Снимая ободок хорошей девочки, или Как соблазнить мужчину и при этом не чувствовать себя шлюхой

У нормального, адекватного мужчины, когда девушка шарахается от него, возникают негативные переживания. И он начинает задаваться вопросом «что со мной не так?». Конечно, снаружи он это проявит иначе, попытавшись сделать вид, что это ты какая-то неадекватная. Но это про его внутренние переживания. Ну и скажи, зачем мужчине взаимодействовать с девушкой, с которой он чувствует себя «каким-то не таким»?

Не стоит думать, что я призываю тебя к другой крайности, и с радостью бросаться на любые попытки мужчины познакомиться с тобой. Нет, это тоже неэффективно. Нам нужна золотая середина: с одной стороны, не шарахаться от мужчин и давать им почувствовать, что ты открыта к взаимодействию. А с другой, не проявлять свою нуждаемость в этом. Например:

Он: «Девушка, можно с вами познакомиться?»

Ты: «Начинайте )!»

Он: «Девушка, вы очень красивая!»

Ты: «Спасибо ))! А у вас какие достоинства )?»

Он: «Позвольте вас пригласить на кофе / в ресторан и т. п.?»

Ты: «Позволяю ). Но можно с открытой датой )?»

Пока это просто примеры, как можно показать мужчине, что ты его не боишься и не шарахаешься от него, но при этом сохраняя возможность держать его на дистанции. Дальше мы будем более детально изучать процесс первого контакта.

«Я ищу себе мужа» – тоже очень интересный и совсем неэффективный сценарий, даже если ты действительно ищешь себе мужа. Чтобы ты могла понять, насколько это неэффективно, поверь, что это так же неэффективно, как и позиция мужчины «Я ищу женщину для секса». Вроде бы и в первом, и во втором случае люди явно заявляют то, чего хотят. И логично, что когда найдётся человек, который хочет того же самого, то они идеально подойдут друг другу. Но не тут-то было! Отношения – это не рынок, где ты приходишь с определённым запросом и выбираешь подходящий под него товар. И мой опыт мне говорит о том, что если женщина себе ищет мужа, а мужчина кричит ей при знакомстве, что хочет семью и детей, они не сойдутся. Так же, как если мужчина хочет «женщину для секса», и тут женщина говорит «а мне нужен мужчина для секса» – тоже не сойдутся.

Объясняю почему. Какая логическая цепочка выстроится у женщины в голове: мужчина хочет семью и детей – при этом его до сих пор другие женщины с руками не оторвали – значит, не такой уж он и ценный экземпляр. И здесь значимость мужчины для женщины падает ниже плинтуса, и она идёт искать другого. Мужчин, к примеру, я обучаю тому, что ни в коем случае нельзя показывать женщинам, что тебе очень она нужна или что тебе очень нужен секс. Вот тогда он и становится нужным и интересным экземпляром.

Поэтому, с одной стороны, такой сценарий неэффективен, т. к. не приведёт к нужному результату. Но тут ведь есть ещё и другие стороны. Часто девушки и женщины не хотят «в моменте» мужа, семейной жизни и бытовухи, а ищут человека, с которым бы могли испытывать приятные эмоции, был бы классный секс и желание проводить время вместе. Но при этом всё равно неосознанно пропускают кандидатов через фильтр «ищу мужа», пытаясь оценить, подходит ли он под соответствующие качества.

По молодости мне нравилось наблюдать за девушками, которые приходят в ночные клубы. А давайте признаемся, что большинство парней и девушек туда приходят с главной надеждой – найти себе подходящего партнёра или партнёршу. Так вот, эти девушки даже в таких целенаправленных заведениях включают сценарии «Я с незнакомыми мужчинами не общаюсь» или «Я ищу себе мужа». Ну и как итог, когда сидишь под утро в фойе ночного клуба, глядя на уходящих порознь девушек и парней, возникает мысль о том, что данное место является храмом нереализованных надежд.

Итак, 3-ий неэффективный сценарий – это «Ищу мужа». В главе «Шлюха» я расскажу подробнее, какой у него смысл. А здесь просто хочу тебе сказать, что не важно, что ты ищешь – секс на одну ночь или «жили они долго и счастливо» – ты ищешь единомышленника. Об этом тоже мы подробно ещё поговорим.

