Бесодиада

Столичный мужчина слегка изменился в лице и сменил манеру припрыгивания. Она стала похожа на какие-то танцевальные “па”, а на лице появилась лукавая усмешка.

– Но это ещё не всё, – почти припеваючи продолжал он. – Для нашего Паши, прозорливая Вы наша, вообще нет оппонентов! Вы это понимаете?! Нечем крыть! Да, да, нечем крыть! Да, в нашей среде политиков он своего рода неуникален, но критика именно в его адрес будет неуместна, согласитесь со мной. Да и найти второго такого политика вряд ли у кого получиться. Так что Павел вне конкуренции. Вы знаете, это как в народной мудрости, если хочешь что-то спрятать, положи это на самое видное место, так сказать, среди своих. И он легко впишется в нашу политическую атмосферу. Вы же не будете этого отрицать!? Зато, как неожиданно! Какой грандиозный успех, Вы только себе представьте, ждёт страну на мировой gлитической арене! Аааа!!!

Серьёзная дама серьёзно задумалась. Она оказалась в серьёзной нерешительности, ведь аргументы и доводы столичного мужчины были неоспоримы, но и снова “лохонуться” ей тоже не хотелось. Главное, что интриговало серьёзную даму так это то, что таким образом она снова могла заявить о себе, как о яркой звезде политической арены. Она так устала от роли второго плана, от всей этой безвкусицы новых политических комедиантов. А ведь когда-то её имя не сходило с таблоидов, и она, можно сказать, диктовала политическую моду. Она была по-настоящему талантлива в этом жанре своего рода искусства, почему же успех ждал посредственность. Творящаяся несправедливость давно уже беспокоила эту творческую натуру. И столичный депутат, как будто владея сокровенными тайнами её души, невидимым образом давил на самый больной мозоль. Зерно сомнения в сознании серьёзной дамы стало прорастать незамедлительно.

– Хорошо! Чёрт с Вами! После деловой поездки в Бельгию… – она не успела договорить.

– Брюссель! – внезапно вставил Паша.

Это произошло непроизвольно, и я объясню почему. Ещё с детства у Паши хорошо получалось одно действие – запоминать, с остальным возникали нюансы. Будучи уже взрослыми людьми, пользуясь старым проверенным способом, мы с Пашей тренировали память, повторяя столицы разных государств. Это стало нашей практически повседневной игрой, так мы даже поднимали себе настроение. Из ста девяноста пяти признанных государств Паша знал столицы где-то ста двадцати. Нет, он не знал расположения этих стран и городов на карте и не имел о них какого-то конкретного представления. Он просто запоминал их парами при помощи простого механического звучания. Поэтому, когда Паша слышал кодовое слово, он автоматически озвучивал его пару.

– После поездки в Бельгию и Германию… – продолжила дама, искоса посматривая в нашу сторону, но её снова перебил Паша.

– Берлин! – радостно заявил он, чем совсем обескуражил серьёзную даму.

– И Францию, – резко добавила она.

– Париж! – ещё радостнее сказал Паша.

– Польшу…

– Варшава!

–Англия, – уже повысив голос, произнесла серьёзная дама.

– Лондон!

– Испания?

– Мадрид!

– Португалия?

– Лиссабон!

– Турция?

– Анкара!

– Венгрия?

– Будапешт!

– Китай?

Пошла по континентам серьёзная дама.

– Пекин! – радовался Паша.

– Австралия? – злилась дама.

– Канберра!

– Бразилия?

– Рио-де-Жанейро!

– Венесуэла?

– Каракас!

– Сомали?

– Джибути!

Серьёзная дама была в серьёзном бешенстве.

– Он что со мной так шутит этот Ваш свежий импульс? Или это какая-то дурацкая игра?!

– Нет, нет! Он не шутит! Это такая наша дурацкая игра, Вы правы. Мы просто с Пашей так тренируем память. Прошу прощения, – испугано вступил в разговор я, и резко обратился к брату. – Паша, всё хватит. Она не знает больше стран. У нас серьёзный разговор.

– Неплохо! – усмехаясь, совсем не тихо сказал столичный политик, обращаясь к самому себе. – Паша может уделать большинство наших политиков.

– Ладно, в Европе нас ещё смогут как-то понять, но наши заокеанские партнёры, – серьёзно и зло продолжила серьёзная дама, сомневаясь уже, в начавшем прорастать, сомнении. – Вы же знаете, у нас и так очень хрупкие с ними договорённости. Мы же позиционируем себя “милитари” партией, готовой к серьёзным действиям в случае агрессии! И тут вот Это! Они от нас такого уж точно не ожидают. Тут Вы правы.

– А Вы решили, что у нас кто-то серьёзно готов съесть свой галстук?! Не думаю. Сегодня судьбой сбитого лётчика Вы навряд ли кого-то заинтригуете! – с насмешкой произнёс столичный мужчина. – А те бравые мужчины, которые когда-то так доблестно развязали это самое милитари, уже получили своё денежное вознаграждение, и вряд ли захотят снова вступать в это говно. Тем более, что сегодня это уже чревато серьёзными, я бы даже сказал, токсичными последствиями. Лучше тихо сидеть и помалкивать. Хотя и это вряд ли поможет. К тому же, исходя из обзора последних событий, наши заокеанские партнёры вряд ли захотят снова бряцать оружием в ближайшее время, да ещё и перед диким медведем с часами Blancpain, выпущенными ограниченной серией. А виртуальную агрессию они и без нас нарисовать могут. Бог шутник, Он любит дураков и детей, но ещё и позволяет лгать борзописцам. СМИ – великая сила, и война сегодня может прекрасно разворачиваться и на экранах телевизоров. Эмоционально-телевизионным рефлексом Павлова вакцинирована уже большая часть нашей телевизионной планеты. Да, и урожайный сезон революций как-то пошёл на спад. Видимо, политический климат меняется не в лучшую сторону. Вот и частые климатические саммиты тому подтверждение. Ладно, Бог им судья, этим нашим партнёрам! Я вижу, Вы и сами то не совсем готовы к нано политическим технологиям. Хорошо, есть и другой вариант. Я организую для Паши отдельную политическую партию, но тогда это уже совсем другие политические горизонты. И Вы уж на нас в таком случае не обижайтесь. Думаю, я смогу это устроить. Партнёров и союзников будет хоть отбавляй. Олигархи первыми меня поддержат. Они давно уже ждут такой возможности, а это реальная политическая сила. Даже разум против обаяния Паши может оказаться бессилен, он сможет стать только его дополнением. Поддержка СМИ нам обеспечена, даже не сомневаюсь. От Вас, дорогая моя, потребуется выполнение только одного условия.

