За пределами клетки
По прилету мы жили на кредитные карты. А когда пришло время платить по счетам, я оказалась на мели. Одна с тремя детьми и без средств существования, история для мелодрамы. Только это была моя жизнь, это был мой выбор, и я себя переоценила.
Я не привыкла сдаваться. У меня есть убеждение, что я могу найти выход только из тупиковой ситуации. И вот я в тупике.
Ночью мне сниться сон, я стою на берегу океана, и вижу, как идет огромная волна, но у меня такое чувство, что это уже было. Я срываюсь с места и начинаю забираться на гору, я точно знаю куда идти. Я спаслась. Я встретила рассвет, сидя на высокой скале. Это было красиво. Но проснулась я с неприятным чувством тревоги. – мам, что сегодня со снами- мама увлекалась астрологией. – сейчас посмотрю. Сегодня снятся вещие сны, сны, которые указывают путь, только нужно его правильно растолковать. В таких случаях я все пускаю на самотек, и становлюсь сторонним наблюдателем своей жизни. Присматриваюсь и прислушиваюсь к знакам. Глупо возможно, но что делать, когда не знаешь, что делать. Мама улетела домой, а мы еще остались, нужно было дождаться конца судебного процесса по разводу. Вечером появилась работа, и я села за компьютер. Сделав все что нужно, я натыкаюсь на объявление о помощи в получении кредита, и меня осеняет. Я же могу взять еще один кредит и построить свой бизнес. Вот она я, бизнес вумен, работающая мама, суперженщина, а к такой и мужчина обязательно хороший придет! и именно это объявление я посчитала как знак. Все мои мечты и мысли о светлом будущем осуществятся. Я глубоко вздохнула и перешла по ссылке.
В сентябре мы улетели в Москву навсегда. Семен пошел в школу в конце месяца. Двойняхам еще не было двух лет, и поэтому для садика было рано. Тем более в государственный их не брали, нужна была постоянная прописка. Поэтому я сидела с малышами дома. И работали мы с мамой дома, домашний офис. Это были сложные 6 месяцев. Малыши пошли в садик только в феврале 2020.
Моя история с кредитными помощниками набирала обороты. Я уже подбирала съёмное жилье, поддержанный автомобиль, ну и вообще мир вокруг меня становился все розовее и розовее. Конечно я не говорила никому о моей схеме обогащения, просто представляла у себя в голове, как говорю всем – Я открыла свой бизнес, и мы с мальчиками переезжаем – и все так удивляются, а потом радуются, и гордятся мной. Мечты так и остались мечтами.
Мою заявку на кредит рассмотрели и пригласили для беседы. Я уже ходила один раз в одну фирму, но там был развод, 100% развод. Но в этой фирме я была уверена, или просто хотела быть уверенной. Мою голову затуманили перспективы, сумасшедшая вера в себя, и возможность доказать родным, что я не так безнадежна. Я вообще все ошибки совершала, потому, что пыталась кому-то что-то доказать, как тупо. Но для того чтобы перерасти свои комплексы, и начать жить, нужны были все эти ошибки. Я согласна, что цена моей юношеской обиды на маму, слишком высока, но без всего этого, я бы не стала той, кем являюсь. В офисе этой компании было много людей, что только предавало мне уверенности в моих действиях. Я не ошиблась, у меня все получится – говорил мой внутренний голос. Потом меня пригласили к менеджеру, ее звали Маргарита, очень напористая тетка, все мне рассказала и показала. Настала моя очередь спрашивать – А где мне взять деньги на вашу комиссию, я же пришла к вам за помощью как раз в получении денег. Можно я сначала получу кредит, а потом вам оплачу вашу комиссию? Маргарита поменялась в лице, голос стал чуть выше – мы вам что, то богадельня. Вы знаете, скольким людям мы помогаем? – немного смягчилась – у нас клиенты делают так, берут микрозайм, оплачивают нашу комиссию, а через три дня получают деньги в банке по основному кредиту, и без процентов закрывают микрозайм- она замолчала. – Я подумаю – ответила я, и вышла в коридор. Мне не понравилась манера разговора этой Маргариты, но что делать с моим планом? как же свой дом? автомобиль? бизнес? и светлое независимое будущее? Неужели это все! Пришла домой. С детьми осталась сидеть мама. И как только я переступила порог, на меня посыпались обвинения – у тебя плохие дети, старший твой сын вообще меня не слушает, младшие делают что хотят, я устала. Опять мне все полы зассали, как я буду квартиру продавать? – мам успокойся, я все приберу. – не надо мне ничего прибирать, я все и без тебя прибрала, но больше я с ними сидеть не буду, я в няньки и домработницы не нанималась. От них столько шума, я не могу побыть в тишине! – ушла в свою комнату. Ну что мне делать! Я даже не понимала, что будет так сложно жить вместе. Знаете, я стала понимать Монстра. И в своем поведении моя мама, по отношению к моим детям, от нее не сильно отличалась. Хорошо только тогда, когда все хорошо, а чуть что, так сразу нахер ник то не нужен. Лучшие родственники на расстоянии! Мудрость от двух женщин за пятьдесят.