И последний, 4-ый сценарий: «Я строгая мамочка». Он проявляется в очень надменном и критикующем поведении девушки, требующей или ожидающей, что мужчина будет соответствовать каким-то её критериям. При этом шаг вправо / шаг влево – либо блокировка, если это на сайте знакомств, либо грубость и неуважение, если это знакомство происходит вживую. Подобный сценарий поведения отпугивает от тебя уважающих себя мужчин. И через этот фильтр пройдут только подкаблучники – мужчины, которые хотят, готовы и согласны играть по правилам женщины. Уверен, кому-то действительно нужен именно такой мужчина, т. к. у девушки нет представления, что может быть иначе. Поскольку, вероятнее всего, такая модель поведения пришла из родительской семьи, когда мама подобным образом относилась к отцу. И у женщины нет даже мыслей о том, насколько классным может быть союз, когда мужчина занимает главенствующую роль в отношениях и выступает в роли проводника женщины в счастливую, интересную жизнь, где она с ним может узнать много нового, в том числе и касательно своей сексуальности. В отношениях со строгой мамочкой мужчина даже в постели будет бояться без её разрешения сделать лишнее движение.

Далее, по ходу этой книги, я помогу тебе уйти от неэффективных сценариев и наработать новый, дающий больше возможностей, свободы, лёгкости и удовольствия. Для этого не потребуется психотерапия. Но если ты ещё и осознанно проанализируешь собственное поведение при общении с мужчинами и на самоконтроле будешь исключать неэффективные модели, результаты придут намного быстрее. А дальше мы как раз и поговорим о психологическом смысле того, что мы будем делать.

Психологический смысл

Работая с клиентами, я занимаюсь тем, что помогаю им либо вообще выйти из невыгодной, неэффективной или заставляющей страдать роли и перейти в другую, либо просто наработать и добавить в свой репертуар ещё одну модель поведения, которая бы сделала их эффективнее в определённой сфере. Например, работая с женщиной, от которой ушёл мужчина, её задача состоит в том, чтобы выйти из-под роли эмоционально (а иногда и материально) зависимой от мужчины и перейти в устойчивую роль свободной и независимой. Проблема здесь заключается в том, что, долго находясь в одной роли и глубже погружаясь в неё, мы забываем о других, и резко перейти в новую практически невозможно, т. к. для самого человека это будет казаться неадекватным, либо будет возникать очень сильный страх, не пускающий туда. И нам приходится по крупинкам вспоминать, что же это за роль такая независимой женщины и нарабатывать до устойчивого и саморазвивающегося состояния.

Когда я учу мужчин эффективному взаимодействию с женщинами, мы также исключаем все неэффективные роли поведения, которые являются непривлекательными для женщин, и нарабатываем эффективную, которая не просто привлекает женщин, а доставляет им удовольствие при взаимодействии с подобным мужчиной.

То же самое мы будем делать и с тобой – прививать новую модель поведения с мужчиной, которой точно нет в твоём репертуаре.

И давай разберёмся, что же такое роль?

Роль – это модель внутреннего и внешнего поведения человека. Мы в своей жизни неосознанно пользуемся различными ролями и автоматически их переключаем. В психологии это называется коллективным бессознательным. Приходя на работу, у тебя автоматически включается роль начальницы или подчинённой. Ей характерна определённая модель поведения, вплоть до формы одежды, манеры говорить, словарного запаса, реакций и поведений. С друзьями ты ведёшь себя иначе: более раскрепощённо, позволяешь себе вольности в общении и уже иначе относишься к своему внешнему виду. Если, например, подружка тебя критикует, и ты без проблем можешь её послать, то с начальником этого делать не будешь. Общаясь с родителями, даже если нам 50 лет, трудно выйти из-под роли ребёнка, и мы продолжаем проигрывать её, так как много лет находились именно в ней. И родители в компании с нами продолжают играть роль родителей. Именно поэтому к другим взрослым людям они относятся на равных, а к нам – сверху вниз.

Какие же роли женщина исполняет, взаимодействуя с мужчиной? Основные из них: друг, жена, мама и сучка. Роль мамы по отношению к мужчине – достаточно неэффективная модель, независимо от того, происходит это на стадии знакомства или уже в отношениях, поэтому от неё просто стоит отказаться, и уж тем более роль строгой мамочки при знакомстве с мужчиной. Роль жены, безусловно, нужна в отношениях, но об этом я напишу в книге об отношениях. При знакомстве она также неэффективна – нельзя в короткие сроки загонять мужчину в роль мужа, т. к. это сильно снижает его значимость для тебя, и тебе с ним просто не будет интересно, и не будет от него бабочек в животе. Такое я вижу неоднократно на своих тренингах для женщин, когда мужчина начинает слишком рано проявлять заботу в сторону девушки, и она просто теряет к нему интерес или пытается это рационализировать в стиле «что-то с ним не так». А на тренингах для мужчин есть правило – не проявлять заботу о девушке до первого секса. И, подозреваю, что кому-то это покажется абсурдным, ведь какой женщине не понравится внимание и забота мужчины. Да, я тоже так думал: если мужчина обладает множеством положительных качеств и вызывает сексуальное желание у женщины, то его забота только усилит её интерес к нему. Но нет! Это даёт обратный эффект. И сами женщины говорили, что даже если они просят о какой-то помощи мужчину до первого секса и если он на это соглашается, это делает его ассексуальным. В какой-то степени здесь мужчина даже переходит в отцовскую роль, а с папой сексом не занимаются.

