Как сохранить себя. Отстаивайте свои границы, оставаясь индивидуальностью
от неразумного.
Когда мы берем ответственность за свою жизнь, мы знаем о своих состояниях, мыслях. Хамство же это попытка перенести свои травмы, комплексы на другого. Если вам хамят, проявляют неприязнь, смотрите на это как наблюдатель, но не берите ответственность за чужие состояния.
Самосострадательные люди, которые не были инициаторами конфликта, могут сильно беспокоиться, идти на уступки и погружаться в эмоциональную сферу, не давая себе отчета – для чего и зачем. Их тревожит чужое мнение и вероятность повтора конфликта, они хотят этого избежать, не понимая, что жалостью к себе проблему не решить. Хамы тоже могут испытывать дискомфорт от конфликта, но они пытаются загладить вину, чтобы о них плохо не думали и косо на них не смотрели. В обоих случаях нет акцента на личностях: тот, кому нахамили, не понимает, с кем имеет дело, а хаму нет дела до личности другого, поэтому он не берет ответственность на себя.
Когда вы отвечаете за свои решения и поступки, вы можете признать, что были неправы, и принести извинения человеку. Вы берете ответственность только за себя. Если вы считаете себя правым и осознанно воспринимаете ситуацию, даже если другому плохо, вы не будете искать оправдания. Да, вы можете наблюдать за происходящим и сострадать, но принимать это как должное, позволяя человеку самому пережить неприятный инцидент. Или же отреагируете безразличием на чьи-то состояния. Люди с несформированными жизненными принципами, не умеющие брать ответственность за свои поступки, пытаются решить проблемы через иррациональное сближение, которое не несет никакой пользы для обеих сторон. Такая модель поведения неизбежно влечет за собой манипуляции, провокации и невротические отношения, поскольку даже оппонент в таком случае не понимает, что происходит. Ведь если он не прав, то другой не обязан испытывать чувство вины перед ним. Иначе это только запутает обоих.
Когда люди лакействуют перед другими из-за чувства вины, они сами создают повод для хамства в свой адрес, потому что ведут себя неискренне. Самосострадание тоже может провоцировать других на хамство, особенно когда люди в остальных случаях хотят казаться теми, кем не являются, – остальные это почувствуют и проявят агрессию. Если вы чувствуете себя в уязвимом состоянии из-за каких-то жизненных обстоятельств, вам нужно отдалиться от позиции жертвы и набраться уверенности, чтобы их преодолеть. Осознайте важность своей внутренней решимости, воспринимая ее за поступок, и с каждым новым действием усиливайте ее. Такой настрой уже придаст сил. Переживания людей, которые испытывают стресс, часто связаны с невозможностью рационально сформировать определенное отношение к себе и ситуации. Спрашивается, зачем вам тогда быть в состоянии жертвы, ждать чьей-то поддержки и помощи, которая, скорее всего, придет в виде жизненного урока, а он, в свою очередь, лишь подтолкнет вас к выводам? Незачем.
Быть мужественным – выносить свои состояния и излечивать травмы, не перенося их на других. Это не связано с репутацией, зависимостью от чужого мнения. Быть ответственным за свои состояния означает контролировать собственные реакции на события, хотя бы с осознанием и критикой этих состояний. В стоицизме мужество – добродетель. Когда мы поддерживаем личностную ответственность, мы не делаем это ради какой-то цели или людей, – это становится нашим кредо, даже если остаемся наедине с собой.
Личностная ответственность утверждает право
на отстаивание личных границ.
Когда личные границы нарушают не прямо, а завуалированно, например, под видом заботы обсуждают внешность или эмоциональное состояние, психика большинства людей игнорирует эти сигналы. Многим это неприятно, но срабатывают социальные установки, связанные с вежливостью, и тогда испытывающий дискомфорт как бы растворяется в ситуации, а оппонент берет над ним контроль. Но мало кто осознает, что у каждого человека есть право на отстаивание собственных границ. Швейцарский писатель и философ Петер Бири сформулировал важную идею: «Достоинство – право не быть униженным»11. Чтобы защитить свое достоинство человек должен бороться с внутренним бессилием.