Все эти придирки, только больше меня толкали на крайность. И я снова связалась с этой компанией. Во второй раз мне дали вежливого менеджера, вроде его звали Андрей. Он мне все объяснил, говорил, что через три дня получу деньги, что у меня большие шансы и т.д. Он мне дал то, в чем я нуждалась, надежду. Я быстро нашла микрозаймы и оформила микрокредит на 50 тысяч рублей. На следующий день пошла в эту контору помощников и подписала с ними договор, и конечно же отдала деньги. Я сразу и подписала Акт выполненных работ, никогда так не делайте, если вы не получили результат, не подписывайте документы!!! Но меня было уже не остановить, у меня отключились все датчики беды, мое тело не слушалось разума, это тот случай, когда думаешь жопой. На следующий день у меня была назначена встреча с кредитным менеджером, он должен был мне рассказать, как себя вести в банке, и какие нужны документы с собой. Ночь пролетела быстро, и на утро я отправилась к этому кредитному менеджеру. Офис в центре Москвы, правда во всем здании только они и сидят. Меня пригласили, и я вошла в небольшую комнату с двумя столами и одной полкой, на них было много макулатуры. Девушку звали Галина, она была юристом в данной фирме. Она начала с вопросов: – для чего вам Агата Дмитриевна кредит? на какие цели хотите 3 мл. руб. – я ей ответила- хочу открыть свой бизнес и закрыть старые долги. – она покивала головой, и говорит – ну хорошо, а как отдавать будете? есть дополнительный заработок? – есть конечно – отвечаю, но чувствую, что меня начинает трясти, видимо датчики беды включились. Галина снова продолжает – ну допустим – голос стал мягче – вот смотрите ваша кредитная история – и поворачивает ко мне ноутбук – у вас долги по кредитным картам почти 300 тысяч, и еще какие-то старые карты, по ним нет задолженности, но они все равно дают негативный рейтинг вашей кредитной истории. Я молчала. Она продолжала – мы можем вам помочь, мы уберем все записи из этой программы, и у вас будет чистая кредитная история, и тогда банки вам 100% одобрят ту сумму, которую вы хотите. – хорошо – говорю я – почистите мою кредитную историю. А сколько это по времени? мне срочно нужно перекрывать микрокредит, который я взяла для того чтобы оплатить ваши услуги. – наши услуги вы еще не оплачивали – Галина откинулась на спинку стула, в ее глазах я читала, попалась дура!. – как не оплачивала, мне в вашем другом офисе, ваш менеджер Андрей, сказал что, все я все оплатила и мне через три дня выдадут кредит. за что я заплатила 50 тысяч? – и я достала договор. – Вот смотрите, вы подписали акт выполненных работ на консультационные услуги. Я закрыла глаза. – она продолжала- а вы что пришли уже за деньгами?? Она просто смеялась надо мной, я читала это в ее глазах. На меня навалилась вся правда этой ситуации, меня обманули, а если быть честной, то я дала себя обмануть. Будьте очень аккуратны с выбором пути к своей мечте. Эта Галина еще что-то стала говорить, но я ее оборвала – вы просто меня обманули, теперь у меня стало еще больше долгов- я встала и вышла из комнаты.
Дни шли, и мой долг перед микро организацией все рос и рос. Эти несколько дней я была как на иголках, я вообще не знала, что делать, где взять деньги, или что мне соврать родным, что бы они мне одолжили. Поздно вечером я не выдержала, не выдержала груза проблем, которые я на собирала. Придя на кухню, я во всем призналась своей сестра и маме. Рассказала все как есть, что у меня давно нет квартиры, которую мне подарила бабуля на свадьбу, что у меня долги по кредитным картам, и что меня развели на деньги. Я знала, что сейчас в этот миг отчаяния они меня поддержат, кинуться мне помогать, но потом будут всю жизнь это напоминать. При каждом удобном случае будут окунать меня в эти ошибки. Я знаю, что они меня любят, но как я уже писала, что лучшие родственники на расстоянии.
