Смысл Жить

И, казалось бы, у нас есть потрясающие возможности проживать насыщенную жизнь, пробуя себя в разных ролях, но очень часто мы сталкиваемся с проблемами. И многие из них вытекают именно из-за несоответствия ролей, отказа от определенных ролей, а может – из-за застревания в каких-то ролях. В чем это проявляется? Мы сталкиваемся с конфликтами, у нас появляются чувства, как раздражение, изумление, агрессия, сожаление, сопротивление, усталость, отторжение и другие. Часто при этом у нас появляются вопросы:

-почему он так со мной разговаривает?

-почему он так со мной поступает?

-почему ко мне так относятся?

-почему на меня так смотрят?

-почему мне здесь некомфортно?

-сколько ж это будет продолжаться?

И чтобы ответить себе на эти вопросы, необходимо уделить внимание непосредственно ролям, а именно: какие же возможности они нам дают, какую свободу проявлений, какое разнообразие жизни. И самый наглядный пример, который лучше всего демонстрирует проявление ролей, знакомый всем – это театр. На сцене устанавливаются декорации, соответствующие выбранному сюжету. Люди облачаются в соответствующие костюмы для того, чтобы сыграть конкретные роли.

В жизни происходит тоже самое. Мы окружаем себя самыми подходящими декорациями в виде страны, города, жилья, работы, чтобы по-настоящему и качественно прожить роли, которые выбрала Душа. Помимо этого, мы окружаем себя самыми подходящими людьми, чтобы сыграть свои роли. Попробуйте испытать чувство роскоши, проживая в коммунальной квартире. А чувство нищеты, находясь во дворце. Я надеюсь вопрос: «А зачем мне испытывать чувство нищеты?» мы уже прошли. Самые разные чувства Душа хочет прожить на своем собственном опыте здесь на Земле. Чтобы ощутить чувство Спасателя, нам необходим человек (животное), который попал в беду. А чтобы ощутить безысходность, нам необходимы соответствующие условия в виде болезни, потери, безденежья (или другие подходящие).

Как и с чувствами, мы играем долговременные роли и краткосрочные. В день мы проживаем несколько десятков ролей (у каждого это количество индивидуально). Из долговременных ролей это такие как: мужчина/женщина, сын/дочь, муж/жена, отец/мать, брат/сестра, коллега, друг/подруга (подставьте свое). Из краткосрочных – это водитель, пешеход, покупатель, пассажир, попутчик, клиент любого учреждения (магазина, банка, аптеки, салона и т. д.), садовник, повар, маляр, турист и другие. За жизнь мы играем тысячи ролей. Все, что мы пробуем, делаем, даем и берем – это все роли. Какие-то роли мы проживаем лишь раз, какие-то повторяем снова и снова только с разными чувствами. Нам очень важно и нужно пробовать себя в разных ролях, потому что именно благодаря им, мы можем испытывать разный спектр чувств и эмоций. Помимо конкретных ролей, мы также проживаем свой жизненный опыт, благодаря абстрактным ролям, такими как: жертва, палач, судья, спасатель, отвергающий, обманщик, благодетель и другие. Эти роли схожи с чувствами, однако я бы их к чувствам не относила, это именно роли, которые помогают нам испытать определенный спектр эмоций.

Разный набор ролей в каждом новом дне и формируют нашу жизнь, делают ее разнообразной и насыщенной. С помощью ролей мы можем в себе раскрывать свои способности, таланты, мы можем проявляться, одним словом, мы можем БЫТЬ.

«БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ – вот в чем вопрос»

Еще одна фраза Шекспира, которая помогает понять важность роли в нашей жизни. Именно БЫТЬ Душе важно кем-то, кем она выбрала. Душа нам постоянно сообщает, что именно она хочет прожить и наша задача – это услышать. Ведь согласитесь, для проживания прекрасной полноценной жизни не обязательно становится родителем, мужем/женой, руководителем, музыкантом, ученым, богачом. Но для многих людей БЫТЬ этим человеком жизненно необходимо. Они прилагают огромное количество усилий, чтоб стать именно таким человеком, чтобы прожить эту конкретную роль со всеми вытекающими последствиями. За желаемый статус люди готовы буквально все отдать: время, деньги, энергию.