Женщина и мужчина знакомятся друг с другом, основываясь на сексуальном отклике (роль Сучки и Кобеля), чего бы там ни говорили одни и другие. Мужчины подкатывают к тем девушкам, к которым у них возникает подобное желание, а девушки отвечают взаимностью и продолжают общение с теми, кто также является для них сексуально привлекательным объектом. Здесь не нужно далеко ходить. При практике общения на сайте знакомств девушки (равно как и мужчины) решают, кому ответить или кому написать, глядя на фото мужчины, а анкету уже читают позже, когда это общение начинает развиваться.

Круто, если, находясь в отношениях с мужчиной, женщина может быть во всех трёх этих ролях (Друг, Сучка и Жена) и без проблем переключаться. По сути, это и есть формула идеальных отношений. Но на практике такое случается редко.

Если женщина использует мужчину только как поставщика ресурсов, таких как деньги, безопасность, физический труд, отец её или их детей и т. п., он попадает под стратегию мужа. И, как правило, в таких отношениях с каждым годом секса и эмоций становится всё меньше и меньше. И это те случаи, когда в итоге у женщины либо появляется любовник, либо она уходит из этих отношений за теми самыми эмоциями.

Стратегия использования мужчины как друга до первого секса (так называемая френдзона) выгодна для женщины тем, что здесь используются ресурсы мужчины в качестве дружеской помощи совершенно бесплатно, просто спекулируя надеждой на секс с ней. Но настоящих женских эмоций и удовольствия с подобным мужчиной получить невозможно.

Ну и третья роль, которая нас интересует больше всего в рамках знакомства и привлечения мужчин, – это роль Сучки. Напоминаю, что мужчина обращает на женщину внимание не как на потенциальную жену или мать его детей, а как на сексуальный объект из роли Самца. Дальнейший материал направлен именно на это: на изучение модели поведения шикарной Сучки, которая может свести мужчину с ума только одним своим сообщением. При этом это далеко не о пошлости и разврате, но об этом мы тоже поговорим.

И я подозреваю, что у тебя может возникнуть ощущение, что «если я буду кого-то из себя изображать, то это ведь буду не я!». Но это не так. Здесь я предлагаю ввести ещё одно понятие: позиция. Позиция – это как раз и есть отношение одного человека к другому: Муж – Жена, Сучка – Кобель, Начальник – Подчинённый и т. п. А вот роль – это как раз то, что накладывает твоя личность на общепринятую позицию. Ведь, например, в позиции Жены женщина может быть как хрупкой, смиренной и заботливой, так же и сильной, жесткой и директивной.

Твоя личность никуда не денется, я просто дам тебе чёткие алгоритмы, как не выпадать из роли шикарной Сучки, а ты уже сама облачишь это в приемлемые для тебя формы. Именно так и происходит на моих тренингах, когда женщина, получая нужные ей инструменты, начинает оперировать ими по-своему, и это смотрится очень интересно и самобытно, не в ущерб эффективности.

Кто же такая шикарная Сучка? Это женщина, которая вызывает сильные положительные эмоции у мужчины, связанные с сексом (то, что люди часто называют влюблённостью и даже любовью). И под влиянием этих эмоций мужчина готов на всё ради женщины. Даже делая предложение девушке, мужчина руководствуется именно желанием получить монополию на тебя в роли Сучки, т. к. женитьба подразумевает верность, но в то же время не подразумевает, что женщина, например, не должна больше ни о ком заботиться или с кем-то дружить. Могу сформулировать это ещё и по-другому: женитьба и желание иметь совместных детей со стороны мужчины – это желание материализовать ту самую любовь, которую он испытывает к своей женщине.

Так как же воздействовать и провоцировать подобные чувства у мужчины? Точно не через картинки и даже не через внешний вид. Сильнее всего воздействовать на эрогенные зоны человека мы можем, взаимодействуя с образами, которые есть в его голове. И самое прекрасное здесь то, что нам не нужно точно знать, что именно вызывает у него подобные чувства. Наша задача – давать ему простор для фантазии, а всё остальное он додумает сам.

Одна из основных задач для этого – это выйти из привычного для мужчины сценария взаимодействия с девушкой на стадии знакомства, поскольку если оба следуют предсказуемому всем известному сценарию, то здесь сознание человека принимает минимум участия, выдавая следующую фразу, словно автоответчик. Уверен, и ты сталкивалась с поразительной шаблонностью поведения мужчин при знакомстве: «Можно с вами познакомиться?», «Девушка, вы очень красивая», «Что делаешь на этом сайте?» и т. п. Вот будь уверена, что 99% девушек также шаблонны и предсказуемы в своих реакциях на подобные сообщения. И часто диалоги умирают в зародыше от этой скукотищи, хотя по обе стороны могут находиться интересные личности.