Мама мне помогла финансово, и я рассчиталась с микрозаймамы. А по остальным долгам я подала на банкротство, по совету маминого друга. В общем проблема была решена. Я очень благодарна маме за помощь, и пусть в ее глазах я стала неудачницей окончательно, но мне стало легче. Без тайн всегда легче.
Время подходило к 12:00, стол был накрыт, желания были написаны, бокалы наполнены. " Я живу у себя в доме на Рублевке", сожгла записку и выпила залпом шампанское. Может сбудется!
Глава 10. 44
Не люблю соц. сети. Не подумайте, что я древняя, просто, наверное, я не могу делится тем, чего у меня нет. Ну что там я могу показать, что меня предал муж, что осталась без жилья, что у меня трое детей который я не в состоянии обеспечить должным образом. ЧТО? У меня иногда возникало чувство, что хотеться кричать на весь мир, как я счастлива, но со временем пришла к мысли, что счастье любит тишину.
Февраль 2020. Грязный и хмурый, снега совсем не было, да и солнце почти не показывалось. Младшие пошли в садик, это было проще чем я думала, даже немного обидно. Мы пришли в садик, и они сразу же побежали в группу, они помахали мне ручкой и пошли за новыми впечатлениями. Они так похожи на меня, по характеру, правда младший из младших на меня похож, такой же голубоглазый. Я очень хорошо понимаю их тягу к новым открытиям, они любят путешествовать. И не важно на чем мы путешествуем, на машине или самолете, они радуются каждой, даже небольшой поездке. Мне очень это нравится в них. Я хочу показать им целый мир, а они, все троя, хотят его увидеть. Я очень люблю своих сыновей.
Я вышла из садика с чувством печали, в голове звучали мысли- я больше им не нужна. Да нет, я буду всегда им нужна, просто им нужно учится, им нужно общение, им нужны новые навыки. Садик им сейчас необходим для развития. Точно, я даю им эту возможность отведя их в садик. – успокаивала я себя. Я так задумалась, что не заметила на дороге машину, громкий звук оторвал меня от внутреннего разговора. Водитель успел затормозить, правда я испугалась, но все обошлось. Помню хорошо я запомнила номер машины В044ОМ150. Номер, все крутилось в моей голове, цифра, где-то я ее уже видела. После этого случая я стала обращать внимания на цифры, которые находились вокруг меня, и почти все они были 44. Только 5 машин во дворе имели номера, в который было число 44. Я стала вспоминать где еще в моей жизни была эта цифра, вы не поверите! Все квартиры, в которых я жила были 44, либо номер квартиры, либо номер дома. Я не сильно верю в магию цифр, но гораздо внимательней стала слушать мамины рассказы по нумерологию. Этим она тоже увлекалась.
Работа, работа и еще раз работа! Это стало моим девизом на тот момент, желания были огромными, потребностей было много, я не справлялась без помощи. И мне помогали родные. Конечно я не просила, дайте! Помогите! не люблю оставаться в долгу, но выбора не было, если я не возьму, то совсем буду без денег. Были месяцы, когда мы сидели без работы, и соответственно без денег. Этот период как раз пришелся на месяцы эпидемии, во всем мире буйствовал короновирус. Пособия от государства, зарплата моей сестры, ней единственной платили зарплату, итог-выжили. Конечно период был не простой, но все вместе мы справились. Конечно были ссоры, упреки, всплывали старые обиды. Этот карантин дал мне возможность полностью узнать маму. Я поняла свою сестру и брата. Поняла почему они ругаются, и почему Марина так хотела свою квартиру. Невозможно долго с мамой находится. Она ведет себя как капризный ребенок, в каждом разговоре акцентирует внимание на себе. Но мы просто это приняли, без осуждений и претензий. Конечно она нас любит, любит внуков, и мы ее любим, но у нас совсем не было мамы – просто констатация факта. Пусть это будет вступлением, настало время рассказать о МАМЕ.
Мама.