Долговременные роли дают нам потрясающую возможность раскрывать себя с разных сторон. Очень хорошо это демонстрирует роль родителя. Ведь не для кого не секрет, что быть родителем это и приятно, и трудно одновременно. Однако нас это не пугает, и мы рожаем детей. Мы сознательно идем в этот опыт, порой настойчиво. Мы можем сколько угодно наблюдать со стороны за другими родителями, но это не заменяет нашего желания ПРОЖИТЬ роль родителя. И мы все прекрасно знаем, насколько мы разные по отношению к своим детям. Эта роль помогает нам множество качеств прочувствовать. Мы к своим детям испытываем нежность, любовь, заботу, радость, интерес и другие приятные эмоции. Но параллельно с этими эмоциями, мы испытываем и злость, страх, негодование, возмущение, бессилие, обиду, тревожность. Абсолютно разный спектр эмоций и чувств, так сказать целый «букет». И мы осознанно идем «играть» эту роль, нам это необходимо, мы это выбираем. Роль родительства помогает нам проявить наши способности, расширить наши интересы, сделать нашу жизнь насыщенной (как в приятном отношении, так и в неприятном). Дальше -больше. Роль родительства на протяжении жизни меняет суть своей роли. Сначала мы играем роль родителя малыша. Это одни наши проявления. Затем с ростом и взрослением ребенка, мы проживаем родителя садовского ребенка, школьника, подростка, студента и так далее.

Такие же возможности дает роль руководителя. Именно в этой роли человек может прожить ответственность, власть, надменность, славу, наравне с тревожностью, ограничением, бессилием, обязательствами. Одна роль, а чувства и проявления – самые разные.

Наравне с долговременными ролями, мы проживаем и краткосрочные роли. Они также важны для нашей Души. Порой необходимо лишь однажды сыграть какую-то роль, чтобы испытать конкретное чувство. Нам бывает вполне достаточно один раз проехать на мотоцикле, прыгнуть с парашютом, испечь пирог, посадить дерево, сходить в казино, попробовать алкоголь, переплыть реку, посетить клуб. Это дает нам возможность почувствовать и понять: нравится или не нравится. Возможно, что-то войдет в привычку, а возможно вопрос закроется на всю жизнь. Так сказать, поставим себе галочку: я это сделал, я это попробовал. Пока не попробуешь – не узнаешь «Как это».

Помимо опыта, краткосрочные роли дают нам возможность почувствовать ценность себя и других людей. Порой со стороны нам кажется, что какая-то роль слишком простая или бесполезная. Но это только кажется, пока мы сами не попробуем эту роль на собственном опыте.

Помню, я возмущалась ценам на шторы. Я думала: «Что их там шить, а стоят они как крыло самолета. Я ж сама могу сшить в 10 раз дешевле». Однако я не учла главное: труд и навык. Я лишь однажды сшила шторы и потратила на это несколько дней, причем мучилась, злилась. Это оказалось очень кропотливой работой. Я поиграла в швею и сделала очень важный вывод – это не для меня. Но чтобы прийти к такому выводу, мне необходимо было через это пройти, так сказать, прожить. Сейчас я с уважением отношусь к швеям и к ценам на разные изделия. Быть швеей – это дар, талант, это навык, это путь определённого человека, которому НРАВИТСЯ быть швеей.

Когда-то я возмущалась ценам на услуги фотографа. Пространство мне дало возможность и фотографом побыть. Я окончила курсы, купила хороший фотоаппарат. Я часами пыталась сделать кадры, от которых бы внутри все вибрировала. Раньше я думала, что фотографы ничего не делают, нажимают себе на кнопочки, посидят потом в программе, обрабатывая фотографии, и только деньги себе в карманы складывают. Показалось. Я попробовала эту роль. У меня появилось огромное уважение к фотографам. Теперь я знаю, для того чтобы сделать несколько удачных кадров, нужно очень и очень попотеть.

Такая же история была и с выпечкой тортов. Ну не заточены мои руки для этой деятельности. Поэтому, когда мне нужен торт к мероприятию, я его с удовольствием заказываю у кондитеров, зная ценность этого труда и оплачивая с достоинством. Таким образом, я не назову себя фотографом, швеей, садовником, маляром, поваром, хотя эти роли я играла в своей жизни однажды и сделала выводы, руководствуясь СВОИМ опытом.

