Не обмани любовь

Катя собралась домой, а я решила её немного проводить и зайти в магазин. Катя просила держать себя в руках и не раскисать. И всячески подбадривала меня. Я дошла до её дома. Мы попрощались, и я пошла в магазин. Я ходила по магазину и понимала, что даже не знаю, чего хочу. Основные продукты у меня были. Поэтому я решила взять Доширак, так как я была уверена, что готовить вообще не в состоянии. Затем решила взять пачку чипсов. А заодно и пива. После него хорошо засыпается. Оплатив всё на кассе, я вышла на улицу. Было так же тепло, как и днём. Не спеша я дошла до дома. Зашла в квартиру, переоделась. Пошла на кухню. Включила телевизор, открыла чипсы и банку пива. Смотреть было как всегда нечего. Просто щёлкала каналы и чувствовала как постепенно ко мне подкрадывается истерика.

Выходя из туалета, я увидела вторые ключи на полке. Сердце защемило. Я решила, что надо их убрать с глаз. Но взяв их в руки почувствовала тепло от них. Конечно, я понимала, что это всего лишь игра моего мозга, но ничего не могла с собой поделать. Сердце снова заколотилось быстрее, а из глаз потекли слёзы. Я убрала ключи в ключницу. Ещё какое-то время простояла в коридоре. Перед глазами всплыл последний момент, когда мне показалось, что он сейчас заплачет. Постаравшись выкинуть воспоминания из головы, я вернулась на кухню. Держа банку пива, я сидела, покачиваясь и уставившись в одну точку. Из транса меня вытащил звонок.

– Привет Дашуля! Как твой отпуск? Как отдыхаете?

– Привет. Бывало и получше.

– Что случилось?

– Мы с Димой расстались.

– Как???

– Просто. Он уехал во вторник ночью, и больше мы не виделись.

– Ты всё-таки решила поставить точку?

– Это не я, а он.

– Как это – он???

Я рассказала Марине всё, что произошло. О выходках Кристины, что Дима пытался её игнорировать. Ну и что в итоге решил, что не подвергать меня опасности можно только, уйдя от меня. Марина слушала, практически не перебивая. От всей ситуации она была в шоке.

– Бедная. Ты держись. Станет легче со временем.

– Спасибо. Скорее бы уже. Мне так тяжело тут.

Я больше не смогла себя сдерживать и плакала.

– На кухне, в гостиной, в спальне – везде эти воспоминания. Понимаю, что не конец света. Но состояние такое, что хочется в окно выйти.

– А ну-ка, прекращай! Что это за мысли такие?

– Я только оправилась, и снова такой удар. Вот за что мне всё это? Почему я не могу просто быть счастливой?

– Даша! А ну, прекрати. Всё у тебя будет хорошо. Это временные трудности.

– Спасибо тебе. Спасибо за поддержку и что позвонила.

Мы ещё болтали минут 40. Марина старалась выбирать такие темы, чтоб они не приводили к Диме. Хотя это оказалось очень не просто. Потом мы распрощались, и я снова осталась одна. Когда я допила вторую банку пива, часы показывали 23 часа. Я решила, что самое правильное решение – это пойти спать.

Зайдя в комнату, я поняла, что тут находиться сложнее. Забравшись в кровать, я всячески старалась уснуть. Только всё было безрезультатно. Слёзы текли из глаз, и все мысли были о нём. Я вертелась, пыталась найти удобное положение. Но всё время мне было неудобно. Не знаю, как долго я вертелась. Но сна и близко не было. Сдерживать слёзы не было сил. Я обняла подушку, на которой спал Дима и рыдала в неё, то в голос, то практически беззвучно. Сколько прошло времени неизвестно, но наконец, я смогла уснуть.

