасте примерно двенадцати лет те же самые девочки на тот же самый вопрос отвечали: «Я не знаю». Это исследование наглядно показывает, что многие женщины, становясь старше, перестают доверять своим чувствам, когда с ними поступают плохо. Если вы, будучи женщиной, не можете признать, до какой степени измена вашего партнера ранила вас, если вы перестаете говорить прямо и уверенно о ваших негативных чувствах ради того, чтобы остаться вместе, если вы боитесь «подать сигнал»[15 - Brown and Gilligan (1992), p. 37.]