Чтобы придать ценности другим людям, мне необходимо было самой ПРОЖИТЬ их роли. Для меня эти роли стали кратковременными, но очень значимыми. Я с благодарностью стала относится к труду других людей. Так, я стала ценить все вокруг себя, начиная с чистого помещения, заканчивая шедеврами, которые радуют глаз. Я стала ценить роли других людей, которые они проживают ДЛЯ МЕНЯ. Это дало мне возможность направлять свою драгоценную энергию на созидание, на те роли, которые мне НРАВЯТСЯ, а не на возмущение и осуждение других. Если вы хоть однажды «убили» свой отпуск на ремонт квартиры или машины, вы наверняка с уважением стали относится к тем людям, которые делают ремонт за деньги. Уж лучше заплатить и отпуск посвятить отдыху. Но все это познается на опыте.

И все, казалось бы, просто и логично. Ну переходи из роли в роль и проживай свою интересную и насыщенную жизнь. Но… На деле с этим возникает множество проблем и конфликтов. Я заметила, что именно непонимание важности проживания ролей для нашей Души, и создает эти самые проблемы.

Как и с чувствами, Душе важно ПРОЖИТЬ роль, побыть в ней и узнать «А как это». Когда это касается приятных воплощений, мы еще допускаем их. Но когда же дело доходит до неприятных ролей – мы всячески пытаемся от них бежать. И происходят внутренние конфликты: раздражение, недовольство собой или своей жизнью, агрессия, неуверенность. Нам Разум не позволяет войти в роль и прожить ее качественно, потому что именно Разум пытается на роль повесить ярлык и убежать от нее. Так, если мы себя считаем чистюлями, мы категорически запрещаем себе оставить грязную посуду на столе и уйти спать. Если мы считаем себя порядочной женой, мы категорически запрещаем себе пойти в клуб потанцевать. Если мы считаем себя заботливой дочерью, мы категорически запрещаем себе провести отпуск на море, а не у мамы в огороде. Когда мы навешиваем на себя ярлык, мы ставим себя в жесткие рамки и не даем себе воздуха, не даем себе шанса играть разные роли. Помните про тело? Мы не называем себя засранцами только потому, что каждый день ходим в туалет. Но почему-то вешаем на себя ярлык порядочный, справедливый, хозяйственный, честный, семейный и так далее. Если вы хоть раз кого-то обманули, уже можете снять с себя ярлык «честный». Скажете, что ни разу? Совсем-совсем? Ведь иногда нам «приходиться» обмануть родителя, чтоб не поднимать давление. Ведь иногда приходится обмануть коллегу или начальника, чтоб избежать лишних вопросов и проблем. Было? Наверняка было. Обман есть обман, как его не называй, из каких бы побуждений он бы ни был. Это факт! И так касается других ярлыков. Так зачем они нам? Если каждый новый день дает нам возможность испытать новый опыт, сыграть новую роль, ощутить новое чувство.

–СЕЙЧАС я поступил порядочно;

-СЕЙЧАС я поступил честно;

-СЕЙЧАС я поступил справедливо;

-СЕЙЧАС я поступил подло;

-СЕЙЧАС я поступил некрасиво;

-СЕЙЧАС я обманул;

-СЕЙЧАС я оставил постель не заправленной;

-СЕЙЧАС я оставил грязную посуду на столе.

Только сейчас, только в данный момент, а не вообще. Именно невыносимый ярлык, навешанный Разумом, не дает нам возможности прожить роль. Но ведь актер в театре просто надевает костюм, играет роль и идет жить дальше. Он не убегает, не отвергает, потому что знает – это ПРОСТО РОЛЬ. Это может быть костюм как бомжа, так и принцессы, как злодея, так и феи. В театре актер это знает, а мы по жизни это не замечаем и пытаемся убежать от желаемых ролей.

Нам очень важно научится принимать себя и свои роли как факт, так сказать, называть вещи свои именами. Многие люди держаться за эффективность, практичность и рациональность. Это все очень важно Разуму. Но мы же помним, что мы – это не Разум. Мы триедины. Для Души практичность и рациональность совершенно не важны, нашей Душе важна игра. Именно играя, мы можем получать опыт. Если Вы хоть раз пролежали вечер на диване или просидели с бокалом вина – вы уже не практичны и не рациональны. Если хоть раз неслись по полю, пляжу, чтоб ветер в лицо – Вы уже не рациональны. Если вы хоть раз просидели вечер на берегу с удочкой – вы уже не практичны. Это бесполезно с точки зрения Разума, но это крайне важно для Души. И мы это чувствуем интуитивно. Именно поэтому мы готовы отдавать немыслимые деньги на путешествия, дорогущие удочки или брендовые сумки. Это важно ОЩУТИТЬ нашей душе, но никак не Разуму. Нет смысла стремится к чему-то одному. Нам крайне важно разнообразие. И это нужно принимать как факт.

