«Я плюс алкоголь равно… Любовь до гроба?». Твое падение…

И вот ты разулся, снял верхнюю одежду, выходишь из прихожей, и как ни в чем не бывало, будто все замечательно и ничего не происходит, приветствуешь родителей, жену, мужа, девушку, парня, да кого угодно, а они внимательно смотрят на тебя, оценивают голос и внешний вид, чтобы облегченно вздохнуть или мучительно вздрогнуть… Сегодня он почти трезвый! Сегодня он пьяней, чем обычно! Только так или иначе, третьего не дано!

Они уже привыкли к тебе и бутылке пива, без нее ты совсем другой человек, ведь она для тебя новый любимый друг, которого ты слушаешь больше, чем всех своих близких, а еще твои родные часто догадываются, что ты пьешь где-то еще. Правда-правда, вот только ты не хочешь верить в такое, и даже рад, когда они иногда считают, будто твой организм не справляется с алкоголем и нужно бросать пить, чтоб ты не умер. Это явно предпочтительней, ведь тогда ты имеешь лазейку в виде чекушки, которую сможешь втихую рассасывать, притворяясь, что сильно напиваешься пивом…

Да-да! Ты прекрасно знаешь, что родные люди доверчивы, их легко обмануть, ведь они искренне любят тебя, а ты бессовестно пользуешься этой их слабостью, чтобы манипулировать ими, выдумывая ложь за ложью, утром трезвея и ненавидя себя!

Дети, мать, отец, жена, муж… Они все желают тебе только хорошего, ведь ты часть их жизни, кем бы ни являлся в данный момент! Им вовсе не хочется страдать из-за тебя, терять тебя, жить без тебя, хотя часто бывает совсем наоборот… Им не хочется жить с тобой, таким, какой ты есть прямо сейчас, ведь часто из-за происходящего с тобой, дома не хватает денег на самые необходимые вещи, но даже, если всего достаточно, то избранный тобой путь ведет лишь в могилу и они чувствуют это…

Именно так думают твои близкие, когда ты приходишь домой и им намного больней, чем тебе, ведь они абсолютно трезвые и четко видят нехорошие перемены в важном им человеке! Они понимают, что теряют тебя, да ты и сам знаешь это, но не можешь справиться с бесконечной жаждой спирта, стараясь, как можно чаще рассказывать себе истории про алкоголиков-долгожителей, категорически не желая знать, что это единичные случаи, отчего на них и заостряют внимание такие, как ты…

Не очень-то веселый ужин под тяжелые вздохи, да ты и сам понимаешь, что твои выпивания в последние месяцы, комфортными не назвать, а глотки пива и вовсе словно считают, иногда прося налить стаканчик, причем не от того, что хотят выпить, а желая тебе меньше оставить… Есть такая бесконечно глупая изюминка у родных, они думают, будто бы смогут уменьшить твою зависимость путем убавления спиртного, но нет… Твоя чекушка твердо знает свое место, терпеливо ожидая тебя – своего покорного раба, чтобы с каждым глотком увеличивать веру в себя, поэтому ты терпеливо молчишь насчет пива, хоть тебе и реально жалко каждого глотка пенного напитка… Да! Ты настоящий алкаш, отчего постоянно считаешь, сколько глотков можно взять из бутылки, и когда в планы вносят нежданные коррективы – искренне переживаешь из-за таких вот алкогольных потерь…

Ну и собственно вот. Ты тихо и мирно доедаешь свой ужин, рассказывая истории с работы, планы на будущее, спрашивая, как дела, а тебе отвечают, иногда нехотя, а иногда реально искренне, так как надежда в сердцах родных никогда не исчезает! Они всегда анализируют твое поведение, часто подсознательно, ведь честное слово, хотят однажды заметить, что все хорошо и все замечательно! Что ты пришел совсем обычный, такой, каким был в далекие времена, когда выпивал совсем иначе… Тогда ты еще не сидел по ночам на кухне, не шатался, бродя по дому, а был адекватным человеком, старающимся не вести себя так, будто бы есть, что скрывать…