Если вы придерживаетесь принципа личностной ответственности, вы полностью или почти перестаете зависеть от чужого мнения. И при той же неприятной беседе вы не увиливаете, говоря, будто вам пора, потому что у вас мало времени. Вы прямо сообщаете собеседнику, что вам нравится и что не нравится в его поведении, а затем молча уходите. Вы сами решаете, где ваши границы, и не позволяете другим их нарушать.
Будьте конгруэнтным и подлинным
…Существенное для лидера качество – подлинность, умение быть самим собой, не страшиться и не стесняться этого перед людьми
Джон Уитмор «Коучинг. Основные принципыи практики коучинга и лидерства»Конгруэнтность – одна из черт личности, которая помогает сохранить идентичность. Вы ведете себя в соответствии со своим внутренним Я, а не подстраиваетесь под манипуляции. Если руководствоваться этим правилом, то даже в стрессовой ситуации у вас появится ресурс, чтобы ее разрешить. Люди используют эмоциональные подстройки, маски, и, глядя на них, мы тоже можем вести себя подобным образом. Например, перед вами коллега хочет казаться заботливой, хотя на деле она завистлива и эгоистична. Другой будет постоянно обсуждать пустые темы, чтобы создать видимость отношений и общения. Но когда вы будете в другом настроении, погружены в свои мысли и не захотите в этом участвовать, маска спадет – этот коллега начнет вести себя по-другому, например, агрессивно. Чтобы не участвовать в подобных играх, не скрывайте свои состояния, но учитывайте принцип личностной ответственности. Мы можем носить маски, но только когда нам необходимо выжить, в обыденных ситуациях, когда нам ничего не угрожает, маска вредит.
Чтобы развить в себе конгруэнтность, не носите одежду, которую носят коллеги, только чтобы казаться своим (если только вы этого не хотите сами). Обедайте в любое время, когда вам захочется: в 11:00 или 17:00, а не в определенное время, когда это делают другие. Не создавайте имитацию проекции, которую переводят на вас, и не старайтесь оправдать ожидания этих людей. Но также не скрывайте симпатии к коллегам как к личностям.
Если вы дадите знать окружающим, что можете быть самим собой, это уменьшит вероятность провокаций. Быть самим собой – значит не скрывать свои эмоции, реакции, в том числе на отношение к вам. При этом вы можете быть утонченным человеком со своими интересами и эстетикой. Вы просто будете выражаться по-другому, но прямо.
Конгруэнтность несовместима с неестественной
коммуникацией.
Неестественная коммуникация – такая, при которой человек постоянно настраивает себя на непринужденное общение, но при этом сама коммуникация с определенным собеседником от начала до конца его отталкивает. Конгруэнтные люди этого не делают; они могут налаживать общение с разными люди, но, если это не удается, они не будут лицемерить и испытывать чувство долженствования.
Важно уметь отличать социализацию, естественное общение от неестественной коммуникации. Вы можете социализироваться через общение на разные темы, без панибратства и переходов на личности, при этом испытывать временный дискомфорт в новом коллективе, зажатость. Неестественность проявляется, когда вы пытаетесь создать подобие доверительных и дружеских отношений, притом что к вам проявляют неприязнь, или наоборот. В нормальной коммуникации на общие темы вы не обманываете себя, не видите в собеседнике обязанного вам человека, как и не видите себя обязанным ему. Поэтому даже несмотря на то что в таком общении мало эмоций, вы это осознаете. Но не рассказывайте подробности своей личной жизни, потому что вам больше не о чем говорить, – это может закончиться пренебрежением: для другого человека ваши откровения, скорее всего, ничего не значат. Вы их бесцельно сообщаете, без эмоциональной связи с тем, кто вас слушает. Реакция будет зависеть от воспитанности оппонента и его взглядов на жизнь. Кто-то поведет себя деликатно и сделает вид, что ему интересна ваша жизнь, а кто-то обесценит ваши чувства.