Честность для Души важна наравне с Обманом. Чистоплотность важна наравне с Неряшливостью. Лень важна наравне с Трудоголизмом. Чтобы это понять, назвать и ощутить, Душе все это нужно попробовать на опыте. Прожить! Но, когда Разум всячески пытается избежать этих ролей, мы и начинаем испытывать агрессию и раздражительность. Это Душа сообщает таким способом о том, что мы игнорируем желаемый опыт.

Хорошая новость в том, что это не может продолжаться вечно. Закон Притяжения дает нам людей, обстоятельства, реагируя на которые, мы вновь и вновь имеем возможность Заметить желаемую для Души роль.

Так, убегая от непунктуальности, нам снова и снова будут попадаться непунктуальные люди. Убегая от неряшливости, мы снова и снова будем сталкиваться с такими людьми. Избегая лени, мы снова и снова будем бороться с ней, пока в конечном счете не сдадимся. Мы будем изводить себя, пока не признаем ВАЖНОСТЬ всех ролей в своей жизни.

Я ощутила огромную свободу, когда это заметила и начала разрешать себе то, что раньше не подпускала к себе на пушечный выстрел. Оказывается, я не стала неряхой, когда разрешила себе оставить грязную посуду на столе, оставить грязную обувь в прихожей, не застелить кровать сразу же после пробуждения. Я не стала обманщицей, когда разрешила себе обмануть, потому что так проще было в той ситуации. Я не стала непунктуальной, когда разрешила себе опоздать. Я не стала ленивой, когда выделила себе целый день, чтобы валяться на кровати и смотреть бестолковый сериал. Я разрешила себе быть РАЗНОЙ.

Очень хорошо нам это демонстрируют наши дети. Они настолько разные в каждый момент времени, и мы даже не пытаемся на них навешивать ярлыки и не заставляем себя определиться: «Так какой же мой ребенок?». Мы прекрасно знаем, что каждый день ребенок ведет себя по настроению. Он может психануть, он может подпрыгивать от радости, он может разбросать вещи и уйти, он может навести чистоту, он может вывести нас из себя, а потом крепко обнимать и целовать. Мы не требуем от него постоянства и стабильности. Но требуем этого от себя.

Когда я была в декрете с Викторией, я заметила в себе очень много изменений физического характера. Мне перестала нравится некоторая одежда, которую я носила. Мне перестали нравится ароматы духов, которые у меня стояли на полке. Мне перестала нравится некоторая еда, которую раньше предпочитала, а какая-то еда, наоборот, начала нравится. И я задумалась, что ж происходит. Ответов не находила и решила списать на новый гормональный фон. Решила, что пройдет немного времени и все вернется на круги своя. Дальше я заметила изменения в своих привычках, желаниях, предпочтениях. Это проявлялось в моем настроении. Я всегда считала себя шустрой, деятельной, активной, а тут стала замечать, что мне больше нравится размеренность, мне больше хотелось лежать и читать, размышлять, гулять. Раньше я без общения с другими людьми и дня не могла прожить, мне необходимо было видеться постоянно с подружками, с мамой, ну на крайний случай поболтать по телефону. А тут я понимаю, насколько я кайфую от уединения и тишины. И я стала задаваться вопросом: «Так какая же я?» Мне захотелось уделять больше внимания своей внешности и своему телу. Другие роли как бы отошли на задний план, хотя и присутствовали в моей жизни. Я начала крутиться около зеркала, старалась прислушиваться к желаниям своего тела, мне нравилось себе делать укладки и мазаться кремами. Мне очень захотелось сделать фотосессию. И в тот момент с разных сторон я получала такое огромное количество комплиментов. Фотографии с фотосессии как будто излучали энергию женственности и красоты. Тогда-то я и решила: Я нежная, женственная, степенная. И зря поторопилась с выводами. Потому что тот период закончился и я начала подумывать о своем проявлении. Я решилась на открытие своего магазина декора. День и ночь я думала, просчитывала, сидела в интернете в поисках поставщиков. Мне особо уже было неинтересно, как я выгляжу (причесалась утром – и ладно). Я стала быстрой, резкой, решительной, рискованной. Я чувствовала себя «мужиком». Бизнес же для мужчин, там важно все просчитать. Потом наступил новый период, и новый, и следующий. И я обратила внимание, насколько я разная и все это время – это Я. Снова задумалась, так какая же я на самом деле. Я начала приставать к своим подружкам с этим вопросом. Я спрашивала, какая я для них, какой они меня видели со стороны. Они уже посмеивались надо мной и отвечали: «Тебе заняться нечем? Просто живи и получай от жизни удовольствие. Ты всегда РАЗНАЯ». Спасибо подружкам за этот ответ, хотя на тот момент я не понимала его глубины.