Очень часто ты замечаешь, что на глазах матери, девушки, жены, появляются слезы, которые она старается незаметно смахнуть, после чего кусок в горло не лезет, ну, а пиво в такие моменты совсем не спасает… Отец, парень, муж тяжело вздыхает и отворачивается, сначала открывая рот, будто желая что-то сказать, но потом закрывает, словно отмахиваясь от тебя… Как от надоедливой мухи, ей богу! Хочется выйти и залпом выпить водки, но пока еще рано, еще нельзя, отчего нужно спросить, почему она плачет или он отворачивается, но твой язык немного заплетается – они это слышат, и их горе становится еще ощутимей!

Да, хоть ты и пьян, но отчётливо понимаешь, что это замкнутый круг, отчего часто ненавидишь спиртное, но также ты знаешь, что никогда не сумеешь разбить полную бутылку, ведь она имеет над тобой абсолютную власть! Ты готов склониться перед ней, смиренно принимая ее издевательства над собой, при этом, не желая сказать вслух, что мучаешь себя сам!

О, да! Ты собственноручно причиняешь себе боль и страдания, между делом издеваясь над близкими людьми, и в твою голову никогда не приходит мысль, что ты всего-навсего отвратительный палач-самоубийца, который сначала уничтожит надежды родителей, жены, мужа, парня, девушки, а после совершит удар по себе! Аплодисменты! Твоя жизнь – прекрасный спектакль, где каждый актер отлично вжился в свою роль, а режиссер его, лишь ты, лишь только ты! Ужасный палач, талантливый постановщик и безмозглый самоубийца! Да уж… Как тебя еще гордость не берет за себя красивого, да за такие таланты?!

И вот она, родная! Стоит и не шевелится, стеклянная и чуть початая красотка! Спрятана в щитке электросчётчика или за трубой мусоропровода… Эти места не дают тебе спокойно жить, ведь ее могут украсть, твою королеву, а лучше… Чего уж мелочиться, сразу богиню, да?! Но, как бы то ни было, и кем бы она для тебя не являлась, ее нельзя так сразу домой, там не поймут, что ты поклоняешься ей, что любишь ее больше, чем их – своих близких, поэтому приходиться вот так прятаться, будто завел любовника или любовницу…

Лишь на второй или третий выход курить, ты можешь отнести ее в дом и спрятать в бачок туалета или другое потаенное место, но перед этим наверняка удостоверишься, что внутри все спокойно и родные ушли с кухни, чтоб не разочаровываться, глядя на тебя, притворяющегося трезвым, и будто бы пьющего обычное пиво…

Ну да, ты устал, а что здесь такого?! Ты с работы, где много и честно работал, имеешь право выпить, посидеть на кухне, побыть наедине со своими мыслями… Они не понимают, что ты решаешь свои проблемы, ведь не поможет никто, кроме тебя самого, по крайней мере, ты хочешь верить в это, однако каждое утро вновь обманываешь себя, обещая сделать это завтра… Снова завтра! Бывает, чего уж там!

День за днем, неделя за неделей и месяц за месяцем, ты говоришь себе: «Завтра…», – устало, с неизменной тошнотой и постоянным желанием блевать в раковину, когда чистишь зубы. Ты давно не можешь завтракать, и максимум на что тебя хватает – это курить, чтобы попытаться снять излишнюю тревожность, но не каждая затяжка дает желанный результат и тебя снова тянет рвать желчью… Подобное продолжается много-много бесконечных дней и каждый человек, живущий рядом, знает это, желая только одного – твоей трезвости, улыбки, хорошего аппетита… А также смеха и нормальных шуток без заплетающегося языка, как собственно объятий без свежего перегара в лицо и ухо.