Знаете, я детстве, юношестве я совсем не замечала, как мало "мамы" в нашей жизни. Нашей – это значит моей, моей сестры Марины и моего младшего брата Никиты. Нас у мамы тоже трое, может многодетство передается по наследству). Не могу говорить за всех, но мне не было одиноко в детстве, я помнила только хорошее, много родственников, большие накрытые столы, песни и матерные частушки. Мое детство пропахло какао и блинами. Семейность, вот что я унаследовала, и я буду этого придерживаться, нет никого ближе семьи. Но с возрастом понимаешь, что не каждая семья такая, и есть родственники от которых лучше бежать, если они в детстве о тебе и заботились, то это не значит, что, когда ты вырастишь тебе не откусят голову.
Нас с 5 лет отвозили на все каникулы в деревню к тете, сестра моего папы и моя крестная. Оттуда и все яркие воспоминания, там мы и сформировались как личности. Мы стали теми, кто мы есть именно благодаря заботе нашей Тети, она нам и заменяла маму. Сейчас у мамы одно оправдание: – Я работала. Ваш отец бухал с рождения Никиты, и мне приходилось работать, ну извините- это ее стандартная фраза, защитный механизм. Я заметила это только когда появилось время во всем этом разобраться, когда развилась. Да, у меня появилось время все обдумать, и в своих размышлениях почему же все так? я добралась до правды, правы психологи, все идет из детства. Сейчас мы взрослые люди, я разведенка без профессии и тремя детьми, Марина крутой специалист в строительстве, но в ее жизни есть только работа и своя квартира, ну и самый младший, Никита бармен, без высшего образования и без цели в жизни. Он пострадал больше всех от отсутствия материнской заботы и любви.
Все наши друзья очень уважают наших родителей, они всегда говорили: -Какие у вас клевые родители! – и это было так. Но как же мы стали ущербными внутри, когда пошла деформация? Я приняла решение, что не буду копаться, а просто похороню эти обиды, и пойду дальше. Как видите здесь мало о маме. Я вообще только ее поняла, за эти полтора года, которые жила с ней. Жизнь была похожа на качели, то вверх- ругань и претензии, то вниз – объятия и совместная готовка. При этом она так же себя вела и с моими детьми, то лучшие внуки, то самые не послушные и невыносимые. Не расслабится. А мне иногда так хотелось поплакаться, ну знаете просто сказать, как мне плохо, как моя душа ноет и скулит, как мне хочется мужских объятий, но при этом я все еще люблю своего бывшего мужа. Но как только я бы начала: -мам мне так плохо! – мама бы мне ответила – ты думаешь мне хорошо. И понеслось. Жаль, но мама в нашей жизни, моей и моих сестры и брата, это только слово, и ничего больше.
Карантин закончился и все потихоньку стали возвращаться к нормальной жизни. Мир снова задышал, только теперь через маску, а цифра 44 снова вернулась в мою жизнь.
Глава 11. За пределами клетки
Что ты готова отдать за мечту? Ты вообще готова?
Я задавала себе такие вопросы. Почему-то в моем сознании за мечту с без лимита нужно платить, или что-то отдать в замены. Как говорят в сериалах: – за магию, нужно платить!! А мне может помочь только магия. Я примеряла разные варианты: 1) богатый мужчина 2) найти клад 3) получить наследство или же 4) выиграть в лотерею. И знаете что я поняла, ни один из вариантов мне не светит : 1) у меня трое детей 2) я не археолог 3) наследство мне не светит, я просрала его уже 4) я не везучая. Итог, средний класс, с обычной и неинтересной жизнью, выживание.
Что делать? извечный вопрос. Но я не могу сдаваться, у меня трое детей, и я хочу для них всего самого лучшего, а для этого мне нужно много зарабатывать, очень много.
Май 2020, из-за кароновируса дела в фирме шли не очень. Но заказы стали приходить, и будни стали рабочими. Я просто работала, делала все что от меня требовалось, медленно плыла по течению. Скоро лето, Семен заканчивал 2-ой класс, и мы планировали поездку на родину. Я с ужасом думала про эту поездку, но я обещала сыну, да и хотелось увидеть родных и подруг.
Как-то позвонила бабуля, я случайно посмотрела на часы, стрелки стояли на 12:44 – Привет- бабулен голос как всегда звучал бодро. – привет бабуль.