У любой коммуникации должен быть смысл. Неважно какой, главное, чтобы вы его осознавали. Например, если вы рассказываете историю из своей жизни, чтобы укрепить индивидуальность, будьте готовы к тому, что другие не обязаны это принимать. Хотя через такие разногласия и формируется отношение, потому что люди лучше узнают друг друга.
Неестественная коммуникация строится на идеализации: «все вокруг должны относиться ко мне хорошо», как и в случае с самосостраданием. Крайняя степень отрицания здесь – «все вокруг плохие». Это противоположно чувству ответственности за свои поступки и состояния. Даже если вы поступаете вразрез с общепринятыми правилами (а значит, и общими ожиданиями), вы должны это осознавать и принимать за это ответственность. Тогда вы проще найдете людей, с которыми будете искренне общаться, а где надо – формально поддерживать разговор на разные темы.
Любая естественная коммуникация создает источники энергий. Отнимают силы как раз ситуации, в которых мы то ведем себя конгруэнтно, то перенимаем какие-то шаблоны поведения, которые не являются нашим сценарием, и из-за этого мы теряем и силы, и мотивацию что-либо делать дальше. Чем более осознанно вы ведете себя в различных ситуациях: выражаете свои эмоции, мысли и требуете от других людей уважения к себе, если они вам хамят, – тем больше у вас сил, потому что ваша психика свободна от манипуляций.
Например, такая ситуация: вам не нравится то или иное решение коллег, и, не желая выслуживаться, вы эмоционально выскажитесь ошибочно при всех, а потом предоставите верную информацию. Даже если вы ошибетесь в своих высказываниях, вы будете знать, что вами двигало ваше состояние, связанное с отношением к ситуации, и вам будет все равно, каково мнение других. Главное здесь – в чем вы видите причину ошибки, а она – в вашем естественном недовольстве.
Подлинное самовыражение напрямую связано со свободой от необходимости соответствовать чужим ожиданиям.
Это образ жизни и мышления. Вы не думаете о том, какую литературу из списка «100 рекомендуемых книг года» прочитать, не смотрите артхаусное кино, потому что это «признак эстетического вкуса», а если смотрите, то по единственной причине: оно вам нравится. Вы интересуетесь темами, о которых мало кто задумывается, но делаете это потому, что получаете удовольствие и это ваше хобби. Причем я имею в виду хобби, которое в той или иной степени несет объективную или практическую пользу и не относится к психическому расстройству.
Бывает, что люди спрашивают, какую последнюю книгу вы прочитали, для поддержания разговора, но иногда такие вопросы задают хамы, чтобы показать свой уровень эрудиции и унизить вас. Следующими вопросами могут стать подобные, например: «Какие фильмы ты смотрел?», «Где ты отдыхал с близким человеком на выходных?» Вы отвечаете, что смотрели фильм ужасов, а собеседник называет имена Андрея Звягинцева или Ларса фон Триера. Вы говорите, что ходили в уютное кафе, а ваш оппонент рассказывает о лучших блюдах в мишленовском ресторане. Может быть, и наоборот: вы говорите про ресторан, а ваш оппонент высокомерно рассуждает о том, что не видит смысла в трате денег и предпочитает хорошие недорогие кафе. И дело здесь совсем не в противопоставлении возможных вариантов, а в цели собеседника. Человек, который к вам нормально относится, может высказывать точку зрения, противоположную вашей, но не для того, чтобы вас унизить. Более того, он примет и вашу позицию.
Подлинное самовыражение – это самодостаточность. Тогда на вопрос: «А ты смотрел кино режиссера N?» вы не боитесь ответить отрицательно и пояснить, что вам не нравится этот жанр или этот режиссер. Или что вы совсем не смотрите фильмы и в свободное время предпочитаете другие занятия.
Когда вы по-настоящему увлечены тем, что вам интересно, вы неуязвимыми для попытки над вами доминировать. На это есть три причины:
1. Вы не зависите от чужого мнения и оценок.