Им надоели ужасно глупые заискивания с идиотскими извинениями, и они жутко устали от бесконечных поводов выпить, отчего больше не хотят спать с тобой в одной постели, как и твои дети не желают просить помочь с уроками или поиграть… Ведь ты можешь упасть, как в прошлый раз, и снова будет очень стыдно, да? С другой стороны, чего стыдиться, ведь ты же отмечал годовщину свадьбы друга или покупку машины для его жены? Сам уже не помнишь, но да ладно, чего старое ворошить, как говорится, кто прошлое помянет, тому глаз вон! Ты усмехаешься, но больше для самоуспокоения, чем подтверждения смехотворности того падения, однако…

Не смешно! Очень не смешно! Прямо сейчас ты в одиночестве сидишь на кухне, пьешь уже теплое пиво, а твоя ненаглядная чекушка стоит и ждет, когда ты сделаешь следующий глоток, чтобы получить возможность мыслить иначе, думать шире, говорить мудрей, да-да, именно так ты считаешь, часто не осознавая того, что несешь невероятную чушь, но тебе невозможно доказать обратное… С этим ничего не поделать, таковы проблемы каждого алкаша, слово-то какое мерзкое, ты не находишь?

Все происходящее ужасно, но банально и очень распространено среди таких, как ты… Далее тебя ждет потеря семьи или разрыв отношений, по причине того, что не умеешь расставлять приоритеты. Алкоголь никогда не был равен тем людям, что постоянно были с тобой, никогда, поверь, однако ты уже выбрал его, ведь ни разу в жизни не испытывал чувства потери любимого человека, однако испытывал чувство потери, когда заканчивалось спиртное, а купить больше негде!

Ты боишься разбить бутылку, но не боишься бить сердца и растаптывать чувства! Посмотри на эту фотографию! Взгляни очень внимательно! Видишь вас тогда, когда ты реально мог выпить одну-единственную бутылку пива? Посмотри, какие вы счастливые, доверяете друг другу и цените собственные отношения! А теперь возьми во вторую руку свою ненаглядную чекушку, внимательно посмотри на нее, и хорошенько подумай над тем, что для тебя действительно важно.

Пива мало, водки много… буду мешать!

Когда там у тебя был первый запой? Или после чего? Разные времена для столь же разных, часто очень простых и не имеющих смысловой нагрузки мыслей, не правда ли? Ты и сам не заметил, как однажды переступил ту самую, едва заметную грань, когда все-таки выпил всего-навсего пятьдесят грамм водки ранним утром, чтобы убрать сильную, срывающуюся на рвотные спазмы тошноту и успокоить трясущиеся руки. И, конечно же, вышеуказанные проблемы почти мгновенно сошли на нет, а ты получил новый жизненный опыт, будь он проклят…

Причем, если говорить честно, то даже не опьянел, а наоборот, с новыми силами, выпив кофе и даже немного перекусив, выдвинулся на работу, которая прошла явно лучше, чем в последние месяцы, а может и годы, когда ты с нетерпением ожидал окончания рабочего дня, чтобы, как можно быстрее добраться до магазина и с наслаждением опрокинуть в себя первую бутылку холодного пива…

Кстати, постой, а откуда взялась та самая водка, которой ты похмелился, ведь раньше ты не пил ее в одиночестве? А-а-а, ну да, ну да, точно! Не так давно, месяца три назад, ты случайно услышал, что хороший знакомый твоего коллеги по работе, по вечерам пьет не только пиво, а берет еще чекушку, отчего хорошо спит и по утрам нормально себя чувствует. И это не считается алкоголизмом, так как человек работает руководителем чего-то, а ввиду того, что у него много общения с людьми, то значит и масса стрессовых ситуаций, вследствие чего без водки никуда, все элементарно! Она хорошо нервы успокаивает, да и тем более хорошая водка – это очень чистый продукт, после нее нет ни сильного запаха, ни головной боли, короче прекрасная замена уже опостылевшему пиву, где одна химия, раньше его делали намного лучше…