Проснувшись утром, я почувствовала как болят глаза от слёз. А ещё я всё так же обнимала Димину подушку. Мне казалось, что она даже пахнет Димой. Вставать совсем не было желания. Я лежала и думала о том, что не представляю как выходить на работу. Казалось бы, наоборот, самое оно, уйти в работу с головой. Но я понимала, что не в этот раз. Лишь часа через три, я заставила себя встать с кровати. Состояние было жуткое. Мне ничего не хотелось. Ни есть, ни пить. Хотелось закрыться в себе. Нечто подобное я уже чуствовала. Но тогда было на странность легче. А может, это уже сейчас так кажется. Я отрезала себе кусок сыра, налила кофе и пошла в гостиную. Разложила там диван, укуталась в одеяло и включила телик. Правда, как всегда, там ничего интересного не показывали, и я периодически щёлкала с канала на канал.

Одиночество сводило с ума. Я постоянно думала, как он. Чем сейчас занят. Думает обо мне или сидит у Кристины. А может, и вовсе радуется жизни. Мне всё время хотелось ему написать или позвонить. Спросить как дела, просто услышать его голос. Все эти мысли усугубляли моё состояние. Снова слёзы, снова истерика. И я уснула. Когда проснулась было уже темно. Часы показывали восьмой час. Немного полежав, я поняла что ничего не ела сегодня. Да мне и не особо хотелось. Но я заставила себя съесть доширак. Настроения не было вообще. Мне совсем ничего не хотелось. Я сидела, уткнувшись в одну точку. Затем я решила пойти в кровать.

В эту ночь мне снились кошмары. Сначала мне приснился сон, что меня сбила машина. Я лежу вся в гипсе, не могу пошевелиться, и у меня зачесалась спина. Почесать, соответственно, не могу. Просыпаюсь с ощущением зуда и начинаю чесаться. Сколько времени потом засыпала, я не знаю. Но под утро меня снова посетил кошмар. Мне снилась Кристина. Мы с ней ругались. Она говорила, что я никому не нужна и потом смеялась в голос, уходя. А я стояла на улице, и именно так себя и ощущала. Никчёмная и не нужная никому. И плакала. Проснувшись, почувствовала, что я реально плакала. Потом мне удалось снова уснуть, больше меня ничего не тревожило. Проснулась я в полдень от звонка телефона. Это звонил Директор. Он хотел узнать не надумала ли я ехать в Питер. Я не могла ответить однозначно.

– Даша, а что у тебя с голосом? Ты болеешь?

– Я себя и правда не очень хорошо ощущаю. Слабость. Даже не знаю, как выходить на работу.

– Вот что. Я дам тебе ещё неделю отдыха. А ты обещаешь оооочень хорошо подумать над моим предложением. Что скажешь?

– Это было бы здорово! И в целом, я думаю что скорее согласна.

– Ну и отлично. Жду тебя в понедельник семнадцатого! Выздоравливай.

– Хорошо, спасибо.

Закончив разговор, я с трудом заставила себя встать. Побрела на кухню. Достала кусок сыра и налила кофе. Желания есть не было вообще.

Пятница прошла как в тумане. Весь день я провела на диване в гостиной. Зачем-то разглядывала фото с фотосессии. Слёзы стали уже чем-то привычным. Я уже и не замечала, что плачу. Вечером я налила себе ещё одну чашку кофе и вернулась обратно в гостиную. Я не жила, я просто существовала. Что делать, не знала. Надеялась только на время, что скоро станет легче. В субботу в два часа дня меня вытащил из кровати звонок домофона. Это была Катя. Она пришла меня проведать.

– Привет. Как твои дела?

– Нормально.

– А выглядишь ты не очень. Что было на завтрак?

– Я только встала.

– А вчера ела?

– Да, кофе и сыра кусок.

– Даша, да ты с ума сошла? Ты же так себя убъёшь!

– Я просто не хочу есть. Да и какая разница…

Она приготовила омлет на завтрак и заставила меня поесть. Катя болтала без умолку, рассказывая о работе и жалуясь на начальника. И говорила, что мне с моим очень повезло. Потом она отварила мне немного картошки на ужин и сосиски. Проведя со мной пять часов, она убежала. А я снова осталась наедине с собой. Я ей была очень благодарна. После еды, я стала чувствовать себя немного лучше. Да и пока она болтала, я смогла отвлечься от своих проблем.

