Текстовая залипалка

– Зачем ты продал «Бегущего»? он намного лучше этого корыта.

– Никогда не летай на спасенных кораблях.

– Это тайный параграф спасателей?

– Нет. Плохая примета. Корабль сломался. Подал сигнал СОС. Ты спасаешь владельца и получаешь транспорт в собственное распоряжение. Я не собираюсь летать на корабле, который уже ломался. Я НЕ БУДУ унижаться перед другими спасателями.

– Ты же сам спасатель, Томас.

– Тем более.

Красная точка медленно переползла в центр экрана. По соседнему монитору столбцами поползли значки. Оба уставились, пытаясь просчитать пойманный сигнал.

– Господи боже, это же линдаскорд!

– «Готика»?

– Нет. Это «Магнолия». Первый комфортабельный линдаскорд. Говорят, все пассажиры были участниками крестовой секты. Они улетели в самый неизведанный край Галактики и встали на прикол. Собираясь жить в дали от всей грязной, как они считали, цивилизации. Автономно. Плодясь и размножаясь.

– Это реально?

– Не знаю. Я просто читаю сигнал. Благодаря мощным батареям они создали притяжение, и на корпус корабля легло сотни километров пыли. Химическим синтезом получили воду. Все образцы живности и растительности у них были с собой. Они создали колонии. Все необходимое для жизни они черпали из топливных баков или разбирали корпус корабля.

– А что произошло сейчас? Кто подал сигнал?

– Не знаю, и знать не хочу! Пристегнись. Мы должны быть ПЕРВЫМИ!

По «Подружке» раздался гул и резкий рывок прижал Томаса и Джерри к креслам. Облетая звезду, они увидели источник сигнала – ярко голубой линдаскорд.

– Джерри, теперь это наше!

– А если это один взбунтовавшийся сектант не выдержал условий жизни и нажал клавишу С.О.С.?

– МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО! В случае сопротивления, вся конфедерация спасателей будет на моей стороне. ЭТОТ ЛИНДАСКОРД МОЙ!

Суеверие

– А что мне надеть?

Большой палец мягко топит кнопку 2 на пульте телевизора дважды, попадая в зону мужских телеканалов. Затем, с виртуозностью пианиста, перебирается к клавише переключения каналов вперёд. И понеслось: Россия 24, EuroNews, Viasat Explorer, Life News, Моя Планета, Россия 2, Eurosport, World Fashion (?что он здесь делает?)), Футбол, Русский Экстрим …

– Мне бы хотелось увидеть тебя в костюме тройка, но, – жена вышла из кухни и посмотрела на мужа, сидящего на диване в трусах, – к сожалению, мне это не грозит. Поэтому черный джинсы и свитер.

– Какой свитер?

– Второй. Третий в стирке. Давай собирайся уже. Нам ещё билеты необходимо купить.

Попытка угадать фильм, демонстрируемый на TV1000, обернулась провалом. Перелистывание каналов устремилось в обратную сторону.

– Мне собираться то пять секунд, а тебе ещё краситься полчаса.

– Я уже накрашена. Печально, что дальше телевизора ты не смотришь и не видишь. Не знаешь где расческа?

– Уже раскрашена? Не заметил потому, что ты у меня прекрасна и накрашенная и не накрашенная.

– Спасибо, льстец. – Жена не смогла сохранить серьёзное лицо, украсилась улыбкой. – Лучше скажи, где расческа.

Мужчина провёл ладонью по лысине:

– Ты у меня спрашиваешь? Что это вообще?

Жена встала в центре комнаты и закрыла глаза.

– Чёртик-чёртик, поиграй, проиграйся и отдай расческу.

– По-моему, необходимо ещё по кругу на одной ноге попрыгать и ударить в бубен.

Жена подошла к мужу и медленно, словно в режиме slow, нанесла удар маленьким кулачком, мужчине по лицу. Муж не стал отворачиваться, а принял игру:

– Тыд-дыщ, и так сопли-кровь по всей комнате.

– Фу, сопли – фу. А вот и она.

Жена подошла к журнальному столику, где на самом виду лежала расческа.

– Сработало. Всегда срабатывает. Вот ты видел её до магических манипуляций? И, в конце концов, ты будешь собираться? Почему в нашей семье женщина всегда ждёт мужчину?

– От чего же? Не всегда. Кое-когда я заканчиваю намного быстрее и поворачиваюсь на бочок спать.

После печального нажатия на красную кнопку, пульт улетел в конец дивана.

– А не знаешь где мой второй носок?

– Предполагаю, что там же, где все остальные из предшествующих пар. Ты у меня практически «Джанго освобождённый» – наверное, целому племени Добби свободу дал.

Мужчина принялся спешно собираться, а женщина, поправив прическу, вернулась на кухню.

– Могу предложить тебе бинарный метод поиска. Там принцип таков: делишь квартиру пополам и приступаешь к поискам в той половине, в которой максимальна вероятность нахождения потерянного предмета. Если ты там носок не находишь, то вторую половину разбиваешь пополам ещё раз и повторяешь спасательно-поисковую операцию. И так до тех пор, пока обследуемый участок не станет меньше площади, предположительно занимаемой искомым предметом. Лишь в это случаи можно категорично заявить, что предмет пропал без вести.

– Если бы ты не выкидывала оставшиеся носки, то я бы собрал бы пару.

– Я твоего никогда, ничего не выкидываю. Лишь после одобрения Вашего Сиятельства.

– Кстати, попроси чертёнка вернуть носки.

– Ну, да – сейчас. Ага. Вернёмся домой, а нас ждёт Клондайк из потерянных носков. Нет, мне такого счастья не надо.

– Согласен. Быть может, тогда шубу у него попросишь? Возможно такое?