Текстовая залипалка

А вот наш босс тот еще жучара. При заключении корпоративного договора с Изменениями природой он выбрал себе индивидуальную программу. И, за деньги от нашей конторы, ему её предоставили. Конечно (

Наш шеф – славный охотник. Точнее, хочет казаться им. В офисе висит голова кабана, но с таким же успехом там могла болтаться голова мамонта. Клеймо «Made in China» обламывает весь пафос.

Босс решил поохотиться. Эксклюзивное предложение. Переселение души в тело хищника. В тигра.

Из леса на луг вышел красавец олень. Как в мультике про «Бемби». Пасется.

И вот наш шеф к нему крадется. Естественно, не по головке погладить. С подветренной стороны, все как положено. Но, вдруг, олень вздрагивает и стремглав бежит прочь обратно в лес. Тигр кидается за ним, но расстояние еще слишком велико и поэтому шансов у него нет. «Аккела» промахнулся.

Причина, из-за которой добыча шефа выскользнула, спокойно пересекала луг и направлялась прямо к тигру – Димка Фадеев, ранее работавший с нами в отделе компьютерного дизайна, на втором этаже. Тридцатипятилетний мужик, развелся с женой, платит алименты, кредиты. Их всех разогнали, а офисные помещения отдали в аренду. Хочешь жить – поменяешь профессию. Дмитрий устроился в Изменения природой помощником ландшафтного дизайнера. Это треть от его прежней зарплаты. И сейчас он шел вперёд, держа в руках лопату.

Увидев его, тигр оскалился. Все-таки шеф у нас тюфяк. Был.

Пять ударов наотмашь, а затем несколько колюще-режущих. До тех пор, пока властное животное не превратилось в кровавую тряпку.

Только в человеческом мире ты можешь победить, используя психологию как оружие. В животном мире шеф так и не смог использовать данное ему тело хищника, одно из совершенных, для противостояния с более слабым физическим существом. Дмитрий это знал и воспользовался этим.

Вот такие вот уроки Михаил не мог предсказать в самом начале.

Ну а так, в общем, если не считать гибель шефа, все прошло так себе. Гложет небольшая жаба за потерянный труд – натасканный в улей нектар и опыленные полтысячи цветков. Образно говоря, как суши в восточном ресторане – забавно, но тарелка с жареным мясом и картошкой вкуснее.

Сто грамм

Водка – машина времени – стакан, другой и вот уже завтра.

Юмор

А хорошо бы так – выпил и вот уже вчера.

Диман Зайцев

– Ну, ладно, давай разливай уже. По соточке – трубы горят.

– А, кстати, ты не в курсе, где сейчас работает Максимка Павлов? Что-то я его давно не видел, а он мне нужен.

– Всё, крандец. Пропал Максимка где-то в каменном веке.

– Так круто спился?

– Да. Дурачёк. Молодой. Бросил жену, ребёночку сейчас, наверное, второй годик пошёл. Ну, дрогнули. Ага.

Это уже беда. Ага. Это ежели он за ум возьмется и закодируется, то сына своего он только взрослым встретит?

– Ни фуя! Говорю тебе, он спился. Реально в каменном веке. Если только какой-нибудь Ванька Грозный его на кол не посадил. Ты знаешь, какой у Максимки характер.

– М-да. Жалко парня. Мой ровесник был.

– Нефиг жалеть. Его предупреждали, чем всё это закончится. Девка его, тоже дура, поначалу с ним попала, но её родители остановили. А этот всё. На неделю взад и всё – его уже не найдёшь. Ладно, давай разливай, штурман.

– Из всего этого говна только один положительный аспект – в будущем будут только крепкие здоровые не пьющие люди. За молодых. Ага.

– Ага. Да, может быть, действительно природа всё-таки нашла способ отсеивать численность людей. Теория Дарвина в действии. Воевать между собой больше не хотим – всё решают деньги. И на хер религию. С чумой и со СПИДом бороться научились. А вот с пьянством нет.

– Трезвость норма жизни.

– Конечно. Выпивая каждый день, ты потихонечку скатываешься вниз. Падаешь на дно своей сущности. Разливай, давай, по соточке.

– Но если пить регулярно и в меру, то у тебя всегда будет сегодня. Здорово.

– Сегодня. Вечное сегодня. С какой-то стороны не плохо. Ага. Но вот ты знаешь, как выглядит ад у самоубийц?

Для них тот день, когда они покончили с собой, повторяется каждый день. И каждый день они либо вешаются, либо стреляются, падают с крыши и ещё там как-нибудь кончают на хер. Жестко.

Вот так вот и мы, выпивая в норму, зная свою меру, превращаем свою жизнь в один единственный день. Сегодня. Мы сотворили себе ад.

– Глубоко. За это стоит выпить соточку. М-да. Но пойми меня, мне нельзя в будущее.

– Дай-ка я сам себе налью, а то ты краёв уже не видишь, на донышко лишь плещешь. А что у тебя в будущем не так?

– А ты слышал про Мишку Никитина?

– А что про него слышать? Умер он 4 декабря. Ага. Хорошо пошла.

– Я нет уже – у меня норма. А третьего у меня день рождения. Я ему предлагал по соточке, а он, видишь ли, пообещал жене до нового года ни-ни. Ну и пошёл он четвёртого на завод, где его плитой придавило.

– Да-да, трос лопнул.

– Вот-вот. А я ведь вместе с ним в напарниках работал. И если бы я не приотстал во времени, и пошёл бы на работу, то сейчас кормил бы опарышей в сырой земле рядом с ним.

Так что я дальше своего дня рождения сейчас ни куда. На фуй судьбу испытывать. Так надёжнее.

– Декабрь? А как же Новый Год? Застолье?

– Два месяца запоя и вот я под ёлкой в центральном парке.

– Круто. А я тут недавно с одним профессором бухал. Он мне про будущее рассказал. Здорово там сейчас. Только ни хрена они не здоровые.

Ведь даже животные балуют себя. У кошек, например, валерьянка и какие-то травы. Обезьянки в джунглях тоже что-то жрут.

Дай-ка я себе ещё налью. Ага.

– Ну, вот. Парень ушёл во вчера.

Псих

Псих всегда последним узнает о том, что он псих.

Я псих и я узнал об этом первым. Лучшим психотерапевтом для себя являешься ты сам. Самое главное вовремя поставить диагноз. До того момента, пока не произошло непоправимое. До того момента, когда даже выдранные тобою из собственной задницы волосы уже не смогут ничего вернуть назад.