Охота на невидимку

– Ты думаешь, это твой товарищ по училищу? – спросила Вита.

– НЕ знаю, но уж очень похоже! – сказал Сергей. – Я запрошу у вашего генерала, где сейчас Илья, чем черт не шутит! Но это все в его стиле – и неторопливое вскрытие ящиков аккуратненькое, и продуманность отхода, и вазелин на руках и волосах! Очень он любил этот прием, чтобы, как он говорил, перхоть не рассыпать!

– Я же говорила! – сказала Машка, не пояснив, однако, что именно она говорила.

– Так все что-то говорили, Красная! – сказала Инга, усмехаясь – И по делу, и как ты – просто так, воздух пошатать!

– Да ну вас! – махнула рукой Машка. – Обидеться что ли, на вас, на сучек?

– Я думаю, они этого не достойны! – улыбнулся Сергей.

– И то верно! – сказала Машка, оскалившись. – Не заслужили!

– Давай, Рамзес, звони Великому Богу Ра! – сказала Инга, протягивая Сергею телефон.

Сергей взял трубку и позвонил полковнику. Очень быстро он получил информацию, что его товарищ по училищу, Илья Неустроев, два года назад был тяжело ранен в Венесуэле, отправлен на пенсию и информации о нем больше нет.

– Спрятался Илюха, значит – сказал Сергей. – Сделал себе чистые документы, легенду какую-нибудь придумал и живет сейчас, в ус не дует!

– Ага – сказала Инга – Не дует, а ценное барахло ворует!

– И зачем ему это? – возразил Сергей.

– Ну, кто знает – сказала Лика. – Люди меняются, как практика показывает! Свои быстро перекрашиваются в чужих и наоборот!

– Глубокая мысль, блондинка! – похвалила Вита. – Ну и что делаем дальше?! Где нам этого Прести…жи…ротатора искать?!

– Престидижитатора! – поправила Инга – Ведь несложно запомнить!

– Так это что значит?! – сказала Лика. – Мы предполагаем, что против нас выступает такой же супермен, как Серега?! Девки, я обоссусь сейчас от страха! Мне не хватало еще противостояния с терминатором! Вы же, Серега, с Новой Земли этой, не люди, блин! От пуль уворачиваетесь, голыми руками рельсы в узлы завязываете, гвозди глотаете и всякое такое!

– Ага! – засмеялся Сергей – А еще напалм на танковые траки намазываем и вместо бутербродов по утрам едим! И запиваем ракетным топливом! А еще мы наждаки зубами умеем останавливать! И из титановых ломов косички плести!

– Блин, девки, я жрать хочу! – сказала Лика – Что-то я разволновалась! Испугалась, что ли? Серега тут жути нагнал! Погнали в гостиницу, пожрем?!

– Не ссы, блондинка, прорвемся! Мы тоже, знаешь ли, не кузины-белошвейки! Ладно, поехали, пожрем! – сказала Инга, улыбаясь. – А по пути, Серега-фараон, ты расскажешь, как твой однокашник умудрялся обманывать камеры и датчики!

Они сели в машину и поехали в гостиницу.

– Ну давай, Серега Веселый, он же Рамзес, он же Тутанхамон, он же Аменхотеп, он же Клеопатра, рассказывай о своем приятеле – сказала Инга, выруливая на дорогу, ведущую к гостинице.

– Он немного странный был, Илюха наш – сказал Сергей. – Хотя, почему был? Живой же, наверняка. Это знаете, такой хронический одиночка. У него даже теория была, что человек в утробе один и ему там хорошо, вот он и фиксируется на этом ощущении. И что одиночество – это нормальное состояние человека, единственно правильное. А всякие эти понятия команды и коллектива – они от лукавого. Он часто говорил, что еще на стадии зачатия, человек в виде сперматозоида, в одиночку, побеждает себе подобных, а значит – на генном уровне одиночество у нас в природе. И желание победить толпу тоже. А все эти коллективы и команды, мол, придумали те, которые не могут выиграть гонку с одиночкой. Что это их такое оправдание собственной слабости. Вообще, у него было много теорий, у Ильи. Про сильных и слабых, например. Что слабые созданы специально, чтобы сильные могли побеждать, и чтобы чувствовали свою силу. Он называл слабых «статисты в великой пьесе жизни, роль которых – кушать подано» Что сильные нужны для того, чтобы указывать слабым правильный путь и регулировать размер популяции. Он так и говорил всегда – популяции. Себя, конечно же, Илюха причислял к сильным. Или, даже к сильнейшим. Хотя, он и был в училище сильнее всех – и физически, и умственно. Постоянно что-то изобретал и мастерил. И постоянно разговаривал сам с собой. Сидит в мастерской, что-то там собирает и бормочет. Сам с собой, не иначе, советуется. Я говорю, очень он странный был! Мы его побаивались немного. Было в нем что-то от хищника. Жестокость какая-то звериная.