– как ваши дела? никто не болеет? У вас карантин сняли? работа появилась? деньги есть? – бабуле нужно было знать все,– бабуль все хорошо, открыли даже кафе, правда только летние террасы, но уже что-то. Работа немного есть. Вот к вам собираемся, приедем к дедуленому дню рождения. Деньги тоже есть, мне пришли пособия. – А на тренировки Семену деньги нужны? – бабуля, это моя бабуля, если бы не деньги их с дедом, то Семен бы и не играл в хоккей вообще. – тренировки так и не начинались , а скоро лето, так что теперь до сентября – ответ был правдивый. – я тут вспомнила – бабуля начала из далека – когда ты была маленькой, мне сказала одна гадалка, что ты будешь лечить, может обучишься? – я задумалась, и в правду я умею лечить руками, ну как умею, просто не сознательно снимаю боль. – я подумаю – ответила я бабуле. – ну ладно, тогда пока, всем привет, мы вас ждем – и бабуля повесила трубку.
Лечить. А может и в правду научится лечить людей. А что сейчас много разных практик, и даже не обязательно куда-то ехать, все по видео связи, а главное люди готовы за это платить. И в моей голове тут же нарисовалась прекрасная картина будущего.
Я отучилась, попросила денег на обучение у своей бабули, и отучилась. Но.
Сейчас я до сих пор практикую, но на себе и на близких. Я научилась более точно трактовать знаки. Моя интуиция очень выросла. Но на этом все. Денег я на этом не заработала, да я и не старалась. Это все оказалось не по мне, не зашло, так сказать. Но зато я отсеяла этот вариант, и продолжила поиски себя.
Как же я ненавидела это ощущение замкнутости, но со временем я привыкла, уговаривала себя, что это временно, что ради детей я потерплю. И что в итоге: семью разрушили, одна с детьми без крыши над головой с грошом в кармане. Моя клетка меня задушила. Обучение вытянуло меня из клетки, из моей собственной клетки. Я вышла и поняла, как огромен мир. Раньше я видела его, но через прутья, которые его искажали, а сейчас я могу найти то что ищу, я могу найти себя. Я найду себя, и весь мир об этом узнает!
Глава 12. Монстры тоже плачут
Пришло лето. Лето 2020 было теплым, но не жарким. А вот куда мы собирались ехать, там было знойное лето.
С самого рождения и до 30 лет я прожила в городе Уфе. Город миллионник. Не могу сказать о нем что-то плохое, ну город как город. Там вся моя жизнь. Там я познакомилась со своими подругами, там у меня прошли все мои отношения с парнями, их было не много, и там я родила своих сыновей. Когда-то я любила этот город, но сейчас, он для меня отравлен. Теперь я не вспоминаю места, где мне было хорошо и весело, я вспоминаю просто людей, которые были со мной, так я сохраняю светлые моменты моей жизни, той старой жизни.
Но все же поездка состоялась, короновирус отступил, и мы назначили дату отъезда.
Как раз в этот период государство помогало пособиями на детей, и моих пособий хватило на самолет. Маму и двойняшек я отправила на самолете. А, Марина и Семен отправились на машине. Я проводила маму с детьми днем 16 июля, а мы выехали чуточку позже 17 июля в 5 утра.
Мы были в дороге, когда мама и малыши прилетели в Уфу. Их встречал мой папа. Все было очень секретно. Город хоть и не маленький, но пересечься с моим бывшим мужем вероятность была. Сева и Семен не знали, что малыши тоже летят в Уфу, я сказала Семену – Твои братики летят в Крым с бабулей, а мы с тобой и тетей Мариной едем в Уфу.
– мам я же еду на все лето? – Семен мне задавал этот вопрос почти каждый день.
– да малыш, ты едешь до конца лета. Но если вдруг тебе будет плохо, и ты захочешь домой, просто мне позвони, и я тебя заберу.
– хорошо мам.
В общем конспирация была полная. Мы пару раз проговорились по телефону, но сын даже не заметил, ох уж эта не внимательная молодежь))) но нам это было на руку.
