Агогэ по-советски

Процедура была разработана до мелочей. Космический джедай помешался внутрь шкафа-космолёта, а люки задраивались. Джедай растопыривался кремлёвской звездой, он упирался руками и ногами в боковины летательной капсулы. Несколько помощников плавно наклоняли шкаф на себя, створками вперёд. Два специально обученных техника придерживали створки шкафа от раскрытия. Держали они их буквально пальцем, так чтобы те, не смогли распахнуться от собственной тяжести.

Конструкция укладывалась на пол и делалась двух секундная пауза. Джедай внутри оказывался зависшим вниз лицом, буквально в десятке сантиметров от пола. Держался от только за счёт распирающей в стороны мускульной силы рук и ног. Затем космолёт плавно возвращался в вертикальное положение.

Задача джедая была преодолеть гравитацию и удержаться в зависшем положении весь полёт, не упасть и не выбить собой створки бомболюка.

Первые запуски проходили скверно, и отобранные смельчаки с грохотом вываливались уже на пути к полу. Но мы были упорны и вот пройдя десятки болезненных падений и почти разбив фанерные створки бомболюка острыми коленками, некоторые уже выдерживали путь к полу.

Воодушевлённые, мы утроили тренировочный натиск и вот он – наш Гагарин! Первый из отряда – человек, совершивший пилотируемый полёт к полу и обратно.

Когда мы затаив дыхание, вернули космолёт в вертикаль, бомболюк впервые распахнулся не от падения. Оттуда в ночном сиянии, сомкнув лопатки и выпятив хлипкую грудь, вышел сертифицированный джедай. Теперь он уже был допущен к боевым вылетам.

После мы, конечно же, продолжили тренировочные полёты, так как задачу по утиранию носа холеным Американским астронавтам, никто не отменял.

Вскоре произошёл первый космический инцидент. В одну из тренировочных ночей полёт проходил в штатном режиме, джедай мастеровито зазвездился в космолёте, мы дали ему наставления, задраили бомболюки и приступили в плавному взлёту к полу. Всё хорошо. Есть контролируемый спуск, есть контакт с полом, джедай стабилен, двух секундная пауза, приступаем к подъёму, и вдруг!

Грянул свет, а затем немыслимый ор. Это была она, та, с которой писали портрет Чужого для саги о космическом монстре. Торпеда – так звали ночного терзателя. Легенда гласила, что прозвище ночная дежурная получила за острый чёрный пучок на голове.

Мы вёрткими тараканами рванули по щелям и мигом забились под одеяла с головой.

Но беда в том, что у Торпеды, как у каждого советского человека, дома водились тараканы. Она владела пролетарским навыком, зажигая ночью свет на кухне, сперва хлёсткими шлепками замочить пару гадов и только потом пить воду.

Так что врубив свет, Торпеда агрессивно набросилась на тринадцать разбегающихся по койкам тараканов в разноцветных трусах. Она как казак на скаку, секла по обе стороны, успев садануть нескольких из нас. Вместо шашки Торпеда носила сорока сантиметровый кусок чёрной телевизионной антенны, которая с мизинец толщиной и плохо гнётся. Получив по ляжке антенной, оставался красный рубец на пару недель.

Мы всегда прятали боевые шрамы и не жаловались, таков был негласный устав будущего Спартанца. Если же родоки замечали отметину, то мы отвечали: «да на физре с коня упал». Так что вопрос: куда смотрел родители, задавать не стоит.

В итоге, перебив нескольких паразитов и саданув от ярости кого-то поверх одеяла, Торпеда очухалась и заметила приземлённый космолёт, замаскированный под шкаф. Повторный ор и приказ вернуть шкаф на место. Тараканы сперва показали усы в прощелены из одеял, следующий ор заставил обречённо выползать словно бы из-под плинтусов. Столпившись вокруг космолёта, мы приняли секретное для разума Торпеды боевое построение.