Каким же образом уйти от привычного сценария и создать свой, который не только для мужчины будет чем-то новым, но ещё долгое время и для тебя будет казаться чем-то невероятным?

Здесь на помощь нам и приходит виртуальное общение. Во-первых, находясь в безопасной и спокойной обстановке, у тебя будет возможность наработать новые алгоритмы взаимодействия до автоматизма, и подобное поведение в реальной жизни для тебя уже станет естественным. На тренинге уже в первые дни практики девушки замечали, как по-другому на них начинали смотреть мужчины (друзья, коллеги и т. п.), которые раньше их совсем не замечали или боялись подступиться.

Во-вторых, благодаря только переписке мы отсекаем все каналы информации, которую получает человек при взаимодействии с тобой, кроме текстового: твои интонации, вербальные и невербальные реакции, движения, микродвижения, выражение эмоций и т. п. То есть для того чтобы создавать нужный сценарий через переписку, необходимо контролировать всего лишь один канал – то, что ты пишешь мужчине. При этом у тебя всегда есть время подумать над ответом и проверить, не выпадаешь ли ты своим ответом из нужной роли.

Находясь в предлагаемой роли, ты создаёшь свой, новый сценарий взаимодействия. И если будешь грамотно удерживать свою роль в рамках этого сценария, то в итоге мужчина включится в эту игру, и выйти из неё ему будет очень сложно, потому что не захочется, а ты уже будешь решать, что с ним делать ).

Учимся не оценивать себя и других

Итак, первым делом нам с тобой нужно отключить прежние фильтры, которые (раз ты читаешь эту книгу вместо того, чтобы наслаждаться приятным времяпровождением в компании интересного мужчины) не приносят тебе нужных результатов. А это значит, что через них не проходят те мужчины, которые бы подходили тебе для твоих целей, а просачивается только некондиционный материал.

Сейчас, во времена бешеной популярности психологии и различных точек зрения, которые транслируют блогеры в интернете в стиле «пойми с первой фразы, кто он или она!», многие думают, что могут читать людей на «раз-два». И некоторым действительно достаточно нескольких фраз, а иногда и без них (только по фото или внешнему виду), чтобы вынести свой вердикт.

Я же за 20 с лишним лет своих исследований и психологической практики переобщался с огромнейшим количеством женщин, и со значительной частью из них – на очень открытом и откровенном уровне. И чем больше у меня таковой опыт, тем больше я убеждаюсь в том, что НЕЛЬЗЯ судить о человеке по первым фразам и даже по первым дням общения! Мужчин я учу именно этому – не делать никаких выводов о девушке, пока ты не окажешься на том самом откровенном уровне общения, для достижения которого, при обычном развитии событий, требуется минимум несколько недель! А есть пары, которые десятилетиями живут вместе и туда не доходят.

И тебе я скажу то же самое! Как бы тебе ни казалось, что ты хорошо разбираешься в мужчинах, сколько бы роликов ты ни посмотрела на эту тему, сколько бы книг ни прочитала, невозможно понять с первых фраз, что за человек перед тобой.

Сейчас, если рядом с тобой нет того самого мужчины, это означает то, что твои выводы о них и отсечение неугодных совершенно неверны. Поэтому первым делом для отключения твоего неэффективного фильтра следует отказаться от ЛЮБЫХ оценок. Это непросто, т. к. наш мозг привык всех оценивать, но это откроет для тебя новый мир людей.

Но, как и везде, начинать нужно с себя: перестать оценивать себя, свои мысли, желания и поступки. Я заклинаю тебя на время прочтения этой книги, в практике, которая будет здесь, и в своей реальной жизни отказаться от понятий «плохо/хорошо» и начать мыслить в категориях «нравится/не нравится» и «хочу/не хочу».

Почему это важно? Понятия «плохо» и «хорошо» – достаточно манипулятивные вещи. И люди ими пользуются чаще всего для того, чтобы получать от других людей то, что нужно им. И обычно это заворачивается в подобную конструкцию: «Если ты не делаешь так, как нужно или хочется мне, значит, ты плохая» – так называемое отрицательное подкрепление; «Если делаешь так, как мне нравится – значит, ты хорошая» – положительное подкрепление. Ну и самый очевидный пример – это воспитание детей, когда родители хвалят их за то поведение, которое им нравится, и ругают за поведение, которое вызывает дискомфорт. Т. е. когда мы опираемся на эти понятия, мы исходим не из своих внутренних желаний и потребностей, а пытаемся соответствовать чьим-то критериям. Где-то это действительно необходимо. Ведь если ты не будешь соответствовать критериям хорошего работника для своего начальника, не будет ни премий, ни карьерного роста, а ещё могут и уволить.