Дорога была вечной, мне казалось, что она вообще не закончится, чистое черное полотно, а впереди, снова чистое черное полотно. На улице стояла невыносимая жара. Обычно мы с легкостью преодолевали такие расстояния, но на этот раз все было по-другому. Мы очень устали. Когда мы стали подъезжать к городу Семен "переобулся". Сначала он хотел переночевать с нами, потом захотел поехать к отцу. Хорошо, что малышей к себе забрал мой папа, а то я бы от стресса совсем "поехала". Мне так не хотелось его видеть, своего бывшего, но что не сделаешь ради сына. Семен договорился и Сева должен был за ним приехать. Время подходило к часу ночи, я думала, что он еще передумает, и заберет сына утром, но не тут-то было. В моей голове звучал монолог
: – ладно, мы сейчас приедем, и я успею зайти в дом, Севу я не увижу. А если не успею. Твою мать, что делать. Ладно не паникуй, просто не смотри на него, точно, просто не буду на него смотреть. Все успокойся, все нормально. Пока внутренний голос общался с моим разумом, мы подъехали к нашему семейному дому, и он уже был там, машина его матери (монстра) стояла на обочине возле дома.
Меня словно дернуло током, и она здесь. Монстр приехала вместе с бывшим мужем. Ее я вообще не хотела больше видеть НИКОГДА. Зачем она приехала, это что издевка??? Меня парализовало, в прямом смысле, я уткнулась взглядом в пол, и не могла пошевелиться. Я снова в этом состоянии, она снова меня унижает, я даже не смогла проводить сына. Дальше еще хуже. Сева подбегает к моей сестре обнимает ее: – я так соскучился, как дела? как доехали?
– Да все хорошо, дорога была долгой, немного устали- Марина очень легко ответила Севе.
Я соскучился??? Я соскучился??, да ты не охренел часом – проносились мысли в моей голове. Я по-прежнему смотрела в пол.
Потом к Марине подошла монстр. Она тихо что-то спрашивала, я уже не слышала, о чем именно, мой мозг не воспринимал информацию в то момент. Но я почувствовала ее слезы.
Когда они уехали, я вылетела из машины и набросилась на сестру: – зачем ты с ними разговаривала? Обнималась еще – я злилась, они со мной так поступили!!
– а что мне нужно было казать?
– Идите на хер!! вот что нужно было сказать, но не как стоять и мило разговаривать – я взяла сумки из машины и ушла в дом.
– Агата, ну не могла я просто взять и послать на хер! Я понимаю твои чувства.
– нет не понимаешь. Если бы с тобой так кто-то не дай бог поступил бы, я бы всех слала на хер, я бы была за тебя – меня трясло.
– она плакала. Она стала у меня спрашивать, как дела? как доехали? а потом у нее потекли слезы. Но она не стала их вытирать, просто стояла, плакала, и слушала мои ответы- Марина тихо села на стул.
Я остановилась в проеме входной двери: – не стоит верить ее слезам, они не настоящие. Я ушла снова в машину, чтобы забрать оставшиеся вещи. Ночь была теплой, улица безлюдной, и город стал мне совсем чужим.
Глава 13. Рейс
Две недели в Уфе пролетели быстро, но нервов я потратила целое ведро.
Конечно это был мой город, много воспоминаний, которые я от себя гнала как страшный сон, порой удавалось, а порой память упорно не хотела терять эти минуты моей жизни. Много всего было.
Любить до одури, проносились фразы в моей голове. Так ли оно было, или я все выдумала. Сама для себя создавала иллюзию вечной любви. Знаете, я в это верила, смотрела на него (бывшего мужа) и понимала, что задыхаюсь от этого чувства, и кислород мог пустить в мои легкие только он. Я часто вспоминаю наши постельные приключения. я всегда их представляла в ярких красках. В моих мыслях всегда было описание нашим телодвижениям. Всегда наш секс был точной копией эротического романа. Каждый раз по-разному, то быстрый и грязный, то медленный и чувственный. Иногда я даже планировала что сегодня муж будет со мной вытворять ночью, в мельчайших подробностях. Это меня заводило. Но есть одно, но, оно всегда есть, мне хотелось больше чем ему. Он мог ко мне не прикасаться неделями, а я тонула в догадках что не так. Когда я его спрашивала на прямую, то ответ был банален: у меня нет сил. Как у молодого и нет сил? Что это просто отмазки? Что я плохо трахаюсь? Как грубо, но я себя не щажу, если меня не хочет мужчина, значит проблема во мне! Но я ошиблась, просто у него такой темперамент, ему просто не хотелось. Хотя возможно все же была причина, но он так ее и не озвучил. Я до сих пор не понимаю этого, я же такая, такая сексуальная, люблю себя. Но сейчас меня это не волнует, я выше всего этого, ну было и было.