2. Вы компетентны в теме, которой увлечены.
3. Ценность интересов собеседника субъективна и уравнивается с вашим интересом или даже падает.
Опять же, не стоит путать хамское поведение с искренними интеллектуальными людьми, которые могут задавать похожие вопросы. Все дело в том, как вы себя ощущаете, и какой контекст у беседы.
Помните, что вам не обязательно знать имена литературных классиков, во-первых, потому, что само определение классики было придумано другими людьми; во-вторых, эти классики могут вам не нравиться. Мы запоминаем лишь только то, что действительно на нас производит впечатление. Если это книги и фильмы, это может быть два-три имени за год, даже если посмотрели больше ста фильмов. И так со всем, потому что мы придаем значение тому, что важно для нас, а не для других. И когда вы презентуете себя как человека увлеченного, вы не говорите под копирку и это показывает нашу индивидуальность.
Освободите себя от ограничений культурными и социальными маркерами. Если вам что-то не нравится, растождествитесь с этим. Когда вы развиваетесь как личность, вы найдете что-то свое, по уровню не уступающее общепризнанным концепциям, культурным идеям, даже профессиональным направлениям.
Забудьте о страхе неосведомленности – все представления и ярлыки формируются внутри конструктов, которые их создают. Например, есть то же представление о классической музыке как о чем-то возвышенном; если заменить этот конструкт на другой, вы уже не попадете под категорию тех, на кого можно будет навешивать ярлыки. Презентуйте себя через то, с чем вы будете чувствовать себя уверенно как личность.
Взаимодействуйте с уважением
Пренебрежение нормами, правилами нужно для того, чтобы отстоять свои границы, освободиться от неестественного поведения. В остальных случаях лучше постараться понять другого человека. На что-то можно закрыть глаза, когда вы понимаете, что это не помешает отношениям и работе в целом. Иногда даже полезно принять то, что какой-то коллега может испытывать к вам недоверие или легкую неприязнь. Если понимаете, что вас это не тревожит, не придавайте этому значения, и поддерживайте формальный тон коммуникации.
Если вы настроены на уважение к другим, вы избежите невротических отношений: чтобы уважать других, надо уважать себя. Хам рано или поздно сочтет это за слабость и начнет хамить, а нормальный человек будет вести себя примерно так же, как и вы с ним. Но даже с хамами отношения проще откорректировать, если следовать принципам уважения. Уважение к другому – это попытка увидеть личность, принять ее и признать границы человека.
Люди, которые ценят свое пространство,
ценят и пространство других.
И первое, и второе связаны между собой. Перед коллегами, которые испытывают к вам симпатию, хочется открываться. Напротив, с теми, кто панибратствует, мы хотим поскорее закончить коммуникацию.
Люди, которые не думают о других с позиции поиска личности и близкого себе по духу, на этапе социализации часто руководствуются шаблонным поведением и в итоге страдают от ненужных отношений. Когда вы стараетесь относиться к людям так, как хотели бы, чтобы относились к вам, вы подсознательно выдвигаете требование и к ним, потому что хотите равных отношений. И если это не получается, вы меняете характер последних.
Рассмотрим подходы для уважительного отношения к коллегам.
Проявляйте проактивность. По возможности устанавливайте контакты с коллегами. Интересуйтесь их работой: спросите, не нужна ли им помощь. Проактивность – это не про обязательства в отношениях. Вы можете проявлять внимание к коллеге, начинать беседу, он будет вам отвечать, но сам в следующий раз он может ее не начать. Все будет зависеть от того, какие у вас общие интересы и взгляды. Но даже с учетом этого у человека может формироваться к вам симпатия. К тому же некоторые из коллег могут быть хорошими слушателями. Главное – не говорите о своей личной жизни, не жалуйтесь и не оценивайте плохо то, что важно для собеседника. Проактивность сформирует в вас учтивость, вы будете лучше чувствовать свои и чужие границы.