Ну и ты, конечно же, запомнил вышесказанное, чтобы попробовать на себе, хоть ты и не совсем руководитель, однако почему бы не исполнить то, что делают более умные люди, сумевшие подняться по карьерной лестнице явно выше тебя? Также нельзя упускать из внимания слова коллеги о том, что это не алкоголизм, а значит прямо сегодня можно купить чекушечку с парой пива, ну, и конечно же, закуски взять хорошей… «М-м-м, как замечательно, пальчики оближешь!», – заманчивые мысли эффектно пронеслись в голове, словно долгие годы ждали подобного момента и в этот же вечер, задуманное было исполнено, и… Да! Эффект был неплох, ты наконец-то, впервые за последние несколько лет не просыпался ночью, а утром и правда было легче, лицо не такое опухшее, да и тошнило меньше, вот что значит, когда не заливаешься пивом по самое темечко…

Ну и с того самого дня началась новая жизнь, вроде бы даже более полная, ведь водка давала на порядок больше эмоций и отличных идей, чем опостылевший пенный напиток, который ты давно пил из бутылки, не наливая в кружку или бокал, что собственно и выглядит как-то нелепо, да? Зачем вообще мыть лишнюю посуду, когда пивное горлышко создано специально для рта, а опустошенную тару можно просто выкинуть в мусорное ведро? Жизнь нужно упрощать, а не заполнять бессмысленными действиями, так намного правильней, и ты это знаешь!

Ну да, ну да, ну да… Все, как всегда банально. Вечерняя философия, рожденная на разномастном спиртном, затягивает всяко больше, чем размышления, основанные на вгоняющем в расслабляющую негу пиве, здесь даже не поспоришь. Чекушка водки, прозрачная, как слеза младенца и два светлых пива, уходят за пару-тройку часов, и как же сладко спится после уже привычных мыслей о том, что новую жизнь можно начать в любой момент. Самое главное, что ты в это искренне веришь, вот только жаль по утрам нет сил начать приводить мечты в реальность, ну это-то и понятно… Пока встанешь, пока походишь, пока гадкий вкус во рту убрать пытаешься… Как же все-таки тяжела жизнь простого алкоголика, стоп! Какой алкоголик, где алкоголик?! Ты не алкоголик, а вот парень из соседнего подъезда – точно он! Сколько раз в наркологии лежал, такой позор вообще, допиться до запоев с белой горячкой и эпилептическими припадками… Мать к нему в больницу ездит, таскает сумки с едой и сигаретами, уж он-то хроник конченый, явно радикально отличается от тебя – человека, что за несколько лет не пропустил ни одного рабочего дня! Ты молодец, а вот люди, допивающиеся до уровня потери контроля над собой – это безответственные персонажи, тебе никогда таким не стать, уж будь уверен!

Ладно, пора на работу, и хорошо, что водка в холодильнике осталась со вчерашнего дня, а значит, не нужно будет покупать сегодня, плюс это и есть тот самый грамотный ответ на вопрос лично себе: «Зачем брать бутылку вместо чекушки?» Естественно, чтобы сэкономить, ведь бутылка по объему в два раза больше, а цена ниже, ты же совсем не глуп, знаешь, как сохранить свой капитал, пусть даже он помещается в одном кармане.

Ну и в общем-то вот. Именно здесь, во время выбора объема бутылки, ты и подошел к началу собственного конца… Так, когда там у тебя был первый запой? Ну не запой, а относительно тяжелая репетиция перед будущими неделями бескомпромиссного употребления алкоголя? Ты же должен помнить этот день, подумай!

В ту самую пятницу ты взял немного больше пива и добавил бутылку водки к тем остаткам, что уже стояли в холодильнике. Ну, и само собой на утро в субботу тебе, как всегда было хуже, чем обычно, так как с друзьями после работы посидел чуть, но это опять же выпили на троих стандартный пузырь, поэтому и пришла в голову шальная мысль взять домой про запас, что тут такого, правильно?