В воскресенье звонила мама. Приставала с вопросами. Пришлось собрать все свои силы, чтоб она не заподозрила ничего. Сейчас мне совсем не хотелось с ней общаться. Точнее объяснять, что к чему. И уж тем более – выслушивать советы. Да, я и сама понимаю, что знакомы мы всего ничего. Но за это время Дима успел засеть глубоко. Так глубоко, что сейчас у меня не было сил жить. На следующую неделю я поставила себе цель прийти в себя. Надо было начать есть. И я решила, что нужно гулять. Хотя бы по полчаса. Радоваться весне. Может, хоть тогда появится интерес к жизни.

В понедельник я проснулась немного раньше, чем в последнее время. Немного повалявшись в кровати, я заставила себя встать. Пошла на кухню и сварила себе яйцо. Решила, что пока нужно завязать с омлетом, так как он напоминает о Диме. Позавтракав, я пошла в душ. Стоя под струями горячей воды, я немного расслабилась. Как будто с водой уходила боль. Наверное, мне давно надо было это сделать. После душа, я налила себе чай, в гостиной на диване укуталась пледом и включила телевизор. Смотреть что-то конкретное желания не было, поэтому я включила детективный сериал, который я частенько смотрела раньше. За сериалом с чаем пролетели три часа, как один миг. И я решила, что стоит выйти пройтись и заодно зайти в магазин за продуктами. Одевшись, я вышла. Несколько секунд я стояла у подъезда, так как даже не представляла, куда идти. Подумав, я двинула в сторону конечной остановки. Это, определённо, была моя ошибка. Я шла и вспоминала ту самую ночь. Ночь, когда мы познакомились. Опять воспоминания захватили мой разум. Я решительно повернула в другую сторону. Прошлась вдоль леса, затем зашла в магазин и пошла домой.

Вторая неделя отпуска прошла, как в тумане. Временами мне казалось, что уже легче. Бывали дни почти без слёз. Но потом наступал момент, когда меня снова разрывало на части. И я опять рыдала в подушку, снова пропадал аппетит и терялся интерес к жизни. А ещё мама очень настаивала на встрече, а я была не готова. Не готова отвечать на её вопросы. Но всё же согласилась попить кофе в пятницу. Максимально избегая вопросов про Диму, я рассказала про предложение на работе и, сославшись на важные дела, удалилась.

Воскресенье выдалось тяжёлым. Я готовила себя к выходу на работу. За последнее время я отвыкла ездить на общественном транспорте. Хотя это было не самое страшное. Сложнее было сидеть на ресепшене и улыбаться. Сложно улыбаться, когда у тебя нет никакого настроения. Но надо было жить дальше. Даже, если сейчас тяжело.

Пока я ехала на работу, успокаивала себя встречей с Мариной. Та, конечно, была поражена моим внешним видом. Тут было невозможно не согласиться, потому что выглядела я и правда не очень. Во вторник Марина попросила поменяться сменами в пятницу. Я согласилась. Тем более, бабушка хотела, чтоб я заехала в пятницу к ней и сходила за продуктами. Надо признать, что на работе было проще всего. Работа отвлекала от проблем. Зато вечером, когда я возвращалась домой, становилось грустно. И в квартире мне было одиноко. Каждый вечер я плакала. Теперь я знала, как тяжело, когда каждый уголок в квартире напоминал о нём. Марина меня всё время подбадривала. И я понимала, что она права, хотя пока всё ещё было непросто.

В пятницу после работы я заехала в магазин, а потом сразу к бабушке. Мы немного поболтали, выпили чаю, и я засобиралась домой. Выйдя на улицу, я пошла вдоль дороги. Ноги сами пошли в сторону Диминого дома. Зачем я туда шла, не знала. Чем ближе был дом, тем сильнее билось сердце. И вот я стояла возле его подъезда и с трудом сдерживала слёзы. Наконец я собралась уходить. Повернулась и пошла прочь. Но тут же меня окликнул кто-то. Обернувшись, я увидела Наташу, которая практически бежала в мою сторону. Убегать было бессмысленно и глупо. Потому я ждала. Ждала, когда она подойдёт, и боялась увидеть Диму.

– Даша, как хорошо, что я тебя встретила. Пойдём, поднимемся, и ты мне расскажешь, что у вас прозошло?

На моём лице отразился немой вопрос.