Точно так же можете быть слушателем и вы – это создаст комфортные условия для ваших коллег.
Уважайте личные границы. Если вы кому-то задали вопрос не по работе, а, например, по политике, а вам не ответили, это не означает, что вам нахамили. Возможно, у вашего коллеги другой взгляд и он не хочет с вами ссориться. Некоторые руководители могут игнорировать, намекая, что это нарушает субординацию. Для вас же это просто сигнал, что человек не готов сближаться с вами и его устраивают только формальные отношения.
Из-за непонимания между коллегами может образоваться конфликт, хотя предпосылок для этого не было.
Приведу пример из своего опыта. Со мной работал коллега, который переехал из другой страны. Он, я и другие коллеги сидели на кухне, и кто-то поднял тему других стран. Я спросил у коллеги, который переехал в Россию, почему он переехал. Он с раздражением ответил: «Да какая разница, почему переехал?! Все спрашивают, надоели!» Потом развернулся и ушел. Я задал ему этот вопрос, потому что мне казалось, что страна, откуда он приехал, по отдельным параметрам лучше, чем Россия. Позже я выяснил, что это не так, и понял, почему тот коллега так ответил. Он мог пережить негативный опыт ассимиляции, нетолерантное отношение к нему местных или просто сам накрутил себя, будто к нему плохо относятся. В моем случае нужно было сразу добавить уточнение – после вопроса или после того, как человек вышел из себя, но я не сделал этого на тот момент.
Чтобы лучше понимать людей, постарайтесь посмотреть на что-либо их глазами. Вы можете воспринимать одну ситуацию по-разному, и из-за непонимания возникнет конфликт. Разговаривая с коллегами, обращайте внимание, каких тем они избегают или при каких раздражаются, и учитывайте это при коммуникации с ними.
Поддерживайте мир. Во время или после хамства у вас может быть осадок, но прекращение отношений после неоднократного хамства, или сведение последних до минимума, означает избавление от того, что портит вашу жизнь. Вы можете решить вопрос с коммуникацией и при этом не испытывать токсичных переживаний: ненависти, неприязни, зависти. Если ваш коллега не может справиться с тем же в отношении вас, тогда просто меньше друг с другом контактируйте. Не усугубляйте условия тем, что вам нахамили, а вы ответили тем же или сорвались на ком-то еще. Устраните причину проблемы и забудьте о ней.
Поддержание мира эффективно в любой ситуации, оно исключает все, что не решает вашу проблему – иррациональное поведение, и зацикленность на коллегах, которые вам нахамили, и поведении с ними. Вы освобождаете себя и других от своего негатива и перестаете играть по чужим правилам. А если кому-то не нравится то, как вы отреагировали на чье-то хамство, эти коллеги могут с вами поговорить, сделать выводы о своем поведении и решить, каких отношений с вами хотят.
Будьте терпеливы. Вам могут прислать информацию по какой-то задаче в конце дня и не уточнить подробности; попросить сделать вас чужую работу, не учесть ваши пожелания в задании; написать в нерабочее время. Не проявляйте эмоций, а дайте понять человеку, что вы думаете по рабочему заданию. Скажите, что посмотрите в другой день, потому что сейчас нет такой возможности. Если вам написали в нерабочее время один раз – ничего страшного. Но когда пишут постоянно и вам это мешает, спокойно объясните коллеге, что у вас график дел, и было бы хорошо, чтобы вам писали хотя бы за час до окончания рабочего дня. Главное, чтобы вы не компенсировали неприятную для вас ситуацию эмоциями, замечаниями, а конструктивно давали понять, чего вы хотите, и что при коммуникации с вами следует учитывать.
Укрепляйте отношения с коллегами, близкими по духу
Поддерживайте рабочие отношения с коллегами, которые симпатичны вам и которым симпатичны вы. Хотя бы на уровне приветствия. Это поможет ощущать себя в компании комфортнее.