– Это ещё какого? – слегка прищурив левый глаз, спросила серьёзная дама, припрыгнув на одной ноге.

– Коалиции, моя дорогая! Преданная, конструктивная коалиция! Это залог наших с Вами честных и доверительных отношений.

– А какая программа будет у этой вашей новой партии? – недоверчиво произнесла серьёзная дама, продолжая припрыгивать.

– А какая разница!? Это разве когда-то имело какое-то особое значение!? Мы старый мир разрушим, мы новый мир построим! Подойдёт!? Хотя, нет. Сегодня лозунгами окончим войну, куда-то там вступим или что-то там вернём уже особо мозг электорату не помассируешь. Уж больно грамотный стал избиратель-то наш.

– А название, у этой ваше новой партии какое? Или тоже не имеет значение?!

– Да нет. Как раз название значение и имеет. Как ты лодку назовёшь, так она и поплывёт. Среди нашего богатого разнообразия нужно что-то уж очень креативное, чтобы торкнулось электорату нашему за что-нибудь живое, так сказать, зацепило мозг, а не одну извилину. Ладно, я об этом ещё подумаю.

С таким морально-коммерческим политическим предложением наш столичный депутат умудрился обойти ещё несколько оппозиционно-лояльно-коалиционных партий, и заручиться поддержкой, можно сказать, монобольшинства. Как ему это удалось, и откуда он мог знать, что большинство из большинства, вообще, ни черта не соображает, останется загадкой, но это был очень важный стратегический ход настоящего гроссмейстера. Так сказать, сеанс одновременной игры. Е два е четыре. Вот такой вот он большой человек этот наш столичный депутат.

Глава 6. Видоплясовы

И вот меня и Пашу переселили в столицу нашей родины, и работа “закипела” по-новому. Нас стали таскать на самые разные телевизионные передачи лояльных нашему столичному депутату телеканалов и не только лояльных. Там мы познакомились с Юлями, Виками, Ольгами, Оленами, и другими телеведущими мужского пола, которые вели с нами запись передач о будущем возникновении нашей новой партии уже сейчас. Были, правда, и телеведущие с какими-то странными то ли именами, то ли “кликухами” типа крысы, бобры, мошонки, ну, или что-то на подобии, я не совсем хорошо понял. Телеведущие были всегда с приветливым юмором, но задавали серьёзные вопросы, ответы, правда, на которые у нас были заранее записаны большими буквами в специальных красивых папках. Честно говоря, как я понял, телеведущие и сами зачитывали свои вопросы, подглядывая в какие-то шпаргалки, иногда даже ошибаясь, путая смысл задаваемых ими же вопросов. Поэтому приходилось делать несколько дублей. В общем, в живую это было не “Ах ты!”, а по телевизору всё выглядело на самом высшем уровне. Несмотря на то, что ведущие в основном целую передачу несли какую-то чушь и похабный юмор, публика, как нам сказали, с удовольствием отдавала этим передачам предпочтение, и нам с Пашей даже нравились наши респектабельные лица. Всё-таки что не говори, но по “телику”, казалось бы, даже самое невзрачное, а иногда даже и мерзкое лицо может заметно преобразиться. И мы с Пашей с удовольствием репетировали свои роли. А наш большой столичный человек, как он сам выражался, в это время ковал достойную оправу настоящему бриллианту нашей новой политической элиты.

– Вы пиарщики или рекламщики!? – нервно ходя по офису пиар компании, говорил столичный депутат молодым людям, не достигнувшим ещё нижнего предела Бальзаковского возраста. – Мне не нужна реклама и не нужны ваши дешёвые лозунги и дебильные рифмы. Они все уже давно замызганы другими такими же знатоками социальной психологии и рифмоплётами как вы. Реперов из себя воображают. Психология толпы. Ха! Ну, ну, что вы вообще об этом можете знать в свои двенадцать лет умственного развития. Вас когда-нибудь била толпа!? Психология толпы, ну, ну! Ладно, мне нужно название партии! И не просто название! Мне нужно такое название, чтобы всем названиям название! Чтобы название резало слух и бросалось в глаза! Чтобы его знал и запомнил каждый слышащий и каждый видящий, каждый голосующий и не голосующий тоже! И мне плевать, если название кому-то не понравится, оно и не должно нравиться. У человека должен непроизвольно открываться рот при виде этого названия на билборде. И оно должно быть на пяти билбордах из шести! Вам понятно!? Чтобы весь интернет со всеми своими соцсетями и подкастами в придачу, со всеми экранами телевизоров и его каналами уже тошнило от рожи нашего политика и названия его партии! Так понятно?

Столичный депутат, можно сказать, ковал, не отходя от кассы.