Вот и проснулся ты с сухой помойкой во рту, нервозность уже привычная и по выходным особенно сильная, руки еще трясутся, будто всю ночь курей воровал на чужих дачах, а как с кровати поднялся, так чуть не выплюнул желудок от пустых рвотных спазмов… Давно ли это с тобой происходит? Ты уже сам толком не помнишь, но то, что это особенно четко проявляется после пятницы с субботой, которые ты превратил в бесконечную опохмелку – наверняка уверен… Грустно. От чего так грустно мама, может я еще сплю? Помнишь такую песню? Ее исполняет Чичерина, такая прикольная рок-певица, ее пик популярности пришелся на твое взросление, и если сильно хочется, то с этого момента можешь часто напевать эти слова, они тебе пригодятся.

Курить ты, конечно, боишься, и так желудок едва держится, да и руки неуверенно себя чувствуют, вон ходуном ходят, глаза слезятся, одежда вся мятая, ты так ее и не снял вчера, хотя, что за глупости?! Ты ее не снимаешь со времен пяти бутылок пива на вечер, когда считал себя крепким парнем, у которого растет толерантность к алкоголю, слово-то какое умное, приятно произносить его раз за разом, ведь ты не алкаш, а человек с высокой толерантностью к алкоголю. М-м-м… Самое приятное в данном предложении – это «с высокой», то есть с сильной, да? Короче, ты человечище с большой буквы, ничего лишнего, вот бы еще отек с лица спал, руки чуть успокоились и можно было бы в душ сходить, чтобы смыть с себя липкий пот и вонь, идущую от тела, почти осязаемую, ту, что создают продукты распада алкоголя, не успевающего покидать организм через почки, кишечник и легкие.

Это, кстати тоже твоя большая проблема, душ принимать нужно, но очень и очень не хочется, точнее совсем не хватает сил, да и о чем вообще речь, когда кровать заправить невозможно, о каком мытье разговор?! Одеяло скомканное часто лежит на полу, ты его сбрасываешь, ведь по ночам становится жарко, особенно, когда не разделся перед сном, но это нормально, ведь ты каждый вечер падаешь с мыслями, что все хорошо, можно бросить в любой момент, да и не алкоголик ты, а сильно толерантный к спиртному человек… Сильно! Сильный! Это слово можно смаковать бесконечно, но рвотные позывы не дают тебе спокойной жизни, хорошо хоть осталась бутылка пива со вчерашнего, ведь ты, как с друзьями посидел, так после и приговорил в одиночестве старые остатки водки с литром пива… Да уж! Силен, нечего сказать… Главное, не алкоголик!

Когда-то ты считал, что похмеляться нужно не раньше пяти-шести вечера, но данное высказывание относится только лишь к будним дням, выходные совсем другое, нужно учитывать то, что это полностью твое время, в которое ты никому ничего не должен, ведь работаешь, как папа Карло, вследствие чего, нигде не обязан отчитываться. Ни добавить, ни убавить. Вот они, слова человека, умеющего твердо расставить точки над «i»!

А вот и она, бутылка пива из холодильника, дойти до которого было твоим самым ярким и ожидаемым приключением! Стеклянное произведение искусства, заполненное холодным и приятно пахнущим напитком, так умопомрачительно пшикнувшим во время открытия! Если ангелы существуют, то самый первый глоток походил на обнадеживающее поглаживание руки божественного посланника, спустившегося с Небес для спасения тебя от смерти… Неземное блаженство и манна небесная, после которых ты на мгновение ощутил себя пророком, говорящим с самим Богом, только в твоей руке Он выглядел, как бутылка пива.

«Спасительное Пиво!», – только так и никак иначе, звучали слова благодарности в твоей голове, и подобное повторяется каждые выходные…

Да уж, и такое бывает. Кто на службу в церковь, а кто за святостью в холодильник… Очень часто люди неосознанно выбирают идола, к которому им ПРИДЕТСЯ ходить на поклон, ведь фраза: «ЖЕЛАЕМ ходить на поклон», – здесь категорически неприемлема, ибо многие просто жертвы, по глупости, но добровольно вызвавшиеся, и еще не знающие, что волшебная жидкость, дарящая раскрепощенность и безудержную храбрость, совсем не панацея, но будущее проклятье.

Второй глоток пива, третий, четвертый и можно отдышаться… Они все небольшие, чтоб не стошнило, да и легчает не сразу, но эффект плацебо уже есть, ты чувствуешь, как желудок впитывает спасительную пенную жидкость и направляет ее в кровь, из которой она попадет в каждую клеточку измученного тела, заставляя его воспрянуть, словно мифического феникса, сгорающего, чтоб вновь возродиться! Как эпично и поэтически звучит, жаль, что нельзя однажды залить в себя чекушку и поставить эффект на паузу, чтобы провести жизнь в счастье, радости и раскрепощенности… Сколько всего ты бы добился, сколько всего испытал и скольких затащил бы в койку… Мечты, мечты, о ваша сладость! Жаль, что нет такой волшебной чекушечной паузы…

И вот уже ни шатко, ни валко, но можно сходить покурить, желудок пиво вроде держит, вот ведь удивительная штука, залил всего грамм сто пятьдесят, а легче стало! Пусть даже руки продолжают трястись, но курить уже хочется, а значит, организм работает, как часы, что в общем-то успокаивает, ведь, если бы подобное не происходило, то бросить в любой момент было бы точно нельзя…

Иногда эта мысль кажется какой-то фальшивой, да? Бросить в любой момент… Ты так часто говоришь эту фразу, словно успокаиваешь себя, занимаясь бесконечным самообманом, что конечно, не так, на деле все хорошо, почти идеально и этот любой момент настанет в то самое мгновение, когда ты скажешь себе твердое: «Нет!», – и сразу же отбросишь недопитую бутылку, вот так просто, без всяких сомнений! Постираешь постельное белье, проветришь комнату, начнет оставаться больше денег, главное сегодня не бросать, так как делать это резко нельзя, для организма большой стресс, нужно было вчера бросать, чтобы много не пить и тогда бы уже стирал постельное белье… Ладно. Покурил и можно идти допивать пиво, потом что-нибудь съешь, легчает все-таки…

Остатки спасительной жидкости смело и беззастенчиво падают на благодатно удобренную почву, и тело с радостью принимает то, что дает ему жизнь и надежду на комфортное существование, а ты снова уходишь курить, понимая, что нервы почти не играют, да и желудок вроде зазывно квакнул, типа кушать будем?

«Будем-будем!», – ты почти умиротворенно погладил небольшое пивное брюшко, зная, что в холодильнике есть еда, а еще там стоит бутылка водки, но сейчас ее пить нельзя, что за мысли такие в голову лезут… «Водку только после пяти или шести, сам знаешь!», – уже привычно отвечаешь внутреннему голосу, который последние годы беспрестанно бубнит, что все хорошо и можно бросить за секунду.

«Интуиция – штука такая…», – понимающе ухмыляешься ты, четко зная, что это реально твоя, причем хорошо развитая интуиция, которая подсказывает, что ты на правильном пути, просто иногда совершаешь ошибки. «Все мы ошибаемся, но самое главное в жизни – это уметь подняться после падения!», – подобные слова тоже зачастили в твой беспокойный разум, но ведь оно так и есть, главное умение подняться, что собственно дано не всем, а лишь тем личностям, чья жизнь только начинается, но никак не заканчивается, как этот уголек, тлеющий почти возле сигаретного фильтра…

«Пора бросать!», – фраза, острая, как нож, вдруг промелькнула в глубине твоего разума, требуя больше не пить и начать жить прямо сейчас, сегодня, но ты делаешь вид, что не заметил ее, на секунду почувствовав, как сильно сжался желудок… И прямо сейчас ты знаешь, что это был не мышечный спазм, а эмоциональная боль, но не хочешь себе в этом признаться, ведь тебе не о чем беспокоиться, верно?

Накидав на стол все, что нашел в холодильнике, ты быстро готовишь нехитрую закус… Стоп-стоп-стоп! Не закуску, а простой завтрак, обратив внимание на то, что руки уже без мандража, а затем с любопытством подойдя к зеркалу, видишь, что лицо принимает обычную форму, пусть даже не самую лучшую, но все-таки уже вполне можно выйти во двор, в люди!

Конечно, расстраивает, что живот уже не тот плоский красавец, которым был несколько лет назад, но годы летят… «Да-а-а! Годы летят…», – ты, как завороженный повторил эту фразу, понимая, что пиво здесь виновато больше, чем прошедшее время, но проговаривать такие слова даже мысленно – очень неприятно, поэтому вернулся к столу, где без энтузиазма съел приготовленное.

Было еще раннее утро, времени до шести вечера столько, что можно посмотреть пару сезонов какого-нибудь сериала, но ты уже давно просыпаешься рано, и нужно честно признать, что похмелье не дает насладиться процессом сна так, как ты умел раньше… Спать до полудня после крепкой попойки, являлось вполне себе естественным процессом, ну и конечно же пиво было необязательно к употреблению, ты просто вставал, чистил зубы, пил чай или кофе, и через некоторое время радовался жизни, вспоминая, как хорошо вчера провели время.

«Да уж… Годы летят…», – снова пронеслась спасительная мысль, помогающая оправдать нынешнее состояние опустошения, когда почти трезвый и болеющий с похмелья, где-то в глубине души осознаешь, что годы действительно летят, а ты ничего не сделал, поэтому так часто произносишь данную фразу, подразумевая ее в совершенно ином ключе. Будто бы все происходит само по себе, а ты абсолютно не властен над временем, но… Ты же не идиот, и знаешь, как работает самообман, и что абсолютно все происходящее с тобой, является делом именно твоих рук!

Горечь подобного откровения обливает, словно кипяток из чайника, ты не любишь, когда разум, а точнее истинныйТЫ, просыпается и начинает рассказывать о наболевшем – том, что ты сам прекрасно знаешь, и способен самостоятельно решить, но… Ты не хочешь, ведь лежать на диване и пить пиво с водкой намного проще, да и бросить можешь в любой момент, просто…

Внутренний издевательский смех безжалостно оборвал идиотские размышления, дав понимание, что трезвость ужасна, не правда ли? Все, что происходит сейчас – происходит каждый божий день, ты живешь с этим даже на работе и ненавидишь подобные мысли, поэтому и бежишь за пивом каждый день, чтобы заткнуть свое настоящее Я, желающее меняться в лучшую сторону, а не лежать на диване и тупо мечтать! Ты ненавидишь СЕБЯ НАСТОЯЩЕГО, знающего, чего стоишь в реальности, а пьешь потому, что просто пьешь и ничего более! Ты алкаш! Самый настоящий, не могущий остановиться ни на один день, поэтому каждую минуту смотришь на часы, не находя себе места, ведь пива тебе явно мало, да?

И ты не выдерживаешь, идешь к холодильнику, достаешь холодную бутылку водки, чтобы с новой дрожью в руках открыть и налить совсем немного, буквально грамм тридцать и махом проглотить рюмку, горькую, часто противную, но дающую освобождение от обжигающих мыслей. Да! Сегодня ты не выдержал! Впервые в жизни ты не выдержал, но сегодня суббота, на работу не нужно, а к завтрашнему дню отойдешь, и все будет, как обычно, просто сегодня более сильное похмелье, которое нужно обязательно убрать, иначе это будет очень тяжелый день…

Обжигающие капли спасительной сорокаградусной жидкости, мгновенно разожгли пламя в твоем измученном теле, и как обычно проснувшийся истинныйЯ, тут же сгорел заживо… Твоя личность скончалась, так и не сказав: «Пойдем, я покажу тебе настоящий мир вместо этого!», – но, так как это продолжается уже не первый год, то ты в общем-то привык к происходящему… Все равно вы никогда не поймете друг друга. Слишком разные… Твое настоящее Я слишком многого хочет, для этого нужно действовать, преодолевая трудности, а привычная жизнь явно проще и стабильней… Да! Еще тридцать грамм, и перекур! Очень тяжелое утро, давно у тебя такого не было!