Анекдоты про тёщу. Лучшее

– Получила Гран—при!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

– Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Беседуют два мужика:

– Я никогда у тещи не пью, – говорит один.

Другой спрашивает:

– Что, не наливает?

– Да не в этом дело. Один раз напился – теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают – что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

– Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

– О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

– Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять

какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но

этой породе не отрубают хвосты.

– Отрубите!

– Но…

– Рубите.

– А зачем?

– Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

– Эй, гражданин! Вы что делаете?