– У зверей нет жестокости – сказала Лика. – Они убивают из соображений рациональности. Но жестокости не проявляют. Просто убивают, потому что могут. Потому что сильнее и тупо хотят есть. Как в той басне: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать». Удовольствия они от этого не получают.

– Илья такой же – сказал Сергей. – Убивал равнодушно, как волк, который перегрызает горло овце. Просто потому, что он мог это сделать и должен.

Ну, и очень сильный был. По рукопашке равных ему не было!

– Это все прекрасно – сказала Инга. – Но мы точно не знаем, твой это Илья или нет. Ты расскажи, как он с камерами справлялся! А не о его превосходных морально-волевых качествах!

– Он перед самым выпуском прибор один изобрел – сказал Сергей. – Что-то вроде генератора импульса, который выключает всю электронику в радиусе метров в двадцать. То есть, заходит Илья, например, на склад, достает свой чемоданчик с генератором, нажимает кнопочку, и камеры встают на паузу. И датчики тоже засыпают. Потом заканчивает свое дело, снова запускает камеры и датчики и спокойно уходит.

– Я кажется, понимаю, почему он долго возился! – сказала Машка. – Чувак так себе нравится, что просто кайфует от собственного могущества! Камеры выключил и сидит себе, ящички ковыряет и балдеет от ситуации. Мол, вон я какой важный ананас! Такой миг триумфа и растянуть не грех!

– Вполне возможно – сказал Сергей. – Кстати, я все больше склонен думать, что здесь Илья побывал. Завтра я свяжусь со своим начальством, попробую отследить весь путь Ильи после ранения. Посмотрю, куда он подался сразу после списания на пенсию. Но уверен, что он очень обиделся на систему!

– Надо полагать! – фыркнула Лика. – Тут у нас чемпион-сперматозоид с замашками сверхчеловека и с теоретическим обоснованием собственного превосходства, а его в утиль!? Любой бы оскорбился! Даже не сверхчеловек!

– Вот-вот! – кивнула Инга. – Это очень хорошо, что ты приехал, Серега! Хоть версию нам подкинул! Пока будем считать ее основной рабочей и работаем по ней. Ты, кстати, лучше сегодня свяжись с начальством, вдруг ниточка?!

– Что, Барракуда, почуяла запах добычи? – усмехнулся Сергей. – Вижу, Инга, как глаза заблестели! Как у гончей! Хорошо, сейчас до гостиницы доедем, оттуда и свяжусь!

Они доехали до гостиницы, по пути заскочив в маленький магазинчик, очень похожий на декорацию из фильма про девяностые, накупили в нем продуктов. Инга решительно пресекла все попытки Машки зацепить большую бутылку виски.

– Пока работаем, не бухаем! – решительно сказала Инга. – Да и в таком магазине я бы поостереглась выписку покупать! Где гарантия, что ты на утро не ослепнешь от этого купажированного четырнадцатилетнего ирландского виски!? Его там непонятно на каком растворителе купажировали, блин, а ты эту дрянь в себя собралась заливать! Как маленькая, ей-богу! Тащишь в рот всякую гадость! Вот закончим работу, я тебе куплю бутылку самого дорогого вискаря, который ты найдешь в Ижевске! Вот, при Сереге и девках обещаю! А эту политуру оставь местным алкашам! У них организмы тренированые на заморских винах, вот пусть они и пьют! А у тебя муж дома! Ждет тебя, заразу, целой и невредимой! Все, Машка, брось каку, и поехали!

Машка нехотя оставила бутылку, тяжело вздохнув и призвав всех в свидетели, что «Алова ответила, что купит».

В гостинице Лика занялась приготовлением обеда, а Сергей позвонил кому-то и долго разговаривал на балконе по телефону. Сквозь стекло балконной двери Инга видела, как лицо Сергея становилось все более угрюмым в процессе разговора. И когда, наконец, Сергей вошел в номер, она спросила:

– Что, все плохо? В Багдаде неспокойно?

– Да нет. – ответил Сергей, улыбнувшись – Вроде поводов для уныния нет!

– А чего такой мрачный тогда? – спросила Машка. – Дяденьки грустную историю рассказали?

– Не то, чтобы грустную, но наводящую на печальные раздумья – точно – ответил Сергей. – Похоже, попали мы пальцем в небо!

– Это как? – не поняла Вита.

– Ну, с первой попытку угадали нашего фигуранта – сказал Сергей, закуривая. – Эх, жаль Инга не дала Маше бормотухи прикупить! Настроение бы поправить!

– Да вы блин, алкаши! – возмутилась Инга. – Вам с Машкой, видимо, все равно, хоть водка, хоть пулемет – лишь бы с ног валило! Разборчивее надо быть в выборе релаксантов, коллеги! Ваша бормотуха эта с нелепым названием «виски», мне кажется, годится только для промывки канализационных труб от ржавчины! И все, вопрос с напитками с ижевских виноградников закрыт! Что там опечалило тебя из того, что тебе поведали?