Для начала выясните, как выстраиваются отношения в вашей компании или вашем отделе. Если компания небольшая и главное лицо в ней токсичный нарциссичный руководитель, то реализуемым типом управления, скорее всего, будет авторитарный с периодическими попытками изобразить демократию. Сотрудники в такой среде часто напряженны и высокомерны, с ними сложно общаться. Нормальное общение с обеих сторон в таком случае возможно, только если вы входите в поле коммуникации руководителя и таких сотрудников. Здесь все однозначно: или вы принимаете этот коллектив полностью, или уходите.
Другой сценарий. Генеральный директор компании – тиран, но редко бывает в офисе. Его заместитель – демократичный лидер, хотя периодически он копирует поведение генерального. В такой компании разные отделы, где руководители могут быть как нарциссами-диктаторами, так и демократичными сотрудниками. Обстановка в офисе преимущественно расслабленная. Хамство и напряжение возникают только локально, на уровне прямых отношений руководителя отдела и подчиненных. В этом случае вы можете общаться с сотрудниками внутри отдела или из других отделов, потому что их поведение не зависит от руководителей. Или даже общаться с руководителями других отделов, проявлять симпатию: улыбаться, обращаться по имени, пожимать руку.
Если ваши коллеги хамоваты, а руководитель – демократичный лидер, который предоставляет свободу всем сотрудникам в отделе и не отдает никому предпочтения (по крайней мере так, чтобы это было очевидно), вам проще работать обособленно и искать себе единомышленников, хотя в отсутствие того же руководителя коллеги могут вести себя токсично.
Оценивайте коллег не с точки зрения чужих оценок, но лично. Пусть даже человек и ведет себя в чем-то токсично с другими, но к вам проявляет уважение и симпатию, относитесь к нему так же, если вы не считаете себя моралистом. В реальности с разными людьми мы используем различные модели общения. Единственный критерий – это вы сами. Однако стоит заметить, что когда вы уважительно относитесь к своим коллегам, скорее всего, встречаете такое же отношение к себе. Ориентируйтесь на свои ощущения. При том же демократичном руководителе коллеги с виду могут быть сплоченными, дружелюбными, вежливыми, но когда руководителя в офисе нет, ведут себя по-хамски.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Мережковский Д. С. Грядущий Хам. СПб.: Изд. М. В. Пирожкова, 1906. С. 25.
2
См.: Зарицкий Т. Могут ли договориться между собой польский «пан» и польский «хам»? Интеллигентские споры о наследии крепостного права и его символических остатках в Польше / Пер. А. И. Рейтблата. Новое литературное обозрение. 2016. №6 (142).
3
Ортега-и-Гассет Х. Восстание масс: Сб.: Пер. с исп. / Х. Ортега-и-Гассет. – М.: ООО «Издательство АСТ», 2022. – 509, [3] с. – (Philosophy).
4
См.: Иригуайан М.-Ф. Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности. Екатеринбург: У-Фактория, 2005. С. 118.
5
Olweus, D. Bullying at school: What we know and what we can do. Malden, MA: Blackwell Publishing, 1993. 140 p.
6
См.: Флоря А. О концепте «хамство» // Свободная мысль. 2010. №1. С. 189.
7
Лихачев Д. С. О русской интеллигенции. Письмо в редакцию // Новый мир. 1993. №2. С. 4.
8
Милгрэм С. Подчинение авторитету. Научный взгляд на власть и мораль. М.: Альпина нон-фикшн, 2016. С. 16.
9
Айн Рэнд. Интервью с Томом Снайдером [часть 1 из трех] / Изд. группа «Альпина». URL: https://www.youtube.com/watch?v=6KGYPvBPykk. Опубл.: 23 июня 2010 г.
10
См.: Рупперт Ф. Кто я в травмированном обществе? СПб.: ИСТОК-С, 2021. С. 162—163.
11
Бири П. Жизненный выбор. О многообразии человеческого достоинства / Пер. с нем. Д. В. Сильвестрова. СПб.: Издательство Ивана Лимбаха, 2018. С. 27—28.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера: