ДАО Д.Э. Слова из Тишины. Часть 1

Сможем ли мы увидеться в этом году? Не знаю.

Грустно…: ((

~*~

Держи курс!

Счастье – это не вопрос генетики. Не лотерея. Не обладание. Не стечение обстоятельств. Это вообще не что-то «внешнее». Это твоё несокрушимое намерение быть счастливым (ой). Твоё осознанное и твёрдое решение, которое ты подтверждаешь действиями ежедневно. Вне зависимости от обстоятельств.

ЭТО ТВОЙ ВЫБОР! ТОЧКА И никто, кроме тебя, это не сделает. Просто однажды скажи себе: – «Я БУДУ СЧАСТЛИВЫМ (ОЙ)!!! НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!» И затем, в каждой сложной ситуации, находи для себя: 1. Что-то хорошее – полезное; 2. Новые возможности;

Я 7 лет работал над одной целью. Делал, казалось бы, всё для её достижения. Но… Не получилось. Провал. Крах (как мне тогда казалось). В первое время отчаяние накрывало с силой 9-и бального шторма. Боль. Разочарование. Гнев. Опустошенность. Всё это было. И что…?

Дав эмоциям выйти, я взял лист бумаги и написал: «Что в этом хорошего для меня?». Обнаружил 6 плюсов данной ситуации. Взбодрившись, взял второй лист и написал:

– «Какие уроки в этом для меня?».

И нашёл 6 ошибок, которые я совершил. Но самое парадоксальное – в ходе анализа я понял, что мой, так называемый «провал», оказался величайшим благом для меня! Это был просто подарок, за который я до сих пор благодарен. Будь я наставником Д. Эктова, я именно так и развернул бы ситуацию. Из любви к нему. Для его же пользы. Это было откровение! И уж совсем на позитиве, я взял третий лист и написал – «Практика». Появилось 4 пункта, чему стоило научиться / развить и усилить в себе. А после – принялся за дело… Буквально на следующий день, жизнь, множеством знаков, стала подтверждать правильность моих выводов и действий. Хотя ещё вчера казалось, что мир отвернулся и единственным желанием было – умереть.

Твёрдая установка на счастье – как стрелка компаса. Как его не верти, она всегда будет указывать на север. Так и в жизни – как бы ни штормило, из любой ситуации ты можешь выходить более сильным и мудрым. Ведь в конечном итоге, жизнь – это Путешествие с большим количеством приключений. А счастье – твоё отношение к нему.

~*~

…Люби и саночки возить.

В занятии спортом результат безусловно важен. Но если ты не любишь сам процесс тренировок, не получаешь удовольствия от «пахоты», пота и усталости, то весомых результатов можно и не дождаться.

Все любят вкусно поесть. Но вкусной еда вряд ли станет, если готовящий её испытывает отвращение к процессу приготовления.

В бизнесе результат жизненно необходим. Но если процесс работы тебе не интересен, если то, что ты делаешь, вызывает у тебя неприязнь/отторжение, то и результат будет «так себе» (если вообще будет).

В Жизни достижения, разумеется, важны. Но если ты постоянно живёшь в мечтах о лучшем будущем (или воспоминаниями о прошлом), то, тем самым, отвергаешь настоящее. Низводишь его до уровня табурета, на который нужно встать ногами, чтобы дотянуться до «сладкого». Демонстрируешь, что этот момент, по сути, для тебя никчемный / не существенный. А разрушая, таким образом, качество жизненного процесса, каких результатов ты ждёшь? Если ты не умеешь наслаждаться течением жизни, то о каком счастье, в итоге, может идти речь? Она (жизнь) – это ведь не абстрактный проект, реализуемый кем-то и где-то. Она и есть «только этот момент», длящийся N-ое (у каждого своё) количество лет. И если ты его упускаешь, обесцениваешь, предпочитая ему иллюзии о чём-то «лучшем», то обесцениваешь и саму жизнь. А потом, когда уже ничего не исправить, жалеешь. Хочешь радоваться результату? Учись наслаждаться процессом. Момент за моментом. И начинай не завтра (нет никакого «завтра»), а прямо сейчас.

~*~

…А дома никого!

– Вот дети вырастут и заживу!

– Вот найду новую работу и всё наладится!

– Вот начну зарабатывать

N-ую сумму денег и буду счастлив!

– Вот встречу… и т. д. и т. п.

Не заживёшь. Не наладится. Не будешь.

Потому что не умеешь жить в сейчас. А когда наступит желаемое «будущее», оно превратится именно в «сейчас». Оно придёт. Постучит в твою дверь. Но тебя, увы, здесь нет. Ты снова далеко – в мыслях о чём-то…

P.S.

Если без эмоций подумать – кто может дать гарантию, что следующий день / час для нас вообще наступит? Что будет что-то «следующее»?

Пару дней назад умер сантехник, из соседнего дома. От того самого вируса. Мой ровесник. Остались жена и двое детей. Часто помогал мне по дому. Любитель рыбалки. У него планов было – на пару лет вперёд… Смотрю по сторонам. Разве этот и подобные ему случаи кого-то чему-то учат? Нет. Мы продолжаем жить так, словно сотни лет впереди…

~*~

Внимание «Учителя» к тебе

Если тебе кажется, что Жизнь слишком активно тебя «учит», не огорчайся. Значит ценит и верит в тебя. На бесперспективных, обычно, время и силы не тратят…;))

~*~

9 мая. Сегодня хороший повод…

Ещё раз вспомнить (тихо, без пафоса) своих родных и близких. Тех, кого уже рядом нет, но кто живёт в памяти и в сердце. Чья жизнь была в разы сложнее нашей, но я не помню, чтобы они жаловались. Несмотря ни на что они жили, любили, радовались тому малому, что имели. И не ныли о том, чего были лишены.

Моя бабушка, собирающая пальцем крохи хлеба со стола, чтобы ни одна не пропала… Дед, натирающий чесноком корочку хлеба, чтобы ароматнее была… Кормление голубей на подоконнике, ибо в войну они ели голубей от голода… Медали и ордена на кителе деда, которые можно было рассматривать часами…

Эти тёплые воспоминания. Их, увы, не так много. Но пока мы помним, они с нами. Дают свою силу. А сила Рода – огромная сила. И добрая память, любовь, благодарность – открытые двери к ней.

Я помню вас…

Я благодарю вас…

Люблю и сердцем обнимаю!

~*~

Мастер + инструменты

Когда малыш идёт в школу, там его наполняют знаниями по разным предметам. Дают начальные навыки по решению задач, расширяют кругозор и т. д. В ВУЗе молодые люди продолжают пополнять свою «библиотеку» новыми знаниями. Но уже в специальной, профессиональной направленности. Выйдя на работу, они сталкиваются с тем, что работодатель требует уже практической отдачи от их знаний. Ждёт результатов. И, если повезёт с местом работы, помогает развивать дальше профессиональные знания и навыки.

Во всей этой истории упускается лишь один момент. Всё это время человека наполняли разными ИНСТРУМЕНТАМИ. Необходимыми, полезными для решения задач в профессиональной и социальной деятельности. Но…

Кто? Где? Когда занимался целенаправленным, глубоким, всесторонним развитием самого «делателя» (хозяина всех этих инструментов)? Ведь для успеха мало иметь хороший и разнообразный инструментарий. Важно, чтобы у «мастера» ещё и руки «росли из плеч». То есть, чтобы человек имел некую базу в личностном и духовном развитии. Экологичную систему ценностей, здоровую самооценку, понимание (хотя бы «на пальцах») базовых законов жизни (какие действия к чему ведут), принципов конструктивных отношений, самоанализа, целеполагания, осознанности и т. д.

Предполагается, что это должны делать родители. А если и их этому никто не учил? Что они смогут тогда дать? Только свой собственный опыт. Ну хоть так. Всё лучше, чем ничего. Но тогда молодому человеку тоже придётся потратить всю свою жизнь на то, что можно было бы узнать лет до 20—25. И далее иметь уже совсем иные результаты и достижения. Не допуская ошибок прежних поколений. Спрямляя путь, прыгая выше – дальше – легче.

Мастер без инструментов не эффективен. Инструменты без Мастера – бесполезны. Профан, даже с супер – технологиями, – как обезьяна с гранатой. Мастер с хорошими инструментами – успешен. Но не они делают человека Мастером. Знания и навыки – конечно нужны. Но намного важнее – кто находится за всем этим. Кто ими пользуется. Знание технологий продаж не поможет, если не любишь и не уважаешь людей. Диплом МВА не спасёт, если в человеке мало человечности.

~*~

Ролевые игры

Все наши роли, которые мы играем (на работе, в семье, с друзьями, с незнакомыми) обусловлены нашим опытом. Сформированы годами жизни, знаниями (которые мы приняли для себя как правду), опытом проживания различных ситуаций. Всё это, в совокупности, сформировало те субличности, с которыми мы себя отождествляем. Думая, что это и есть мы настоящие. И каждый раз, исходя из той или иной ситуации, мы одеваем на себя ту или иную маску, входим в соответствующую роль и смотрим на происходящее сквозь «фильтр» (опыт) этой роли. Отстаиваем соответствующие идеи, убеждения, принципы.

С точки зрения решения практических задач это удобно. Как использовать нужный инструмент к нужной задаче. Но подлинные проблемы начинаются позже, когда (если) мы забываем выходить из роли. Заигрываемся и уже всерьёз считаем, что это мы и есть. Путаем роли. Настаиваем на том, что мы – «носители правды» и делать нужно только так, как мы говорим. Хотя вся наша «правда» – всего лишь один из миллиона возможных взглядов. Одна из тысяч граней алмаза Истины. И если держаться за неё мёртвой хваткой, боясь лишиться опоры под названием «я знаю», то жизнь, в итоге, превращается в какой-то дурной спектакль. Трагедию. Драму.

Это не значит, что теперь нужно бороться, отказываться от этих ролей и т. д. Они полезны. Но тогда, когда того требует ситуация. Если ты ВИДИШЬ этих «разных себя», видишь, как они пытаются взять власть над тобой, диктовать свои правила, то проблемы нет. Ты их используешь (а не они тебя). А когда они не нужны, отпусти их. И будь Собой. Отдыхай в Себе от всех этих «ролевых игр». Без этого маскарада ты не перестанешь быть Собой. Не потеряешь «свою жизнь», ибо Ты и есть сама Жизнь. Не тело, обладающие сознанием, но Сознание, использующее тело для проживания/опыта/ материального аспекта существования. И разные роли тебе в помощь. Но не забывай выходить из них. Актёр, продолжающий играть свою роль (или роли) после спектакля – это уже безумие… :)

~*~

Стресс – тест.

«Кто на лавочке сидел,Кто на улицу глядел,Толя пел,Борис молчал,Николай ногой качал».(С. Михалков)

Наблюдаю, как трудные времена, подобно лакмусовой бумаге, проявляют уровень зрелости людей.

Одни убегают. В алкоголь или прочие вещества и действия, способные усыпить сознание, помочь уйти от реальности. Ибо сил справляться с этим у них попросту нет. Или же мечутся в страхе и панике, пытаясь найти хоть какую-то опору.

Те, кто поактивнее, ведут борьбу с реальностью. Осуждают всех и вся, активно ищут нити заговоров, распутывают конспирологические загадки и теории. Спорят, обсуждают, изобличают, обвиняют. Чтобы, опять же, было на кого перекинуть ответственность и снова проклинать (уже адресно) с удвоенной энергией.

Более продвинутые, проактивные интеллектуалы, ищут выгоду в сложившейся ситуации. Думают, как обернуть её себе на пользу. Ищут возможности, варианты, пути и способы. Уже без негатива, скорее с азартом и интересом.

А те, кто уже прикоснулись к духовному уровню и понимают, что реальность лишь отражает наше внутреннее измерение, отправляются работать с первопричиной. Уходят вниманием не «вовне» (отрицать, бороться, использовать), а «внутрь» (в себя). Повышают осознанность, усиливают связь с Собой, трансформируют себя.

Кажется, что они, подобно лузерам, засиделись на старте. В то время как остальные что-то активно делают (кто к чему созрел), их практически не видно и не слышно. Словно пропали куда-то. Но это как раз тот случай, когда «медленно запрягают, да быстро едут» :)

Кто тут лучше, а кто хуже? Никто.

Кто более прав, а кто менее? Никто.

Восьмиклассник не лучше пятиклассника. А тот не лучше первоклашки. Каждый делает то, что может, в соответствии со своим уровнем и способностями. Всё в порядке. Гармонично и красиво :)

– И всё же, а как поступать правильно? – иногда спрашивают.

– А что есть «правильно»? Что для одного «правильно», то другому противопоказано. Но если искать некий универсальный принцип, то кратко его можно сформулировать примерно так:

– старайся (насколько получается) не вредить. Ни себе. Ни другим. Ни мыслями. Ни действием. Это актуально для любых уровней.

Обнимаю :)

~*~

Пересматривая любимый фильм…

– «Ты уже нашёл Бога, Гамп?

– Я не знал, что его надо искать, сэр…»

(из к/ф «Форрест Гамп»)

Блестящий по точности и глубине ответ! Форресту и правда незачем было искать Бога. Он итак всегда был с ним. Как? Через «да», всему, что случалось. Он жил в согласии с жизнью, в гармонии с настоящим, Здесь и Сейчас (а не в мечтах о лучшем будущем, как Дженни или воспоминаниями о прошлом, как лейтенант Дэн). Да, жизнь, подобно перышку, носила его из стороны в сторону, но неизменно приводила к лучшему результату.

Для большинства же «нормальных» людей, парадокс вот в чём:

Искать – означает признать, что у тебя этого нет. Разделить Целое на «искомое» и «ищущего». И дальше этот поиск может длиться десятилетиями. Как искать очки, сидящие на голове.

Не искать – находиться в полном неведении. Жить в иллюзиях и снах ума. В невежестве.

И то и другое – промах. Как кажется. Но в том и прелесть игры, что через поиск приходишь к осознанию его тщетности. Поиск нужен, чтобы однажды разочароваться и прекратить его. И обнаружить, в итоге, что искомое всегда было с тобой. Что ты и есть «Искомое».

Малое дитя невинно в своём незнании. С годами, многие знания лишают его этой невинности. Но они неизбежны. Чтобы однажды, отринув их, вернуться к той же невинности. Но уже не в качестве детской наивности, а в форме зрелой мудрости. Спираль замыкается.

Return to innocence…

~*~

Не усложняй…

***

«На самом деле жизнь проста. Мы сами ее настойчиво усложняем». (Конфуций).

***

Стоит ли верить каждой мысли, приходящей в голову, если они всё равно не отражают истину?

Нужно ли давать всему оценки и постоянно комментировать происходящее? Разве это что-то меняет?

Это действительно так важно всегда быть правым (ой)? Кому важно? И что такого страшного случится, если, вдруг, не будешь?

Стоит ли так уж сильно переживать, если что-то пошло «не так»? Может это к лучшему?

Имеет ли смысл всерьёз обращать внимание на слова и оценки других? Разве не о себе они говорят?

За что /кого ты держишься? Полагаешь, обладание чем-то или кем-то сделает тебя счастливее?

Так ли уж нужно искать смысл жизни? Не похоже ли это на попытку оправдаться за то, что живёшь? А может попробовать просто жить? Сделав смыслом каждый момент?

~*~

Далекое – близкое.

**

Я жил на грани безумия, желая познать причины, стучал в дверь. Она открылась. Я стучал изнутри!

(Джаллаладдин Руми).

**

Ничто не стоит между мною и Мной. Кроме веры в мысли. Привычки непрерывно думать.

Между мною и Мной расстояния нет. Даже в волос. Пока не увлекусь игрой событий, мыслей, чувств, желаний.

Никто мне не мешает быть Собой. Я не снаружи в дверь стучусь. Я ЕСМЬ! Ни где-то «там», Я здесь! Но всякий раз как будто засыпаю. И, словно одержимый, бредить начинаю.

Так кто освободит меня? Никто кроме меня. Ибо никто и не лишал меня свободы.

Единственный тюремщик мой – я сам. Препятствие к свободе, радости, покою – опять же я… Кого винить? Кого просить?

Ты ищешь? Вот!

Ты хочешь? На!

…Но эго страстно хочет жить…

И вот уже внимание ползёт, крадучись, тихо, незаметно, то в телефон, то в телевизор, то прошлое полезет ковырять, то в будущее грезить убегает…

Всё просто, дверь к свободе – здесь! Она открыта, рядом и доступна. Так открывай! Ты на пороге. Ты УЖЕ внутри! Но ум уводит прочь, руками и ногами упираясь, противится и борется за жизнь. Цепляется зубами за косяк и сделать шаг панически боится. А сделав, мчится вновь назад, чтоб спрятаться в поток привычных мыслей.

То шаг вперёд, то два назад. Туда – сюда. То в безграничное Ничто, то в тесный лабиринт ума и грохот мыслей. То в благостный покой, то в холод страхов и огонь желаний. Меж мной и Мной, как между двух миров, внимание летает. Лихорадит. Так медленно и долго. Я устал. Но и привал, похоже, мне не светит…

Всё так легко.

Но как же всё непросто!

Так близко!

Но как же далеко!

~*~

Реклама и реалии… Рекламные буклеты южных курортов красочно описывают белый песок пляжей, чистую морскую воду, теплый климат и разнообразную культурную программу. Но в них ничего не говорится о комарах, о скорпионах или змеях, о вероятности пищевого отравления и т. п. Зачем пугать? Задача ведь – завлечь!

Реклама духовного развития не менее красочно манит описаниями волшебных озарений, сказочных переживаний, состояниями любви и счастья, интересного общения и т. д.

Но скромно умалчивает, что тебе придётся умереть. Тебе как личности. И не сразу, бац и свободен! Неееет… Медленно. Мучительно и долго. Как сдирание кожи по сантиметрам… Ну например :

– Тебе, как члену семьи, хочется любви и понимания? Нет. Ничего не жди. Ищи любовь в себе.

– Тебе, как супер-профи, хочется признания и уважения? Оценки окружающих? Забудь. Ищи это внутри.

– Тебе, как просто человеку, хочется спокойствия, уверенности в будущем? Тебе в другую сторону! Ищи её в сейчас, учись комфортно чувствовать себя в «не знаю». Короче, личность будет мучиться, корежить, выть, страдать.

Ну? Вдохновляет? Продолжать? :)

Только тогда можно смело вступать на него, когда боль от НЕ признания окружающими, будет восприниматься как освобождение. Когда огонь, в котором сгорают все желания и привычки, станет освежающим. Когда страх неопределенности становится другом, а не врагом. Когда разочарование и боль души – не пытка, а маяк, – путь трансформации и благо.

Лишь когда жажда Истины и стремление быть Собой будут такой силы, как у утопающего жажда воздуха, как у цветка, взламывающего камень… лишь тогда все эти «страшилки» превратятся из барьеров – в ступени. Из преград – в проводников.

Не верь рекламе. «Питаться радугой и оседлать единорога» обещают те, кто не ходил по этому пути. Кто знает о духовности из книг. Тем более, что все эти волшебные переживания, о которых так много говорят, – не цель. А подлинная «цель» – разочаровывающе пуста, безвкусна и бесцветна.

И вот оно вам надо? :)

~*~

Обожаю! До слез. До кома в горле…

– Жалко всё бросать?

– Жалко, Билл…

– Это жизнь. Что тут скажешь…

(из к/ф. «Знакомьтесь, Джо Блэк»)

…

Иногда, засмотревшись в небо или на морской закат или на поток людей, спешащих по своим делам, ловлю себя на том, что губы шепчут: – Это жизнь! Что тут скажешь… И так тепло внутри… Она прекрасна!

~*~

Когда теряешь связь…

Когда нет связи с Собой, своей глубинной сущностью, то засыпаешь в снах ума и начинаешь верить в массу разных «я». Ложных образов себя. Которые есть просто устойчивые идеи, сформированные нашим жизненным опытом и оценками окружающих. Поддерживаемые непрерывным потоком мышления. И образ существования которых – борьба. Ведь им кажется, что «они отдельно – мир отдельно». И мир этот опасен и суров…

С другой, более глубокой перспективы, такой образ жизни напоминает одержимость. Когда человек, находящийся в спокойной и гармоничной среде, начинает, вдруг, судорожно метаться, пугаться и постоянно с кем-то/чем-то сражаться. Хотя вокруг никого нет. И реальной угрозы нет. Но в его-то воображении всё иначе!

Зависимость от мыслей сродни наркотической зависимости. И потому от неё так сложно отвязаться. Но, всё-таки, возможно. Наблюдая мысли, мы создаём дистанцию. А значит, мы уже есть тот, кто видит (а не мысли). И это понимание освобождает. И возвращает связь с Собой. Что, в свою очередь, разрушает матрицу, в которую нас помещает постоянно звучащий в голове голос. Становится очевидно, что мир, каким он нам кажется, нам именно кажется. Одержимость проходит.

Мышление – полезный, мощный инструмент! Но если предоставлен сам себе, то может и хозяина разрушить.

~*~

Кто автор?

– Дмитрий, добрый день!

– Добрый!

– Вы автор блога?

– Нет.

– В смысле? Ну вы же его ведёте?!

– Да. Но я не автор.

– То есть?! А кто же тогда автор?

– Понятия не имею.

…Вдруг приходят мысли, образы, идеи. Я лишь записываю их, структурирую, слегка «шлифую» и отправляю. Но я не «автор» (ну кроме тех статей, которые про личный опыт).

Я не сижу часами, не «выдавливаю» текст. И муки творчества мне, слава Богу, не знакомы. Не составляю план статьи, начало-основную часть-концовку. Нет замысла, драматургии и всего того, что есть в работе «автора». Оно рождается «само». Из ниоткуда. В любой момент. Спонтанно. И я, скорее, ретранслятор. Проводник. Рука. А авторское право – вопрос к Пространству :)

P.S.

Кто-то прочитает и зевнет.

Кто-то у виска покрутит пальцем.

Кто-то вдохновится, до глубины души его проймёт!

А кто-то разозлится и сотрёт (или уйдёт)…

Послав мне в спину дюжину проклятий.

В чьи окна залетают самолётики-статьи и какова

дальнейшая судьба их – я не знаю.

Я просто, как умею, складываю их и,

мысленно благословив, с любовью отпускаю…

А Автор там уж как-то сам решит,

что будет с ними дальше… :))

~*~

Полезное с Приятным

(на выходные)

Если кто не видел – м/ф «Пророк».

Шикарный по сути и по исполнению!

Можно пересматривать раз за разом…

P.S.

Пока смотрел, за окном была красивая радуга :))

А позже – салют :))

~*~

Эксперименты над собой. (часть 1/5)

До того, как чем-либо делиться, я привык тестировать всё на себе (об Истине чужие песни петь не интересно). Теперь, по окончании эксперимента, могу немного рассказать о нём. Об опыте, который ставил на себе последние 3 месяца.

Итак…

После ухода из компании я понял – нужен отпуск. Отдохнуть, восстановить баланс, наполниться. И главное – понять (на будущее), что было сделано «не так», где допустил ошибки. Скрупулезный и честный взгляд помог увидеть целый ряд просчётов. В себе. Где эго взяло верх и увело по ложному пути. Признаться в этом было неприятно, но полезно. Зато понятен стал маршрут. Алгоритм шагов и мер, которые я должен сделать, чтобы исправить это. Теоретически, казалось бы, всё ясно. Бери и делай. Хорошо.

Но… был ещё один аспект – работа. Куда мне дальше двигаться? И здесь – большой вопрос. Мне прежний опыт (управление и бизнес-тренинги) стал не интересен. А то, что интересно… так такой «работы» нет! И вот – тупик. Назад (в привычное, в комфорт) идти желания нет. Там нет развития, нет внутреннего роста. А в новое… куда идти?! Дороги нет. Не вижу я той двери, что должен для себя открыть. Куда шагать? В какую сторону смотреть? «Хэдхантер» не поможет. Мой ум впал в ступор. Логического выхода не видно. Модели, рассуждения и стратегеммы – не работают. И я решил рискнуть…

Эксперимент. Часть 2/5

«Хочешь иметь то, чего никогда не имел, начни делать то, чего никогда не делал».

Я хотел новый опыт (дабы не ходить по кругу). А значит, привычные способы поиска работы уже не годились. Нужна была новая стратегия. Да, предложения работы поступали, но все это было «эхо прошлой жизни». А куда идти дальше я не знал. Но, при этом, было огромное желание довериться мудрости Жизни. Проверить, что будет, если процессом будет управлять НЕ ум (ну раз он всё равно не знает). И я решил, впервые, за 20 с лишним лет, искать работу по-другому. Совершенно непривычным, для меня, способом. А именно – никак. Не искать. В привычном смысле слова.

Конечно, ум тут же взбунтовался. Ведь он увидел риск, угрозу. Лишился «руля», привычных инструментов и моделей.

– «Откуда взяться результату, если действий нет?!»

– «Под лежачий камень вода не течёт…»

– «Так не бывает! Вздор!»

– «Ленивая свинья!»

…и кучу разных доводов он приводил, чтобы заставить меня начачать хоть что-то делать. Войти в привычную среду, понятный алгоритм. Почувствовать себя уверенно, комфортно. Но в мои планы не входило потакать ему. Наоборот. Я делал всё, чтоб ему было дискомфортно, неуютно.

И здесь -«пошла жара». Мне нужно было устоять перед его атаками и страхами. Проверить практикой, кто тут хозяин – я или мой ум.