Мы разные в каждый момент времени.

Нам ни к чему идеализировать свою жизнь и тем более подстраивать ее под какие-то шаблоны. Сколько людей – столько и сценариев для жизни. У каждого свой набор ролей и чувств, которые хочет прожить Душа. Одни люди стремятся рано жениться, родить детей, построить карьеру, обрести дом. Другие люди стремятся к независимости и свободе во всех ее проявлениях: путешествуют, меняют профессии и хобби, читают, учатся и находятся в вечном поиске. И те и другие проживают СВОИ желаемые роли. И каждый доволен своей жизнью, своей судьбой, если чувствует себя гармонично и наполненно.

Но все же такая картина получается далеко не у всех. Проблемы и конфликты появляются, когда мы испытываем недовольства и претензии – к себе или к нашим близким людям. Почему они случаются? Мы думаем, что знаем своих близких настолько хорошо, что вправе «причинять» им добро. Мы и себя порой не знаем и не слышим, но зато точно уверены в том, что же лучше нашим близким. Так возникает напряжение в отношениях у супругов. Жена может и не предполагать, какие роли (а с ними и чувства) хочет прожить ее муж. Пилит его, подавляет, не разрешает многие хобби. Муж в это время терпит. Руководствуясь Разумом, откладывает свои желания подальше и поглубже, лишь бы было тихо, лишь бы не ссориться. Но! Желания Души никуда не исчезают и сами по себе не рассасываются. Наступает пик, когда уже больше нет сил сдерживать все внутри. И происходит взрыв! Начинаются обвинения, претензии, выливаются обиды. Так случаются конфликты и разрывы отношений.

Такая же картина получается и наоборот. Очень частая история, когда муж подавляет желания своей жены. Поощряет ее, когда она сидит дома, поддерживает чистоту и порядок, готовит разнообразные блюда, занимается детьми. И критикует ее за желания встречаться с подружками, ходить на концерты, посещать салоны, смотреть сериалы, или (не дай Бог) заняться бизнесом. Дабы избежать скандалов и конфликтов, жена сдерживает себя и свои желания, порой даже соглашается с мнением мужа. Но в один прекрасный момент происходит все тот же взрыв и наружу выливается все, что так умело пряталось годами: «Хватит, надоело, я устала». Снова конфликт! Снова разрыв отношений.

В своей семейной жизни я это проживала и не раз. Конечно же, у меня была своя картина мира, каким должен быть мой муж. Я представляла нашу жизнь классической. С работы вернулись, поужинали (причем ужин вместе приготовили), сходили на прогулку с детьми, или посмотрели вместе фильм, или почитали. В выходные какие-то семейные развлечения, или в гости, или к родителям, или в парк, или все дружно поиграли в настольные игры. Ну что плохого я хотела? Абсолютно нормальные желания. А как в реальности выглядело? Я с работы бегом за детьми, в магазин, готовка, какие-то сопутствующие домашние дела, до поздней ночи утюжка, хоть 15 минут почитать, пока не свалюсь от усталости. А муж приходил с работы и играл в танки. Иногда пил пиво с мужиками во дворе. В выходные снова играл в танки. Я и ругалась, и просила, и ставила ультиматумы, и угрожала. Я просила о его внимании, я просила провести время всей семьей, я уговаривала сходить в кино. Я кричала, что нормальный мужик должен смотреть за своим телом, должен днем зарабатывать деньги, а вечер проводить с женой и детьми. Нормальный мужик должен читать и развиваться, нельзя останавливаться на достигнутом. Причем я это все требовала не только от него, но и от себя. Я старалась быть той «идеальной» женой. Я работала, смотрела детей, водила их на секции, ухаживала физически (чтоб чистые и накормленные), ходила с ними в театр, цирк, концерты, игровые центры. Я следила за своим внешним видом, чтоб как говорят: «Днем хозяйка, ночью любовница». Я читала и постоянно что-то изучала.

Все бес толку. Если и был толк, то на очень короткий период. И я сдалась. Я начала следить ТОЛЬКО за собой. Я уделяла внимание только своим предпочтениям. Нет, я не делала на зло, на это я тоже жалела свое внимание и свою драгоценную энергию. Я проживала свою жизнь, как я это чувствовала. Все свое внимание я направляла на себя, свои желания и свои роли, которые мне хотелось проживать. Иии… нет, чудо сразу не произошло. Настал переломный момент. Муж и собой не занимался, и злился, что я перестала на него обращать внимание. Он ТРЕБОВАЛ, чтоб я стала как раньше. Он дергал меня. Но я решила, что БОЛЬШЕ я не занимаюсь чужой жизнью. Я подарила ВСЕМ свободу, это самое ценное, что может быть у человека. Кстати, детям я тоже подарила свободу, но это уже другая история. Самое важное, что я сделала – это подарила свободу себе.

Муж начал меняться, а если точнее, начал слУшать себя. Когда он пришел ко мне и попросил что-нибудь почитать, я просто перестала дышать от удивления. Почитать?? Что-то новенькое. Дальше – больше. Он бросил курить, практически перестал пить алкоголь, пошел в тренажерный зал, начал покупать себе книги (и читать то, что было дома), интересоваться бизнес-литературой, всерьез начал поднимать свой бизнес. Дальше еще интересней. Он стал покупать билеты в театр, кино, концерты. Он сам начал искать интересные экскурсии, чтоб провести выходные вдвоем или всей семьей. Жизнь изменилась на 180 градусов. И это не случайно. Это не везение на пустом месте. Это РЕЗУЛЬТАТ. Он начал интересоваться, ЧТО ЕМУ нравится. Многие его желания мне были не интересны и для мужа это не было поводом отказаться от них. Он один ходил на бои, на фильмы, которые ему нравились. Я делаю то, что мне нравится. Он делает то, что ему нравится. Многие желания и роли у нас совпадают, и мы стали много времени проводить вдвоем. Все стало на СВОИ МЕСТА. Я с уважением начала относится к себе и своим желаниям, а также я с уважением и пониманием начала относится к желаниям и выбору мужа и детей.

Подстроится под другого человека можно… но недолго.

Такая же история у родителей и детей. Когда родители ЛУЧШЕ знают, чем их детям интересоваться, как проводить свое время, что изучать и куда идти учиться. Вот и возникает конфликт. Подросток хочет играть на гитаре в переходе, носить длинные волосы, а папа настаивает поступать в юридический. Дочь регулярно перекрашивает волосы, прокалывает себе все что можно и нельзя, а мама заставляет поступать на бухгалтера. У каждого здесь своя история, но это классика уже многие столетия. Мама лучше знает, что полезно будет ее ребенку, а что вредно. И когда ребенок протестует, мама говорит, что он неуправляем, или что у него переходный период, или что у него расстройства. Ребенок просто заявляет, что ЕМУ интересно в данный момент. Нам, родителям, не нужно понимать, насколько важно увлечение или желание ребенка. Все, что нам нужно знать – он индивидуален, у него свои задачи, у него свой опыт. Пока дети маленькие, мы лишь можем оберегать его здоровье и жизнь. И тут очень тонкая грань. Об этих и других вопросах, связанных с нашими детьми, будет другая книга. Здесь мне лишь хочется донести мысль о том, что даже бесполезные роли на первый взгляд очень важны.

Наши дети очень красиво нам демонстрируют важность ролей, ценность каждого перевоплощения. Замечали ли Вы, как дети мигом перевоплощаются понарошку в своих играх? Им порой и реквизиты не нужны, только свои правила. Самое важное в момент игры КЕМ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ. Дети вполне серьезно перевоплощаются в родителей и детей, врачей и пожарников, учителей и героев. Они меняют интонацию, голос. И мир в этот момент замирает вокруг них. Выдерните ребенка из игры, и он не сразу снова вернется в вашего ребенка, а возможно и психанет, потому что он в РОЛИ. Для него это серьёзно. Ему важно побыть кем-то, ему важно попробовать себя в разных воплощениях. Наши детки нам прекрасно демонстрируют насколько важно быть собой в каждый момент времени и слышать себя. Они искренне чувствуют весь спектр чувств, и они искренне играют самые немыслимые роли. При этом не испытывают стыда за эти свои воплощения. Нам, взрослым, надо бы поучиться у них и вспомнить, кто мы есть.